LIEBE IST KEIN GEFÜHL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Gestern habe ich einen Vortrag über die Liebe gehalten, an dessen Ende eine Frau auf mich zukam und enttäuscht erklärte: „So stellt sich die Liebe heraus, es ist, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu verhalten, im Allgemeinen etwas Ruhiges, weitgehendes Kommen aus dem kopf, was machen wir und wählen uns selbst aus… Kommt eine Art Berechnung raus? Aber was ist mit dem Flug? Wie kann man den Atem rauben?" "Und an die Wand geschmiert, oder?"

Wir alle lieben. Wie wir können. Wie hast du gelernt. Am häufigsten am Beispiel der eigenen Eltern. Mal hysterisch, mal grausam, mal traumatisiert, einsam, gequetscht.

Ein Kind liebt seine Eltern, und wenn es von ihnen Aggression, Schreien, Kritik, Gleichgültigkeit erhält, dann tritt die Verbindung "Liebe ist, wenn …" auf: sie schlagen, lassen in Ruhe, fordern, zwingen, leiden (betone das Notwendige).

Dann gehen wir raus in die große Welt: in den Kindergarten, in die Schule (unser großes Korn), in die Welt des Kinos und der Fiktion. Und auch dort rekrutieren wir etwas – da haben wir Glück. Und es entsteht eine bestimmte Liebesformel, die wir für die Wahrheit halten, eine bestimmte Ideologie, die beschreibt, was Liebe ist, wie sie sich manifestiert, was getan werden muss, um geliebt zu werden, was nicht getan werden darf, was zulässig ist und was nicht ist (oder vielleicht, wenn das Liebe ist, dann ist alles möglich, weil Lieben …). Und auch wenn das Leben nach dem Leben immer wieder Tatsachen aufwirft, die die "Wahrheit" zerstören, halten wir mit aller Kraft daran fest, platzen aus allen Nähten, denn es ist extrem schwierig, das Geschriebene in der Kindheit neu zu schreiben.

Ein hormoneller Sturm schleudert uns mit Strömen von schlecht realisierten und kontrollierten Emotionen, wir verlieben uns. Und dann hört die Liebe zu einer nicht-einheimischen Person auf, etwas Abstraktes zu sein, sie wird zu uns.

Ein persönliches Liebesszenario, das sich in der Regel als glückliche oder unglückliche Liebe (mit Angst oder Ruhe, gegenseitig oder unerwidert) entfaltet, entspricht in der Regel unserer Beziehung zu einem Elternteil des anderen Geschlechts in der Kindheit sowie dem Beziehungsmuster zwischen Eltern. Wenn der Vater des Mädchens grausam zu ihr war, wird sie im Erwachsenenalter sowohl Angst vor Männern haben als auch diejenigen erreichen, mit denen die Beziehung schmerzhafter zu werden verspricht. Schließlich sind Liebe und Grausamkeit von früher Kindheit an miteinander verbunden.

Auch davon beeinflusst, wie sie die Beziehung zwischen Mutter und Vater sah. Oder wenn die Mutter geschieden war, welche Botschaften gab die Mutter in Bezug auf Männer? Zum Beispiel „alle Männer brauchen nur eins“, „Männer sind Schurken, traue ihnen nicht“, „das Wichtigste ist das Aussehen“oder umgekehrt „das Wichtigste ist die innere Welt“… Auf jeden Fall, bekommt das Kind gewisse Rahmen, Richtlinien, denen es in Zukunft folgt und die es leider nicht immer seiner eigenen Kritik unterwirft, hinterfragt es.

Wenn die Eltern fluchten, kalt, zurückhaltend waren oder sich im Gegenteil umarmten, unterstützten, beschenkten, dann ist dies das grundlegende, vertraute Modell, in dem das Mädchen oder der Junge, die Frau oder der Mensch glaubt und sucht.

Leider wachsen die meisten Menschen in Familien auf, in denen nicht jeder auf seine Weise glücklich war, sondern auf seine Weise unglücklich. Deshalb tragen wir in unserem Erwachsenenleben einen "Koffer ohne Griff" mit grausamen elterlichen Botschaften, mangelndem Vertrauen in uns selbst, geringem Selbstwertgefühl, Illusionen und vielem anderen Müll, den wir hinterlassen würden, aber entweder ist es schade, oder wir wissen nicht wie…

Wir sind verliebt und haben Angst. Wir haben Angst, dass wir nicht gut genug sein werden, dass unsere Freunde / unser Geschäft / unser Hobby wichtiger sein werden als wir, wir haben Angst, abgelehnt zu werden. Wir haben Angst, dass sie uns nicht lieben oder aufhören werden, uns zu lieben. Schließlich geht es den meisten von uns, wenn es um Liebe geht, meistens darum, ein Objekt der Liebe zu sein und kein liebendes Subjekt. Mit anderen Worten, wir wollen geliebt werden. Und wir denken selten über unsere eigene Fähigkeit zu lieben nach.

Obwohl die Antwort auf die Frage, warum mich niemand liebt, extrem einfach ist, weil Sie niemanden lieben. Du liebst nicht, angefangen bei dir selbst.

Aber wie ist es zu lieben? Was bedeutet die berüchtigte „Liebe“, die Psychologen ständig wiederholen?

Es gibt wahrscheinlich keinen verwirrenderen und nebligeren Begriff als Liebe. Jeder bringt seinen eigenen ein: vom Schmetterlingsgefühl im Bauch bis hin zu heroischer Selbstaufopferung und klinischer Idiotie, die von populärer Musik und Fernsehserien genährt wird. Manchmal scheint Liebe eine Art Zauberstab zu sein: Liebe wird kommen und alle Probleme verschwinden. Prince Charming wird küssen und ich werde aufwachen …

Aber Liebe kommt nicht, wir finden sie nicht in Beziehungen, aber wir bringen sie mit. Daher brauchen sich viele keine Sorgen zu machen - sie sind nicht in Gefahr der Liebe.

Und was kommt dann? Was passiert mit uns? Das Verlieben (Anziehung, Leidenschaft) geschieht, das wir mit dem Hauptzweck der Fortpflanzung biologisch festgelegt haben, und dauert bis zu drei Jahre - genau so lange, wie es dauert, ein Kind zu gebären und zu ernähren (unter dem Schutz eines "starken Mannes" verliebt").

Sich zu verlieben nimmt uns ganz weg, macht uns blind. Wenn wir verliebt sind, sehen wir keine echte Person, sondern das Bild, das wir geschaffen haben, unsere eigenen Fantasien - "Ich habe dich geblendet von dem, was war, und dann, was war, habe ich mich verliebt." Die Volksweisheit sagt: "Liebe macht blind, und die Ziegen nutzen sie aus." Wir erfinden einen „Helden unseres Romans“, schreiben ihm die gewünschten Eigenschaften zu, und dann sind wir empört, wütend, beleidigt, dass er nicht übereinstimmt.

Verwundet am Bruch von Fiktion und Realität, glauben einige besonders hartnäckig weiterhin an ihre Allmacht, einen anderen (aus einem Gefühl der Liebe) neu zu erschaffen, geben sich selbst die Schuld und verlieren Monate und Jahre ihres Lebens. Aus Angst, ganz allein oder allein zu sein, essen wir immer wieder „aus dem Mülleimer“.

Obwohl die Liebe zu sich selbst, wenn auch nur ein wenig, um es zuzulassen, längst zum Abschied gedrängt hätte, zumindest aus Respekt und Fürsorge für sich (sich selbst). Sich selbst zu lieben bedeutet, damit aufzuhören, das zu essen, was einen vergiftet: mit denen zu kommunizieren, nach denen man sich schlecht fühlt, nichts zu tun, was einem die Kraft nimmt, äußerlich anderer Meinung zu sein, ist nicht das, womit man innerlich nicht einverstanden ist.

Dass die beiden ihr ganzes Leben lang aufeinander gewartet haben, sich auf den ersten Blick verliebt haben und keinen Tag ohne einander leben können, ist keine Liebe, sondern eine Neurose. Normalerweise entspricht die Stärke einer solchen "Liebe" der Unfähigkeit eines jeden von ihnen, zu lieben, aber dem Grad der unerträglichen Einsamkeit.

Neben der biologischen Funktion gibt es noch einen weiteren Schatz, den uns das Verlieben schenkt – ein fantastisches Lebensgefühl. Wir fühlen uns lebendig. Und je weniger ein Mensch sich erlaubt, großzügig zu leben, zu begehren, zu tun, was er wirklich will, desto stärker trägt ihn das Gefühl der Verliebtheit.

Das Herunterfallen (und das kommt sicherlich vor, denn das Verlieben ist nur von kurzer Dauer) ist in solchen Fällen äußerst schmerzhaft. Mit anderen Worten, je langweiliger und ängstlicher du normalerweise lebst, desto mehr Bedürfnisse verdrängst du, desto größer ist die Chance, dass du eines Tages all deine Wünsche, Träume, Fantasien und Bestrebungen auf eine unschuldige Person projizierst.

Sich in Liebe und Leidenschaft zu verlieben, ist gefährlich für jemanden, der nicht lieben kann.

Alain Eril, ein französischer Psychoanalytiker, nennt die Liebe eine Konstante und die Anziehung (oder das Verlieben) eine Variable. In der Liebe und nicht in der Liebe liegt der Kern und Geschmack des Lebens. Und im Gegensatz zu schlecht kontrolliertem Verlieben ist die Liebe das, was wir in unseren Händen haben, unsere Position im Leben, die wir für uns selbst wählen.

Liebe ist kein Gefühl. Unter den Grundgefühlen (die uns als menschliche Spezies gegeben werden und diese sind: Angst, Freude, Traurigkeit, Überraschung, Interesse, Wut, Ekel) gibt es keine Liebe.

„Liebe ist kein sentimentales Gefühl, das jeder erfahren kann, unabhängig von seinem Reifegrad“, schreibt Erich Fromm in seinem ausgezeichneten Buch The Art of Love.

Liebe ist eine Art der Interaktion mit der Welt, die von einer Person innere Reife, Freundlichkeit, Weisheit, Geduld, Anstrengung, Bereitschaft, lebendig, offen (und dementsprechend auch verletzlich) zu sein, erfordert. Dies ist eine Möglichkeit, sich mit sich selbst, der Welt und anderen Menschen zu identifizieren. Beziehungen der Freundlichkeit, Akzeptanz, Bereitschaft zu investieren und zu investieren. Liebe wird im Gegensatz zum Verlieben gesichtet, es gibt keine Illusionen. In der Liebe sehen und akzeptieren wir uns und andere Menschen so, wie sie sind. Für enge Beziehungen diejenigen wählen, die uns auch freundlich behandeln, die Respekt zeigen, die bereit sind, Verantwortung zu übernehmen.

Liebe sucht nicht nach einem Remake. Liebe akzeptiert von Natur aus. Liebe ist, wo wir uns wohl fühlen, wo sie nicht versuchen, jemanden zu machen, der wir nicht sind, sondern das Beste sehen, was / wer wir werden könnten, während sie wir selbst bleiben.

Wenn du dich in einer Beziehung schlecht fühlst, ist es keine Liebe. Wenn du dich in einer Beziehung unsicher fühlst, ist das keine Liebe. Wenn die Person, mit der Sie verbunden sind, ein „verzerrender Spiegel“ist, in dem Sie Fehler sehen, wo Ihr Selbstwertgefühl nachlässt und Sie sich selbst nicht mögen, ist dies keine Liebe. Wenn Sie Ihren Liebsten anschreien, ihn kritisieren, regieren wollen, ist das keine Liebe.

Nennen wir einen Spaten einen Spaten. Sucht, Angst, Machtgier, Besitzgier, Gewohnheit, aber nicht Liebe.

Vieles hindert uns daran zu lieben. Vergleiche zum Beispiel. Der Mann einer Nachbarin fährt ein teures Auto, mein Mann nicht. Oder ein Freund hat einen Sohn, einen Schwimmmeister und meinen ungeschickten Brillenträger. Und das Vorhandensein dieser Maschine (körperliche Überlegenheit, Pelzmantel, Gelehrsamkeit, eine große Büste, gute Noten für die Prüfung usw. usw.) hindert uns daran, zu lieben (uns selbst, ein Kind, einen Ehemann, eine Mutter, einen Vater). Wir sind zum Beispiel auf dem Meer spazieren gegangen und haben uns gedanklich mit dem Kind unterhalten, herumalbert, im Sand herumgefummelt, und plötzlich hören wir eine fremde Dame neben ihm eine andere sagen, sie sagen: „Mein Sohn mit sieben Jahren spricht schon drei“Sprachen fließend“, und dann geht etwas schief, wir erinnern uns, dass meiner nicht einmal viele Wörter in seiner Muttersprache ausspricht, und Sie müssen ihn zu einem Logopäden bringen, und sofort kneifen wir, runzeln die Stirn und sprechen schon mit unser geliebtes Kind vor einer Minute mit der Stimme eines Mentors, und wir fühlen uns schrecklich mies.

Das heißt, es stellt sich heraus, dass bestimmte Bedingungen erforderlich sind, damit wir lieben können. „Damit ich dich lieben kann, musst du“(leider wird dieser Grundsatz in vielen Familien und fast überall in der Schule gut gelehrt).

Wir haben Angst, uns in das Falsche, Unwürdige, Zufällige zu verlieben. Wir sind gierig nach uns selbst. Wir haben Angst zu loben (um nicht zu verderben), wir haben Angst zu unterstützen (und plötzlich wird er ein Lumpen), wir haben Angst, unsere Aufmerksamkeit zu schenken, uns zu kümmern (um nicht benutzt zu werden), wir haben Angst davor „Ich liebe“sagen, wenn wir es wünschen. Wir führen eine magere Buchführung: „Sie – für mich; Ich - du und nichts im Voraus. Aber nur der Geist wird durch das Empfangen reich. Das Herz ist, wenn es gibt.

Jede Liebe (Liebe zu sich selbst, einem Kind, einer Frau, einem Mann) setzt eine aktive gebende Position (ich gebe, nicht nehme), Fürsorge, Respekt, Wissen und Verantwortung voraus (E. Fromm). Wenn ich mich selbst liebe, achte ich auf mich (meinen physischen und emotionalen Zustand), respektiere mich, ich kenne mich selbst, ich bin für mich selbst verantwortlich. Gleiches gilt für den anderen (allerdings wird es mit Verantwortung immer schwieriger, da jeder Erwachsene für sich selbst verantwortlich ist).

Liebe ist eine Entscheidung, die wir jeden Tag treffen: auf das zu achten, was um uns herum passiert, die Schönheit eines anderen Menschen zu sehen, seine Bedürfnisse, seine Eigenschaften und nicht unsere Erwartungen an ihn.

Sich selbst zu lieben tut sich selbst gut. Behandle uns selbst so, wie wir uns von anderen behandeln lassen wollen.

Wenn es schlecht ist, wickle dich in eine Decke ein, schenke dir Tee ein, lege einen guten Film auf, deine Lieblingsmusik, nimm ein gutes Buch, und schwäche dich nicht immer wieder vor Vorfreude, unbeantwortete SMS, Laufbereitschaft beim ersten nennen, stimme dir zu, das passt in Wirklichkeit gar nicht, denn "wow, so ein Seelenflug, so selbstlose Liebe."

Liebe ist keine Abhängigkeit von einem anderen. Sucht äußert sich darin, dass eine andere Person gebraucht wird: Ich fühle mich vielleicht schlecht, verletzt, ich fühle mich gedemütigt, aber ich brauche dich. Liebe ist im Gegensatz zur Sucht kostenlos: Ich brauche dich nicht - ich liebe dich. Ich fühle mich gut mit dir, aber ich kann ohne dich sein.

Selbstliebe bedeutet, sich selbst zu erlauben zu wünschen, deine Wünsche und Bedürfnisse zu hören, deine Gefühle zu hören. Um einen anderen zu lieben, lass ihn begehren, auf seine Wünsche und Bedürfnisse hören, auf seine Gefühle hören. Dies ist eine Art Tanz zu zweit, sensibel, erfordert eine Verlangsamung, führt selbst helle Details ein (wenn Sie möchten) und erwarten nicht, dass die Helligkeit von selbst kommt.

In der Liebe ist Freiheit, in der Liebe können wir uns frei ausdrücken, in der Liebe mögen wir uns selbst. In der Liebe sind wir gleichberechtigt: ich bin gut - du bist gut, ich bin gut - die Welt ist gut, ich bin gut - was ich gut mache. Aber Freiheit und Gleichheit sind nicht das, was uns Liebe bringt, sondern das, was wir erst lernen müssen, um lieben zu können. In der Liebe können wir wählen: was wir sein wollen, mit wem und wie genau.

Ist es nicht an der Zeit, mutiger zu sein? Es ist Zeit zu lieben, sich nicht hinter Ängsten zu verstecken. Es ist Zeit, über Liebe in der Sprache der Liebe zu sprechen: die Sprache der freundlichen Worte, der Unterstützung, der Berührung, der Geschenke, der Zeit, die wir uns selbst widmen, den Lieben, den geliebten Dingen …

Evgeniya Karlin