Wenn Es Zu Viel Liebe Gibt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Seit meiner Kindheit hat mich meine Mutter geschlagen und gedemütigt. Von ihrer moralischen Unterdrückung, von ihren lauten Worten, die mit Wut gesprochen wurden, blieben tiefe Wunden in meinem Herzen, die ich mit jemandem oder etwas lecken wollte … Von Liebe war keine Rede. Was auch immer ich tat, meine Mutter war immer unzufrieden mit mir, ihre Kritik kannte keine Grenzen, ihre Verurteilung wurde zur Grundlage meines ganzen Lebens. Genauer gesagt, die Grundlage war, dass ich gut sein muss, egal was, in einen Kuchen einbrechen muss, um geliebt zu werden. Und das bedeutete, dass ich meine Begierden, meine Gefühle, über die ich schreien wollte, hätte aufgeben und nicht tief in meine Seele eindringen sollen. Es bedeutete, sein Leben aufzugeben und für eine andere Person zu leben. Manchmal wurde es unerträglich. Im Alter von 18 Jahren lief ich von ihr zu einem Mann weg, von dem ich fast sofort schwanger wurde. Ich wollte ihr zeigen, dass ich erwachsen bin, dass ich es kann, dass ich damit umgehen kann, aber mein Leben verwandelte sich jeden Monat und jedes Jahr in ein unverständliches Kaleidoskop von Ereignissen, aus denen sich mein Kopf drehte. Mit dem Mann hat es nicht geklappt, und ich habe angefangen, meinen Sohn alleine großzuziehen. Ich kam kaum über die Runden und erlebte viel Stress.

Die Idee, dass ich mein Privatleben verbessern muss, hat sich überall verbreitet. Sie wurde irgendwie besessen von der Idee, dass ich nicht allein sein konnte, dass diese bedrückende Einsamkeit für mich unerträglich war. Ein paar Monate später traf ich IHN. Es war mir egal, dass wir von meinem Geld leben, aber er hat nicht gearbeitet, dass ich ihn bedienen, putzen, kochen, von der Arbeit in den Kindergarten rennen musste, um Zeit zu haben, nicht nur meinen Sohn abzuholen, sondern auch seinen Sohn, der anfing, mit uns zusammen zu leben. Es fehlte noch mehr an Geld, aber der Mann, mit dem ich zusammenlebte, dachte nicht daran, einen Job zu bekommen. Es passte mir, ich war bereit, ihm mein letztes Geld für Zigaretten und Unterhaltung zu geben, mir Kleidung und Kosmetik zu verweigern und Kindern Obst, Spielzeug oder Süßigkeiten zu berauben. Es schien mir, dass wenn er bei mir ist, es bedeutet, dass er mich liebt, so wie ich bin, es war mir egal, dass ich die Interessen der Kinder opfern musste, aber vorher war mir das irgendwie nicht bewusst. Freunde sagten mir, dass ich eine schlechte Mutter sei, worauf ich überrascht die Augenbrauen hochzog und fragte: „Warum?“. Die Hauptsache für mich war, die große Lücke zu füllen, die nach meiner Mutter blieb, sie mit der Liebe eines anderen Menschen zu füllen, und um es zu verdienen, gab ich ihm alles, mich selbst bis zum letzten Tropfen. Sie hat alles geopfert: ihr einziges Kind, ihre Bedürfnisse, ihre Zeit, ihr Leben …

Und dann kam ich zur Therapie … Die Gedanken, die ich zuvor beschrieben habe, waren zum Teil auch die Erfahrungen, die ich bei diesen herzlichen und vertraulichen Treffen gemacht habe. Das erste und wichtigste, was ich hätte tun sollen, war zu verstehen, dass ich niemals die Liebe meiner Mutter von einer anderen Person bekommen würde und dass eine andere Person mich nicht von meinen Kindheitstraumata heilen könnte. Es war schmerzhaft. Bitterlich. Es ist Schande. Manchmal ist es unerträglich. Ich wollte wieder unter die Fittiche eines Mannes rennen und fragen, diese Liebe fordern, alles für ihn tun. Ich wollte alles aufgeben und zu meinem Leben zurückkehren, was auch immer es war. Aber als ich nach und nach diese schmerzhaften Gefühle auslebte, wurde ich reifer. Im Rauch dieser schmerzlichen Abhängigkeit von einem Mann traten die Züge meiner bisher instabilen Grenzen auf. Es gab „Ich“und es gab „Er“, es gab einen Platz für meine Bedürfnisse und Wünsche, ich blickte nicht mehr zurück in die Vergangenheit, sondern lernte, Verantwortung für mein Leben zu übernehmen. Ich hätte ein Elternteil für mich werden sollen, um Liebe zu geben, Unterstützung zu geben und zu lernen, auf mich selbst aufzupassen. All die Jahre hat mein inneres Kind um Hilfe, Unterstützung, Zuneigung und Liebe gebeten, aber ich habe einen Teil dieses Lebens von mir abgeschnitten. Es hat viel Willen und Kraft gekostet, meine Kindheit neu zu erleben, diese Erfahrungen loszulassen, die ich nicht nur in meinen zerstörerischen Beziehungen, sondern generell mein ganzes Leben lang mitgenommen habe. Es war, als ob die Scheuklappen von meinen Augen weg wären, und dies wurde durch Erleichterung und die Erkenntnis ersetzt, dass es einen anderen Weg gibt, auf dem ich mein Leben weiter aufbauen kann. Und dies ist nicht nur ein Weg der Selbstliebe, sondern ein Weg zu konstruktiven Beziehungen, wo gegenseitiges Verständnis, Wärme und Liebe herrschen.

Mein Selbstwertgefühl, das viele Jahre durch Selbstquälerei, Demütigung, Gleichgültigkeit zerstört wurde, begann langsam, aber schon mit einiger Zuversicht, erwachsen zu werden. Ich war nicht mehr dieses "Laufmädchen", das alles geben musste, um sich in meiner Bedeutung zu etablieren, um meinem Mann, der tat, was er auf der Couch lag, aufgefallen zu sein. Ich wollte nicht mehr wirklich den Erwartungen anderer Menschen folgen, meine Energie darauf verwenden, an der illusorischen Natur von Beziehungen festzuhalten, die mir nichts als Leiden bereiteten. Ich sah mein Kind, das eine Mutter brauchte, mit anderen Augen an, liebevoll, aufmerksam, liebevoll. Indem ich mein inneres Kind mit Liebe nährte, konnte ich ihm diese Liebe geben und diesen Teufelskreis der Abneigung in der Kindheit durchbrechen. Das bedrückende Gefühl, dass ich einen Mann brauche, um meine innere Leere zu füllen, ist weg.

Nicht ich, ein Erwachsener, brauchte die Liebe und Zärtlichkeit, die ich von meinem Mann verlangte und verlangte, sondern mein inneres Kind. All die Jahre fragte er, schrie nach ihr, aber ich beachtete ihn nicht. Irgendwo habe ich mich meiner Kindheit geschämt, irgendwo war es so schmerzhaft, dass ich es wie einen bösen Traum vergessen wollte… Ich bin mir nicht jeder Zelle meines Körpers dieser Realität bewusst, gegen die mich das Leben gedrängt hat.