Aggressiver Rückzug Und Neutralisierung Von Teenagern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

- Hör zu, du dummer Esel, meine Mutter hat mir gesagt, dass ich kommen soll, also muss ich hier sitzen, aber du kannst mich nicht zum Sprechen bringen.

"Ich kann Ihnen nicht verübeln, dass Sie wütend werden, wenn Sie gezwungen sind, etwas zu tun, was Sie nicht tun möchten."

Er ballt sich noch mehr, verschränkt die Arme. Sein böser Blick wird von einem selbstgefälligen Grinsen ersetzt.

„Weißt du, du bist auch kein Geschenk für mich. Anscheinend werden wir einige Zeit miteinander verbringen müssen. Auf jeden Fall wäre es schön, von dieser Situation profitieren zu können. Warum erzählst du mir nicht die Gründe, aus denen deine Mutter dich an mich überwiesen hat?

- Lassen Sie mich allein.

„Deine Mutter hat mir am Telefon gesagt, dass du die Schule nicht abschließen könntest, wenn es dir in den kommenden Wochen nicht besser geht.

Er sieht mich mit einem Ausdruck völliger Verachtung an. Dann zuckt er mit den Schultern. Als Antwort zucke ich auch mit den Schultern und ahme seine Bewegungen nach. In jedem Fall ist dies eine Art der Kommunikation.

„Sie sagte auch, dass deine Freunde sich Sorgen um dich machen. Wie ist der Name Ihres besten Freundes? Ronnie? - Ich habe den Namen absichtlich verzerrt. - Es war Ronnie, der deine Mutter anrief und sagte, dass er sich Sorgen um dich mache, weil du in letzter Zeit schlechte Laune hattest.

- Lonnie.

- Entschuldigung, nicht gehört?

- Lonnie. Er heißt Lonnie. Kannst du es überhaupt richtig machen?

- Dank an. Also Lonnie. Was ist los?

Er quetschte sich noch mehr in die Couch, ich fing sogar an zu befürchten, dass er komplett verschwinden würde. Er fing an, an seinen Nägeln zu kauen. Er biss sich einen Streifen von seinem Fingernagel ab und ließ ihn absichtlich auf die Couch fallen. Versucht festzustellen, ob ich es bemerkt habe.

- Ich möchte dir helfen. Ich arbeite nicht für deine Mutter, sondern für dich. Weder sie noch sonst jemand wird wissen, wovon wir sprechen, alles bleibt unter uns. Ich erwarte nicht, dass du mir sofort vertraust, du kennst mich kaum. Aber wir haben noch viel Zeit vor uns, um uns besser kennenzulernen. Ich muss sagen, ich habe auch ein Problem, und ich möchte, dass Sie mir helfen, es zu lösen.

Er reagierte in keiner Weise, zog nicht einmal eine Augenbraue hoch. Trotzdem mache ich weiter.

- Wenn die Sitzung vorbei ist, wird Ihre Mutter auf jeden Fall fragen, worüber Sie und ich gesprochen haben. Was meinst du, sollte ich ihr antworten?

Wieder zuckt er mit den Schultern, sagt, es sei ihm egal.

„Also habe ich ihr nichts zu sagen. Haben wir so geredet? Und auch, dass alles gut gelaufen ist. Passt Ihnen das?

„Schau, ich habe schon gesagt, dass ich deine Hilfe nicht brauche, ich will dich nicht sehen. Du kannst mich dazu bringen, hierher zu kommen, mich zur Schule zu schicken, aber nur bis ich achtzehn bin, was nächsten Monat sein wird. Aber Sie können mich nicht zum Sprechen bringen.

So geht der Kampf zwischen dem Therapeuten mit den besten Absichten und dem rauflustigen Teenager weiter, der so sehr leidet, dass er nicht einmal um Hilfe bitten kann. Laut Dzhurikh träumen Psychotherapeuten von solchen Kindern in Albträumen: eigensinnig, mit einem verächtlichen Grinsen, stur, die nur darauf warten, dass Sie ihnen näher kommen, dann werden sie Sie bei lebendigem Leib auffressen. "Wenn sie uns in der Therapie nicht belästigen, wird es noch schlimmer, wenn sie alle unsere Versuche, ihnen zu helfen, ablehnen."

Natürlich sind solche Kinder keine Höllenboten mit dem Ziel, uns für unsere Sünden zu bestrafen, sie leben ihre Gefühle aufrichtig aus. In Bezug auf wütende Kinder und Jugendliche beschreibt Brenner ihr Verhalten wie folgt: „Manchmal scheint es, als ob der Raum nicht in der Lage ist, sie unterzubringen. Sie können Wände erklimmen, aus Fenstern springen, sich in Waschräumen verstecken. Ihre Aufmerksamkeit ist extrem instabil. Sie schießen wie eine Kugel aus Badezimmern und Toiletten. Sie fordern ständig Aufmerksamkeit und Fürsorge für sich selbst und leben Wut und Hass aus. Sie sind ständig hungrig, bewegen sich ständig, sie suchen wie Ratten in einer Mülltonne nach Nahrung für sich. Sie sind ein Beispiel für die Manifestation des ‚Es‘ in seiner reinsten Form.“

Anstößige Kinder sind so voller Wut und Hass, dass sie ähnliche Gefühle in uns auslösen. Oft von einem oder beiden Elternteilen vernachlässigt, versuchen sie einseitig, sich für die eingebildete (oder tatsächliche) Misshandlung zu rächen. Ihr Ausagieren ist bei aller Grobheit und Unattraktivität die bequemste Form der Kommunikation für sie.

Vorbei sind die Zeiten, in denen Teenager ihre Gefühle durch Promiskuität ausleben, Rock'n'Roll hören oder eine Zigarette rauchen. Jetzt hat das Problem ein ganz anderes Ausmaß angenommen. Da sexuelle Aktivitäten unsicher geworden sind, findet unterdrückte Energie in Gewaltakten ihren Weg. Wer hätte gedacht, dass städtische Schulen Metalldetektoren installieren und Wachen einstellen müssen, Viert- und Fünftklässler die Drogenströme in ihrem Territorium kontrollieren und ein Kind leicht wegen modischer Turnschuhe oder einer Lederjacke getötet werden kann?

Moderne aggressive Jugendliche treiben ihre Eltern nicht in den Wahnsinn, nicht weil sie Drogen nehmen oder an sozialen Protesten teilnehmen, wie es viele von uns zu ihrer Zeit getan haben, sondern wegen ihrer Neigung zu Rassismus oder Antisemitismus. Die Generation von Eltern und Psychotherapeuten, die in den turbulenten sechziger Jahren aufgewachsen sind, als der Geist der Rebellion in der Luft lag, ist von modernen Extremen schockiert. Es gibt Kinder, die sich automatischen Waffen hingeben, und es gibt solche, die auf Drogen und Alkohol verzichten und zu Neonazis oder Finanzmagnaten werden.

Aggressive Klienten aus der Therapie entfernen

Eine der offensichtlichsten Lösungen für das Problem aggressiver Teenager besteht darin, sie einfach loszuwerden und mit ihren Eltern zusammenzuarbeiten. Dieses Verhalten ist meistens das Ergebnis einer dysfunktionalen Familienstruktur, daher ist es sinnvoll, diejenigen kennenzulernen, die die größten Schwierigkeiten haben und daher am meisten an Veränderung interessiert sind.

Ein Teenager (und jeder andere, der sich an seiner Stelle wiederfindet) kann nicht gezwungen werden, das zu tun, was er rundweg ablehnt. Von einem Teenager, der tief beschützt ist und buchstäblich vor Wut brodelt, wirst du durch direkte Konfrontation nichts erreichen. Manche Psychotherapeuten meinen, dass es in solchen Fällen ratsam ist, anstatt mit dem Kind selbst zu arbeiten, zu kooperationsfreudigen und in der Regel leichter zu wechselnden Familienmitgliedern zu wechseln. Manchmal hat der Ausschluss eines aggressiven Jugendlichen aus der Therapie den gegenteiligen Effekt, das heißt, es weckt sein Interesse. In einer Reihe von Fällen wurden Problemkinder gezielt gebeten, nicht an einer Psychotherapie teilzunehmen, während sie begannen, Interesse an einer Zusammenarbeit zu zeigen und versuchten, das Wesen ihrer Probleme zu erklären.

Die Moral ist klar: Stellen Sie sich vor, Sie wären der beste Mensch der Welt im Umgang mit aggressiven Menschen und geben Ihr Bestes. Auch wenn die Unterstützung des Jugendlichen nicht sofort erreicht werden kann, wird zumindest das Haupthindernis für den therapeutischen Prozess beseitigt. Der Klient sieht die Konsequenzen seiner Aggressivität vor sich, dh er wird der Möglichkeit beraubt, als Erwachsener am Lösungsprozess des Problems teilzunehmen. Auch wenn sein Verhalten gleich bleibt, wird er in den Verlauf der Psychotherapie nicht mehr eingreifen können, da er in das Leben seiner Familienmitglieder eingreift. Darüber hinaus gibt es in der Regel auch etwas, was mit den Eltern zu tun hat, beispielsweise ihnen zu helfen, ihr Kind besser zu verstehen und ihnen beizubringen, wie sie mit Konflikten besser umgehen können.

Gleichzeitig ist es für das Kind nützlich, von den Eltern eine klare und eindeutige Botschaft zu hören, die wie folgt lautet: „Wir wollen Ihnen helfen. Dafür sind wir bereit, alles in unserer Macht Stehende zu tun. Wenn Sie unsere Hilfe nicht benötigen, müssen wir mit Ihrer Meinung rechnen. Wir haben uns jedoch entschlossen, selbst Hilfe zu suchen und zu versuchen, etwas in unserem Verhalten zu ändern. Mit der Erfahrung und Unterstützung unseres Psychotherapeuten hoffen wir, die gewünschten Veränderungen zu erreichen.“

Wenn der Therapeut auf aggressive Jugendliche aufmerksam wird, stellt sich in den meisten Fällen heraus, dass sie die Probleme ausleben, die sich in der Beziehung zwischen den Eltern manifestieren. Die oben besprochene Botschaft macht dem Kind klar, dass die Eltern selbst beschlossen haben, Hilfe zu suchen. Somit muss das Kind nicht mehr als Sündenbock oder Blitzableiter fungieren.

Oft werden die Eltern gebeten, anstelle des Kindes zur ersten Sitzung zu kommen, um dem Therapeuten die nötigen Hintergrundinformationen zu geben. In mindestens der Hälfte der Fälle, wenn es um die Familienanamnese und die Beziehungsdynamik zwischen Ehepartnern geht, wird die Entscheidung getroffen, mit ihnen zu beginnen. Wenn Eltern ihrem Kind effektiv helfen wollen, sollten sie zunächst lernen, miteinander zu kooperieren. Es ist erstaunlich, wie oft sich das Verhalten eines aggressiven Kindes auf magische Weise verbessert, wenn wir anfangen, an der Ehe zu arbeiten.

Es wurde ein Plan entwickelt, der es Eltern ermöglicht, eine reifere und befriedigendere Beziehung zu ihren Teenagern aufzubauen. Die Durchführung von Änderungen erfolgt sequentiell, beginnend mit der Vorbereitungsphase. Der Zweck dieser Phase der therapeutischen Interaktion besteht darin, positive Erwartungen zu wecken, die Moral zu heben und weitere Maßnahmen zu unterstützen. Darüber hinaus sammelt der Psychotherapeut die notwendigen Informationen über die Verhaltensmerkmale des Jugendlichen und die Auswirkungen seines Verhaltens auf andere.

Im Stadium des Verstehens werden die ehelichen Beziehungen praktisch nicht erforscht, der Fokus wird auf den aggressiven Teenager und seine Beziehung zu seinen Eltern verschoben. Roberts bemerkte: „Nur wenige Familien sind in der Lage, den Kontext der Psychotherapie schnell auf ihr Privatleben auszudehnen, die allermeisten sind dazu nicht in der Lage. Wenn der Therapeut versucht, die Ehepartner gewaltsam dazu zu bringen, ihre persönlichen Probleme zu untersuchen, können die Klienten die Therapie vorzeitig abbrechen.

Die Hauptziele sind: den Eltern zu helfen, effektiver auf das Verhalten des Kindes zu reagieren, seine Erfahrungen besser zu verstehen und auch zu sehen, was hinter diesen oder denen seines Handelns steckt, welche Probleme es auslebt. Madanes beschreibt, wie sie es geschafft hat, Eltern zu helfen, die Schwierigkeiten hatten, mit ihrer kleinen Tochter fertig zu werden. Die Eltern selbst glaubten, die Stimmung ihrer Tochter leicht bestimmen zu können, man brauchte nur ihr Zimmer zu betreten und guten Morgen zu wünschen.

- Wenn Sie den Eindruck haben, dass ein schwieriger Tag vor Ihnen liegt, wie begrüßen Sie Ihre Tochter? fragt Madanes.

- Normalerweise gehen wir in ihr Zimmer und bitten sie, aufzustehen und sich für die Schule fertig zu machen. Das ist alles. Wir wissen sicher, dass wir uns streiten werden.

- Was passiert, wenn Sie davon ausgehen, dass Ihre Tochter gut gelaunt ist?

- Oh, dann summe ich Lieder und spiele mit ihr.

Den Eltern zufolge diktierte das Kind ihnen seine Bedingungen, ja, sie lenkten unbewusst das Verhalten der Tochter, je nach ihrem eigenen (richtigen oder falschen) Eindruck von ihrem Verhalten.

Das Eindringen in die Essenz von Kommunikationsmustern und Interaktionsstrukturen ist das A und O eines Familienpsychotherapeuten. Diese besondere Art der Intervention konzentriert sich hauptsächlich auf die elterliche Dyade und ihre Beziehung zu einem aggressiven Kind. Es werden Anstrengungen unternommen, um die Beziehung zwischen den Eltern bei der Lösung gemeinsamer Probleme zu stärken. Der Therapeut erlaubt den Ehepartnern, alles zu tun, was sie können, um sich zu schützen und auf sich selbst aufzupassen. Endlich ist es an der Zeit, die Verantwortungsverteilung in verschiedenen Lebensbereichen zu überdenken – wer ist wofür verantwortlich und was kann jeder von ihnen wirklich beeinflussen. Die Hauptaufgabe besteht darin, bei den Eltern die Fähigkeit zu entwickeln, Objektivität und emotionalen Widerstand gegen die Possen eines unverantwortlichen Kindes zu bewahren.

Besonders erfolgreich war diese Strategie in der Zusammenarbeit mit den Eltern von Klemm, einem jungen Mann, der die Psychotherapie aufgegeben hatte. Seine Eltern waren die Initiatoren seines Besuchs beim Therapeuten. Nachdem sie begonnen hatten, an Psychotherapiesitzungen teilzunehmen, sagten sie ihrem Sohn klar und unmissverständlich: "Wir können Sie vielleicht nicht aufhalten und Sie zu einem anständigen Verhalten zwingen, aber verdammt, wenn wir Ihnen weiterhin erlauben, in unser Leben einzugreifen!"

Die Eltern waren natürlich daran interessiert, die Gründe für Klemms Problemverhalten zu verstehen, aber an sich war ein solches Verständnis von weit weniger praktischer Bedeutung als ihre Entscheidung, für sich selbst zu sorgen. Wie so oft in solchen Fällen, ließ Klemms Agieren deutlich nach, sobald die Eltern nicht mehr überreagierten. Außerdem schien er weniger bösartig zu werden, als seine Eltern lernten, sein Verhalten kühler zu behandeln.

In der gezielten Aktionsphase sind die wichtigsten Ressourcen für die Intervention bereits vorhanden. Einsicht und Verständnis sind bedeutungslos, wenn sie nicht durch Handlungen unterstützt werden. Dieser Übergang in den praktischen Teil der Psychotherapie ist durch den Einsatz bestimmter Techniken, je nach theoretischer Ausrichtung des Therapeuten, der Umsetzung strategischer, struktureller oder verhaltensbezogener Interventionen möglich. Zweifellos müssen bestimmte Maßnahmen ergriffen werden, um die Reaktion der Eltern auf einen wütenden Teenager zu ändern. Die Wahl wird aus einer Vielzahl möglicher Antworten getroffen: Sie können den Teenager unterstützen oder diesen fast erwachsenen Menschen aus dem Haus werfen. In jedem Fall werden die gemeinsamen Anstrengungen der Eltern dank des neu gebildeten Bündnisses eine viel größere Wirkung haben als ihre verstreuten Aktionen, sie werden in der Lage sein, Problemlösungen objektiver anzugehen und ihre Bindung zum Kind etwas zu schwächen hielt sie vorher fest.

Feindseligkeit neutralisieren

Die Bindungstheorie legt nahe, dass feindliche Klienten ihre Frustration über Autoritätspersonen ausdrücken, die sie systematisch ignorieren. Da Feindseligkeit einen Mangel an Vertrauen impliziert, besteht das Ziel der Psychotherapie darin, eine Beziehung zu dem rebellischen Klienten aufzubauen.

Eine eher ungewöhnliche Anwendung von Bowlbys Theorie wurde von Nelson vorgeschlagen: Der effektivste Weg, das Verhalten aggressiver Jugendlicher zu korrigieren, besteht seiner Meinung nach darin, das Gefühlszeichen plötzlich zu ändern, um vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen. Innerhalb weniger Sekunden wird dysfunktionales oder unangemessenes Verhalten stark zurückgewiesen, dann schnell durch Sympathie- und Zustimmungsbekundungen ersetzt. Die erhaltene Schelte erzeugt beim Heranwachsenden Angst, und die anschließende Zustimmung führt zu einem Gefühl der Erleichterung und letztendlich des Vertrauens.

Hartman und Reynolds haben eine grobe Liste der Widerstandstypen zusammengestellt, mit denen es ratsam ist, auf diese Weise in Konfrontation zu treten, darunter die Äußerung der Respektlosigkeit des Klienten gegenüber Machthabern oder Sturheit. Diesen Verhaltensweisen und Hunderten ähnlicher Verhaltensweisen sollte laut den Autoren scharfer Widerstand entgegengebracht werden, der sofort durch Besorgnis und Zustimmung ersetzt wird. Dieser Ansatz ermöglicht es Ihnen, Widerstände zu überwinden, indem Sie auf der Verfahrens- und Inhaltsebene arbeiten. Dank ihm wird eine Atmosphäre der Sicherheit geschaffen, in der der Psychotherapeut die Möglichkeit hat, dem Kind die Inakzeptanz seines Verhaltens verständlich zu machen, ohne zu riskieren, die etablierte Vertrauensbeziehung zwischen ihnen zu zerstören.

Immer wenn ich von solchen Ansätzen zur Arbeit mit Widerstand und Aggression erfahre, schüttle ich meist gedankenverloren den Kopf und denke mir: Das hört sich alles sehr attraktiv an. Die Empfehlungen der Autoren sind sehr überzeugend, aber nur auf dem Papier, aber was ist, wenn mir ein Kind das Genick brechen will? Wenn ich mir lebhaft einige der aggressiven Jugendlichen vorstelle, mit denen ich gearbeitet habe, wie sie ruhig sitzen und zuschauen, wie ich eine mit Zustimmung durchsetzte Konfrontation ausführe, kann ich nicht umhin zu lächeln. Die meisten meiner schwierigen Klienten waren gerade deshalb schwierig, weil sie Versuche, ihr Verhalten zu beeinflussen oder zu ändern, gut erkennen konnten. Ja, bei der Arbeit mit ihnen gilt es, strenge Verhaltensregeln aufzustellen, aber keinesfalls im Rahmen eines Spiels wie "guter Polizist, böser Polizist", wenn sich Fluchen mit einem dummen Lächeln abwechselt.

Eine der größten Entdeckungen, die wir Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg und anderen Pionieren der Entwicklungspsychologie zu verdanken haben, ist, dass die Jugend die Grenzen des Möglichen auslotet. In dieser Zeit streben halb Erwachsene und halb Kinder eine eigenständige Existenz an und versuchen sich an anerkannten Autoritäten. Tatsächlich gehören Widerstand und Rebellion zum normalen Funktionieren des Jugendlichen im Umgang mit Eltern und anderen Autoritätspersonen. Der Schriftsteller Len Dayton hat einmal bemerkt, dass die traditionellen Konflikte von Jugendlichen mit Familie und Freunden für das Überleben des Planeten notwendig sind: Wenn Kinder sich nicht mit ihren Eltern streiten, werden sie das Elternhaus wahrscheinlich nicht verlassen. Und dann wird die Welt untergehen.

Obwohl Jugendliche düster, zu selbstbezogen, unhöflich sind, rebellieren viele immer noch nicht nur wegen ihrer Liebe zur Kunst. Einige Studien haben gezeigt, dass die Hartnäckigkeit von Jugendlichen stark übertrieben ist und die meisten Konflikte aus relativ unbedeutenden Gründen entstehen – wer und wann sollte den Müll rausbringen und welche Frisur trägt man am besten.

McHolland warnt davor, den jugendlichen Widerstand innerhalb des Systems zu sehen, in dem er sich manifestiert, da das Ausagieren oft eine schützende Funktion in der Familie hat. Zudem ist zu bedenken, dass der Psychotherapeut selbst durch die spezifische Einstellung gegenüber dem Jugendlichen, bestimmte Erwartungen an ihn und das Aufhängen von Etiketten Widerstände hervorrufen oder verstärken kann. McHolland selbst gibt eine Reihe von Empfehlungen, wie man Feindseligkeit von Jugendlichen von den ersten Sitzungen an verhindern oder reduzieren kann.

1. Bevor Sie mit dem Problem fortfahren, stellen Sie eine Beziehung zum Kunden her. Fragen Sie nach seinen Hobbys wie Musik, Sport und Schulerfolg.

2. Geben Sie eine Vorwärtsbewegung an. Lassen Sie nicht lange Stille herrschen. Binden Sie den Kunden in die Interaktion ein.

3. Unterbrechen Sie den Klienten nicht während eines Gesprächs. Vermeiden Sie Ratschläge oder Werturteile.

4. Nutzen Sie Selbstauskunft, um Vertrauen aufzubauen. Gehen Sie dabei nicht über die zulässigen Grenzen hinaus.

5. Erwarten und verlangen Sie nicht, dass der Kunde tut, was er nicht kann. Finden Sie die Merkmale der Funktionsweise des Klienten heraus - kognitive, emotionale, zwischenmenschliche und auch verbale Entwicklungsstufe und gehen Sie nicht über seine Fähigkeiten hinaus.

6. Verwenden Sie Humor, um Stress abzubauen. In der Arbeit mit Teenagern hat sich folgende Technik bewährt: „Möchtest du, dass ich dein Verhalten wiederhole? Möchtest du jetzt versuchen, mich zu porträtieren?“

7. Vermeiden Sie es, auf der Seite des Teenagers oder seiner Eltern zu stehen.

Die letzte der oben genannten Empfehlungen scheint mir die problematischste. Wenn ein Teenager uns der Loyalität gegenüber unseren Eltern verdächtigt, wird es äußerst schwierig, eine vertrauensvolle Beziehung zu ihm aufzubauen. Wenn die Eltern ihrerseits bemerken, dass wir das Kind schützen, verweigern sie eine Psychotherapie. Persönlich bemühe ich mich, das Kind dabei zu unterstützen: „Hören Sie, ich brauche Ihre Hilfe. Deine Eltern werden sicherlich wissen wollen, worüber wir während der Sitzung gesprochen haben. Wenn ich es ihnen nicht sage, ist es unwahrscheinlich, dass sie uns ein Treffen mit Ihnen erlauben - es kann sich herausstellen, dass Sie Ihren nächsten Psychotherapeuten noch weniger mögen werden als ich. Lassen Sie uns abstimmen, was sinnvoll ist, ihnen zu sagen, und was ich besser gar nicht erwähne.“

Selbst die hartnäckigsten Teenager werden einem solchen Vorschlag zustimmen. Von nun an sind wir Komplizen und versuchen gemeinsam, einen Plan umzusetzen, um Autonomie zu gewinnen und das Selbstwertgefühl des Jugendlichen zu bewahren, ohne anderen Familienmitgliedern zu schaden.

Jeffrey A. Kottler. Der komplette Therapeut. Mitfühlende Therapie: Arbeit mit schwierigen Klienten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (Texter)