Die Grenzen Meines "Ichs" - Die Praxis Des Anwendens

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Persönliche Grenzen sind ein abgedroschenes Thema, das oft und „originell“klingt:

- Sie müssen Ihre Grenzen verteidigen / verteidigen;

- Grenzverletzungen führen zu chronischer Frustration, Unzufriedenheit, zerstören Beziehungen.

Nun, und andere offensichtliche Tatsachen.

Es ist notwendig und notwendig, aber es ist nicht immer klar und offensichtlich, WIE diese Grenzen zu bauen sind, und oft wird dieser Prozess als eine Art Konstruktion besonderer Kommunikation und Verhaltensweisen angesehen (und empfohlen): wie man sich verweigert, nein sagt, den Verletzer verbal zurückweisen.

Den Prozess des Aufbaus persönlicher Grenzen sehe ich als etwas schwieriger an, als die Fähigkeit zu erlernen, sich „effektiv“abzulehnen und direkt darüber zu sprechen, was einem nicht passt. Zusammenfassend lässt sich festhalten, dass die Komplexität der Klienten zunächst nicht darin liegt, dass sie nicht wissen, WIE man die Grenzen setzt und verteidigt, sondern dass sie zunächst entdecken, WAS sie verteidigen und verteidigen sollen.

Was im Verständnis persönlicher Grenzen ausmacht:

- Grenzen trennen unser "Ich" von "nicht ich";

- Grenzen hängen mit unseren Werten, Einstellungen und Normen zusammen;

- Sie dienen der Selbstidentifikation und Repräsentation unserer Persönlichkeit: Wir definieren für uns selbst und informieren andere darüber, wer wir sind, wie es bei uns möglich und unmöglich ist.

Das Betreten anderer Personen ist im Wesentlichen ein Angriff. Was ist wichtig und wertvoll. Die Schwierigkeit liegt darin, dass dieser Angriff nicht immer als solcher erkannt wird. Zum Beispiel, wenn eine Person formal nicht gegen soziale Normen verstößt, "auf weichen Pfoten" und "mit den besten Absichten" handelt und wir uns gleichzeitig nicht sehr darauf konzentrieren, welchen Wert der Verletzer hat versuchen einzugreifen.

Gleichzeitig empfinden wir Wut, Irritation und manchmal, für uns im Allgemeinen unverständlich, eine undifferenzierte Mischung unangenehmer Gefühle und Empfindungen, aber wir können rechtlich nicht mit Aggression reagieren und unseren Zustand lindern. Denn es gibt keinen formalen Grund im Zusammenhang mit der Verletzung sozialer und sozialer Normen. Aber auch vorläufige persönliche Absprachen, dass "das kannst du mit mir nicht machen" - auch.

Die angesammelte und nicht reagierte Wut über das systematische Eindringen in den persönlichen Raum explodiert anschließend vor Wut und ist mit der Zerstörung von Beziehungen behaftet.

Ich schlage eine kleine Praxis vor, die ich erfolgreich in einem Trainingsformat für Jugendgruppen angewendet habe und die das Verständnis persönlicher Grenzen und die schrittweise Ausbildung der Fähigkeit, diese zu bilden, integrieren kann:

1. Um zu verstehen, WO meine Grenzen sind, ist es wichtig zu verstehen, WAS MIR gehört und für mich wertvoll ist.

Schreiben Sie dazu das Wort MY auf ein Blatt Papier und listen Sie nach dem Doppelpunkt alles auf, was Ihrer Meinung nach Ihnen gehört, mit Ihnen verbunden ist, ein Teil von Ihnen ist, Ihnen gehört und für Sie von Wert ist.

Beispielsweise:

- mein Körper

- meine Sachen

- meine Gedanken

- meine Gefühle

- meine Beziehung

- meine Familie

- mein Haus

- meine Überzeugungen

- meine Tätigkeit / Karriere / Hobby

- meine Gewohnheiten

- meine Geschmäcker

-meine Zeit

-meine Träume

-meine Vorstellungen vom Leben usw.

2. Außerdem können Sie sich Beispiele vorstellen oder sich daran erinnern, wie, auf welche Weise und auf welche Weise dieses „MEIN“„verletzt, zerstört“werden kann, wie jede Kategorie Ihrer persönlichen Werte „angegriffen“werden kann.

Beispielsweise:

- es ist möglich, Gedanken und Gefühle abzuwerten;

- den Körper sorglos und grob zu behandeln;

- Dinge können ohne Aufforderung mitgenommen, zerbrochen, gestohlen werden;

- in einem Haus, Zimmer, Raum - zu verwalten, zu erben, hineinzubrechen, ohne zu verlangen oder anzuklopfen;

- Gewohnheiten, Geschmäcker können lächerlich gemacht werden;

- Vorbehaltlich harter Kritik an Überzeugungen und Werten;

- im Bereich bedeutender Beziehungen können Sie unangemessene Ratschläge, das Auferlegen Ihrer Meinung und ätzende Bemerkungen über Ihre Lieben "angreifen".

Und so weiter und so fort.

Je detaillierter diese beiden Punkte sind, desto klarer wird, "wie es bei mir möglich ist und wie es bei mir nicht möglich ist".

Ein Junge, der gerade diese Aufgabe erledigte, stellte eine Frage:

- "Kann ich meinen Namen zur "Meine"-Liste hinzufügen?

- Natürlich können Sie, warum nicht? Und was ist für Sie eine mit ihm verbundene Grenzverletzung?

- Wenn sie mich nicht mit dem Namen nennen, den ich genannt habe, in einer winzigen Art und Weise, sondern ich mich als vollständig vorgestellt habe. Wenn er beschimpft wird, verzerren sie.

Ein gutes Beispiel dafür, wie dieser Teenager die Kriterien für akzeptable und inakzeptable Kommunikation für sich selbst definiert hat, in einem wesentlichen Teil seiner Interaktion mit anderen.

3. Der dritte Teil der Aufgabe beinhaltet eine sehr wichtige Aufgabe – zu definieren und zu formulieren, WIE MÖGLICH und mit Ihnen und den für Sie wichtigen Punkten „MEIN“kommunizieren und umgegangen werden soll.

In dieser Phase können Sie ein "Regelwerk" vorschreiben, das den Umgang mit Ihnen und wesentlichen Aspekten Ihrer Persönlichkeit und Ihres Lebens regelt, in Begriffen und Ausdrücken, in denen Sie diese Regeln anderen mitteilen können

Menschen (bedeutend und nicht so).

Dies ist äußerst wichtig, da Ihre Werte und die Grenzen Ihrer Persönlichkeit nur für Sie „sichtbar“sind.

Und es reicht nicht aus, die Grenzen der zulässigen Behandlung selbst zu kennen, sondern es ist wichtig, andere darüber zu informieren. Für Personen, die mit Ihnen kommunizieren, ist es einfacher, sich im Voraus in den Kommunikationsregeln zurechtzufinden, um die Möglichkeit zu verhindern oder auszuschließen, in Ihre unsichtbare Grenze zu stoßen und sich Aggressionen zu stellen.

Hier ist folgender Vergleich angebracht: Tiere reagieren scharf auf eine Invasion ihres Territoriums, greifen an, vertreiben den Eindringling recht aggressiv, beißen oft einfach nur in die Kehle. Dieser aggressive Akt ist die letzte Grenze, an der körperliche Stärke und offene Aggression erforderlich sind. Zuvor markiert das Tier sein Revier. Zeigt seine Grenzen an. Warnt im Voraus. Wenn er einen Eindringling sieht, greift er nicht sofort an, sondern zeigt in der Regel mit einem Grinsen „Hier bin ich und mein Revier, halt, nicht weiter“. Wenn alle Warnzeichen vom Verletzer des Territoriums ignoriert werden, ist dies für das Tier ein Signal für einen offenen Angriff: Der Gegner ist gekommen, um wegzunehmen, zu erobern, sich anzueignen, und dies ist ein Grund, sich aktiv und aggressiv zu verteidigen. Menschen sind oft gezwungen, "in das Territorium zu beißen und es zu verteidigen", wenn dieses Territorium schon lange und wütend von jemandem mit Füßen getreten wurde, nachdem sie die Phase des "Grinsens", "Markierens" und Vorwarnens übersprungen haben.

4. Nun, der nächste Schritt wird gegebenenfalls die Erstellung von Sprachformeln sein - wie man Meinungsverschiedenheiten richtig (und manchmal nicht) ausdrückt, eine Regel skizziert oder eine Ablehnung formuliert.

In der Einzelarbeit braucht der Klient oft schon mangels Erfahrung Hilfe beim Aufbau dieser Sprachstrukturen. Wie finden Sie die Worte, wenn Sie eine Freundin ablehnen müssen, die es gewohnt ist, jederzeit zu kommen, um über das Leben zu plaudern, ohne Angst zu haben, die Kommunikation zu unterbrechen? Wie können Sie Ihrer Mutter schließlich sagen, dass Sie den Raum nicht mehr betreten können, ohne anzuklopfen, ohne Angst vor Aggression als Reaktion?

Wenn es keine Erfahrung gibt, wurde lange Zeit ein Lebensraum organisiert, in dem andere gewohnheitsmäßig in verschiedene Aspekte von "MEIN" eingedrungen sind, wenn man plötzlich das Richtige und die Fähigkeit entdeckt, anders zu tun, dann - die Worte können einfach "steckenbleiben". in der Kehle. Daher erweist sich das Training mit einem Psychologen oder in einer Gruppe als sehr, sehr nützlich: In einem sicheren Raum und einer ruhigen Atmosphäre ist es einfacher, einen Satz zu konstruieren und Wörter zu wählen. Und wenn durch ein solches Training eine Fertigkeit auftaucht und das Wörterbuch der „notwendigen und effektiven Wörter“für diese Situationen einfach bereichert wird, wird es viel einfacher, dieses Tool sicher zu verwenden.