Die Idealisierungsfalle Und Enttäuschung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Idealisierung im psychoanalytischen Konzept ist ein Abwehrmechanismus der Psyche, der darin besteht, die Verdienste eines anderen Menschen zu übertreiben und seine Mängel zu minimieren. Wovor schützt Idealisierung? Aus der Begegnung mit der Realität und Unvollkommenheit der Welt, aus der Angst vor Enttäuschung, die man sehr schmerzlich erlebt.

Bei der Idealisierung gibt es immer viel Spielraum für Manipulationen. An sich ist die Idealisierung in der Anfangsphase von Beziehungen (sowohl Liebe als auch Freundschaft) ein normativer Prozess. Jeder der an der Beziehung Beteiligten versucht, sich selbst und den Anderen im bestmöglichen Licht zu präsentieren. Die Anziehung kann sowohl auf der Verschmelzung (gemeinsame Interessen, Vorlieben, Vorlieben, Werte) als auch auf deren Unterschied (Bewunderung für bestimmte Qualitäten des Anderen, die einem selbst nicht genügen) beruhen.

Das Idealbild des Anderen basiert immer auf Erfahrungen aus der Vergangenheit und wird von einem Prozess wie der Stereotypisierung, also der Vorstellung, wie ein Partner sein sollte, begleitet. Das Bild eines idealen Partners wird aufgrund der Bedürfnisse der idealisierenden Person gebildet (sowohl befriedigt als auch frustriert, wodurch die idealisierende Person ein bestimmtes, eigenes Bild von einem anderen Teilnehmer an der Beziehung bildet, aufgrund dessen er will seine Bedürfnisse befriedigen.

In der Idealisierung gibt es keinen Platz für ein echtes Treffen - Treffen mit einer realen Person mit all ihren Mängeln und Verletzlichkeiten.

Die idealisierte Person ist in den Erwartungen der idealisierenden Person gefangen und versucht, sich aus Angst, die Beziehung zu verlieren, dem erfundenen Bild anzupassen. Und so trifft er sich nicht mit sich selbst. Spielt eine Rolle, lebt nicht. Er findet sich in der Rolle des Anderen wieder, verliert Freiheit und natürliche Spontaneität. Es kostet viel Mühe, das Image aufrechtzuerhalten, solche Kunden bitten meistens um Energiemangel oder beschreiben ihr Gefühl mit den Worten "Ich lebe nicht mein Leben". Er erweist sich als verantwortlich für die Erwartungen des idealisierenden Menschen und beginnt, Schuld- und Schamgefühle zu empfinden, wenn er diese Erwartungen nicht erfüllt und seine Freiheit, sein Recht, er selbst zu sein, verliert. Wer daran gewöhnt ist, dass Liebe unbewusst verdient werden muss, tappt in der Regel in die Idealisierungsfalle. Dies sind die sogenannten "guten Mädchen" und "guten Jungs", die sich im Erwachsenenleben oft im "Prokrusteschen Bett"* der Partnererwartungen wiederfinden. Mit anderen Worten, dies ist eine künstliche Maßnahme, die dem Wesen, der Natürlichkeit, nicht entspricht.

Die zugrunde liegende Ursache der Idealisierung ist die Sehnsucht der uralten Kinder nach dem idealen Elternteil. Ich bin enttäuscht - das bedeutet, dass ich gehofft hatte, dass ein anderer mein Bedürfnis befriedigen könnte. Durch Enttäuschung können wir entdecken, wie viele Hoffnungen wir in Richtung eines anderen Menschen hatten und unsere Bedürfnisse, die wir mit seiner Hilfe befriedigen wollten.

Enttäuschung ist eine der schlimmsten Bedrohungen für die Begegnung mit einem anderen. Es wird erlebt, wenn das Bild des Anderen in meinen Augen zerstört wird. Es gleicht einem Gefühl von Ressentiments, denn im Charme gibt es Erwartungen an den Anderen, der unbewusst mit der Verantwortung für die Anpassung an das erfundene Bild ausgestattet ist. Verantwortung und Macht.

Und dann beginnt die Bombardierung des Partners mit Vorwürfen - dafür, dass er nicht das war, was ich wollte.

Und um den Schmerz der Enttäuschung zu bewältigen, schaltet sich oft ein weiterer Abwehrmechanismus der Psyche ein - die Abwertung. Wie George Kalin sagte: "In jedem zynischen Menschen lebt ein enttäuschter Idealist." Ich möchte das Wertvolle abwerten. Die Bedeutung des Anderen abwerten, seine Verantwortung für seinen Charme nicht anerkennen. Wie alle Abwehrmechanismen der Psyche führt die Abwertung zu Distanz zu sich selbst, zu den eigenen Bedürfnissen und Distanz zu Menschen. Abwertung betäubt, aber die Beziehung hört auf, lebendig, real, real zu sein … Sie verhindert die weitere persönliche Entwicklung und die Entwicklung der Beziehung selbst, das Erreichen einer echten Intimität mit sich selbst und einem Partner. Derjenige, der abgewertet wird, um seine Integrität zu schützen, beginnt sich zu entfernen und seine eigenen Verteidigungen aufzubauen.

Enttäuschung hat ihr eigenes Ziel, nämlich Ihre Bedürfnisse, Bedürfnisse, Verletzlichkeiten (Akzeptanz Ihrer eigenen Unvollkommenheit) zu entdecken und auch Ihren Partner zu sehen - nicht in Form eines erfundenen Bildes, sondern in seiner Integrität, Realität und Unvollkommenheit. Und dann - um eine Entscheidung zu treffen, was in Kontakt zu tun ist.

Ohne Abwertung enttäuscht zu werden ist schwierig, aber möglich. Aber es braucht Mut und Ehrlichkeit. Deine Unvollkommenheit zu entdecken und mit der Unvollkommenheit des Anderen fertig zu werden. Übernehmen Sie die Verantwortung dafür, was Sie mit Ihren wunden Stellen und Beziehungen tun sollen.

Enttäuschung ist ein wesentlicher Bestandteil der psychologischen Reifung, bei der es darum geht, die Unvollkommenheit der Welt und anderer zu akzeptieren, mit der Realität in Kontakt zu sein und sich mit ihr zu versöhnen. Es ist nicht leicht, Ihre Enttäuschung zu akzeptieren. Schließlich müssen Sie sich selbst die Verantwortung für Ihren Charme zurückgeben. Und vielleicht zur Befriedigung der Erwartungen, die an den Partner gestellt wurden. Aber nur durch Enttäuschung kann man einem echten und echten Treffen näher kommen. Erstens - mit sich selbst, Ihren Bedürfnissen und Anforderungen. Und durch sich selbst – und mit dem Anderen in seiner Unvollkommenheit. So geschieht das Erwachsenwerden und die Bewegung in Richtung Liebe.

Liebe kann nicht verdient werden, sie kann nur gegeben und empfangen werden.

* Procruste Lodge, in der griechischen Mythologie das Bett, auf das der Riesenräuber Procrustes Reisende gewaltsam legte: bei den Großen hackte er die Körperteile ab, die nicht passten, bei den Kleinen streckte er die Leichen.