Zu Viel Liebe Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was ist "mütterliche Liebe"

Ich habe vor langer Zeit angefangen, diesen Text zu schreiben. Im Kopf. In der Nacht. Nach Sitzungen mit Kunden. Nach Gruppen von Familienszenarien. Nach beiläufigen Erinnerungen an beiläufige Gespräche

Ich bin mir bewusst, dass ich „in das Heilige vordringen“werde – die mütterliche Liebe, die „gesungen und angefacht“wird.

Gleichzeitig weiß ich aus eigener beruflicher und persönlicher Erfahrung: Wenn der Moment kommt und jemand beim Eigennamen ruft, was unangenehm, beängstigend, unerträglich schmerzhaft und schwierig ist, wird es für alle leichter.

Deshalb werde ich versuchen, das, was in unserer Kultur "Mutterliebe" genannt wird, bei ihren richtigen Namen zu nennen.

Sobald wir das Wort „häusliche Gewalt“, „Gewalt gegen Kinder“sagen, stoßen wir auf schreckliche Bilder von Schlägen, körperlichen Verletzungen, Vergewaltigungen, Bestrafungen und anderen ebenso grausamen Behandlungen von Kindern. Auch Gefühllosigkeit, Gleichgültigkeit und Ignoranz des Kindes sind in dieser Serie nicht enthalten. Dies wird oft als das seltsame Wort "Abneigung" bezeichnet.

Aber es gibt noch eine andere Gewalt, die äußerlich alle Zeichen einer freundlichen, sensiblen und aufrichtigen Haltung hat. Was oft als "mütterliche Liebe" und "Fürsorge" bezeichnet wird. Was von der Kultur als „selbstloses Herz der Mutter“verherrlicht wird. Und genau das ist die schwerste Gewalt, von der es praktisch keine Chance gibt, sich zu befreien.

Wenn Sie beim Lesen dieses Textes plötzlich daran denken, dass Sie in Ihrer Kindheit oft bestraft, geschlagen, gedemütigt wurden, sagen Sie aus tiefstem Herzen: "Ich hatte Glück." Ja, Sie haben Glück, auch wenn es schrecklich und paradox klingt.

Schließlich hat ein Kind, das geschlagen und gefoltert wurde, ein offensichtliches Recht zu sagen: „Das wirst du mir nie wieder antun. Du wagst es nicht, mir das anzutun.“Und hör mit der Zeit auf, dich deswegen schuldig zu fühlen. Denn in den Schlägen und den körperlichen Schmerzen ist es definitiv unmöglich, Liebe zu erkennen. Egal wie du aussiehst. Und für ein solches Kind ist es einfacher, sich der Wahrheit direkt zu stellen und zuzugeben: „Meine Eltern (Mama oder Papa) haben mich nicht geliebt“

Wer einer als „Liebe“getarnten „sanften Gewalt“zum Opfer fällt, hat kein Recht zu protestieren. Wie kann man schließlich gegen die Liebe protestieren? Gegen die Mutterliebe? Und versuche zu erkennen, dass unter der Masse von Emotionen, Sorgen und Schmerzen im Herzen, unter ständiger Angst und Angst, unter der Weigerung, Hilfe anzunehmen, „was ich schon brauche“und unter der Masse anderer Handlungen und Worte überhaupt keine Liebe ist, aber Kontrolle und Macht.

Für alle Menschen, die im Feld solcher Gewalt gelebt haben und leben, bricht der Verdacht, dass „in diesem Stück etwas nicht stimmt“, in viele Klischees: „Alle Mütter sind so, für sie sind Kinder ihr Leben“, „ hier, wenn Sie Ihre eigenen Kinder haben, werden Sie es herausfinden “,“was auch immer die Mutter macht, alles ist in Ordnung, sie ist eine Mutter “, “Sie müssen vergeben und nicht beleidigt sein”, “Es ist nicht bekannt, wie Sie es tun werden sich verhalten, wenn…“.

Es gibt kein Entkommen aus diesem Netz und kein Entkommen. Schließlich haben wir es mit der Schattenseite des ewigen Archetyps der Großen Mutter zu tun, die im Gegensatz zu der hellen Seite davon, die Leben und Glück schenkt, demütigt und Hexerei auferlegt. Und wir finden diesen Schatten in fast jeder Familie. Denn in unserer Kultur wird als Liebe getarnte Gewalt in den Rang des höchsten Wertes erhoben, gilt als gut und richtig und nicht als böse.

Millionen von Menschen leben in diesem Paradox. Die meisten von ihnen glauben, dass dies normal ist, dass dies das Leben ist, und sie verhalten sich genauso mit ihren Kindern.

Manche Leute spüren vage, dass etwas nicht stimmt, finden aber keine Wege, es irgendwie zu artikulieren und auszudrücken.

Und nur wenigen ist bewusst, dass sie seit vielen Jahren in einem Feld der Gewalt leben. Aber auch sie finden selten adäquate Strategien, um darauf zu reagieren.

Wie erkennt man Gewalt, die sich als mütterliche Liebe tarnt

Ich habe versucht, hier die auffälligsten Verhaltensmuster, Wörter und Sätze, Handlungen und Taten zu sammeln, die Zeichen sanfter Gewalt sind, und lass dich nicht von dem Wort „weich“täuschen. Das bedeutet nicht, dass solche Gewalt weniger schädlich ist. Meist passiert genau das Gegenteil.

„Weiche Gewalt“stumpft den Instinkt der Selbsterhaltung und Selbstfürsorge ab, erzieht abhängige und beeinflusste Menschen, deren häufigste Emotion Angst ist - verdrängte, unbewusste, schuldbeladene Angst.

Außerdem habe ich mich bewusst ausschließlich auf das Verhalten und Handeln von Müttern konzentriert. Sie sind anfälliger für „sanfte“Gewalt und greifen häufiger zu ihr als zu offener und expliziter Gewalt. Darüber hinaus ist die Manifestation von „sanfter Gewalt“im Repertoire von Müttern in unserer Kultur so verbreitet, dass sie als normales und natürliches mütterliches Verhalten angesehen wird.

In 20 Jahren meiner Praxis gab es keine einzige Gruppe (denken Sie darüber nach, keine einzige!), in der zumindest einige Menschen nicht die Handlungen und Taten ihrer Mütter zum Ausdruck brachten, die vollständig in die Vorlage von „sanfte Gewalt“.

Die meisten meiner Klienten haben die Erfahrung gemacht, dass ihre Mütter völlig in dieses Muster verfallen.

Vielleicht erkennen Sie sich und Ihre Mutter in diesem Text wieder. Sie können Gefühle erleben, die Ihnen vertraut sind. Vielleicht werden Sie von einer Welle des Entsetzens und der Verzweiflung überrollt. Vielleicht. Davon abgesehen ist es immer am besten, sich dessen bewusst zu sein. Denn Bewusstsein gibt den gleichen „Kubikmillimeter Chance“für Freiheit.

Die Manifestationen der "sanften mütterlichen Gewalt"

In Zukunft verwende ich das Wort "Kind" weniger als Altersbezeichnung, sondern als Status in Bezug auf die Mutter (mit 5 und mit 20 und mit 40 sind wir Kinder in Bezug auf unsere Eltern)

Du bist meine Freude

Übertragen Sie die Verantwortung für Ihre Emotionen und Zustände auf das Kind

In psychologischen und fast-psychologischen Kreisen wird oft die negative Seite dieses Prozesses diskutiert. Da sagt meine Mutter: „Du hast mich verärgert“, „Du hast mir die Laune verdorben“, „Verstehst du nicht, dass du mir weh tust“.

Oder sie sprechen nicht, sondern zeigen mit ihrer ganzen Erscheinung, wie dem Kind wegen des Kindes etwas Schlimmes passiert ist: sie seufzen, weinen, klammern sich ans Herz, rufen einen Krankenwagen usw. Ja, dies ist die Übertragung der Verantwortung für seine Emotionen und Zustände auf das Kind.

Aber es gibt auch eine andere Seite der Übertragung der Verantwortung für Ihre Gefühle und Zustände. Wenn „du mein Licht im Fenster bist“, „du rufst und das Herz hell ist“, „wenn du nicht wüsste, würde ich nicht wissen, wie ich gelebt habe“, „Ich lebe nur, indem ich auf dich warte, wenn du ankommst “, “nur du hältst mich in dieser Welt”. Und diese Seite ist noch schlimmer als die vorherige. Schließlich wird das Kind gelobt! Ihm wird gesagt, dass es ihm gut geht. Aber nur mit einer zusätzlichen Bedeutung: Mama kann nicht ohne ihn leben.

Beide Seiten gehen oft Hand in Hand. Und dem Kind wird allmählich beigebracht, dass das gesamte Wohlergehen und der Zustand der Mutter das Ergebnis seiner Handlungen oder Untätigkeit sind. Dass jeder Schritt, jedes Wort, jedes Schweigen, jede Tat, jeder Ruf seine Mutter beeinflusst und ihr etwas zufügt: entweder Schmerz oder Freude. Nein, nicht einmal Freude, aber zumindest eine Möglichkeit zu leben. Und es wird so alltäglich, dass die Welt nicht anders gedacht wird. Darin ist kein Platz für das Verständnis, dass eine Mutter ein Erwachsener ist, der selbst für sein eigenes Wohlergehen verantwortlich ist.

Wie fühlen sich Kinder, wenn ihnen eine so überwältigende Last auferlegt wurde? Seit ihrer Kindheit sind sie voller Angst und Angst davor, wie sich alles, was sie tun, auf ihre Mutter auswirkt. Die Jahre vergehen, und Angst wird zu einem Hintergrund und zur Gewohnheit. Du kannst Mama immer noch nicht einen Tag lang anrufen. Zwei - Spannung entsteht bereits. Drei oder vier - und es ist schon beängstigend, anzurufen. Denn dort, am anderen Ende der Röhre, wird es eine traurige Stimme geben, Seufzer, Vorwürfe "Du hast mich ganz vergessen …"

Und ein dichtes, dickes, unausweichliches Schuldgefühl für alles (für „viel Arbeit“, für „Spaß mit meinen Freunden“, für „mit ihrer Geliebten nach Prag weggeflogen“, für „müde und vergessen“….) Wird zum ständigen Begleiter, zum grauen Hintergrund wechselnder Lebensbilder.

Was führt dazu.

Zur ständigen Kontrolle über sich selbst. Zur Unfähigkeit, sich zu entspannen. Zum Verbot von Lebensfreude und Sorglosigkeit. Zum exorbitanten Aufblähen von Stolz („das Leben eines Menschen hängt ganz von mir ab“). Um dasselbe an Ihre Kinder zu senden.

Ich brauche nichts. Alles für Sie

Verweigerung von Hilfe und jeglicher Handlung, die die Situation oder das Wohlbefinden der Mutter verbessern könnte

„Ich lebe für dich“ist ein Satz, den Millionen Kinder von ihren Müttern gehört haben. Und in unserer Kultur gilt dies als Leistung der Mutter.

Mütter versuchen in jeder Hinsicht zu zeigen, dass alles, was sie tun, den Kindern dient. Sie glauben, dass es gut und richtig ist. Und diese mütterliche Liebe ist in erster Linie ein Opfer.

„Ich habe meinen Lieblingsjob aufgegeben, weil du auf eine andere Schule versetzt werden musstest“, „Ich habe wegen Teilzeitjobs nachts nicht geschlafen, weil du neue Jeans wolltest“, „Ich habe nicht geheiratet, weil ich nicht geheiratet habe wollen die Kinder verletzen“, „Ich habe mich nicht von meinem Mann scheiden lassen, weil Kinder einen Vater brauchen.“

Eine endlose Reihe von Opfern und Nöten „wegen dir“, die ohne Vorwurf klingen. Nein, meine Mutter macht keine Vorwürfe oder Vorwürfe. Mama zeigt, dass ihr ganzes Leben dem Kind dient. Es spielt keine Rolle, wie alt das Kind ist - 2 oder 48.

„Nein, ich werde kein Geld von dir nehmen. Es ist sowieso schwer für dich“, sagt Mama, obwohl ihre Tochter ein erfolgreiches Geschäft hat. „Nein, ich fahre nicht nach Paris, du blamierst dich mit mir“, sagt meine Mutter zu ihrer Tochter, die zum Geburtstag ihrer Mutter eine Tour gekauft hat. „Nein, ich brauche keine Hausfrau, warum gibst du Geld aus“, sagt eine Mutter zu ihrer Tochter, deren Wocheneinkommen das dreißigfache einer Hausfrau beträgt.

Die Zahl der Opfer von Müttern ist so groß, dass es keine Chance gibt, sie zu entschädigen. Und selbst Versuche, etwas für die Mutter zu tun, werden abgelehnt und nicht akzeptiert.

Manche Mütter verweigern Ärzte "Nein, das brauche ich nicht, das vertrage ich." Weigerung von Krankenschwestern „Nein, ich kann nicht mit einer anderen Frau zusammen sein. Besser du selbst." Auch wenn es mit einer realen Bedrohung für ihr Leben und ihre Gesundheit behaftet ist. Und gleichzeitig sagen sie mit Herzschmerz in der Stimme zu ihren Kindern: "Warum rufst du nicht an … Jetzt werde ich sterben, aber du wirst es nicht wissen."

Wie fühlen sich Kinder, wenn ihnen ständig gesagt wird, dass alles um ihretwillen ist? Sie leben in einer ewigen, unbezahlten Schuld. Ohne eine Chance, ihn zurückzubekommen. Ohne Hoffnung auf Erlösung.

Glaubst du, dass sie diese Pflicht nur ihren Müttern gegenüber fühlen? Nein, sie fühlen sich der ganzen Welt verpflichtet. Sie haben ständig das Gefühl, dass sie jemandem etwas schulden - Geld, Liebe, Aufmerksamkeit, Zeit … Sie haben das Gefühl, dass ihnen ständig etwas fehlt - Kinder, Lieben, Freunde, Gesellschaft … Sie sind ewige Schuldner. Denn ihr Leben ist geliehenes Leben. Kredit von Mama, die sie nicht zurücknimmt.

Was führt dazu.

Sich selbst zu verleugnen, seine Bedürfnisse zu ignorieren. Zu einer schweren Verzerrung im Austausch - sie neigen dazu, in einer Beziehung nachzugeben, sind aber nicht bereit, zu empfangen. Schließlich wird es, wenn es akzeptiert wird, ihre unbezahlten Schulden weiter erhöhen.

"Du kannst nie etwas sagen!" „Wenn du es nicht tust, werde ich mich schlecht fühlen“

Die Legitimität der Gefühle und Grenzen des Kindes leugnen

"Warum bist du wütend, du kannst nichts sagen…". Dieser Satz, der in einem beleidigten Ton ausgesprochen wird, ist traditionell für Mütter, die leichte Gewalt anwenden. Bis zum Höhepunkt, wenn sie ertönt, sagt die Mutter normalerweise etwas Unangenehmes, Beleidigendes, Kontrollierendes in Bezug auf das Kind. Er sagt, auch nachdem das Kind darum bittet, dies nicht zu tun. Irgendwann endet die Geduld des Kindes und er reagiert scharf auf die Mutter. Dann ist die Mutter beleidigt und spricht einen sakramentalen Satz, nach dem sie lange Zeit Groll und Bitterkeit zeigen kann.

Kinder, die in einer Atmosphäre milder Gewalt aufgewachsen sind, werden diesen Dialog sofort erkennen. Mama sagt: "Zieh dir eine Jacke an, das Zimmer ist kalt, mir ist kalt." ""Mir geht es gut, alles ist in Ordnung", antwortet das Kind. „Verstehst du nicht, dass es kalt ist. Meine Schultern frieren. Zieh deine Jacke schnell an." "Mama, es ist okay, mir ist nicht kalt." "Zieh deine Jacke an, ich mache mir Sorgen um dich!!" "Verdammt, ich habe gesagt, mir sei nicht kalt!!!" „Nun, erzähl dir nichts“, ist Mom beleidigt.

Dieser Dialog ist so formelhaft, dass die meisten Menschen darin nichts Besonderes sehen werden. Sie werden nicht in den Sätzen jeder Mutter totale Kontrolle und Gewalt sehen. Und am Ende - eine umgekehrte Straftat - die Straftat, die der Angreifer in Bezug auf das Opfer demonstriert.

Dieses kolossale Schema sagt dem Kind nur eines: Was du fühlst, spielt keine Rolle. Deine Gefühle spielen keine Rolle. Ihre Bedürfnisse und Meinungen spielen keine Rolle. Solche Mütter senden ständig: „Ich weiß besser, was Sie brauchen, was gut für Sie ist, was für Sie nützlich ist“

„Iss die Suppe, ich habe mir so viel Mühe für dich gegeben“, sagt meine Mutter mit Tränen in den Augen. Und ein erwachsenes „Kind“, das Ekel versteckt, schiebt sich eine Suppe in sich hinein, die er hasst.

„Nimm die Äpfel, ich habe sie 2 Kilometer von der Datscha getragen“, seufzt meine Mutter. Und die Tochter, die ihren Ärger versteckt und erstickt, legt Äpfel, die sie nicht isst, in den Kofferraum, damit sie sie dort vergessen und in einer Woche wegwerfen kann.

Hier ist ein Gespräch, das jedes Mal wiederholt wird, wenn ein erwachsener Sohn seine Mutter besucht. „Ich werde dir jetzt etwas kaufen. Hier habe ich ein Glas rosa Marmelade für dich aufgehoben.“„Mama, ich habe dir mehr als einmal gesagt, dass ich keine rosa Marmelade esse, ich bin allergisch darauf.“„Komm schon, das kann nicht sein! Du liebst Rosenmarmelade, das weiß ich ganz genau!" "Nein Mama, ich mag keine Rosenmarmelade." „Nun, probier doch mal einen Löffel, du könntest ihn mögen, ich habe mich so bemüht, ihn gekocht“„Mama, ich bin allergisch darauf und es könnte ein Schock sein!“„Nun, bitte versuche es… Ein kleiner Löffel… ich habe mich so sehr für dich bemüht….“, - Tränen, Seufzer, ein Blick zur Seite.

Erwachsene Kinder ziehen Pullover an, essen hasserfülltes Essen, verletzen sich. Wenn sie Einwände erheben, müssen sie schließlich die Schuld tragen, „eine unglückliche Mutter beleidigt zu haben, und sie hat sich so viel Mühe gegeben …“

Was führt dazu.

Zu einem ständigen Schuldgefühl für Ihre Bedürfnisse, Ihren Geschmack, Ihr „Wollen“und „Nicht-Wollen“. Infolgedessen haben diese erwachsenen Kinder sehr wenig Verständnis für ihre Bedürfnisse. Es ist besser, nichts von ihnen zu wissen, als ständig Schuldgefühle zu haben. Sie können nicht sie selbst sein. Dieses tiefe Verbot führt dazu, dass sie sich für jedes Verlangen, das sich vom Verlangen der Mutter unterscheidet, als Verräter fühlen. Und am Ende wollen sie lieber ganz aufhören.

Stobie ist nichts passiert?

Das Kind bei Problemen reparieren, ständig einschüchtern

Ein typisches tägliches Telefongespräch zwischen einer Mutter und einer erwachsenen Tochter. "Nun, wie geht es dir da, nichts ist passiert?" - mit einem schweren Seufzer. "Mama, alles ist in Ordnung, bei mir ist alles in Ordnung." - antwortet die Tochter immer noch fröhlich. „Sie müssen bei der Arbeit sehr müde sein. Hilft dir dein Mann ein wenig?“„Mama, alles ist gut. Ich werde nicht müde, ich liebe meinen Job. Und der Ehemann hilft“, antwortet die Tochter ohne viel Mut. „Machst du wieder eine Reise? Es ist so teuer. Und die Zeit ist so gefährlich …”, - wieder seufzend. „Mama, es ist Zeit für mich zu rennen. Ich rufe Sie zurück. " „Natürlich verstehe ich alles. Du hast gerade nicht genug Zeit für deine Mama. Nun, rufen Sie mich an, zumindest manchmal “– mit Tränen in der Stimme.

Solche Mütter schüchtern ihre Kinder gewohnheitsmäßig und von klein auf ein. „Bist du nicht krank?“– mit Entsetzen in der Stimme? Oh Gott! Hast du hart zugeschlagen? “- mit einem erschrockenen Blick und einem Keuchen?

Wenn das Kind 5 Minuten länger als die erlaubte Zeit auf der Straße blieb, eilte die Mutter heulend und schreiend durch den Hof. Schließlich kann etwas Schreckliches passieren!

Wenn das Kind von einer Erkältung nieste, weinte die Mutter neben dem Bett und ballte die Hände vor dem Herzen. "Ich mache mir solche Sorgen!" "Ich mache mir solche Sorgen um dich!" Das ist ein Refrain fürs Leben! Die meisten Leute werden sagen: Mama liebt ihr Baby so sehr, deshalb macht sie sich Sorgen. Tatsächlich erzeugen diese Mütter eine ständige Atmosphäre der Angst um das Baby. Sie senden mit all ihrem Äußeren: „Die Welt ist ein gefährlicher Ort. Jeden Moment kann dir etwas Schreckliches passieren. Lass mich nicht !!!"

Wie fühlen sich Kinder, wenn sie ständig auf diese Weise gemobbt werden? Angst vor allem Neuen. Das ist meist so unerträglich, dass die Angst in einem Thema lokalisiert wird. Jemand hat Angst, in Flugzeugen zu fliegen, aber ansonsten mutig und mutig. Jemand hat ständig Angst um seine Gesundheit, hört auf sich selbst und unterzieht sich verschiedenen Untersuchungen. Jemand hat Angst vor der Einsamkeit, jemand aus der Menge. Aber im Grunde haben diese Leute bei jedem neuen Vorhaben, bei jedem neuen Thema in erster Linie Angst. Kein Interesse, keine Neugier, keine Aufregung, keine Vorfreude auf Veränderungen. Und Angst.

Was führt dazu.

Diese erwachsenen Kinder leugnen eher ihre Angst. Sie wählen ein Anti-Skript für mütterliche Schrecken. Bei mir ist alles ausgezeichnet! Ich bin ein positiver Mensch! Ich habe vor nichts Angst und bei mir ist alles in Ordnung!“Aber jede Stresssituation führt zu einem Zusammenbruch, zu Panikattacken, zu Schlaflosigkeit, zu Depressionen und in der Folge zu Depressionen. Und dies führt zu einem Gefühl des totalen Versagens und der Kontrolllosigkeit.

Ich werde jetzt etwas mit mir machen

Drohungen zur Selbstverletzung oder tatsächliche Selbstverletzung (z. B. sich selbst zu schlagen)

Dies ist eine der gefährlichsten Manifestationen sanfter Gewalt. Und es kann zu den schlimmsten Folgen führen.

Ich werde es lange nicht beschreiben. Jeder, der solche Episoden erlebt hat (oder sie in der Kindheit ständig erlebt hat), wird verstehen, worum es geht.

Wer mindestens einmal gesehen hat, wie Mama sich selbst schlug, wie sie sich auszog, wie sie mit dem Kopf gegen die Wand schlug, wie sie drohte, sich selbst die Hände zu legen, erinnert sich an die totale lähmende Angst und das alles verzehrende Schuldgefühl. Ja, das Kind hat Angst, weil es seine Mutter verlieren kann. Ja, er fühlt sich schuldig, weil er glaubt, dass alles seinetwegen ist.

So schrecklich es klingt, es wäre besser, wenn die Mutter das Kind schlägt. In diesem Fall würde das Kind früher oder später erkennen, dass die Mutter schlecht gehandelt hat.

Selbstverletzung vor einem Kind ist ausgeklügelter emotionaler Missbrauch. Und das Kind hat keine Chance zu erkennen, dass die Mutter falsch handelt. Er hält sich für schlecht. Und jahrelang kann er sich nicht verzeihen. Es ist nicht klar warum!

Was führt dazu.

Verzerrte, toxische Beziehungen zu anderen Menschen. Solche erwachsenen Kinder werden Angst haben, sich in Beziehungen zu äußern, zu fordern, ihre Grenzen zu schützen, sich zu verteidigen. In ihrem kindlichen Zustand wird man glauben, dass ein anderer Mensch sich jeden Moment etwas antun kann. Und es wird ihre Schuld sein.

Beeinflusse ihn (sie) …

Koalitionen mit einem Kind gegen jemanden in der Familie bilden

Und die letzte Manifestation sanfter Gewalt für heute. Es ist auch sehr verbreitet, vertraut, verständlich und wird nicht als Gewalt angesehen. Es gilt als mütterlicher Schmerz, als Unglück, das ständige Hilfe erfordert.

In diesem Fall ist die Mutter ein Opfer, das weder mit dem Angreifer noch mit einem unglücklichen Familienmitglied fertig wird. Ein Vater oder ein erwachsener Sohn (Tochter) kann ein Angreifer oder ein Pechvogel sein. Und dann beschwert sich die Mutter ständig bei ihrem anderen Kind über diesen Angreifer und bittet um Hilfe.

„Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Ich weiß nicht, wohin ich gehen soll … Tue zumindest etwas …”, - sagt die Mutter weinend über die Probleme, die der Angreifer oder der Pechvogel verursacht hat. Und das Kind schaltet sich ein, mischt sich ein, weist auf den Weg, streitet sich mit seinem Vater, seinem Bruder, seiner Schwester. „Ohne dich wüsste ich nicht, was ich tue. Nur du verstehst mich“, sagt meine Mutter. Und nach einer Woche wiederholt sich alles wieder.

Bei den Protesten des Kindes, bei der mangelnden Bereitschaft, einzugreifen, ist die Mutter beleidigt, schweigt. Und nach einer Weile "bricht es zusammen". „Ich habe dir nicht die Hälfte von dem erzählt, was los war! Wenn Sie nur wüssten, dass (a) … “Und wieder wiederholt sich alles von vorne.

Mama sendet ständig an das Kind: „Beschütze mich, werde meine Mutter. Du bist groß und stark, und ich bin klein und schwach."

Und das ist eine Betonplatte auf den Schultern eines Kindes. Dies ist eine schwere Last, die manchmal bis zum Tod der Mutter getragen werden muss. Dies ist ein Gefühl des totalen Mangels an Freiheit, Gebundenheit.

Solche erwachsenen Kinder leben mit dem Gefühl, kein Recht auf Glück, Freude und Sorglosigkeit zu haben. Sie werden zu doppelten Erwachsenen. Für mich und für meine Mutter. Und wenn es Freuden-Episoden gibt, dann bestrafen sie sich sofort selbst – mit Krankheit, Fleiß, Krise, Unfall.

Sie leben ständig in Alarmbereitschaft und warten ständig auf einen Anruf. Sie wollen verschwinden, verschwinden, verdampfen. Aber „nur du verstehst mich, wenn nicht für dich…“lässt sie keinen Moment los.

Was führt dazu.

Zu co-abhängigen Beziehungen, zu Hyper-Verantwortung, zu Hyper-Kontrolle. Zur Unfähigkeit, sich zu entspannen, zum Verlust der Freude und des Geschmacks des Lebens. Und das gleiche mit Ihren Kindern.

Vor uns liegt eine totale kulturelle Absprache. Ja, denn in unserer Kultur wird alles, was oben beschrieben wurde, Mutterliebe genannt. In all diesen Erscheinungsformen versucht niemand, Gewalt anzuerkennen. Die Vorgabe lautet: „Alle Mütter sind so. Sie ist so stark, mütterliche Liebe. Sehen Sie sich mindestens einen sowjetischen Film an und Sie werden sofort verstehen, worum es geht.

Diese "Mutterliebe" bringt Millionen von emotional behinderten Menschen hervor. Die weiterhin dasselbe mit ihren Kindern machen. Damit sich das Rad von Samsara dreht.

Alle „Mantras“über „verzeihen und loslassen“funktionieren hier nicht. Klärungen und Gespräche funktionieren nicht. Die erwachsenen Kinder, die versuchen, mit ihren Müttern zu sprechen, geraten in Missverständnisse. Aufrichtiges Missverständnis und Groll: „Ich wollte nichts Böses. Aber Ich liebe dich . In ihrer Welt ist das Liebe. Und sie empfinden jedes Gespräch als Anschuldigung.

Ich habe so oft die hoffnungsvollen Augen erwachsener Töchter gesehen, die mit ihren Müttern „geredet“haben. Schließlich wollen wir alle, dass bei unseren Müttern alles gut wird. Doch schon in der nächsten Sitzung füllten sich diese Augen mit Tränen: "Das ist aussichtslos, mir wird es nicht gelingen."

Gibt es Rezepte in diesem Thread?

Es gibt. Eins. Entscheiden Sie sich, diese Beziehung zu beenden. Es ist in einigen Kulturen akzeptabel. Aber nicht bei uns. In unserer Kultur besteht die Gefahr solch destruktiver Schuldgefühle, die zu einer sehr gefährlichen Selbstbestrafung führen können. Schließlich ist eine Mutter heilig. Die Kommunikation mit einer „liebenden Mutter“zu unterbrechen, ist gleichbedeutend mit dem schrecklichsten Verrat. Und erwachsene Kinder suchen nach Ausreden für ihre Mütter, erklären ihr Verhalten mit einer schwierigen Kindheit, erlebten Schwierigkeiten und allem anderen.

In zwanzig Jahren meiner Praxis habe ich diese Straßen durchstreift. Vor fünfzehn Jahren glaubte ich, dass man einen "Zauberstab" finden kann. Vor zehn Jahren hat meine Leidenschaft nachgelassen. Jetzt weiß ich, dass dies eine totale kulturelle Absprache ist. Dass solche Mütter Legion sind. Dass alle glauben, dass dies Liebe ist – sowohl Mütter als auch Kinder. Dass jedes Kind einer solchen Mutter irgendwann versucht, sich zu befreien, die Seile zu durchnagen, mit denen ihn „Mutterliebe“verwickelt hat. Manche versuchen es immer wieder. Manche Leute schaffen es, enge Scharniere zu lösen.

Und jedes Mal, mit jedem neuen Kunden, mit jeder neuen Gruppe, fühle ich mich wie ein Pionier, der durch ein Minenfeld geht. Mit leisen Schritten, behutsam, ohne Krawalle und Proteste (wenn möglich), wird langsam für jeden Klienten, für jede Gruppe eine einzigartige Methode erfunden. Denn in unserer Kultur kann der einzige Weg, der zur Genesung führen kann – „beende deine Beziehung zu deiner Mutter und ruf sie nie wieder an“– totalen Schaden anrichten. Das System ist stärker und mächtiger als wir.

Aber ich verliere die Hoffnung nicht. Ich weiß, dass die Kinder dieser Mütter definitiv damit aufhören können, dies mit ihren Kindern zu tun. Und das wird schon ein Sieg sein!

Ich weiß, dass Bewusstsein den Automatismus mildert. Und die Kinder solcher Mütter lernen, ohne die Beziehung abzubrechen, schneller und effizienter, nach dem Kontakt mit der Mutter aus ihren gewohnten Zuständen herauszukommen. Und das ist ein weiterer Sieg!

Ich weiß, dass ein tiefes Bewusstsein und Verständnis „Mama hat nicht geliebt (liebt mich nicht)“akute Schmerzen verursacht, aber es gibt mir die Möglichkeit zu atmen, gibt mir das Recht, ich selbst zu sein. Und das ist ein Sieg!

So bewegen wir uns, wandern in den dunklen Wäldern der "Mutterliebe" auf der Suche nach Licht durch das dichte Geäst. Und auf einem der Pfade in der Seele wird vielleicht ein Seufzer sein: "Mama, zu viel Liebe … Zu viel für mich." Und was zu viel ist, ist keine Liebe mehr. Ich weiß nicht, was es ist, aber es ist definitiv keine Liebe.