So Sprechen Sie Mit Ihrem Kind über Den Tod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Als Familienpsychologin begegnete mir oft die Frage: "Soll ich meinem Kind vom Tod eines geliebten Menschen erzählen?" Und rein theoretisch wusste ich, dass es notwendig war. Sie erklärte ihren Eltern, wie sie es besser machen könnten, um das Kind nicht zu erschrecken. Aber die Notwendigkeit dafür habe ich erst erkannt, als ich selbst in einer ähnlichen Situation war.

Unsere ganze Familie erwartete ein Baby, mein Sohn beobachtete das Wachstum seines Bauches, streichelte ihn, er wusste, dass sein Bruder jetzt dort lebte. Als ich ins Krankenhaus ging, sagte ich ihm, er solle nicht weinen, dass ich bald nicht allein, sondern mit dem Baby zurück sein würde. Sie bereitete ihn auf jede erdenkliche Weise auf ein Treffen mit einem neuen Familienmitglied vor.

Aber … ich bin allein aus dem Krankenhaus zurückgekehrt. Es ist schwer mit Worten zu beschreiben, was wir Erwachsenen erlebt haben und ob es notwendig war. Die Hauptsache, die mir begegnete, war, dass mein Baby, das etwas weniger als eineinhalb Jahre alt war und die ganze Zeit furchtbar unabhängig war, mich auch für kurze Zeit nicht mehr losließ. Er bekam Panikattacken und sein Schlaf wurde unruhig. Zuerst dachte ich angestrengt nach und war in einem depressiven Zustand, und ich führte sein Verhalten auf die allgemeine Nervosität und unsere Verbindung zu ihm zurück, dass er meinen Zustand spürt und entsprechend reagiert. Aber später wurde mir klar, was wirklich los war.

Ich hatte ein Gefühl des Verlustes und übertrug es unfreiwillig meinem Sohn. Er fühlte sich bei mir verloren, verstand aber nicht ganz, was oder wen er verloren hatte. Für ihn bedeutete dies die Angst, den Kontakt zu verlieren. Und, was für sein Alter ganz offensichtlich ist, beschloss er, mich zu verlieren, wenn ich, auch nur für kurze Zeit, außer Sichtweite wäre. Daher die Panik und Hysterie. Aber das Schlimmste war, dass das Vertrauen, das er in mich gewonnen hatte, nach und nach zu bröckeln begann.

Als mir das klar wurde, begann ich dem Kind zu erzählen, was passiert war. Viele Male und in verschiedenen Situationen (in Momenten der Angst), um zu erklären, dass nicht er mich oder Papa verlieren wird, dass dieser Bruder nicht mehr bei uns ist. Wir nahmen ihn mit auf den Friedhof, damit er uns beim Putzen und Dekorieren des „Babyhauses“zusah. Er selbst wählte und brachte dem kleinen Bruder eine Schreibmaschine. Allmählich verschwanden die Ängste und unser Vertrauen zu ihm wurde wiederhergestellt.

Der Hauptgrund, warum Kindheitsängste entstehen, sind die sogenannten „weißen Flecken“. Alles, was unbewusst ist und erklärt werden muss, erzeugt Angst und Angst. Selbst wenn Sie denken, dass „er das immer noch nicht versteht“oder „das geht ihn nichts an“, seien Sie versichert, es wird ihm Angst machen und ihn an Ihrer Liebe zu ihm zweifeln lassen. Und jede Unsicherheit und jedes Mysterium zerstört unweigerlich das Vertrauen zwischen den Menschen.

Ein bisschen mehr darüber, was genau und wie man einem Kind vom Tod erzählt (einem geliebten Menschen, einem Haustier, einem Trauerzug, der im Leben oder im Fernsehen zu sehen ist):

1. Verstecke die Wahrheit nicht. Erklären Sie in verständlicher Form, was passiert ist, ohne erschreckende Details, aber auch ohne Täuschung (er ist eingeschlafen, in ferne Länder abgereist usw.). Für ein Kind ist es wichtig zu wissen, dass es nicht verlassen wurde! Dass ein Verstorbener (oder ein Tier) ihn liebt, aber sein Leben endete. Dass sie sich jetzt in ihren Herzen behalten können (im Himmel mit Engeln oder so ähnlich leben, was dem Kind hilft, das helle Bild des Verstorbenen zu bewahren).
2. Verstecke deine Gefühle nicht. Natürlich müssen Kinder nicht alle unsere Erfahrungen sehen, aber wenn das Kind lautes Weinen, Hysterie, Angst- und Panikerscheinungen erlebt hat, müssen Sie dies unbedingt mit ihm besprechen. Erkläre, was dir passiert ist und dass es nichts mit ihm zu tun hat (!).
3. Lehren Sie zu reagieren. Kinder verstehen oft nicht, wie sie sich in solchen Situationen verhalten sollen und fühlen sich hilflos. Es ist wichtig, mit ihnen über ihre Gefühle und Unterstützung zu sprechen, zu sagen, dass Sie immer da sind, bereit sind, zu helfen und zuzuhören. Dass es in Ordnung ist, wenn du nicht so viel weinen willst, dass er das Recht hat zu fühlen, was er fühlt (dies passiert oft bei älteren Kindern). Oder im Gegenteil zu sagen, dass Weinen normal ist.
4. Die Unterstützung. In dem Moment, in dem die Eltern selbst in einem starken emotionalen Schockzustand sind, sollte das Kind von einem der Erwachsenen unterstützt werden, erklären, was passiert und sagen, dass die Eltern jetzt sehr traurig sind, aber dass sie stark sind und definitiv damit fertig werden.
5. Machen Sie aus dem Kind keinen „Übermenschen“und „Retter“. Im Falle des Todes eines Elternteils sollten Sie nicht sagen: "Jetzt werden Sie mein Beschützer" (für ein Kind ist es schwierig, mit seinen Gefühlen umzugehen, und die Überreste einer inneren Ressource werden zur Unterstützung eines Erwachsenen, was zu Depressionen, Krankheiten und der Suche nach entspannenden Hilfsmitteln wie Drogen und Alkohol führen kann). Es lohnt sich nicht, dem Kind zu erklären, wie und wann es etwas fühlen soll: „Sei stark, du bist der Stärkste und Tapferste, und starke Menschen (Männer) weinen nicht!“Das Kind muss selbst entscheiden, wie und wie lange es wird seine Trauer leben, wir können sie nur unterstützen und sagen, dass wir bereit sind, zuzuhören und zu helfen).
6. Vernachlässigen Sie die Erfahrung nicht. Manchmal kann nicht nur der Verlust eines geliebten Menschen, sondern auch der Tod eines Haustieres für ein Kind zu einem enormen Schock werden und enormes Leid verursachen. Sagen Sie Ihrem Kind nicht: "Keine Sorge, wir kaufen Ihnen einen neuen Hund!" Aus eigener Erfahrung: Als ich hörte: „Mach dir keine Sorgen, du bringst noch drei zur Welt!“, da war nur ein wildes Gefühl von Wut und Ärger. Das einzige, was ich antworten wollte, war: „Bist du fassungslos? Was haben andere Kinder damit zu tun? Egal wie viele ich nachher gebiere, ich werde immer ein Kind weniger haben … ". Normalerweise vertuschen die Menschen mit solchen Phrasen ihre eigene Ohnmacht vor Ihrer Trauer, sie erkennen, dass sie mit nichts als Ermutigung helfen können. In einer solchen Situation helfen nur das notorische „darüber reden“oder „schweigen Sie darüber“, Unterstützung und Umarmungen, die deutlich machen, dass Sie nicht allein sind und jemand neben Ihnen ist, der sich um Ihre Trauer kümmert. Und kaufen Sie einen neuen Hund, wenn Ihr Kind darüber spricht.

Und das Leben wird beginnen. Leben ohne jemanden, der nahe und geliebt ist. Und dies wird ein neues Leben, das auch für Sie alle, Ihre ganze Familie, lernenswert ist. Sie müssen fünf Phasen der Verlusterfahrung durchlaufen: Verleugnung → Aggression → Verhandlung → Depression → Akzeptanz. Es kann lange dauern, diese Phasen zu durchlaufen, aber letztendlich ist es sehr wichtig, denjenigen loszulassen, der gegangen ist. Sie können gemeinsam einen Brief schreiben oder etwas für die „verlorene“Person oder das Tier zeichnen, die Nachricht zusammen verbrennen und in den Wind streuen. Verabschieden Sie sich von ihm.

Und vor allem herzliche Umarmungen und Worte der Liebe. Liebe und Unterstützung heilt jede Wunde.

Passt aufeinander auf!