Kinder In Familienkonflikten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Familienpsychotherapeutin Anna Varga (Zurückhaltende Vergewaltiger // Familie und Schule.-1999. Nr. 11-12) stellt fest: "Es ist gleichermaßen traumatisch, Opfer und Zeuge von Gewalt zu sein." Für ein Kind, das Verwandte sieht, die sich gegenseitig schaden, schlagen oder beleidigen, ist dies normalerweise ein emotionaler Schock, von dem man sich nur sehr schwer erholen und unmöglich vergessen kann. Was ist mit Kindern, die zu Hause systematisch geschlagen werden? Aber wir müssen darüber reden, um solche Aktionen zu verhindern

Ein Kind, das an ständigen Familienkonflikten teilnimmt, hat in der Regel folgende Symptome:

1. Die allgemeine Nervosität nimmt zu, häufiger kommt es zu Gefühlsausbrüchen und unvernünftigen Wutanfällen.

2. Das Verhalten verschlechtert sich, weil die elterliche Autorität sinkt. Das Kind hört auf, ihnen zu vertrauen und auf ihre Meinungen zu hören.

3. Die Akzeptanz von moralischen und gemeinsamen kulturellen Werten wird verletzt. Kinder können negativ beeinflusst werden, indem sie gegen alles kämpfen wollen, was zuvor in ihrem Leben war.

4. Häufiger gibt es eine negative Einstellung gegenüber Männern und Frauen, je nachdem, gegen wen das Kind ist.

Viele missbrauchte Kinder zeigen oft Anzeichen einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD). Kinder schlafen nicht gut, Träume werden unruhig, sie haben Ängste und ängstliche Gedanken über den Tod. Stottern oder andere Sprachstörungen können beginnen oder sich verschlimmern. Die Aufmerksamkeit wird abgelenkt, Kinder können sich nicht auf etwas konzentrieren, sie vergessen vielleicht, sogar vertraute Dinge zu tun, zum Beispiel morgens zu waschen, sich vor dem Schlafengehen die Zähne zu putzen.

All diese Anzeichen deuten darauf hin, dass das Kind eine Art Schockereignis erlebt hat, das es alleine nicht bewältigen kann. Das Kind ist nicht mehr dasselbe, verhält sich unnatürlich - dies ist ein klares Signal, dass es die Hilfe eines Erwachsenen braucht.

Aus psychologischer Sicht werden Verletzungen der Gewohnheitsaktivität dadurch erklärt, dass der übertragene Schock im Bewusstsein des Kindes nicht erklärt werden kann. Die übliche Lebensweise wurde gestört, und alle Aufmerksamkeit wird dem Versuch geschenkt, zu verstehen und zu erkennen, was passiert ist. Daher kann es nicht auf andere Dinge, Personen und Ereignisse umschalten, die in der Realität auftreten. Denkprozesse werden verlangsamt, weil kann mit neuen Informationen nicht umgehen und erkennen, was passiert ist.

Gewalt erzeugt bekanntlich Vergeltungsgewalt. Es stellt sich wiederum heraus, dass es an eine andere Person gerichtet ist, er gibt es an das nächste Opfer weiter und so weiter bis ins Unendliche.

Bei Treffen mit Kindern aus benachteiligten Familien bei ihrer Arbeit äußerten Spezialisten jedes Mal ihre Zuversicht, dass sie das Recht haben, andere Kinder zu schlagen. In einer Kindergartengruppe lässt sich ein 6-jähriger Junge ein anderes Kind schlagen und glaubt, das Richtige getan zu haben. Er sieht darin nichts Ungewöhnliches - immerhin wurde er geschlagen, warum kann er also nicht jeden schlagen, den er will. Genau das denkt jeder, der mindestens einmal in seinem Leben getroffen wurde: Warum kann ich geschlagen werden, aber ich kann keinen anderen schlagen?

Das Kind hat eine ganz faire Frage, die viele Erwachsene nicht beantworten können. Das Kind handelt intuitiv, d. h. auf seine Sinneserfahrungen angewiesen. Er ist beleidigt und die einzige Schlussfolgerung, die er für sich selbst zieht, ist, dass er mit denen kämpfen kann, die er nicht mag. So wird die Anwendung von Gewalt zum einzigen Weg, um Ihre Ziele in Beziehungen mit Menschen zu erreichen.

Wenn eine solche Position in einer bestimmten Situation bestätigt wird und das Kind mit Gewalt wirklich bekommt, was es will, dann wird sie im Bewusstsein als richtig fixiert.

Es ist wichtig, auf ein solches Verhalten richtig zu reagieren. Stoppen Sie zunächst das Kind. Erklären Sie ihm dann, dass dieses Verhalten inakzeptabel ist und Sie nicht zulassen, dass jemand anderes verletzt wird. Wenn sich das Kind in einem Zustand emotionaler Erregung befindet, muss nicht viel gesagt werden. Seien Sie lakonisch - sprechen Sie nur über die Hauptsache. Die Hauptsache ist, mit Ihrem selbstbewussten und ruhigen Handeln, klaren und kurzen Sätzen zu zeigen, dass Sie diese Situation im Griff haben und sich alle beruhigen müssen. Erst nachdem Sie sichergestellt haben, dass sich alle Konfliktparteien beruhigt haben, können Sie ihnen Informationen übermitteln.

Ein weiteres ernstes Familienproblem sind die häufigen Konflikte zwischen den Eltern

Ein Fall aus der Praxis. Ein 14-jähriges Mädchen rief das psychologische Hilfetelefon an. Sie stellte sich als Sveta vor und beschwerte sich über ihre Eltern.

Sveta sagte, dass sie nie elterliche Liebe gefühlt habe. Ihr zufolge waren sie immer damit beschäftigt, sich untereinander zu streiten. Mutter und Vater stritten sich ständig, entweder wegen Geldmangels oder wegen gegenseitiger Ansprüche. Wir haben ständig gekämpft, dann aufgestanden, wieder gekämpft und so weiter. Die negativsten Erinnerungen des Mädchens sind damit verbunden, dass Mutter und Vater während der Skandale versuchten, ihre Tochter jeweils auf seine Seite zu bringen. Gleichzeitig versuchten sie, sie zu manipulieren, dann Versprechungen, dann Drohungen. Tatsächlich wurde weder der erste noch der zweite schließlich fertiggestellt. Die Mutter erzählte ihrer Tochter von den negativen Eigenschaften ihres Vaters, und dieser wiederum verleumdete seine Frau. Beide forderten von ihrer Tochter, nur eine Seite zu akzeptieren, um den Ehepartner gemeinsam zu konfrontieren. Infolgedessen bestand der einzige Wunsch eines Mädchens in ihrem Alter darin, das Haus zu verlassen, wo immer sie auch hinschauten und so schnell wie möglich.

In der Regel versucht das Kind, einen solchen Wunsch zu verwirklichen.

Wenn sie die Beziehung zueinander in der Familie herausfinden, machen die meisten Eltern die gleichen Fehler:

1. Sie versuchen, die Kinder als Unterstützer im Kampf gegen den Ehepartner einzusetzen.
2. Sie isolieren die Kinder komplett von der realen Situation in der Familie und fürchten um sie.

Sowohl das erste als auch das zweite sind Extreme, die meistens durch den Egoismus der Eltern selbst verursacht werden. In der ersten Situation wird das Kind sicherlich in der Rolle eines Verlierers sein, und in der zweiten spüren Kinder, dass etwas passiert, aber sie können nicht genau verstehen, was. Diese Erfahrungen machen sie ängstlich, leben in Angst, haben Angst vor jeglichem Lärm, entwickeln neurotische Gewohnheiten, oft die gleichen wie die ihrer Eltern. Solche Probleme in der Kindheit verwandeln sich bei einem Erwachsenen in anhaltende Angst. Somit bekommen wir in beiden Fällen ein potentielles Opfer.

Wie geht man vor, damit das Kind die richtige Schlussfolgerung zieht und nicht selbst zum Manipulator wird und seine Probleme auf Kosten des Kindes löst?

Der erfahrene englische Philosoph und Pädagoge Herbert Spencer bemerkte in seinen Elternwerken, dass „ all diese schlechten Neigungen, die Eltern in ihren Kindern zu zerstören versuchen, nisten sich in sich selbst ein"(" Bildung geistig, moralisch und körperlich ", 1861).

Hauspsychologen, Ärzte und Lehrer (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) haben seit langem verschiedene Arten der elterlichen Haltung gegenüber ihren Kindern identifiziert. Dies ist ein etabliertes System der elterlichen Beziehung zu einem Kind, das Emotionen, Gefühle, Stereotype und Erwartungen umfasst, die Eltern auf Kinder übertragen.

Autoritäre Eltern

Wenn ein autoritärer Vater (oder Mutter) eine Kindergartengruppe oder Schulklasse betritt, ist er immer sicht- und hörbar: eine laute Stimme, scharfe Bewegungen, ein strenger Blick. Hinter all diesen äußeren, scheinbar klaren und strengen Zeichen einer sachkundigen Person verbirgt sich ein Mangel an Vertrauen in das Kind, Angst um sich selbst und der Versuch, die Unwissenheit in der Erziehung mit Methoden der schnellen, aber in Wirklichkeit wirkungslosen und kurzlebigen auszugleichen. Sie operieren nur mit Drohungen, in der Hoffnung, dass dies das Kind gehorsamer macht. Aber die Zeit vergeht, das Kind wächst und was zuvor zu seinem Gehorsam beigetragen hat, ist nicht mehr wirksam.

Die Zeichnungen von Kindern, für solche Eltern, sind reich an dunkelschwarzer Farbe, thematisch verbunden mit den unverhältnismäßigen Bildern der großen Hände der Eltern und der kleinen Figur des Kindes selbst. Und manchmal enthalten sie Elemente, die in Kinderzeichnungen selten zu finden sind.

Ein Fall aus der Praxis. Junge Ibrahim Z. besucht einen Kindergarten, er kommt aus einer großen Familie, aber eine große Familie bedeutet leider nicht immer eine eng verbundene Familie. Eltern sind geschieden, aber gezwungen, in derselben Wohnung zusammenzuleben, Kinder sind Zeugen häufiger Streitereien. Ibrahim hat drei Brüder und zwei Schwestern. Schwarze Terminatoren, Sportgeräte, Tiere tauchen in den Zeichnungen des Jungen auf, die der Künstler mit Ausrüstung und Waffen verbindet.

Laut A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003) spiegeln solche Zeichnungen von Kindern die Aggression wider, in die sie gestürzt wurden und die sie auch bereit sind, auf andere auszuschütten. Das heißt, der Schutzmechanismus - Aggression - wird von Eltern auf Kinder übertragen, die sie als Erziehungsmittel verwenden. Folglich bekommen wir im Kinderteam ein dysfunktionales Kind, das fast immer auffällt, entweder durch häufige Konflikte mit anderen oder durch Vermeidung von Kontakten und Ängsten.

Gewalt ist in autoritären Familien häufiger als in anderen. Eltern, die es auf ihre Kinder anwenden, zerstören ihre Erwartungen an Akzeptanz, Vertrauen, Liebe und Fürsorge, was zu einer Störung des gesamten Prozesses der gesunden Entwicklung des Kindes führt. Solche Kinder werden selbst zu Aggressoren und übertragen die Erfahrungen aus der Familie der Eltern in ihre Beziehungen.

Persönliche Position der Eltern: "Sie werden tun, was ich Ihnen sage, denn ich bin die Autorität für Sie." Zu Hause bekommt das Kind, oft in geordnetem Ton, Anweisungen, ohne zu erklären, warum es ihnen folgen soll. Die Eltern fordern, sofort mit etwas zu beginnen, vergessen jedoch, dass ein Kind kein ausgebildeter Hund ist, der, nachdem er alles aufgegeben hat, verpflichtet ist, den erhaltenen Auftrag auszuführen.

Was kann in dieser Situation getan werden? Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, frühere Aktivitäten zu absolvieren. Ihr Baby ist individuell und hat seinen eigenen inneren biologischen Rhythmus. Natürlich sollte das Regime und die Einhaltung der Ordnung sein, aber ständiger Zwang führt zu einer Fehlfunktion der inneren Uhr, Stoffwechselstörungen und Störungen der psychischen Prozesse. Das Kind ist kein ausgebildeter Hund und kann nicht alles so machen, wie Sie es möchten. Die Anforderungen müssen dem Alter des Kindes angemessen sein. Alle Veränderungen im Leben eines Kindes müssen seine individuellen Eigenschaften berücksichtigen.

Übermäßig schützende Eltern

Solche Eltern verwenden oft kleinliche Spitzfindigkeiten, überwachen ständig alle Bewegungen des Kindes, analysieren und kritisieren seine Handlungen, um es kontrollierbarer zu machen. Aus einer reibungslosen Pflege wird eine bedrückende Pflege, die jede Initiative und Aktivität des Kindes unterdrückt.

Infolgedessen wachsen Kinder aus der Initiative heraus, Menschen, die charakterschwach, unentschlossen sind, nicht in der Lage sind, für sich selbst einzustehen, sich in allem auf die Meinung ihrer Älteren verlassen und keine vollwertigen sozialen Beziehungen zu ihren Altersgenossen aufbauen können. Wenn ein Elternteil plötzlich bereit ist, seinem Kind die Freiheit zu geben, kann er sich alleine nicht beruhigen und schreckliche Bilder von dem, was mit ihrem Kind passiert, tauchen vor seinen Augen auf.

Wenn ein Kind außerdem sieht, dass ein Vater oder eine Mutter wegen ihnen mit allen streitet, kommt es zu dem Schluss, dass die Welt ein Haufen negativ gesinnter Menschen ist, mit denen es ständig notwendig ist, die Dinge durch Streit und Fluchen zu klären.

Ein Fall aus der Praxis. Eine 52-jährige Frau rief das psychologische Hilfetelefon an. Sie wurde von einer Schullehrerin zu einem Psychologen mit der Frage geschickt, wie ihr Kind (ein Junge von 12 Jahren) die Beziehungen zu Gleichaltrigen verbessern kann. Während des Gesprächs stellte sich heraus, dass ihr einziges Kind, spät (nach 40 Jahren), lang ersehnt, allein von ihrer Mutter aufgezogen wird. Vater ist weg. Die Mutter kümmert sich ständig um ihren Sohn, kleidet ihn nur in die Kleidung, in der es warm ist, damit er nicht krank wird. Sie füttert nur hausgemachtes, gesundes Essen und glaubt, dass die Gesundheit von Kindheit an geschützt werden muss. Gleichzeitig erlaubt die Mutter ihr nicht, fernzusehen, am Computer zu spielen, im Prinzip kauft sie keine in China hergestellten Produkte, da sie sie für minderwertig, ansteckend oder gefährlich hält.

Um ihren Sohn jeden Tag von der Schule verabschieden und abholen zu können, kündigte sie ihren vorherigen Job und bekam eine Stelle als Putzfrau im Büro. Das Problem ist, dass andere Kinder den Jungen ständig beleidigen, nicht mit ihm befreundet sein wollen. Fragt: Wie kann man ihm helfen, Freundschaften mit Kindern aufzubauen?

Persönliche Position der Eltern. Solch ein Elternteil ist nicht bereit, das Kind ins Leben gehen zu lassen. Er macht sich ständig Sorgen um seine Gesundheit, macht sich Sorgen um sein Wohlbefinden, aber er macht sich wenig Sorgen um die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes. In ihren Augen ist ein Kind zu allem unfähig, ein schwaches, schwaches Wesen, das ständiger Pflege und Schutz vor äußeren Gefahren bedarf.

Was kann in dieser Situation getan werden? Zunächst sollten Eltern an ihrer erhöhten Angst arbeiten. Sie ist es, die ihnen selbst Angst macht und sie auf das Kind überträgt. Beeindruckbarkeit und Angst - zweifellos helfen in unseren schwierigen Zeiten zu überleben, aber es sollte in allem ein angemessenes Maß geben. Dies bedeutet, dass es an der Zeit ist, objektiv zu beurteilen, was gefährlich sein kann und was nur gefährlich erscheint.

Zweitens müssen Eltern an ihrem Egoismus arbeiten. Sie fürchten nicht um das Kind, sondern um sich selbst, weil sie nicht an seiner Meinung, seinen Gefühlen und Interessen interessiert sind und wovor das Kind eigentlich Angst hat. Verbinde seine Ängste mit deinen. Nur dann werden Sie verstehen, wo Ihre subjektive Angst endet und die Realität beginnt.

Emotionale, reizbare Eltern

Solche Eltern sind immer unzufrieden mit ihrem Kind, beschweren sich ständig und machen alle Fehler verantwortlich. Wenn er seine Lektion nicht machte, war er ein Narr; er irrte sich - ein Idiot; er konnte nicht für sich selbst einstehen - ein Schlampe. Gleichzeitig gibt es keine emotionale Nähe in der Beziehung zwischen dem Erwachsenen und dem Kind. Taktile Kontakte werden auf der Ebene von Ohrfeigen, Manschetten, Ohrfeigen durchgeführt.

In diesem Fall wird der Elternteil zum Initiator einer Aktion. Er selbst drängt das Kind zu einer Tat und glaubt zunächst nicht mehr an einen möglichen Erfolg. Kinder sind sehr gut mit der emotionalen Stimmung eines Erwachsenen infiziert und wissen daher nicht, wie sie an sich glauben sollen - natürlich machen sie dadurch alles falsch. Wie im vorherigen Fall entwickelt sich als Folge ein geringes Selbstwertgefühl, ein Abschwung, eine mangelnde Fähigkeit, seine Position zu verteidigen, und es treten Angst vor Selbstdarstellung auf.

In der Regel werden solche Kinder zu passiven Aggressoren, die ihre Unzufriedenheit tief in sich behalten. Das heißt, sie zeigen es nicht explizit, sondern etwas anders. Zum Beispiel drücken sie durch ätzende Bemerkungen über eine andere Person Ironie aus, provozieren Sarkasmus, stellen Fakten auf den Kopf und machen andere für ihre Fehler schuldig.

Persönliche Position eines Elternteils: „Was für eine Strafe bist du?! Nun, du weißt wirklich nicht, wie man etwas macht “- diese Worte sagte das kleine Mädchen Sasha, fünf Jahre alt, zu ihrem Spielzeug. Er wiederholt genau die Worte seiner Mutter.

Was kann in dieser Situation getan werden? Ein Kind wird nicht mit Fähigkeiten und Kenntnissen über das Leben geboren. Und genau dieses Wissen wird erst erscheinen, wenn es selbst versucht, mit eigenen Händen etwas zu tun, bis das Kind Fehler macht, die es dann korrigiert und vor allem einen Weg findet, Probleme auf seine Weise zu lösen.

Sie sind natürlich nicht verpflichtet, Ihr Kind zu verehren, nur die Vor- und Nachteile in ihm zu sehen. Aber hindern Sie ihn zumindest nicht an seiner natürlichen Entwicklung, unterdrücken Sie nicht die Persönlichkeit in ihm, mit Ihren Forderungen und Erklärungen in seiner Insolvenz. Wenn Sie nicht wissen, wie Sie es selbst machen sollen, vertrauen Sie es Profis an. Und sei für ein Kind kein strenger Lehrer oder Arzt, sondern nur ein Elternteil. Alle Menschen haben Fehler - das ist normal, also ändern Sie Ihre Einstellung gegenüber dem Kind als Person mit Ihren eigenen, im Gegensatz zu allen anderen Merkmalen, die in Zukunft zu seinen Verdiensten werden können.

Liberale Eltern

Liberal heißt zugeben. Solche Eltern erlauben viel im Leben eines Kindes. Sie geben seine Fehler, den Einfluss äußerer Faktoren und Unfälle auf sein Leben zu. Sie wissen, wie sie zugeben können, dass sie falsch liegen, sie können sich für die Fehler entschuldigen, die sie gemacht haben, aber sie tun es nicht immer. Aber sie respektieren den Wunsch des Kindes, eigenständig Entscheidungen in seinem Schicksal zu treffen, eigene Entscheidungen zu treffen. Und in der Regel ziehen sie sich in der Pubertät aus seinem Leben zurück. Aus Gewohnheit raten sie einer Teenagerin, die im Winter in eine Disco geht, sich warm anzuziehen, aber nachdem sie etwas sagt wie: "Trockne, Stumpf, ich kenne mich." Sie ziehen es vor, nicht in Konflikte zu geraten und sich auf eigene Faust zurückzuziehen.

Persönliche Position eines Elternteils: „Nichts ist in diesem Leben vorhersehbar. Wenn ein Kind aufwachsen und als Hausmeister arbeiten will, dann wird es niemand davon überzeugen können“, so beschrieb eine Mutter ihre Erziehungsauffassung gegenüber der Beraterin des psychologischen Notruftelefons.

Es wird angenommen, dass ein Erwachsener seine eigene Lebenseinstellung hat und ein Kind seine eigene. Sie ziehen es vor, in ihrem Geschäft tätig zu sein, bis sie gefragt werden oder bis sie um etwas gebeten werden.

Was kann in dieser Situation getan werden? Es ist normalerweise nutzlos, eine solche Position zu korrigieren. Im Prinzip liegt darin ein rationaler Kern: Das Kind lernt, unabhängig zu sein, für sein Handeln verantwortlich zu sein und alles im Leben allein zu erreichen, nur auf sich selbst verlassend. Es stimmt, er lernt nie, effektive Wege zu finden, um mit anderen Menschen zu interagieren, weil er in der Person von Menschen, die ihm wichtig sind (Eltern), kein Vorbild sah.

Autoritäre Eltern

„Was hätte der Vater in dieser Situation getan?“, „Und wie hätte die Mutter gehandelt? Was würde sie jetzt sagen?“– diese Frage stellen sich ihre Kinder, wenn sie sich in einer schwierigen Situation befinden. Dies bedeutet nicht, dass sie es so machen werden, aber sie werden eine solche Meinung immer berücksichtigen.

Persönliche Position der Eltern. Solche Eltern haben eine innere Lebensposition, dass sie Begleiter des Kindes auf dem Lebensweg sind. Sie versuchen, ihre Handlungen zu kommentieren und so das Hauptprinzip ihres Handelns zu erklären. Sie versuchen, Druck auf das Kind zu vermeiden und sind sich immer der Situation des Kindes bewusst. Zuallererst sind sie ehrlich zu sich selbst, und das wird dem Kind beigebracht.

Es ist nicht erforderlich, solche Beziehungen zu korrigieren, wenn sie sich positiv auf die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes auswirken. Außerdem kommt in diesem Fall normalerweise keine solche Bitte um Hilfe von irgendjemandem.

Demokratische Eltern

Kinder demokratischer Eltern wissen und wissen, wie sie sich der Situation, in der sie sich befinden, angemessen verhalten müssen. Sie sind sich selbst gegenüber sehr kritisch und wissen die Handlungen anderer Menschen zu bewerten. In Konfliktsituationen ziehen sie es vor, konsequent zu argumentieren und ihre Meinung gekonnt zu argumentieren.

Persönliche Position der Eltern. Setzen Sie auf Ehrlichkeit und Fairness. Sie versuchen, auf die Meinung des Kindes zu hören, ihm aufmerksam zuzuhören, um es zu verstehen. Durch ihr eigenes Beispiel erziehen sie Kinder in Disziplin, Unabhängigkeit, Vertrauen, Respekt vor sich selbst und anderen Menschen.

Daher sind es nur unsere eigenen irrationalen Überzeugungen, die unsere Kinder davon abhalten, glücklich zu sein. Geben Sie ihnen daher Entscheidungsfreiheit, seien Sie aber gleichzeitig da, damit sie sich immer an Sie wenden können oder wissen, wo diese Hilfe zu bekommen ist.

Führender Psychologe ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM Russlands