Krisen Als Paar: Besser Vermeiden Oder überleben?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die traditionelle Sichtweise auf Krisen in Beziehungen ist, dass dies schlecht ist, es ist besser, sie auf jede erdenkliche Weise zu vermeiden. Eine Krise ist jedoch eine unabdingbare Voraussetzung für Transformationen, und ohne Transformationen gibt es keine Entwicklung des Systems. Und ohne Entwicklung setzt Stagnation und Verfall ein.

Eine Krise ist, wenn etwas Veraltes verschwinden muss und etwas Neues auftaucht. Es sind nicht die Krisen selbst, die für das Leben des Paares gefährlich sind, sondern die Unfähigkeit, sie zu bewältigen, sie zu vermeiden, zu schweigen, zu ignorieren

In einer Krise steigt natürlich die Angst, die Verlustängste verstärken sich, denn das Neue birgt viel Unberechenbarkeit in sich, und wenn es nicht genug innere Unterstützung, Vertrauen und die Fähigkeit zum Dialog, zum Reden gibt, dann wird es wirklich schwer eine Krise durchzustehen.

Alle Paare durchlaufen auf die eine oder andere Weise die folgenden Phasen und Krisen

Der erste Prozess. Liebe

In dieser Phase gibt es eine natürliche und notwendige Idealisierung des Partners. Liebende zeigen sich und sehen den anderen nur von den besten Seiten ihrer Persönlichkeit. Alles Unangenehme oder Unbequeme taucht in dieser Phase entweder nicht auf, wird nicht wahrgenommen oder absichtlich abgeschnitten. Das Paar ist voller hellster Hoffnungen und Aussichten. Eine solche Idealisierung ist notwendig, um die anfängliche Unsicherheit in der Beziehung zu überwinden, und dann hilft das „Mantra“: „Wir sind schön, und wir werden erfolgreich“helfen, Ängste zu überwinden und den weiteren Aufbau von Beziehungen zu wagen.

Zweiter Prozess. Unterschiede manifestieren

Das Paar beschließt, gemeinsam die Zukunft zu gestalten. Die Entscheidung „Wir sind alle, wir sind zusammen“reduziert die Angst vor Unsicherheit, Entspannung tritt ein, es besteht keine Notwendigkeit, ideal zu sein und es zu versuchen, und andere Seiten der Persönlichkeit treten auf: normalerweise egoistisch, natürlich menschlich, unbequem. So beginnt die erste Krise.

Krise: Sich von Idealitäts-Illusionen trennen und Differenzen begegnen

In der Phase des Verliebens waren Ähnlichkeiten wichtig, sie wurden so gepflegt und beruhigt, dass die Unterschiede, die für manche Paare auftreten, ein schwerer Schock sind. Die Schwere der Krise und die Fähigkeit, sie zu überwinden, hängt maßgeblich von der Fähigkeit des Paares ab, das Anderssein des anderen zu erleben und zu akzeptieren. In Ermangelung einer solchen Fähigkeit kann das Paar beginnen, seine Verschmelzung zu stärken, eine andere Meinung, den Wunsch eines anderen oder seinen eigenen Wunsch für unser "Wir sind zusammen" abzuschneiden. Oder auf andere Weise beginnen, Differenzen auszumerzen: fluchen, wiederholen, Forderungen aneinander stellen. Aber die Idee bleibt die gleiche: unsere beiden manchmal sehr unterschiedlichen „Ich“für unser „Wir“auszurotten.

Ausstieg aus der Krise:

Rückkehr in die Vergangenheit zum Stadium der Idealisierung, Weigerung, sich um der Beziehungen willen zu manifestieren, Unterstützung der Praxis, sich in einem für den Partner geeigneten Licht zu manifestieren.

Beziehungsabbruch mit den Sätzen "Ich dachte du … und du …!" oder „Das bist du, wie sich herausstellt!“, gefolgt von langer oder kurzer Enttäuschung bei allen Männern (Frauen) und Beziehungen als solche. Es gibt Schmerz und Wut von zerbrochenen Illusionen.

Akzeptanz von Unterschieden, Studium von ihnen, Interesse an ihnen, Kultivierung der Fähigkeit, mit ihren negativen Gefühlen umzugehen: Irritation, Groll, Wut, Eifersucht, die als Reaktion auf die Manifestation von Unterschieden entstehen.

Dritter Prozess. Manifestationen von Erwartungen

Zu Beginn einer Beziehung bauen alle Erwartungen an einen Partner darauf auf, dass wir auf die eine oder andere Weise ein Paar bleiben. Aber wenn das Paar stabil wird, steigen die Erwartungen aneinander. Und dies ist die Zeit der nächsten Krise.

Die Krise der Frustration der Erwartungen

Unbewusste und unmanifeste Erwartungen des Anderen führen zu ständiger Unzufriedenheit, Skandale, Behauptungen, zu einem impliziten Ruf "Ändere für mich" oder eher aktivem "Nichts, ich werde dich neu machen". Jede gesunde Psyche reagiert mit Widerstand auf Versuche, die Individualität gewaltsam zu verändern, was die stärkste Frustration verursacht. Es stellt sich heraus, dass sich niemand ändern möchte, sich unter den Erwartungen eines anderen ändern möchte.

Ausstieg aus der Krise:

Selbstverweigerung um der Erwartungen eines anderen willen, Rückkehr zum Stadium der verschmelzenden Idealisierung.

Ständige Skandale, Streitereien, Ansprüche, Drohungen, Manipulationen, Ultimaten, die zu einem Bruch führen können.

Erwartungen aneinander erfüllen, artikulieren, anerkennen, diskutieren und einen Weg erarbeiten, damit umzugehen. Vielleicht verkörpert das Paar einige dieser Erwartungen ganz freiwillig, ohne manipulative "Änderungen" und lehnt andere ab, weil sie nicht zu erfüllen sind. Wenn die Erwartungen zu groß, aber unerfüllbar sind, dann können Sie sich ohne Verallgemeinerungen "alle Männer (Frauen) sind so" trennen und schon jetzt bewusster nach jemandem suchen, der mehr mit Ihren Vorstellungen und Werten über das Leben als Paar.

Vierter Prozess. Schwierigkeiten, Probleme, Verluste erleben

Fast keine Familie kann auf Schwierigkeiten verzichten. Werden geboren oder werden umgekehrt nicht geboren, Kinder sind krank, Eltern altern, es gibt Jobwechsel (Ausfälle), periodische Ressourcenknappheit (Aufwand, Zeit, Geld), Finanz- und andere Krisen im Land. Externe Schwierigkeiten können eine ernsthafte Krise auslösen.

Empathiekrise

Manche Familien vereinen sich in schwierigen Zeiten, vereinen sich, bringen die besten Eigenschaften aller Familienmitglieder zum Vorschein und stärken die Gemeinschaft. Die Unfähigkeit, sowohl mit den eigenen Erfahrungen als auch mit den Gefühlen eines anderen umzugehen, führt zu gegenseitigen Vorwürfen, Einsamkeit in Schwierigkeiten, Verantwortungsverschiebungen, Ressentiments, innerfamiliäre Spaltungen, Selbstauslöschung und Abwertung der Gefühle und Prozesse des anderen. Das fällt den Parteien schwer, zumal man in Schwierigkeiten Unterstützung, Unterstützung, Empathie, Sympathie und Verständnis sucht. Die erlebte Krise führt oft zu Trennungen, Scheidungen oder schwerwiegenden Missständen und Ansprüchen, die dann lange in Erinnerung bleiben und Leben vergiften.

Ausstieg aus der Krise:

Die Familie, die dem Weg der Verleugnung von Problemen folgt und sie durch das Eliminieren von Erfahrungen löst, kehrt zum Stadium der Idealisierung und Verschmelzung zurück.

Eine Familie oder ein Paar, das sich auch in Schwierigkeiten einfühlen, unterstützen, hören und verstehen kann, ist in der Lage, sich zu sammeln und zu stärken und selbst die schwierigsten Lebensumstände zu meistern.

Dies sind nur einige der wichtigsten Prozesse und Krisen. Wenn die Eheleute jeden von ihnen passieren und ein Paar oder eine Familie bleiben, stärken die Ehepartner nur die Bindung, und dies geschieht ohne Opfer jedes Familienmitglieds, dh ohne das individuelle "Ich" zu verlieren. Eine Familie, die im Stadium der Fusionsidealisierung feststeckt, wird früher oder später in eine globale Krise geraten, da es möglich ist, in einem Paar zu leben, das lange Zeit sein „Ich“verloren hat, nur irgendwann die brennende Frage „Warum? " Wird entstehen.

Was es Ihnen ermöglicht, alle Familienkrisen zu meistern, ist das Bewusstsein für die Bedeutung Ihres „Ichs“, die Bedeutung des „Ich“unseres Partners und den Wert dieser Beziehung für uns. Um Frankl ein wenig zu paraphrasieren: Wer weiß, „wofür“, kann jedes „Wie“ertragen.

Irina Mlodik