Eltern Adoptieren

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Es gibt viele Dinge, die, nun ja, gelinde gesagt, das Unbehagen von Kindern in der Beziehung zu ihren Eltern verursachen. Dies sind Versuche, etwas aufzuzwingen, das einer Person nicht gefällt. Es kommt im Gegenteil zu einem Mangel an Aufmerksamkeit und Interesse der Eltern, wie es den Kindern scheint. Missverständnisse sind sehr verbreitet. Und sehr oft gibt es eine Diskrepanz der Interessen, dh Eltern wollen eines, aber eine Person glaubt, dass es für sie schädlich ist, und sie braucht etwas ganz anderes. Was ist der Grund für dieses Unbehagen, das wir Kinder so oft mit unseren Eltern erleben? Gibt es allgemeine Gründe für dieses Phänomen? Und inwieweit liegt der Grund bei den Eltern, inwieweit - beim Kind?

- Dieses Phänomen ist wirklich universell. Fast alle Erwachsenen empfinden ein Unbehagen bei der Kommunikation mit ihren Eltern und leiden darunter. Es ist nicht nötig, über die Schuld eines anderen zu sprechen, das Wort "Wein" ist überhaupt nicht angebracht. Aber wenn wir über den kausalen Zusammenhang sprechen, dann liegt die Verantwortung für dieses Problem natürlich bei den Eltern. Dieses Unbehagen wird in der Kindheit gelegt, wenn Eltern mit uns kommunizierten, mit Kindern auf die eine oder andere Weise erbaulich, zumindest etwas zurückhaltend …

Liegt das Problem in der Form der Kommunikation oder in einer inneren falschen Einstellung der Eltern zum Kind und zu sich selbst?

- Im Inneren. Die äußere Form der Kommunikation ist nur eine Folge der inneren Beziehung. Wenn das Formular daher falsch ist, ist die innere Einstellung verzerrt.

Was ist das Wesen der Verzerrung?

- Jeder lebende Mensch hat Angst um sich selbst. Dies ist ein normales Gefühl, das aus adaptiver Sicht sehr wichtig ist. Aber daneben gibt es auch Angst um einen anderen - um ein Kind, um einen Nachbarn, um einen Verwandten, um einen Freund, um einen Ehemann, um eine Ehefrau. Das sind zwei sehr unterschiedliche Gefühle, sie werden auf unterschiedliche Weise erlebt und auf unterschiedliche Weise ausgedrückt.

Angst um sich selbst wird empfunden und äußerlich in Form von Protest, Irritation, Aggression ausgedrückt. Und die Angst um einen anderen wird gefühlt und äußerlich in Form von Sympathie ausgedrückt.

Stellen Sie sich eine schwierige Person mit geringer Selbstakzeptanz vor, unsicher, wenig realisiert. Diese Person wird unweigerlich eine sehr starke Angst um sich selbst haben, die sich, wie bereits erwähnt, in Form von erhöhter Reizbarkeit, Kritikalität und Konsumbereitschaft äußert. Er wird das unwiderstehliche Bedürfnis haben, "die Decke über sich selbst zu ziehen". Stellen wir uns nun vor, dass eine solche Person ein Kind hat. Der neue Elternteil entwickelt natürlich Angst um das Kind, das heißt Sympathie für das Kind. Aber die Angst um sich selbst verschwindet nicht und nimmt nicht von selbst ab. (Sie kann nur mit ganz besonderem Aufwand und einer gewissen Portion Glück abnehmen.) Wenn ein solcher Elternteil daher mit einer Art Missempfinden seines Kindes konfrontiert wird - schlechtes Benehmen, Leichtfertigkeit, Verantwortungslosigkeit, sogar Schmerzen - entwickelt er sofort beide Gefühle, beide Ängste. Und je mehr die Eltern psychisch dysfunktional sind, desto mehr drückt sich die Angst um sich selbst aus, dh in der äußeren Form - Irritation, Protest, Erbauung. Hier werden die traditionellen Sätze „Wer hat dir die Erlaubnis gegeben? Woran denkst du gerade? Wie lange kannst du das Gleiche wiederholen?" usw. All diese Protestformen, Intonationen, Vokabeln verraten die Angst der Eltern um sich selbst, obwohl Angst um das Kind erklärt wird.

Er selbst denkt, dass er sich Sorgen um das Kind macht …

- Ja, natürlich. Und Kinder bemerken diese Substitution sofort, unabhängig von Alter und psychischer Qualifikation. Sie erklären sich das natürlich nicht in so komplexen und klugen Worten wie wir jetzt natürlich, aber sie fühlen sich schlecht behandelt, dass ihre Eltern nicht um sie, sondern „gegen“sie fürchten. Aus diesem Grund wird ein solches Kind wiederum unsicher, ein dysfunktionaler Mensch, der diese tausendjährige Kette fortsetzt und zu einem weiteren Glied darin wird …

Ein Kind, das von Kindheit an damit belastet wurde, fühlt sich nicht ganz akzeptiert, nicht ganz richtig. Und damit lebt er sein ganzes Leben weiter. An diesem Gefühl ändert sich nichts – nur das Passalter ändert sich. Das Gefühl "Ich bin schlecht, falsch, und wenn etwas passiert, werde ich verurteilt und bestraft" - das ist die mangelnde Selbstakzeptanz - es geht von selbst nirgendwo hin.

Auch hier ist niemand schuld - das geht aus unserer Beschreibung hervor - keiner von uns hat seine Angst für sich selbst gewählt. Die Stärke dieser Angst wird in jedem von uns durch unsere Kindheitsgeschichte, die Geschichte unserer Eltern-Kind-Beziehungen bestimmt.

Wenn also einige Psychologen Kindern sagen, dass „die Eltern tatsächlich wollen, was gut für dich ist, du verstehst es einfach nicht“, haben die Kinder immer noch Recht, wenn sie sagen, dass wir besser wissen, wie es wirklich ist, was sie von uns wollen - gut oder schlecht. Das heißt, das Verständnis von Kindern ist normalerweise richtig, oder?

- Ganz recht. Daher bleiben die Appelle hilflos: "Nun, das sind deine Eltern, na ja, verstehe, wie sie dich lieben, na ja, du musst ihnen vergeben." Tatsächlich ist dies auch wahr, alle Eltern (im Rahmen der klinischen Norm) lieben ihre Kinder. Die Frage ist nur, wie sehr sie lieben. Und dies manifestiert sich wirklich nur in einer Situation von Kollision, Interessenkonflikt, Konflikt. Und hier sehen die Kinder, dass die Angst der Eltern um sich selbst größer ist als die Angst um mich, um das Kind.

Welche Folgen haben solch ungesunde Beziehungen zu den Eltern für uns, bereits erwachsene Kinder?

- Die "Krankheit" dieser Beziehungen verschlechtert unseren psychischen Zustand ernsthaft. Dies ist für unser normales Auge nicht wahrnehmbar, für den Psychologen jedoch sehr auffällig. Die menschliche Psyche ist so eingerichtet, dass Unbehagen in der Beziehung zu den Eltern unser Selbstvertrauen, unseren Erfolg, die Fähigkeit, unsere eigenen subtilen inneren Erfahrungen zu unterscheiden, untergräbt.

Und deshalb.

Es ist eine Schande, wenn unsere "Problem"-Eltern uns Kindern das Leben schwer gemacht haben. Wir wurden gescholten, durften nicht ins Bett gehen, wann wir wollten, nach Hause kommen, wenn wir wollten, die Musik hören, die wir wollten, und jede Jeans tragen, die wir wollten. Das ist alles unangenehm. Aber der größte Schaden, den dieser unruhige Elternteil einem Kind zufügen kann, besteht darin, dass er das Kind mit all diesen Problemen gegen sich selbst aufbringt.

Und dies ist das destruktivste für den weiteren Lebensweg eines Menschen. Das Bedürfnis, den Eltern zu gefallen, seine Gunst zu gewinnen, eine angenehme Beziehung zu ihm zu haben, ist das grundlegendste, das grundlegendste Bedürfnis der Psyche. Dies ist in der Tat das erste „relationale“, soziale Bedürfnis der Psyche, das sich im Allgemeinen im Bewusstsein entwickelt. Das Bedürfnis ist "vorkulturell", man könnte sagen, zoologisch. Wenn das Jungtier dem Elternteil nicht folgt, wird es von einem Leoparden im Gebüsch gefressen. Dies ist eine Frage des Überlebens der Art.

Und ein Mensch bleibt sein ganzes Leben lang das Kind seiner Eltern, in jedem Alter. Wenn daher ein Kind jeden Alters - mindestens vier, mindestens vierundvierzig - eine Art Protest gegen seine Eltern bleibt, entwickelt es einen unüberwindbaren inneren Widerspruch, eine "Kollision", wird er zu einer sehr dysfunktionalen Person.

In welcher Form sich dieses Unglück bei jedem von uns manifestiert - das ist nicht mehr so wichtig. Der eine wird irritiert, aggressiv, der andere zynisch, der dritte verletzlich … Es hängt vom Psychotyp, der psychophysischen Konstitution eines jeden von uns ab.

Wenn wir also nicht versuchen, diese Beziehungen zu "heilen", werden wir psychologisch nicht ganz sichere Menschen bleiben. Darüber hinaus werden wir unsere eigenen Kinder fast unweigerlich mit der gleichen Ungerechtigkeit behandeln, unter der wir von Seiten unserer Eltern leiden.

Kann ich das irgendwie veranschaulichen?

- Ein Elternteil sagt zu seiner erwachsenen Tochter: "Wenn du endlich heiratest, wie viel kannst du herumalbern, damit du dein ganzes Leben in alten Jungfern verbringen wirst!" - und so weiter, sagt etwas Unangemessenes, Unangenehmes. Eine erwachsene Tochter schnappt natürlich darüber: "Hör auf, ich habe dir verboten, darüber zu reden, deine Langeweile macht es nur noch schlimmer."Selbst in diesem Mikrodialog sehen wir bereits den Protest, die irritierte Reaktion dieser erwachsenen Tochter auf das, was ihr falsch erscheint. Genau so wird sie auch weiterhin auf das reagieren, was ihr an ihren Kindern, an ihren Männern oder sogar an ihren Freundinnen falsch erscheint.

Was zu tun ist? Schließlich sind wir von unseren Eltern abhängig und können sie nicht reparieren, von ihren Ängsten und Komplexen befreien?

- Um die Antwort auf diese ewige Frage zu finden: "Was ist zu tun?", Stellen wir eine Zwischenfrage: Warum behandeln uns Eltern so? Warum sind sie so oberflächlich, erbaulich, wenden einige allgemeine Wahrheiten so förmlich auf mich an, ungeachtet meiner subtilen Umstände und Gefühle? Wenn Sie diese Frage wirklich stellen - nicht in Form eines rhetorischen Ausrufs: "Nun, warum sind sie so?" - dann wird die Antwort, wie es scheint, nicht sehr schwer zu finden sein. Darüber hinaus haben wir es bereits formuliert.

Die Eltern haben ihre Angst und die daraus resultierenden Erziehungsmethoden nicht selbst gewählt. Sie waren es nicht, die ihn geformt haben, so wie unser Protest gegen sie nicht von uns geformt wurde. Sie hatten ihre eigenen Eltern, ihre Kindheit, und von dort wurden sie mit dieser inneren Not ins Leben entlassen.

Und was ist dann die richtige Einstellung zu ihnen?

So wie wir in Momenten unserer Angst behandelt werden möchten – unserer Verärgerung, unserer Unfreundlichkeit – in Momenten, in denen sich jemand an uns wandte und wir ihn anschnauzten. Wenn wir zu jemandem sagen würden: "Warum zum Teufel beschäftigen Sie sich mit unangemessenen Fragen?" - Wie möchten wir, dass die Person darauf reagiert? Im Idealfall?

Natürlich möchten wir, dass die Reaktion unserer Partner - Ehefrauen, Ehemänner, Freunde - mitfühlend ist, mit Verständnis behandelt wird. Sie hätten nicht mit Schlag auf Schlag geantwortet, sondern gesagt: "Oh, verzeih mir, irgendwie, vielleicht habe ich nicht zur richtigen Zeit gedacht." Jeder von uns versteht: Wenn ich jemanden anschnauzte oder jemandem nicht zu Hilfe kam oder jemanden missbrauchte - nun, es bedeutet, dass es für mich geklappt hat, bedeutet es, dass ich mich irgendwie unwohl gefühlt habe. Ich bin nicht schlecht, ich fühle mich schlecht. Und dies ist keine schlaue Selbstrechtfertigung - dies ist ein richtiges Verständnis von Ursache-Wirkungs-Beziehungen. Es ist einfach einfacher, dies über sich selbst zu verstehen als über andere, weil man seine spirituelle Küche von innen sieht, aber nicht die eines anderen. Die ganze Kunst besteht darin, dieses Verständnis, diese Vision auf alle anderen "Küchen", auf andere Menschen projizieren zu können - sie sind genauso angeordnet. Insbesondere die Küchen unserer Eltern. Diese Formel - "sie sind nicht schlecht, aber sie fühlen sich schlecht" - muss vollständig auf sie angewendet werden. Wenn Sie sich das wirklich über Ihre Eltern in den Kopf setzen, ändern sich der innere Zustand und die äußeren Beziehungen sehr, der Lebensweg ändert sich.

Wie ist es, "es wirklich in den Kopf zu nehmen"?

- Sie müssen anfangen, sich ihnen gegenüber zu verhalten, basierend auf dieser Formel. Das heißt, sich ihnen gegenüber so zu verhalten, wie wir uns gegenüber einem „eindeutig“Kranken verhalten, dem es ins Gesicht geschrieben steht, über den dieses Verständnis nicht mühsam „vervollständigt“werden muss. Wie wir mit einem verängstigten Kind umgehen, mit einem verärgerten Freund, der in Schwierigkeiten steckt. Wir unterstützen, helfen, kümmern uns um solche Menschen. So solltest du dich deinen Eltern gegenüber verhalten.

Wenn du deine Beziehung zu deinen Eltern wirklich verbessern willst, musst du nicht irgendeine Art von Auto-Training oder Meditation machen, sondern du musst etwas im Verhalten, in der Gestik, in den Handlungen ändern. Die Psyche ist der Aktivität sekundär. Die Struktur der Psyche wird durch die Struktur der Aktivität bestimmt. Wir müssen anfangen, uns um sie zu kümmern, wir müssen anfangen, sie zu bevormunden, wir müssen anfangen, uns mit ihnen zu befassen. Wir müssen mit ihnen darüber sprechen, worüber man mit jedem Menschen auf der Welt am angenehmsten sprechen kann - über sich selbst.

In der Psychologie wird dieser ganze Komplex von Maßnahmen als "Adoption eines Elternteils" bezeichnet.

Wer hat diesen Begriff erfunden?

- Es wurde von der Psychologin Natalya Kolmanovskaya erfunden und in Gebrauch genommen.

Es gibt ein solches Wort "Infantilismus" - dann bleibt ein Erwachsener nicht voll ausgereift, bleibt ein kleines Kind im schlechten Sinne des Wortes. Der Unterschied zwischen wirklicher Reife und Infantilismus wird vor allem in den Beziehungen zu den Eltern festgestellt. Für ein infantiles Kind ist ein Elternteil etwas, das mir ein gutes oder schlechtes Gefühl gibt. Und für einen reifen Menschen ist ein Elternteil etwas, das von mir gut oder schlecht sein kann.

Ein infantiler Mensch im Gespräch mit einem Elternteil konzentriert sich mehr auf seine eigenen Gefühle, auf seine Angst: Wird es jetzt etwas Unangenehmes geben? Werden sie mir etwas Erbauliches erzählen? Nach etwas Unangemessenem fragen?

Ein reifer Mensch konzentriert sich gewöhnlich auf seine Eltern. Stellt sich vor, wovor er Angst hat, was er will, unter welchen Selbstzweifeln er leidet, wie ich ihnen dieses Vertrauen schenken kann. Fragt mehr als spricht. Fragt, wie der Tag gelaufen ist, haben die Eltern es geschafft, zu Mittag zu essen, war es geraucht, wer hat ihn (sie) genannt, was sie im Fernsehen gesehen haben. Stellt sich ihre Erfahrungen bei Tageslicht realistisch vor. Und das nicht nur tagsüber, sondern auch während ihres Lebens. Wie es in der Kindheit war, wie es mit den Eltern war, wie sie bestraft wurden - sie wurden nicht bestraft, was ist mit dem Geld passiert, was waren die ersten sexuellen Eindrücke.

Und darüber hinaus, und noch wichtiger, sie auf materieller und organisatorischer Ebene zu vertiefen und zu unterstützen. Das Leben besteht nicht aus Psychologie, sondern im übertragenen Sinne aus Kartoffeln. Um zu beurteilen, wer wie mit wem in Beziehung steht, müssen Sie "den Ton ausschalten", Kommentare entfernen und nur auf das Bild schauen - wer schält für wen die Kartoffeln. Es ist notwendig, sie finanziell zu unterstützen. Um ihnen Ausgaben aufzuzwingen, die sie verlegen vermeiden. Um zu wissen, welche Delikatesse sie lieben, und zumindest für einen Cent, aber einmal im Monat, um diese Delikatesse zu kaufen. Bringen Sie einen Film mit, den alle gesehen, aber nicht einmal gehört haben. Und so weiter und so weiter … Auf dieser Ebene entwickelt sich die Hauptinteraktion.

Und was ändert sich dann? Wenn ein erwachsenes Kind - unser Leser - lange Zeit mit solchen Bemühungen beschäftigt ist (es müssen keine Illusionen aufgebaut werden, das sind sehr träge Dinge, es dauert viele Monate), wird es für die Eltern unnatürlich, mit diesem Erwachsenen zu kommunizieren Kind, noch oberflächlich, erbaulich, förmlich oder distanziert. Er beginnt dieses erwachsene Kind mit einer Frage in den Augen zu betrachten, er beginnt mehr mit ihm zu rechnen.

Aber das ist ein Nebenergebnis – sowohl zeitlich als auch wichtig. Und viel wichtiger, und was sich viel schneller entwickelt, ist dies. Wenn du lange in jemanden investierst – zumindest sogar in deine Eltern – beginnst du, ihn nicht einmal mit deinem Verstand, sondern mit Gefühlen wahrzunehmen, wirklich als Objekt deiner Fürsorge, als ungeliebtes Kind, für das du versuchst füllen dieses Defizit. Und dann hört all diese elterliche Negativität, alle elterliche Ächtung auf, von Ihrer Psyche auf Ihre Kosten wahrgenommen zu werden. Auch im Nachhinein, auch im Nachhinein. Und die Person wird sehr "heller", die Person beginnt sich selbstbewusster und erfüllter zu fühlen. Beginnt weniger um sich selbst zu fürchten.

Wenn ich mit anderen Psychologen über die Überwindung der Infantilität sprach, wurde mir oft ein Begriff wie "Trennung" von den Eltern, dh Trennung von ihnen, erzählt. Es ist klar, dass das Problem der emotionalen Abhängigkeit von Eltern, von der elterlichen Meinung, auf die eine oder andere Weise angegangen werden muss. "Trennung" ist eine Art einfache Unterbrechung dieser Abhängigkeit. Und deine Methode klingt irgendwie humaner - "elterliche Adoption". Sind das wirklich verschiedene Wege oder ist es nur das Gleiche unter einem anderen Namen?

- Das sind ganz unterschiedliche Wege - um nicht zu sagen diametral entgegengesetzt. Trennung ist immer etwas Künstliches. Eine Person wird irgendwann eingeladen, eine spekulative Entscheidung zu treffen, dass ich etwas Lebendiges, Wichtiges in meiner Beziehung zu meinen Eltern abschneide. Darüber hinaus geben die Befürworter dieser Trennung in der Regel ihren Umfang nicht an. In einigen Fällen sagen sie, dass es ausreicht, in eine andere Wohnung zu ziehen und von ihrem eigenen Geld zu leben (wobei die Art der psychologischen Interaktion nicht kommentiert wird). In anderen Fällen sagen sie: "Wir müssen mit ihnen ganz abbrechen und alle Beziehungen beenden." Es bleibt unklar, wie es richtiger ist, wie diese Wahl zu treffen ist, wie sehr es notwendig ist, sich von den Eltern zu trennen und sich von ihnen zu lösen.

Es scheint mir, dass Trennung nur eine Hommage an unsere Protestgefühle ist, wenn die Eltern völlig "satt" sind und keine Lust und Kraft besteht, mit ihnen zu interagieren. Dies ist jedoch ein internes Problem, von dem es unmöglich ist, mit einigen externen Schritten davonzukommen. Ja, ein Umzug in eine separate Wohnung ist wahrscheinlich gut, aber nicht, um das Problem zu vergessen, sondern um den Umgang damit zu erleichtern.

Wenn die Eltern sehr problematisch sind, kann die Versuchung, sich zu trennen, leider sehr groß sein. Und wenn eine Person dieser Versuchung erliegt, nachgibt, mit ihnen bricht oder sich von ihnen entfernt, - na ja, er ist nicht schuld, es bedeutet, dass er wirklich nicht genug Kraft hatte. Es bedeutet, dass er sich von ihnen so schlecht fühlt. Das Problem ist, dass er immer noch für all diese Negativität bezahlen muss. Er lernt diese Trennung als eine Lektion fürs Leben: So geht man mit Menschen um, die unangenehm, falsch sind. Wir müssen uns von ihnen entfernen. Und dann versucht ein Mensch, wenn er mit unbequemen Lebenspartnern konfrontiert wird, dieses Unbehagen nicht irgendwie inhaltlich zu korrigieren, zu ändern, sondern versucht, durch solche organisatorischen Maßnahmen davon wegzukommen. Leider gilt diese "Fähigkeit", diese Lektion, für die intimsten Beziehungen unseres Helden - Liebe, Eltern-Kind. Daher liegt mir die Empfehlung "Trennung" nicht nahe.

Ich werde versuchen, damit zu argumentieren. Sie sprechen mehr über materielle Trennung – also weggehen, aufhören zu kommunizieren. Aber Trennung, wie ich sie verstehe, ist nicht nur materiell, sondern auch finanziell und vor allem emotional. Das heißt, Sie können in einer Wohnung leben und trotzdem getrennt sein. Mir scheint, dass Ihre Methode der einzig mögliche Weg zur emotionalen Trennung ist. Denn wenn du nicht tust, was du sagst, dann trennst du dich tatsächlich nicht

- Ich verstehe nicht wirklich, was emotionale Trennung bedeutet?

Nun, Sie sagen, ein Kind hängt von der Meinung seiner Eltern ab - und dies bedeutet für ihn manchmal Druck auf ihn. Und sagen Sie, dass Sie aufhören müssen, davon abhängig zu sein, sondern dass die Eltern im Gegenteil von Ihnen abhängig sind. Fördert das die Trennung?

- Lassen Sie uns die Terminologie klären. Alle lebenden Menschen auf der Welt sind von den Meinungen anderer abhängig. Das ist unvermeidlich, das ist an sich normal. Der Grad dieser Abhängigkeit ist abnormal - wenn eine Person sehr akut davon abhängig ist, wie sie behandelt wird. Und es ist klar, dass diese Schärfe in direktem Zusammenhang mit innerem Vertrauen oder Selbstzweifel steht. Je unsicherer ein Mensch ist, desto mehr ist er davon abhängig, wer ihn wie anschaut, was er von ihm hält, was er sagt und wie er seine Handlungen und Umstände kommentiert. In diesem Sinne ist es richtig, übermäßige Sensibilität loszuwerden, von der Abhängigkeit von der Meinung anderer. Aber das ist nicht die Besonderheit unserer Kinder-Eltern-Probleme. Wenn wir über diese Spezifität sprechen, müssen wir zunächst nicht im Allgemeinen die Abhängigkeit von der elterlichen Meinung über mich beseitigen - wir müssen das Leiden beseitigen, das mir ihre unangenehme Art der Kommunikation mit mir verursacht.

Genau davon sprechen wir. Dies ist Gegenstand von Beschwerden einer Vielzahl von Menschen, die sich an einen Psychologen wenden: "Wissen Sie, ich habe sehr schwierige Eltern." Sehr oft kommt derselbe Umstand in Verbindung mit ganz anderen Appellen vor, wenn jemand sagt, er habe ein Problem mit Kindern, mit Liebesbeziehungen oder mit der Arbeit. In den allermeisten Fällen ist die Wurzel all dieser Probleme – wenn es möglich ist, ihren Ursprung zu finden – das Unbehagen in der Beziehung zu den Eltern. Vielleicht kann man das, was ich beschreibe, emotionale Trennung nennen, aber für mich ist dies eine Art terminologische Gewalt gegen diese Konstruktion: Es scheint mir notwendig, über die Adoption der Eltern zu sprechen. Dies ist nicht der einzig richtige Begriff. Du kannst stattdessen mit ihnen über echte Freundschaft sprechen. Aber nicht im banalen, leeren Sinne des Wortes: „Lass uns Freunde sein!“, sondern im Sinnvollen: die gleiche Beziehung zu deinen Eltern aufzubauen, die du zu deiner engsten Freundin oder Freundin hast.

Was ist, wenn wir im Lichte unserer Diskussion mit Ihnen eine bestimmte Situation betrachten, die ich miterlebt habe? Einer meiner Bekannten hat geheiratet, aber meine Mutter hat ihren Mann nicht akzeptiert. Mom war der einzige Elternteil - ich erinnere mich nicht, was mit Dad dort passiert ist. Sie akzeptierte den Ehemann ihrer Tochter nicht und fluchte sehr grausam, so dass er gezwungen war, getrennt von seiner Frau in einer Herberge zu leben. Und das alles vor dem Hintergrund, dass sich der Gesundheitszustand ihrer Mutter stark verschlechtert hatte, sie bettlägerig wurde und dementsprechend pflegebedürftig war, und daher konnte die junge Frau ihre Mutter nicht verlassen und bei ihrem Ehemann leben. Wie Sie wissen, haben Mütter, die sich nicht von ihren Kindern trennen wollen, oft im „richtigen“Moment gesundheitliche Probleme. Und einige Psychologen raten: "Achten Sie nicht darauf, dann wird sich ihre Gesundheit verbessern", das heißt, Sie gehen. Es ist wie eine Trennungsposition - Mama zu verlassen und mit ihrem Mann zu leben. Aber sie blieb bei ihr, lebte drei Jahre bei ihr, litt schrecklich, trank Antidepressiva, weil es ihr furchtbar schwer fiel, weil ihre Mutter weiter wild fluchte. Obwohl ihr Mann abwesend war, beschimpfte sie ihre Tochter immer noch heftig. All dies war sehr schwierig, aber als sie starb, war das Gewissen ihrer Tochter vor ihrer Mutter klar. Glaubst du, sie hat den richtigen Weg gewählt?

- Sehr gute Storyline für Kommentare. Meiner Meinung nach war hier nicht die Hauptwahl zwischen dem Weggang zu meinem Mann einerseits und dem früheren Leben mit meiner Mutter andererseits, sondern in einer ganz anderen Ebene. Nämlich: wie ich mit der hysterischen Angst und dem Protest meiner Mutter umgehe.

Eine Möglichkeit besteht darin, die Mutter mit Gegenprotest zu behandeln, sogar bei ihr zu bleiben: nach ihr „schnappen“, sich streiten, ihr das Gegenteil beweisen.

Zweitens … wie können Sie das alles, was von Ihrer Mutter stammt, sonst behandeln? Wie möchten wir, dass die Menschen mit unserem Leiden umgehen – egal wie aggressiv es ausgedrückt wird? Selbstverständlich möchten wir mit Sympathie und Verständnis behandelt werden. So hätte diese unglückliche Frau ihre Mutter behandeln sollen. Es scheint mir richtig zu sein, dass sie noch zu ihrem Mann zieht, ohne Angst vor einem Skandal, keine "Atomexplosion". Und im Rahmen dieser Disposition tue ich mein Bestes, um meine Mutter zu trösten: „Mama, ich verstehe, dass dich etwas an meinem Mann abstößt, etwas erschreckt. Du musst mir sagen, du öffnest mir die Augen, deine Meinung ist mir sehr wichtig." Und das alles zu sagen ist nicht technisch, aber sinnvoll, denn die Meinung meiner Mutter ist wirklich wichtig. Vielleicht nimmst du wirklich etwas nicht wahr und es ist wertvoll für sie, die Augen zu öffnen. Und dann treffen sich die Kommentare jeder Mutter sinnvoll. Sagen wir, die Mutter murrt: "Er wird dich ertränken und verlassen, er wird dich umwerfen und weglaufen, er wird deinen Lebensraum nutzen." Jede dieser Positionen sollte kommentiert werden, wenn Sie, eine erwachsene Tochter, sie sehen. Aber auch dieser Kommentar kann sowohl protestierend als auch mitfühlend geäußert werden. Du kannst sagen: "Wage es nicht, so über meine Liebste zu reden!" Es wäre eine Protestreaktion - und es würde in unserer Heldin die gleichen Protestreaktionen gegenüber all ihren anderen Lebenspartnern verwurzeln. Oder du kannst sagen: „Mama, na ja, ich verstehe, dass das passiert, ich verstehe, dass du Angst um mich hast und für mich ist es sehr wertvoll, du bist die einzige Person, die mich unterstützt. Aber schau mal - wir haben so und so eine Beziehung. So verbringen wir unsere Zeit, so kommunizieren wir. Sehen Sie, sehen Sie darin wirklich eine solche Gefahr?“- "Ja, ich sehe, du bist es, du blinder Narr, du merkst nichts!" - "Mama, es ist gut, dass du vorgeschlagen hast, ich werde folgen, ich werde auf diese Gefahren achten." „Wenn du aufpasst, ist es zu spät! Werfen Sie es sofort weg!" - „Mama, ich kann meine Geliebte nicht einfach verlassen. Stellen Sie sich vor, Sie lieben jemanden und sie sagen Ihnen - verlassen Sie ihn! Auch wenn sie überzeugend sprechen, ist das nicht einfach?" Der Zweck eines solchen Gesprächs besteht nicht darin, die Mutter zu überreden, sondern an einer solchen nicht aggressiven Intonation festzuhalten, die Intonation eines echten Gesprächs, freundlich zur Mutter. Und dann, von Gespräch zu Gespräch, von Woche zu Woche, lässt die Anspannung unweigerlich nach – sowohl von der Seite meiner Mutter als auch vor allem von „unserer“Seite! Und das wäre eine Garantie dafür, dass sie auch mit ihren anderen problematischen Verwandten kommunizieren und erfolgreich zurechtkommen wird.

Warum glaubst du, würde es deine Mutter beruhigen?

- Denn hinter jedem Mama-Skandal, sowie jedem Skandal und Geschrei im Allgemeinen steht immer eine Bitte: "Zeige, dass du mit mir rechnest." Und wenn wir das ja zeigen, rechnen wir mit Ihnen, zeigen Sie lange, nicht ein oder zwei Abende, sondern sechs Monate, - dieser Wunsch wird erfüllt. Mama sagt vielleicht immer noch so etwas, aber in einem anderen Ton ist ein Dialog schon möglich.

Das heißt, das Ziel sollte nicht darin bestehen, die Position der Eltern zu ändern, sondern die eigene Position zu ändern

- Ganz recht.

Wenn wir das Thema Mütter fortsetzen, gibt es so ein bekanntes Problem - "Mama's Sohn". Das heißt, ein Kind, das bei seiner Mutter aufgewachsen ist, die Mutter will sich nicht von ihm trennen, die Mutter betrachtet ihn als ihren Mann, die Mutter selbst will nicht die Existenz eines anderen Mannes. Und dann bekommt dieser Junge, wenn er erwachsen wird, Probleme mit Mädchen, mit Frauen. Und wenn er heiratet, fängt die Mutter wieder an, sich auf jede erdenkliche Weise in die junge Familie einzumischen. Gibt es Besonderheiten in den Empfehlungen für diesen jungen Mann, im Gegensatz zu dem, was wir vorher gesagt haben, um trotzdem ein richtiger Mann zu werden und kein "Mama's Boy"?

- Der eigentliche tragende Balken dieser Konstruktion ist nicht nur die Zuneigung der Mutter zu ihrem Sohn - überhaupt nicht - sondern ihr Bedürfnis nach Dominanz. Dies ist eine Mutter, die sich für das Kind selbst entschieden hat. Und klammerte sich, klammerte sich verzweifelt an ihre dominante Position.

Und wieder stellen wir uns eine Frage – warum ist das so? In welchem Zustand sollte sich eine Person befinden, damit sie das Bedürfnis verstärkt, ihre Bedeutung zu betonen? Offensichtlich, wenn er stark daran zweifelt, dass er allein, ohne diese eindringlichen äußeren Manifestationen, in der Lage sein wird, Aufmerksamkeit und Respekt zu erlangen, mit denen man rechnen muss. Hinter solchem Autoritarismus steckt einfach Angst. Befürchte, wenn ich dir etwas in einer Intonation anbiete, die dir wirklich freie Wahl lässt, wirst du diese Freiheit nicht zu meinen Gunsten nutzen. Wenn ich dir leise, ohne Druck sage: "Nun, was ist heute für dich angenehmer - geh da auf eine Party oder schau mit mir einen Film?" - Was ist, wenn du mich wirklich verlässt, was ist, wenn ich für dich etwas nicht sehr Bedeutsames bin?

Dies ist sehr beängstigend für jene Mütter, die sich in der Kindheit nicht vollständig akzeptiert fühlten, nicht gemocht wurden. Daher ihre tiefen Selbstzweifel, die Angst vor ihrer Wertlosigkeit. Daher erlauben sie auf keinen Fall eine solche Gelegenheit, sie sagen: "Da gibt es nichts, nichts, was man dort hingehen kann, heute bleibst du zu Hause." Es gibt so eine Anekdote. Mama ruft dem wandelnden Kind durch das Fenster zu: "Seryozha, geh nach Hause!" Er sagt: "Was, ist mir kalt?" - "Nein, du willst essen!" Das ist ein "Mama's Boy": Dies ist ein Kind, dem die Mutter ihre Autorität auferlegt.

Und hier liegen die Gründe für den Mangel an Männlichkeit des Kindes. Sie haben gefragt, wie diese Person wirklich mutig werden kann. Damit unsere Empfehlung sinnvoll ist, muss gesagt werden, was Männlichkeit ist. Und Männlichkeit ist in erster Linie Verantwortung. Weiblichkeit ist bedingungslose Akzeptanz. „Wem ist ein Dieb, wem ist ein Räuber – und der liebe Sohn einer Mutter“– es gibt so ein wunderbares russisches Sprichwort, das meiner Meinung nach echte Weiblichkeit perfekt veranschaulicht. Und natürlich haben solche Mütter nie einen Sohn als Räuber. Und Männlichkeit ist Verantwortung: "Ich bin ein Mann - ich antworte."Ein verantwortungsbewusster Mann schreit nicht: "Wer hat dem Kind erlaubt, meine Papiere vom Tisch zu nehmen?" Er versteht, dass er selbst dafür verantwortlich ist, da er die Papiere auf dem Tisch im Zimmer liegen lässt, in dem sich das Kind befindet.

Warum bleibt sie bei uns Männern oft unterentwickelt? Woher kommt Verantwortungslosigkeit?

Es gibt einen wichtigen Hinweis: Das wichtigste negative Gefühl beim Menschen (wie auch bei Tieren) ist Angst. Und alle anderen negativen Gefühle – Wut, Neid, Eifersucht, Einsamkeit usw. usw. – sind verschiedene Ableitungen von Angst. Wenn Sie also feststellen, dass mit einer Person etwas nicht stimmt, suchen Sie zunächst nach dem, wovor sie Angst hat.

Wovor kann ein Mann Angst haben, Verantwortung zu vermeiden, sie auf andere abzuwälzen? Scheinbar Angst vor dem Scheitern. Tatsächlich hat er keine Angst vor dem Scheitern, sondern vor der Reaktion seiner Lieben auf dieses Scheitern. Wenn er in seiner Kindheit daran gewöhnt gewesen wäre, dass man ihm im Falle eines Scheiterns sagen würde: „Armer Kerl, wie du Pech hast, lass mich dir helfen“, dann wäre das Scheitern für ihn nicht schlimm. Aber von Kindheit an gewöhnte er sich an ganz andere Kommentare. An diejenigen, die heute schon mit uns gesprochen haben: „Woran hast du gerade gedacht? Wer hat dir die Erlaubnis gegeben? Warum haben Sie diesen Kugelschreiber zerlegt? Wer wird sammeln? Hat sie dich gestört? Und seitdem hat das Kind Angst, Initiative zu ergreifen.

Eine Person - jetzt hat er mehr oder weniger den Status eines Oligarchen - hat mir eine Geschichte aus seiner Kindheit erzählt. Wie er mit etwa neun Jahren einen Fernseher zerlegte - und dann war es eine tote Sowjetzeit, das war ein sehr großer Wert - und konnte ihn nicht zusammenbauen. Niemand sagte ein Wort zu ihm, sie blinzelten ihn nicht einmal irgendwie vorwurfsvoll an. Und mit vierzehn arbeitete er bereits in einem Fernsehstudio, und mit vierundvierzig, als wir diesen Dialog mit ihm führten, war er mehr als ein versierter Mensch.

Kommen wir zurück zu "Mamas Sohn". Wie kann er aus diesem unangenehmen Schatten herauskommen, sein Leben leben und vor allem selbstbewusst, also ein mutiger Mensch werden? Auf der gleichen Grundlage: zu verstehen, dass hinter dem Autoritarismus meiner Mutter oder dem spießbürgerlichen Egoismus meiner Mutter, mit dem sie sich so verzweifelt an mich, bereits einen erwachsenen Sohn, klammert, ihre Angst, ihr Selbstzweifel steckt. Er muss sich erst einmal zu ihr umdrehen und darf nicht versuchen, sich mit aller Kraft von ihr loszureißen. Es ist notwendig, ihre Angst zu zerstreuen, um zu zeigen, dass er selbst froh ist, über das neue Jahr bei ihr zu bleiben, obwohl es andere leckere Vorschläge gibt. Aber nicht nur bleiben und mit den Fingern auf den Tisch trommeln, die ganze Nacht fernsehen - sondern ihr einen echten Urlaub machen. Wenn sie seine Konzentration mehr als alle dreihundertfünfundsechzig Tage auf sie sieht, und wenn möglich mehrmals am Tag, wird sie keine Angst mehr vor seiner "Trennung" haben. Die Mutter wird aufhören, sich vor einem anderen Leben ihres Sohnes zu fürchten, da sie erkennt, dass dieses Leben ihre Beziehung nicht bedroht.

Wenn er im Gegenteil eilt und versucht, diese Nabelschnur zu durchbrechen - nun, gehen Sie in eine andere Wohnung und sagen Sie seiner Mutter weder die Adresse noch die Telefonnummer oder suchen Sie sich eine Frau, die eine harte Barriere zwischen Mutter und Sohn errichtet - dies ist durchaus möglich, aber seine innere Angst, seine inneren Selbstzweifel werden davon nicht verschwinden, sondern sich nur verschlimmern. Und zu einer neuen Frau, die ihren Sohn so manipulativ der Mutter entfremden kann, dann kehrt dieser pfeifende Bumerang zurück.

Treten solche Schwierigkeiten am häufigsten bei einer alleinerziehenden Mutter auf? Weil sie keine andere Unterstützung im Leben hat, oder?

„Überhaupt nicht, nicht unbedingt. Solche Beziehungen findet man oft in ganzen Familien. Sie haben richtig gesagt, dass es keine Unterstützung gibt, aber wir sprechen über das Fehlen einer internen, nicht einer externen. Als so autoritäre Mutter zerschmettert sie auch ihren Ehemann, falls sie einen hat, auf die gleiche Weise. Und dennoch findet sie darin keine wirkliche Befriedigung, weil der Mann, wie der Sohn, nicht so sehr aus innerer Not, sondern aus Angst mit ihr rechnet.

Gibt es Besonderheiten in der Beziehung einer Tochter zu einer solchen Mutter? Anders als die Beziehung zu ihrem Sohn – sie hat schließlich kein Ziel, mutig zu werden?

- Es gibt keinen grundlegenden Unterschied in dem Sinne, dass ein Kind, egal welchen Geschlechts, - wenn es diese Mutter nicht adoptiert - dazu verdammt ist, eine sehr dysfunktionale Person zu sein, die für seine Nachbarn unbequem ist. Es ist nur so, dass die Formen dieser Schwierigkeiten unterschiedlich sein werden. Der Junge wird verantwortungslos und infantil sein, und das Mädchen wird höchstwahrscheinlich hysterischer und reizbarer sein. Aber auf die eine oder andere Weise werden beide das Hauptproblem haben - das sind Selbstzweifel.

Reden wir über angenehme Dinge. Was werden die Früchte dieser „Adoption der Eltern“während, das ist klar, dass eine beträchtliche Zeit? Was ist das Endergebnis? Was wird die Belohnung sein?

- Es wird innen sehr warm. Ein Gefühl echter Belastbarkeit, Selbstvertrauen wird sich entwickeln. Nicht äußeres Selbstvertrauen, sondern dieses Gefühl, das es einem erlaubt, die Tür zu einem Raum frei zu öffnen, in dem zwanzig Fremde sitzen und eine wichtige Arbeit verrichten, und es ist leicht zu fragen: "Entschuldigung, ist Ivan Mikhailovich nicht hier?" Ein Gefühl, das es erlaubt - wenn Sie einer von diesen zwanzig sind - als Erster zu sagen: "Freunde, vielleicht machen wir das Fenster auf, aber es ist stickig?"

Nun, in einer Beziehung mit einem Ehemann, einer Ehefrau, mit dem anderen Geschlecht wird wahrscheinlich alles besser?

- Ja, natürlich, denn die Aufgabe, Ihre Problemeltern wirklich zu akzeptieren, ist genau das, was alle unsere Partner von uns erwarten. Wenn wir von einer erwachsenen Frau sprechen, dann ist die Arbeit der bedingungslosen Akzeptanz ihres Vaters die gleiche Arbeit, die ihr eigener Ehemann bedingungslos von ihr erwartet. Nachdem sie diese Fähigkeit in einer Beziehung mit ihrem Vater gemeistert hat, wird sie sich ihrem Mann gegenüber leicht genauso verhalten. Wenn sie dies mit ihrem Vater nicht meistern kann, wird der Mann für sie schwierig.

Ich möchte auch so eine private Situation klären, wenn die Eltern Ihren Auserwählten, den Bräutigam, die Braut nicht akzeptieren. Es gibt ein traditionelles Konzept des "Elternsegens". Es wird viel Wert darauf gelegt, ob die Eltern Ihren Auserwählten akzeptieren. Es wird angenommen, dass dies eine Garantie für zukünftiges Glück ist, wenn sie es akzeptieren. Aber oft akzeptieren sie nicht, und es scheint, dass Sie besser wissen, wer zu Ihnen passt. Hier ist, wie man in einer solchen Situation ist? Es kommt vor, dass sie es nicht akzeptieren, nachdem sie dort geheiratet haben und danach ihre eigene Opposition beginnen

- Optimal wäre hier eine Prävention, die es ermöglichen würde, diese Situation zu vermeiden. Daher ist es notwendig, so früh wie möglich mit der Adoption Ihrer Eltern zu beginnen, bevor solche Probleme auftreten. Wenn Sie, bevor Sie diesen Auserwählten treffen, auf den die Eltern nicht wissen, wie sie reagieren werden, für längere Zeit Ihren Eltern nahe gekommen sind, sich mit ihnen angefreundet haben, werden sie ihre Besorgnis über Ihre Wahl viel toleranter zeigen, damit eine schmerzfreie Diskussion mit ihnen möglich ist.

Aber das Leben ist Leben, und wenn es uns überrascht hat und wir uns nicht rechtzeitig um unsere Eltern gekümmert haben, sondern spontan gelebt, versucht haben, sie abzuwehren, und dann entwickelte sich eine so heftige Kollision, dass sie diese Person kategorisch nicht akzeptieren, - In dieser Situation ist es schwierig, einen eindeutigen Rat zu geben. Manchmal ist es richtig, diese Beziehung zu verbergen oder sogar einzufrieren und sich deinen Eltern näher zu kommen. Manchmal ist es noch notwendig, die Beziehung zu legalisieren, offen zu unterstützen und gleichzeitig mit den Eltern umzugehen, sie zu trösten, ihnen wieder näher zu kommen. Aber wie wir sehen, muss in allen Fällen ein und dasselbe getan werden - die elterliche Entzündung zu beruhigen, sie zu behandeln. Andernfalls werden Sie sich unweigerlich selbst "anstecken".

Aber es kommt vor, dass Eltern in diesem Auserwählten wirklich etwas so Schlimmes sehen, was tatsächlich so ist

- Es passiert. Und deshalb ist es wichtig, dass wir die Möglichkeit haben, das zu nutzen, was sie sehen. Aber auch für diese Gelegenheit muss man zuerst die Intonation des Dialogs ändern. Während die Eltern uns anschreien: "Du Narr, wie verstehst du das nicht?!"

Was möchten Sie zum Schluss zu diesem Thema hinzufügen?

- Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass all diese Bemühungen, Eltern zu ihrem Komfort und ihrem Wohlergehen zu adoptieren, nicht deshalb unternommen werden sollten, weil wir erwachsene Kinder dazu verpflichtet sind. Wir müssen definitiv nicht. Niemand auf der Welt hat das Recht, uns der Unaufmerksamkeit gegenüber unseren Eltern, der Vernachlässigung vorzuwerfen. Wenn wir es vernachlässigen, bedeutet dies, dass wir einfach nicht die Kraft haben, ihnen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Sie müssen sich nur genau sagen, wie Sie sich in Ihren eigenen, buchstäblich "egoistischen", aber richtig verstandenen Interessen verhalten sollen. Diese Anstrengungen sollten nicht für die Eltern gemacht werden, sondern für einen selbst. Sie sollten dies nur tun, weil es für Sie besser ist.