Schweigen / Unterdrücken Vs Präsentieren An Wen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Der Anstoß zum Schreiben dieses Aufsatzes war ein schwer zu verarbeitendes Bewusstsein. Bewusstsein für elterliche Konkurrenz und das Ausagieren von Kindheitsunglücken von Müttern und Vätern am Kind. Ich hätte es vielleicht nicht unternommen, diese Überlegungen zu Papier zu bringen, wenn nicht der Fall wäre

Durch den Willen des Schicksals wurde ich Zeuge eines Gesprächs zwischen meinem Vater und meinem sehr kleinen Sohn, der im Alter ist, seine eigenen Grenzen und die Grenzen der Welt um ihn herum zu begreifen. Zu pädagogischen Zwecken polterten die Eltern das ungezogene Kind an und teilten dem Baby mit, dass seine Eltern, dh die Großeltern des Babys, als es noch so klein war, mit ihm dies und das für ein solches Verhalten handelten: Sie handelten hart! Der Kleine reagierte wie folgt: Er sah Papa mit großen Augen an, ging zur Seite, setzte sich mit dem Rücken zu allen und begann mit einem für sein Alter zu nachdenklichen Blick einige Details aus Spielzeug herauszusortieren. Mir scheint, das Kind war verblüfft und verwirrt. Dieser Text war ihm inhaltlich zu unverständlich und zu aufgeladen mit Gefühlen, die keinen direkten Bezug zu ihm hatten. Sein Verhalten löste Dads zutiefst persönliche Sorgen aus. Es scheint mir, dass Papa in diesem Moment alle die elterliche Hypostase verließ und mit seinem Sohn um das Kinderglück kämpfte.

Dieser Vorfall löste starke Gefühle in mir aus. Mir fielen viele ähnliche Beispiele ein: Wenn Eltern unverständliche Texte an Kinder richten: Wenn ich meiner Oma / meinem Opa nicht zuhörte, hat er (a) mir das angetan! (Das Folgende ist eine Beschreibung einiger grausamer Possen der Großmutter). Weißt du, wie ich in deinem Alter gelebt habe?! Schauen Sie, wie die Menschen um Sie herum leben - womit sind Sie unzufrieden / Flachs?! Warum können sich unsere Nachbarn so verhalten, Sie aber nicht?! usw. usw.

Ich wage zu behaupten, dass viele von uns sich eines solchen Erbes „rühmen“und ähnliche Erinnerungen finden können. Die beschriebenen Verhaltensmuster sind in unserer Realität weit verbreitet. All diese Appelle an das Gewissen des Kindes, einer nach dem anderen und durchsetzt, erfüllen das Kind mit einem universellen, mächtigen, überwältigenden Schuldgefühl. Das Kind kann nicht verstehen, dass in den elterlichen Texten ein hysterischer Schrei über seine eigenen Kindheitsschmerzen und -beschwerden steht, für die das Kind überhaupt keine Verantwortung trägt. Ein Kind kann nicht nur einen Elternteil sehen, der alles über den falschen Adressaten ausschüttet, sondern auch nur einen Menschen, dem es sehr leid tut. Schade, dass er so unerträgliche Schmerzen hat.

Ehre deine Eltern…

Das Thema, über das ich sprechen möchte, ist das Darstellen all meiner Qualen. Natürlich wird die persönliche Therapie mit all ihren leeren Stühlen, anderen Techniken und dem Aufbau einer Beziehung zu einem persönlichen Therapeuten zum Sprungbrett dafür. Aber manchmal scheint es mir, dass Beschwerden so tief sein können, dass sie nicht einatmen können, wenn sie nicht gegenüber dem direkten Täter geäußert werden.

Unsere Mentalität ist geprägt von der Einstellung, dass Eltern nicht beschuldigt werden sollten und Aggressionen. Sie müssen schweigen, zurückhalten, unterdrücken. Der Nachwuchs, der sich solche Spritzer gönnt, wird sowohl von den Eltern als auch von der Gesellschaft verurteilt. Gehorsame Kinder sind immer netter. Außerdem ist es oft wünschenswert, dass sie immer gehorsam waren – auch mit 50 Jahren. Ich selbst bin dafür, die Eltern zu ehren, aber ich bin kategorisch dagegen, zu schweigen, wenn die Eltern fahren. Ich glaube, dass das Kind das Recht hat, den Eltern zu sagen: Ich bin wütend auf dich, du beleidigst mich, du verletzt mich. Ein solcher Text kann nur von einem sehr bewussten Kind ausgesprochen werden (und nicht jeder Erwachsene ist in der Lage, einen solchen Text zu produzieren). Ein gewöhnliches Kind hat das Recht, alle möglichen üblen Dinge mit seiner eigenen Stimme zu schreien, und Eltern sollten zwischen den Zeilen lesen, worüber ihr Kind schreit. Ich stimme auch ab, damit Erwachsene ihren erwachsenen Eltern sagen können, wo sie sich geirrt haben oder jetzt falsch liegen. Ich muss zugeben, dass diese Methode oft unattraktiv aussieht, aber ich glaube, dass sie besser und ehrlicher ist als Schweigen. Wenn Sie einem anderen von Ihren Gefühlen erzählen, kann er schließlich sehen, was er noch nicht gesehen hat. Er kann beginnen, sich zu ändern. Beziehungen können sich zum Besseren verändern.

Natürlich gibt es keine Garantie dafür, dass, wenn Sie Ihren Eltern Ihre Beschwerden vortragen, dass, wenn Sie ihnen Grenzen setzen, sie sich erholen und sich das Leben verbessern wird, aber die Entscheidung, wer für was verantwortlich ist, wird die Belastung der Kinder verringern - sie werden es nicht haben kein eigenes Verschulden zu tragen.

Fairerweise muss ich sagen, dass der Mann aus der Geschichte, die zu Beginn erzählt wurde, die Reaktion des Kindes bemerkte und erkannte, dass er falsch lag. Er war wirklich aufgebracht. Er braucht mehr Wissen darüber, wie man ein guter Vater wird. Und dann können Sie zur persönlichen Therapie zurückkehren, an psychologischen Gruppen teilnehmen und sich von einem Spezialisten beraten lassen. Hier möchte ich ausrufen, was in engen Kreisen weithin bekannt ist: "Ehre der Gestalt!" Schließlich hätte ich das alles nicht wahrnehmen und beschreiben können, wenn ich nicht die persönlichen Erfahrungen in Therapie und Ausbildung im Programm gemacht hätte.