Liebe Und Sex Mit Dem "Grenzwächter"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-12 20:56

Oft agiert ein Mensch mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung in einer Beziehung als launisches Kind und erwartet von seinem Partner, dass er ihm gegenüber die Rolle eines bedingungslos liebevollen Elternteils übernimmt, d. h. der „Grenzwächter“nimmt den Partner als Verlängerung seiner Eltern wahr - Vater oder Mutter.

Das Verhältnis des „Grenzwächters“zu seinen Eltern war jedoch nicht wolkenlos, er fühlte sich bei ihnen nie sicher, ließ sich aus Angst vor Missverständnissen und Verurteilung nie er selbst sein, sein Verhältnis zu seinen Eltern war immer distanziert, ohne Tiefe, Offenheit, wodurch der "Grenzwächter" eine ambivalente Haltung gegenüber einem geliebten Menschen entwickelte - einerseits Liebe, andererseits Hass. Als die Eltern ihn nicht so akzeptieren wollten, wie er ist, kamen Ressentiments, Wut und Wut in ihm auf, die Eltern wurden als Feinde wahrgenommen, die ihn zerstören wollen. Nach einem Wutausbruch kamen Schuldgefühle auf und die Liebe zu den Eltern kehrte zurück, aber die Liebe ist oberflächlich. Da der "Grenzwächter" misstrauisch ist, denkt, dass seine Eltern nicht gebraucht werden oder dass die Eltern ihn für seine eigenen Zwecke benutzen, pflegt er aus den gleichen Gründen eine Beziehung zu ihm - aus dem Gefühl seiner eigenen Angst vor dem Sein allein gelassen, ohne elterlichen Schutz, ohne Gemeinschaftsgefühl und zumindest einige dann zumindest Wärme.

Eine solche Haltung ist bei Kindern von Alkoholikern zu beobachten, die ihren Eltern Geld stehlen und sie sogar schlagen können, sich aber weigern, sie zu verlassen und in ein Internat zu gehen, auf jede erdenkliche Weise schützend und rechtfertigend. Genau das gleiche Beziehungsmodell setzt der "Grenzwächter" mit seinem Partner um - er erwartet von ihm bedingungslose Liebe, die er nicht von seiner Mutter erhält, während er selbst zu gleicher, gegenseitiger Liebe nicht fähig ist und die Strategie der Vermeidung realisiert. So wie er aus Angst vor Zurückweisung Angst davor hatte, seiner Mutter sein wahres Gesicht zu zeigen, hat er aus demselben Grund Angst, ihn jetzt seinem Partner zu zeigen, und daher ist eine echte Intimität mit dem "Grenzposten" praktisch unerreichbar, und wenn erreichbar, dann nach einer langen Psychotherapie, die darauf abzielt, hohe Angst und Misstrauen abzubauen. Der Grenzschutzbeamte ist ein intelligenter Mensch, er kann Menschen für sich gewinnen und schön sprechen, aber im Familienleben sind dies meistens tiefe und lange Gespräche über nichts. Er wird einen Philosophen spielen, aber aus dem Gespräch herauskommen, wenn der Partner versucht, mit ihm das Thema der gegenseitigen Gefühle zu besprechen, bringen Sie ihn zur Offenheit. Für den "Grenzschutz" sind diese Themen sehr schmerzhaft, und deshalb bleibt er lieber in seiner Maske des Anstands und vermeidet auf die eine oder andere Weise ein tiefes Gespräch (indem er das Thema wechselt, mit Hilfe von Argumenten über etwas Abstraktes, mit a Gleichnis, eine Metapher), direktes und offenes Gespräch kann er nicht.

Vermeidung kann auch in Form von Geschlechtsverkehr nebenbei erfolgen, damit der "Grenzwächter" sich selbst (sowie seinen Eltern, Partner) beweisen kann, dass ihn niemand kontrollieren kann, da die Notwendigkeit einer kleinen, Fantasiewelt, von der niemand weiß, und um der Annäherung an einen legalen Partner zu entkommen. Zudem ist das Verratsobjekt so gewählt, dass es die Freiheit des „Grenzwächters“nicht beansprucht, ihn nicht bedroht: So baut der Ehemann zum Beispiel nebenbei Beziehungen zu einer verheirateten Frau auf, die ebenfalls Angst hat ihre Familie zu zerstören, und erhebt daher nicht den Anspruch, ihren Geliebten vollständig zu beherrschen. Alkoholsucht, ständige Treffen mit Freunden, Arbeitssucht usw. können ebenfalls eine Form der Vermeidung sein. Das Verhältnis zum "Grenzposten" ist immer recht angespannt: Läuft alles nach seinem Szenario, ist er ruhig und friedlich, aber wenn etwas schief geht, kommt es zu einem Wutausbruch, bis hin zur Aggressionsverlagerung auf Eigentum, Tiere, Kinder und der Partner selbst. Nach einem Aggressionsausbruch erfährt der „Grenzwächter“Schuldgefühle, bis hin zu parasuizidalen Episoden oder Suizidversuchen. Der Partner wird vom „Grenzschutz“ambivalent wahrgenommen, nicht als ganzer Mensch mit eigenen Vorzügen und Schwächen, sondern als ideal oder unbedeutend. Heute kann er dich verfluchen und dich mit den letzten Worten anrufen, Scheidungsurkunden einreichen und morgen schon zu deinen Füßen liegen, um Vergebung bitten mit den Gedanken „Wie konnte ich an eine Scheidung von diesem wunderbaren Menschen denken!“.

Für einen „Grenzposten“ist es schwierig, in seiner Ansprache auf Kritik zu hören, dies kann aufgrund erhöhter Verletzlichkeit, Minderwertigkeitsgefühlen und fehlendem stabilen Ich-Bild einen Wutausbruch auslösen. Es fällt ihm schwer, über seine Gefühle und Bedürfnisse, Überzeugungen zu sprechen. Was er von sich selbst denkt, sind oft die Introjekte von jemandem. Zum Beispiel hat meine Mutter ihrem Sohn von Kindheit an beigebracht, dass er ein zukünftiger brillanter Finanzier ist, später akzeptierte er dieses Introjekt als seine Überzeugung, aber nachdem er auf die ersten Misserfolge gestoßen war oder ihn als unbegabt bezeichnete, wertete er schnell ab seiner Überzeugung sowie seinem Beruf, Finanzier, und ist wieder auf der Suche nach sich selbst. Kritik am „Grenzwächter“erregt seine Wut, weil sie zu einer Abwertung seiner selbst und seiner Ideale führt. Und ohne Ideale fühlt er sich leer und hilflos. Das Sexualleben des „Grenzwächters“ist oft ebenso oberflächlich und sowohl für ihn als auch für den Partner nicht sehr befriedigend. Aus Angst vor der völligen Hingabe an seinen Partner und Schamgefühlen bevorzugt der "Grenzwächter" oberflächlichen Sex, ohne emotionale Beteiligung und langes Vorspiel. So gab eine Frau an, sie sei irritiert, wenn ihr Partner sich mit Liebkosungen in die Länge zog, es wäre besser, wenn er ihr die Kleider vom Leib riss und sofort Geschlechtsverkehr hatte. Auch hat der "Grenzwächter" immer das Bild einer bestimmten Idealvorstellung, seiner Meinung nach, Frau (Mann), die seine Partnerin nie erreichen wird. Oft phantasiert er über Sex mit diesem Ideal als etwas Erhabenes, voller Leidenschaft und sinnlicher Erfahrung, und Sex mit einem echten Partner entwertet es bis zu dem Punkt, dass er alle Anziehungskraft auf ihn verliert und sich weigert, Sex mit ihm zu haben. Der „Grenzwächter“-Partner hat immer das Gefühl, dass zwischen ihnen ein Schatten liegt – ein bestimmtes Ideal, früher (ehemalig) oder zukünftig. Der "Grenzwächter" kann heute sagen "Ich lebe nur vorübergehend bei dir, bis ich jemanden besser finde" und morgen um Verzeihung bitten und versichern, "du bist der Beste, mein Lieber".

Nicht selten gibt es unter den "Grenzwächtern" Fans des Sadomasochismus, die nicht nur davon phantasieren, sondern auch beim Sex auf Dominanz und Unterwerfung basierende Spiele einsetzen. Diese ganze Maskerade ist einerseits ein inneres Bedürfnis und andererseits ein Weg, um der echten Intimität und der Suche nach allen möglichen Beweisen für die Liebe des Partners zu entfliehen. Das Verhalten des „Grenzwächters“kann korrigiert werden, indem man mit einem geduldigen, liebevollen Partner zusammenlebt, der seine Wutausbrüche, seine Wandelbarkeit mitfühlt, seine Beleidigungen und Äußerungen nicht für bare Münze nimmt, ihm ein Vorbild für Selbstbeherrschung, Empathie in den Beziehungen zu anderen, um seine Liebe und Unterstützung zu geben. Nur mit einem solchen Partner wird sich der "Grenzwächter" zum Besseren wenden und persönlich wachsen, auch wenn er langweilig und bodenständig, zu ruhig und unbeirrt wirkt - es besteht die große Gefahr, in einen Provokation durch den "Grenzschutz", den er sehr liebt. Auch eine längerfristige Psychotherapie zur Rekonstruktion des eigenen Ichs, zur Wiederherstellung des Selbst, zur Selbstregulation, zur Entwicklung von Vertrauen und Einfühlungsvermögen kann den Grenzschutzbeamten zu einem normalen Leben zurückführen. Der "Grenzwächter" muss lernen, ein Therapeut vor allem für sich selbst zu sein.