WO GEHT KINDHEIT?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Dafür sind wir verantwortlich

wer nicht rechtzeitig entlassen wurde …

Gute Jungs und Mädels

die keinen Teenageraufstand erlebt haben, bleib weiterhin in dieser nähe

Bild ich für den Rest meines Lebens …

Im Zuge der Arbeit mit den eigentlichen psychischen Problemen meiner Klienten (Abhängigkeitsbeziehungen, schwache psychische Grenzen, toxische Schuldgefühle etc.) finde ich dahinter oft ein ungelöstes Problem der Trennung von den Eltern. Dabei stellen sich natürlich eine Reihe von Fragen:

Was hindert ein Kind daran, sich von seinen Eltern zu trennen?

Was passiert in der Seele eines Kindes, das Trennungsprozesse durchmacht?

Was erleben die Eltern eines Teenagers?

Wie tragen Eltern zur gescheiterten Trennung bei?

Was passiert, wenn der Trennungsprozess fehlschlägt?

Aus welchen Gründen kann dies festgestellt werden?

All diese Fragen versuche ich in meinem Artikel zu beantworten.

Trennung als Voraussetzung für Persönlichkeitsentwicklung

Trennung ist nicht nur ein Prozess der physischen Trennung von den Eltern, es ist eine Gelegenheit durch diese Trennung, sich mit deinem Selbst zu treffen, es zu kennen, deine einzigartige Identität zu finden. Im Verlauf der individuellen Entwicklung des Kindes können wir seine periodischen Bewegungen von den Eltern zu sich selbst und zurück beobachten. Diese Bewegungen von sich selbst zum Anderen und vom Anderen zu sich selbst erfolgen zyklisch. In einigen Perioden werden diese Tendenzen ausgeprägt und polar.

In der individuellen Entwicklung eines Kindes gibt es zwei so lebendige Bewegungsphasen der Eltern - die Krise eines frühen Kindesalters, von Psychologen oft als "Ich-Ich-Krise" bezeichnet!, und die Jugendkrise. Dieser Prozess ist in der Adoleszenz besonders akut, in der ein Teenager buchstäblich vor der Wahl steht: sich selbst zu betrügen oder seine Eltern zu betrügen. An diesem Punkt der Wahl findet der Trennprozess statt.

Folglich ist die psychische Trennung von den Eltern (sonst Trennung) ein natürlicher Vorgang, der die Logik der individuellen Entwicklung des Kindes widerspiegelt. Damit ein Teenager sich selbst treffen kann, muss er aus der psychologischen Symbiose mit seinen Eltern herauskommen.

Was geht in der Seele eines Teenagers vor?

Der Teenager ist hin- und hergerissen zwischen Eltern und Gleichaltrigen, zwischen Wut auf die Eltern und Schuldgefühlen. Auf der einen Seite gibt es Eltern mit ihrer Welt, mit ihrer Lebensvision, mit ihrer Lebenserfahrung. Er muss diese Welt nur akzeptieren, ihr zustimmen. Akzeptieren Sie die "Spielregeln" der Eltern, unterstützen Sie ihre Normen und Werte. Die Wahl einer solchen Perspektive verspricht den Trost und die Liebe der Eltern. Dies bewahrt das Kind vor dem wachsenden Bedürfnis nach Trennung.

Auf der anderen Seite öffnet sich für einen Teenager eine neue Welt – eine Welt der Freunde mit der Möglichkeit, Elternerfahrungen zu testen, nicht selbstverständlich hinzunehmen, um eigene Erfahrungen zu sammeln. Es ist fesselnd, aufregend, faszinierend und beängstigend zugleich. Für einen Teenager ist dies eine Wahl.

Und die Wahl ist sehr schwer!

Sorgen der Eltern

Auch für Eltern ist es nicht leicht. Die Trennungsprozesse von Kindern sind bei guten Eltern in der Regel äußerst schmerzhaft. Ihr Kind verändert sich, experimentiert, probiert neue ungewöhnliche Bilder von sich selbst aus, probiert neue Identitätsformen, neue Beziehungsformen aus. Und Eltern fällt es oft schwer, damit einverstanden zu sein, umzubauen und sein neues Image zu akzeptieren. Aus dem Vertrauten, Bequemen, Vorhersehbaren, Gehorsamen wird Unvorhersehbares, Ungewöhnliches, Unbequemes … Es ist nicht leicht zu akzeptieren und zu überleben. Eltern leben in dieser Zeit eine ganze Reihe ungewöhnlicher und schwieriger Gefühle für sich selbst in Bezug auf einen Teenager. Was sind das für Gefühle?

Eltern haben Angst: Ich würde nirgendwo hinpassen … ich hätte nichts getan … Was wird daraus? Was ist, wenn er eine schlechte Firma kontaktiert? Drogen probieren? Was ist, wenn es für immer so bleibt?

Eltern sind wütend: Und wie ist er? Wann hört es auf! Wie lange noch? Habe es schon!

Eltern sind beleidigt: Was fehlt ihm? Sie versuchen und versuchen es für ihn, Sie bedauern nichts, Sie wachsen und wachsen, Sie schlafen nachts nicht, aber er … Undankbar!

Eltern schämen sich: Schämen sich vor Leuten! Schande uns mit deinem Verhalten! So habe ich mir mein Kind nicht vorgestellt!

Eltern sehnen sich: Was ist mit meinem liebevollen Jungen passiert? Wo ist mein gehorsames Baby geblieben? Wie schnell ist die Zeit vergangen und wann sind sie erwachsen geworden? Die Zeit kann nicht zurückgegeben werden und Kinder werden nie wieder klein sein …

Die Schuldfalle

Veränderungen im Verhalten von Jugendlichen sind für Eltern von großer Bedeutung: Was ist mit meinem Kind passiert?

Eltern beginnen in dieser Situation verzweifelt nach Wegen zu suchen, das Kind in den vorherigen gewohnten, „richtigen“Zustand „zurückzuführen“. Alle verfügbaren Mittel werden eingesetzt: Überredung, Drohungen, Einschüchterung, Ressentiments, Scham, Schuld … Jedes Elternpaar hat seine eigene einzigartige Kombination der oben genannten Mittel.

Am effektivsten zur Unterbrechung von Trennungsprozessen ist meiner Meinung nach die Kombination von Schuld und Scham mit der Dominanz der Schuld.

Lassen Sie mich einen kleinen Exkurs über das Wesen der Schuld machen.

Schuld und Scham sind soziale Gefühle. Sie ermöglichen es einem Menschen, Mensch zu werden und zu bleiben. Diese Gefühle schaffen ein Gefühl der sozialen Zugehörigkeit - Wir. Die Erfahrung dieser Gefühle setzt einen auf den Anderen gerichteten Bewusstseinsvektor. Irgendwann in der Entwicklung eines Individuums spielen Schuld und Scham eine Schlüsselrolle. Die Schuld- und Schamerfahrung des Kindes weckt in ihm ein moralisches Bewusstsein und eröffnet ihm die Möglichkeit, die egozentrische Position – das Phänomen der Dezentrierung – zu überwinden. Geschieht dies (aus verschiedenen Gründen) nicht oder in unwesentlichem Maße, dann wächst die Person auf sich selbst fixiert auf, leichter zu sagen - ein Egoist. Die Soziopathie kann eine klinische Variante dieser Entwicklungsoption sein.

Wenn jedoch die Erfahrungen dieser Gefühle übertrieben werden, dann „geht der Mensch zu weit von seinem Ich zum Anderen“, wird der Andere in seinem Bewusstsein dominant. Dies ist der Weg zur Neurotisierung.

Daher stellt sich in der Psychologie in Bezug auf Schuld, wie auch in Bezug auf jedes andere Gefühl, nicht die Frage „Gut oder schlecht?“, sondern die Frage nach ihrer Relevanz, Aktualität und Ausprägungsgrad.

Kehren wir jedoch zu unserer Geschichte zurück – der Geschichte der Trennung.

Gute Eltern, die mit einer Reihe von Antiseptika experimentiert haben, erkennen sehr bald, dass Wein am besten "zur Retention" funktioniert. Vielleicht ist kein Gefühl in der Lage, ein anderes so festzuhalten wie Schuld. Schuldzuweisungen zum Festhalten sind im Wesentlichen manipulativ. Bei Schuld geht es um Verbundenheit, um Loyalität, um den Anderen und seine Haltung mir gegenüber: "Was denken andere von mir?" Der Wein ist klebrig, umhüllend, lähmend.

- Du warst als Kind so ein braver Junge/Mädchen!

Hinter diesen Worten der Eltern ist folgende Botschaft zu lesen:

- Ich liebe dich nur, wenn du gut bist!

Schuld ist Liebesmanipulation.

- Wenn ich schlecht bin, dann mögen sie mich nicht - so entschlüsselt ein Teenager eine elterliche Botschaft für sich. Das von den engsten Menschen zu hören ist unerträglich. Damit will man das Gegenteil beweisen – mir geht es gut! Und nicht zu ändern…

So werden die Trennungsprozesse des Kindes frustriert.

Der Teenager tappt in die Schuldfalle.

Die Zeit vergeht und ein wirklich widerwilliger, anklagender Elternteil mit der Botschaft "Wie kannst du so sein!" wird allmählich zu einem inneren Elternteil. Die Schuldfalle – von außen auferlegte Schuld – schlägt zu und wird zu einer inneren Falle – der Falle des Bewusstseins. Von nun an wird ein Mensch zur Geisel seines Bildes „Ich bin ein braver Junge/Mädchen“und hält sich von inneren Veränderungen zurück.

Nicht jedes Kind ist in der Lage, den Eltern etwas Wirksames gegen Schuldgefühle entgegenzusetzen. Die Strafe für Rebellion erweist sich für viele als unerträglich: Distanz, Unwissenheit, Abneigung. Und sicherlich gibt es viele Erwachsene, die wie meine Klienten vielleicht folgende Sätze ausprobieren: „Ich habe es in mir verdrängt. Ich habe mir nicht erlaubt, schlecht zu sein. Ich habe versucht, gut zu sein, sehr korrekt, habe auf meine Eltern gehört, die notwendigen Bücher gelesen, bin pünktlich nach Hause gekommen. Der Teenager ist normalerweise asozial: rebellisch, unverschämt, alles Vertraute herausfordernd.

Ich gestehe, dass ich damit auch gesündigt habe, obwohl ich das alles theoretisch wusste. Und ich war froh, als meine Tochter im Teenageralter intuitiv einen originellen Weg erfand, der es ihr ermöglichte, für meine Schuldfalle unzugänglich zu sein. Als Antwort auf meine Worte "Wo ist mein liebes gehorsames Mädchen hingegangen?", ich habe folgendes gehört:

- Papa, ich habe mich verändert. Mir wurde schlecht!

Gott sei Dank hatte ich den Mut und die Weisheit, die Bedeutung dieser Worte zu hören und zu verstehen. Es ist meine Aufgabe als Elternteil - den Abschied von meinem Kind zu leben, traurig zu sein und seine vergangene Kindheit zu betrauern, die mir so lieb und teuer ist. Und lassen Sie das Kind in die große Welt gehen, zu anderen Menschen. Und ich kann damit umgehen. Und ohne all dies ist die Freude, ihn als Erwachsener zu treffen, unmöglich, und diese Begegnung selbst ist unmöglich.

"Verrat" der Eltern als Entwicklungsnorm

Der Teenager steht vor der Wahl: "Die Welt der Eltern oder die Welt der Gleichaltrigen?" Und um sich zu trennen und damit psychisch zu wachsen, muss ein Teenager natürlich und unweigerlich die Welt seiner Eltern verraten. Dies ist durch die Identifikation mit Gleichaltrigen einfacher zu bewerkstelligen. Darüber hinaus wird der Wert der Freundschaft in diesem Alter dominant und Jugendliche beginnen, Freundschaften gegen ihre Eltern zu schließen. Es ist unnatürlich, wenn Teenager die Welt ihrer Eltern wählen und die Welt ihrer Altersgenossen verraten. Dies ist eine Sackgasse in der Entwicklung.

Diese Wahl ist schwierig. Die Situation ist besonders schwierig, wenn die Eltern gut sind, und praktisch unlösbar, wenn sie perfekt sind. Normalerweise wird ein Kind von seinen Eltern irgendwann desillusioniert. Und Treffen ist ohne Enttäuschung unmöglich. (Ich habe hier darüber geschrieben.. und hier) Die idealen Eltern geben keinen Anlass zur Wut, zur Enttäuschung. Und es ist unmöglich, einen solchen Elternteil zu verlassen.

Kompliziert wird der Trennungsprozess auch, wenn die Eltern oder einer von ihnen gestorben sind. In diesem Fall ist es auch unmöglich, enttäuscht zu werden - das Bild der Eltern bleibt ideal. Wenn die Eltern während dieser Entwicklungsphase gehen, kann das Kind nicht von ihm enttäuscht sein.

Unerlaubte Trennung

Wenn die Eltern nicht "verraten" werden, hat dies zwei Konsequenzen: sofortige und verzögerte.

Unmittelbare Folgen können sich in Form von Beziehungsproblemen zu Gleichaltrigen manifestieren. Wenn Sie Ihre Eltern nicht betrügen, kann dies zu Verrat an Freunden führen. Der Teenager ist in diesem Fall nicht in der besten Situation: seiner unter Fremden, ein Fremder unter seinen eigenen. Dies kann im schlimmsten Fall zu Mobbing führen.

Verzögerte Effekte können als Tendenz zur emotionalen Abhängigkeit zusammengefasst werden. Darüber hinaus sind Probleme mit persönlichen Grenzen, Probleme beim Aufbau von Beziehungen und soziale Schüchternheit möglich.

Ich werde versuchen, die Manifestationen zu skizzieren, die Probleme mit unvollständiger Trennung kennzeichnen können.

Anzeichen einer gescheiterten Trennung von den Eltern:

• Bestehen einer Reihe von Erwartungen - Eltern schulden mir!;
• Widersprüchliche Gefühle gegenüber den Eltern;
• Gefühl der "toten" Bindung an die Eltern;
• Leben "mit Blick auf die Eltern";
• Starke Schuld- und Pflichtgefühle gegenüber den Eltern;
• Starker Ressentiment gegenüber den Eltern;
• Ansprüche an Eltern wegen „verdorbener Kindheit“;
• Verantwortung für das Glück und Leben der Eltern;
• Beteiligung an elterlichen Manipulationen, Ausreden, emotionalen Beweisen der eigenen Unschuld;
• Wunsch, die Erwartungen der Eltern zu erfüllen;
• Schmerzhafte Reaktion auf elterliche Bemerkungen.

Wenn Sie mehr als drei Zeichen aus dieser Liste finden, ziehen Sie Ihre eigenen Schlüsse!

Gute Jungs und brave Mädchen, die keine Teenager-Rebellion erlebt haben, bleiben für den Rest meines Lebens dieses enge Bild: "Ich bin nicht so / nicht so!" Das Bild eines guten Jungen / Mädchens schränkt ein, erlaubt nicht, seine Grenzen zu überschreiten. Und das ist eine Tragödie. Die Tragödie einer unerreichten Identität und eines ungelebten Lebens.

Und ich möchte den Artikel mit einem tiefen Satz beenden: „An dem Tag, an dem ein Kind erkennt, dass alle Erwachsenen unvollkommen sind, wird es ein Teenager; an dem Tag, an dem er ihnen vergibt, wird er erwachsen; an dem Tag, an dem er sich selbst vergibt, wird er weise “(Alden Nolan).