Sieben Traumata Der Tochter Einer Emotional Distanzierten Mutter

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Quelle: Autor: Peg Streep Übersetzung: Olga Likhachev

Als Kind erfährt ein Mädchen erst im Spiegel, wer sie ist, der für sie das Gesicht ihrer Mutter ist. Sie versteht, dass sie geliebt wird, und dieses Gefühl – dass sie der Liebe und Aufmerksamkeit würdig ist, dass sie gesehen und gehört wird – gibt ihr die Kraft, zu wachsen und ein unabhängiger Mensch zu werden.

Die Tochter einer lieblosen Mutter - emotional distanziert oder launisch oder zu kritisch und grausam - lernt sehr früh andere Lektionen aus dem Leben. Sie weiß nicht, was im nächsten Moment passieren wird, was für eine Mutter morgen bei ihr sein wird - gut oder schlecht, sie sucht ihre Liebe, aber sie hat Angst, welche Reaktion diesmal folgen wird, und weiß nicht, wie sie es verdienen soll es.

Die ambivalente Bindung an eine solche Mutter lehrt das Mädchen, dass Beziehungen zu Menschen im Allgemeinen unzuverlässig und nicht vertrauenswürdig sind, vermeidende Bindung erzeugt in ihrer Seele einen schrecklichen Konflikt zwischen dem Liebes- und Schutzbedürfnis ihres Kindes und den emotionalen und körperlichen Misshandlungen, die sie dafür erhält.

Am wichtigsten ist, dass das Bedürfnis der Tochter nach mütterlicher Liebe nicht verschwindet, auch wenn sie erkennt, dass dies unmöglich ist. Dieses Bedürfnis lebt weiterhin in ihrem Herzen, zusammen mit der schrecklichen Erkenntnis, dass die einzige Person, die sie bedingungslos lieben sollte, nur weil sie auf der Welt ist, dies nicht tut. Es dauert manchmal ein Leben lang, mit diesem Gefühl fertig zu werden.

Töchter, die mit dem Wissen aufwachsen, nicht geliebt zu werden, hinterlassen emotionale Wunden, die ihre zukünftigen Beziehungen und ihre Lebensgestaltung maßgeblich bestimmen. Das Traurigste ist, dass sie manchmal den Grund nicht kennen und glauben, an allen Problemen selbst schuld zu sein.

1. Mangelndes Selbstvertrauen

Die ungeliebten Töchter liebloser Mütter wissen nicht, dass sie der Aufmerksamkeit würdig sind, in ihrer Erinnerung gibt es kein Gefühl, dass sie überhaupt geliebt werden. Das Mädchen konnte erwachsen werden und sich Tag für Tag nur daran gewöhnen, dass sie nicht gehört, ignoriert oder, noch schlimmer, bei jedem Schritt genau beobachtet und kritisiert wurde.

-- Selbst wenn sie klare Talente und Leistungen hat, geben sie ihr kein Selbstvertrauen.

- Auch wenn sie einen sanften und fügsamen Charakter hat, erklingt in ihrem Kopf weiterhin die Stimme ihrer Mutter, die sie als ihre eigene wahrnimmt - sie ist eine schlechte Tochter, undankbar, sie tut alles aus Trotz, „in der sie aufgewachsen ist, andere haben Kinder wie Kinder“…

Viele schon im Erwachsenenalter sagen, dass sie immer noch das Gefühl haben, „Menschen zu täuschen“und dass ihre Talente und ihr Charakter mit irgendwelchen Fehlern behaftet sind.

2. Mangelndes Vertrauen in die Menschen

„Ich fand es immer seltsam, warum jemand mit mir befreundet sein möchte.

Solche Empfindungen entstehen aus dem allgemeinen Gefühl der Unzuverlässigkeit der Welt, das das Mädchen erlebt, dessen Mutter es manchmal näher an sich heranführt und dann abstößt. Sie wird weiterhin die ständige Bestätigung benötigen, dass ihren Gefühlen und Beziehungen vertraut werden kann, dass sie am nächsten Tag nicht weggedrängt wird.

"Liebst du mich wirklich? Warum bist du still? Willst du mich nicht verlassen?"

Aber gleichzeitig reproduzieren die Mädchen leider selbst in all ihren Beziehungen nur die Art der Bindung, die sie in der Kindheit hatten.

Und als Erwachsene sehnen sie sich nach emotionalen Stürmen, Höhen und Tiefen, Brüchen und süßen Versöhnungen.

Wahre Liebe für sie ist eine Obsession, eine alles verzehrende Leidenschaft, Hexerei, Eifersucht und Tränen. Ruhige, vertrauensvolle Beziehungen erscheinen ihnen entweder unwirklich (sie können einfach nicht glauben, dass dies geschieht) oder langweilig. Ein einfacher, nicht "dämonischer" Mann wird ihre Aufmerksamkeit höchstwahrscheinlich nicht auf sich ziehen.

3. Schwierigkeiten, die eigenen Grenzen zu verteidigen

Viele von denen, die in einer Umgebung kalter Gleichgültigkeit oder ständiger Kritik und Unberechenbarkeit aufgewachsen sind, sagen, dass sie ständig das Bedürfnis nach der Zuneigung der Mutter verspürten, aber gleichzeitig erkannten, dass sie keinen Weg wussten, sie zu bekommen.

Was heute ein positives Lächeln hervorrief, kann morgen irritiert zurückgewiesen werden. Und sie sind bereits erwachsen und suchen weiterhin nach einem Weg, um ihre Partner oder Freunde zu besänftigen, um zu vermeiden, dass sie diese mütterliche Kälte um jeden Preis wiederholen.

Sie können die Grenze zwischen "kalt und heiß" nicht spüren, nähern sich dann zu nah, suchen nach so durchdringenden Beziehungen, dass der Partner gezwungen ist, sich unter ihrem Druck zurückzuziehen, und haben dann im Gegenteil Angst, sich der Person zu nähern, aus Angst, dass sie es sein wird weggestoßen.

Neben der Schwierigkeit, gesunde Grenzen zum anderen Geschlecht zu ziehen, haben Töchter liebloser Mütter oft Probleme mit Freundschaften. "Woher weiß ich, dass sie wirklich meine Freundin ist?" "Sie ist meine Freundin, es fällt mir schwer, sie abzulehnen, und am Ende fangen sie einfach wieder an, sich die Füße abzuwischen."

In romantischen Beziehungen zeigen solche Mädchen vermeidende Zuneigung: Sie vermeiden Intimität, obwohl sie nach intimen Beziehungen suchen, sind sie sehr verletzlich und abhängig.

„Das Licht kam wie ein Keil zusammen“– das ist ihr Vokabular. "Sie warfen feige Blicke und versteckten sich hinter einem Buch" - auch über sie. Oder als extreme Manifestation einer Verteidigungsposition - "nicht sofort" auf jedes Angebot, jede Einladung oder Bitte eines Mannes.

Die Angst ist zu groß, dass die Beziehung ihnen den gleichen Schmerz bereitet, den sie in ihrer Kindheit erlebt haben, als sie die Liebe der Mutter gesucht und nicht gefunden haben.

4. Geringes Selbstwertgefühl, Unfähigkeit, ihre Verdienste anzuerkennen

Wie eine dieser ungeliebten Töchter während der Therapie sagte: „Ich bin als Kind aufgewachsen, hauptsächlich mit Mängeln kämpfend, sie haben nicht über die Vorzüge gesprochen – um mich nicht abzuschrecken. Jetzt, wo immer ich arbeite, wird mir gesagt, dass ich nicht genug Initiative zeige und nicht danach strebe, voranzukommen."

Viele sagen, dass es für sie eine echte Überraschung war, dass sie etwas im Leben erreichen konnten. Viele Leute zögern bis zum letzten Moment, wenn es um neue Bekanntschaften geht, um einen besseren Job zu suchen, um Enttäuschungen zu vermeiden.

Das Scheitern in diesem Fall bedeutet für sie vollständige Ablehnung, erinnert sie an die Verzweiflung, die sie in ihrer Kindheit erlebt haben, als sie von ihrer Mutter abgelehnt wurden.

Erst im Erwachsenenalter schafft es die ungeliebte Tochter zu glauben, dass sie ein normales Aussehen hatte und nicht "drei Haare", "nicht in unserer Rasse" und "wer nimmt dich so?" „Ich bin zufällig auf mein altes Foto gestoßen, als ich bereits eigene Kinder hatte, und ich sah darauf ein hübsches Mädchen, nicht dünn und nicht dick. Es war, als sähe ich sie mit fremden Augen an, ich merkte nicht einmal, dass ich es war, der "Filzstiefel" meiner Mutter.

5. Vermeidung als Abwehrreaktion und als Lebensstrategie

Weißt du, was passiert, wenn es Zeit ist, deine Liebe zu suchen? Statt „Ich will geliebt werden“verspürt das Mädchen, das in der Kindheit mütterliche Abneigung verspürte, irgendwo in der Tiefe ihrer Seele Angst: „Ich will nicht noch einmal beleidigt werden.“Für sie besteht die Welt aus potenziell gefährlichen Männern, unter denen Sie auf unbekannte Weise Ihren eigenen finden müssen.

6. Überempfindlichkeit, "dünne Haut"

Manchmal bringt jemand einen unschuldigen Witz oder Vergleich zum Weinen, denn diese Worte, die anderen so leicht fallen, fallen ihnen unerträglich schwer in die Seele, wecken eine ganze Schicht von Erinnerungen.

„Wenn ich auf die Worte von jemandem überreagiere, erinnere ich mich ausdrücklich daran, dass dies meine Besonderheit ist. Der Mann wollte mich vielleicht nicht beleidigen."

Es ist auch für Töchter, die in der Kindheit so ungeliebt waren, schwierig, mit ihren Emotionen umzugehen, weil sie nicht die Erfahrung einer bedingungslosen Akzeptanz ihres Wertes hatten, die es ihnen ermöglicht, fest auf den Beinen zu stehen.

7. Suche nach mütterlichen Beziehungen in Beziehungen zu Männern

Wir hängen an dem, was uns vertraut ist, was zu unserer Kindheit gehört, was auch immer es sein mag.

„Erst Jahre später habe ich gemerkt, dass mein Mann mich genauso behandelt wie meine Mutter, und ich selbst habe ihn gewählt. Schon die ersten Worte, die er zum Kennenlernen zu mir sagte, waren: „Du bist selbst auf diese Art und Weise gekommen, diesen Schal zu stricken? Zieh es aus." Dann kam es mir sehr lustig und originell vor."

Warum reden wir jetzt darüber, wenn wir schon erwachsen sind?

Um nicht die Karten zu verzweifeln, die uns das Schicksal ausgeteilt hat, jede hat ihre eigenen.

Und um zu verstehen, wie wir handeln und warum.

Es ist sehr schwer, ohne Liebe aufzuwachsen, man hat diese schwere Prüfung hinter sich, aber viele Menschen haben das Gleiche erlebt und konnten es meistern.