Nähe Und Co-Abhängigkeit. Wie Man Interdependenz Von Co-Abhängigkeit Unterscheidet

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn ich nicht für mich einstehe, wer wird dann für mich einstehen?

Wenn ich nur für mich bin, wer bin ich dann? Wenn nicht jetzt wann dann?

Flucht vor der Freiheit (Erich Fromm)

Wenn sie über co-abhängige Beziehungen sprechen, taucht sofort ein Bild von einem Alkoholiker auf, der seine Frau schlägt. Tatsächlich ist das Thema co-abhängiger Beziehungen ziemlich breit und Gegenstand der Diskussion wird das Konzept der physischen und psychischen Persönlichkeitsgrenzen sein, über die Umweltfreundlichkeit solcher Beziehungen und die Vorteile, die Menschen über Jahre hinweg daraus ziehen.

Es lohnt sich, zwischen zwei Konzepten zu unterscheiden: Interdependenz und Co-Abhängigkeit. Jede langfristige Beziehung ist ein bestimmtes System, eine Vereinbarung zwischen zwei Personen über die Funktion und den Beitrag, den jeder der Beteiligten leistet. In der Nähe, wie in einem Beziehungssystem, treffen Sie die Wahl. Co-Abhängigkeit wählt dich aus. Das heißt, die Wahl wird immer noch von Ihnen getroffen, aber sie wird von Mustern co-abhängigen Verhaltens diktiert.

Nur mit Freiheit ist eine gesunde und nachhaltige Entwicklung von Beziehungen möglich. Wenn beide Partner wissen, dass sie Wahlfreiheit und das Recht haben, ihre Bedürfnisse zu äußern. In einer co-abhängigen Beziehung ist dies nicht möglich.

Co-Abhängigkeitsbeziehungen werden immer durch eine Vereinbarung geregelt, zum Beispiel: "Ich bin gut und toleriere deine Linksreisen, aber du verdienst Geld und gibst alles für mich." Oder: „Du bist Alkoholiker, aber ich toleriere dich und jeder denkt, was für ein „Heiliger ich bin.“Das sind übertriebene Beispiele, aber im Leben gibt es viele ausgeklügelte Formen der Co-Abhängigkeit, wenn beide Partner damit einen Nebennutzen erhalten. Auf den ersten Blick kann alles dezent und edel sein., aber die Motive können sehr unterschiedlich sein.

Die Muster dieses Verhaltens werden in der Kindheit gebildet. In den frühen Stadien der Entwicklung hat jeder von uns das Bedürfnis, seine Bedürfnisse zu erfüllen. Anfangs sind sie primitiv: was man essen, was man anziehen soll, wohin man zum Lernen geht … und diese Wahl wird für Sie, die Eltern oder die Person getroffen, die ihre Funktion ausübt. Während er wächst, werden seine eigenen einzigartigen Bedürfnisse gebildet. Die Trennung vom Elternteil erfolgt zum Zeitpunkt der Übernahme der Verantwortung für die Wahl. Bei der Wahl für Sie - Schuld und Dividenden aus der Wahl auf der anderen. Und sobald die Wahl getroffen ist, liegt die Last der Konsequenzen ganz bei Ihnen.

Beziehungen in Co-Abhängigkeit wiederholen das Beziehungsmodell in den frühen Entwicklungsstadien. Anstelle von Unsicherheit und Angst (wird er / sie ihn mögen, wird er ihn unterstützen? Oder vielleicht wird er aufhören, wenn ich sage …), die wir erhalten, indem wir unser wahres Bedürfnis zeigen, folgt eine Person einem vorbereiteten Szenario. Nur statt konstruktiver Dialoge und Diskussionen treten Schuldgefühle und Ressentiments auf der „Szene“auf. Und sie werden so bequem, um zu bekommen, was sie wollen, dass es fast unmöglich ist, sie abzulehnen.

Was bekommt ein Mensch in einer Beziehung, wenn sein Bedürfnis vom „Täter“befriedigt wird? Unterdrückung von Angstgefühlen. Ich spreche über die Angst hinter diesem sekundären Nutzen. Und es kann alles geben: "Ich brauche niemanden, obwohl sie mich liebt", "meine Mutter hat gesagt, dass es eine Schande ist, Schnuller zu sein", "Ich kann mich nicht selbst versorgen, und es ist nicht schlecht mit ihm, außer für die Nuancen." …

Warum sind co-abhängige Beziehungen gut? In ihnen müssen Sie keine Wahl treffen und Sie riskieren nichts. Sie sind warm und sicher. Beziehungen in diesem Szenario können über Jahre dauern. Es ist auch erwähnenswert, dass sie eingefroren aussehen, da in ihnen kein Raum für Entwicklung ist. Das heißt, wie alles vor 10 Jahren war und jetzt. Die Beziehung ist eingefroren, nicht lebendig.

In einer UNABHÄNGIGEN Beziehung gibt es immer ein ausgeprägtes Gefühl von sich selbst und dem anderen, von den eigenen Gefühlen und den Gefühlen eines Partners. Es besteht natürlich die Möglichkeit, "auszubrennen", aber die "Dividenden", die Sie beim Austritt erhalten, bieten die Möglichkeit, eine harmonische und harmonische Vereinigung zu entwickeln, in der Sie möglicherweise nicht immer Zustimmung und Unterstützung hören. Aber die Wahrscheinlichkeit, Ihre wahren Wünsche zu erfüllen, steigt erheblich.

Darüber hinaus ist der Wert solcher Beziehungen viel höher und im Laufe der Jahre, da teurer Wein nur noch steigt.

Die Persönlichkeitsentwicklung und Einzeltherapie findet in solchen Fällen im Schlüssel des Übergangs von co-abhängigen zu interdependenten Beziehungen statt. Das Ziel wird es sein, die Dynamik Ihrer eigenen Wünsche zu definieren und in Ihrer Beziehung anzuwenden, indem Sie die Reaktionen Ihres Partners erfahren und akzeptieren.