Die Verlusterfahrung Von Kindern. Psychosomatische Symptome Des Steckenbleibens

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-15 16:05

Diese Notiz durchlief ein wenig mehr Korrektur- und Bearbeitungsschritte als andere, denn in einem so zitternden Geschäft möchte man oft versuchen, alles so detailliert, zugänglich und praktisch darzustellen. Gleichzeitig ist es wichtig zu verstehen, dass sich jeder spezifische Fall von jedem der beschriebenen unterscheiden kann und dass etwas aus der allgemeinen Liste entfernt und etwas hinzugefügt werden muss.

Wenn wir über die Verlusterfahrungen von Kindern sprechen, ist zu beachten, dass die erste Trauererfahrung, egal wie wir versuchen, die Gefühle aufzuhellen und das Geschehene zu interpretieren, für den Rest ihres Lebens Spuren in der Erinnerung hinterlassen wird. Und je natürlicher wir diese Prozesse ablaufen lassen, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mensch im Erwachsenenalter, der mit Verlust konfrontiert ist, den Weg der natürlichen und nicht pathologischen Trauer einschlägt.

Wenn ich über "natürliche Trauer" für Kinder spreche, konzentriere ich mich hauptsächlich auf die Wahrheit. Denn jede Information, die wir ihnen verzerrt oder verdeckt übermitteln, spiegelt sich in psychosomatischen Erkrankungen und Störungen wider. Dies liegt daran, dass Kinder sensibler auf die Wahrnehmung nonverbaler Informationen (Mimik, Gestik, Verhalten usw.) reagieren als Erwachsene. Die Diskrepanz zwischen dem, was sie sehen und dem, was sie hören, führt zu einer Fehlinterpretation ihrer eigenen Gefühle und Erfahrungen und als Konsequenz - der Unfähigkeit, sie auf natürliche Weise auszudrücken. Dies führt das Unterbewusstsein durch die „Standardeinstellungen“zur Selbstdarstellung – natürliche physiologische Verbindungen.

Bei der Wahrheitsfindung sollte man jedoch immer den Grad der Bereitschaft einschätzen, unsere Worte zu verstehen und angemessen zu interpretieren. Daher sagen wir, wie bei anderen schwierigen Fragen (z. B. bei Fragen nach „wo kommen Kinder her“) „so“und „so viel“, wie ein Kind in einem bestimmten Alter lernen kann.

Gleichzeitig stellt sich immer die erste Frage: Wer soll das Kind über den Tod eines geliebten Menschen informieren? Und normalerweise ist die Antwort ein anderer wichtiger geliebter Mensch, und wenn es keinen gibt, ist der Vormund ein Erzieher / Lehrer oder ein Psychologe. Aber es gibt eine wichtige Nuance – wenn sich ein so „bedeutender geliebter Mensch“in einem Schockzustand, Verleugnung usw. befindet, ist es besser, wenn diese Nachricht dem Kind von einem anderen nahen Erwachsenen mitgeteilt wird, der sich in einem ausgewogeneren psychologischen Zustand befindet Zustand.

Zurück zur Frage nach der Todeswahrnehmung des Kindes: bedingt Heben Sie solche Altersperioden hervor:

Kinder unter 2 Jahren haben überhaupt keine Ahnung vom Tod

In diesem Alter reagieren sie am empfindlichsten auf Stimmungsschwankungen bei Erwachsenen, und wenn im Haus eine Atmosphäre der Nervosität und Verzweiflung herrscht, reagiert das Kind darauf mit seinem Verhalten (Wutanfälle, Regression - Rückkehr zu früheren Verhaltensformen), nächtliches Erwachen) oder psychosomatische Störungen (häufiger allergische Reaktionen, Probleme des Magen-Darm-Trakts und der Atemwege).

zwischen 2 und 6 Jahren entwickeln Kinder die Vorstellung, dass sie nicht für immer sterben (Tod als Aufbruch, Schlaf, vorübergehendes Phänomen).

In diesem Alter eignen sich fabelhafte Metaphern zur Diskussion, zum Beispiel über die Verwandlung einer Raupe in einen Schmetterling, über die Stadt der Engel (wie in der Geschichte von HK Andersen "Angel") usw. Wie in jeder anderen Altersperiode, es kann auch zu Regressionserscheinungen kommen, aber häufiger können sich Kinder aus Angst, den verbleibenden wichtigen Angehörigen zu verlieren, im Gegenteil "sehr gut" verhalten, was auch ein Symptom von Erfahrungen ist - die Notwendigkeit, besprechen Sie, dass Sie in der Nähe sind, dass Sie (oder Oma) sich weiterhin um ihn kümmern (füttern, in den Kindergarten fahren, spazieren gehen, Märchen lesen usw.). Wenn das Kind beim Besprechen des Verstorbenen lange Zeit kein Gespräch führt, sondern zu Spielen und Unterhaltung wechselt, bedeutet dies nicht, dass es nicht trauert (den Verstorbenen nicht geliebt hat). Dies deutet darauf hin, dass er genau so viele Informationen erhalten und verstanden hat, wie sein Gehirn zu einem bestimmten Zeitpunkt verarbeiten und anwenden kann.

in den ersten Schuljahren (5-7 Jahre) behandeln Kinder den Tod als etwas Äußerliches

Sie können erklärt werden, dass der Tod ist, wenn der Körper nicht funktioniert (nicht isst, nicht spricht, nicht rennt, es gibt keine Schmerzen, keine Gedanken usw.). Kinder personifizieren sie entweder mit einer bestimmten Person (zum Beispiel einem Geist) oder identifizieren sich mit dem Verstorbenen. Oft halten sie in diesem Alter ihren eigenen Tod für unwahrscheinlich, dieser Gedanke kommt ihnen erst später, etwa 8 Jahre später. Und doch sind sie zuversichtlich, dass sie den Tod betrügen, Heilmittel für alle Krankheiten finden, niemals alt werden usw.

Richtig hoch entwickeltes "magisches Denken" (Glaube an die eigene Allmacht, daran, dass alle Ereignisse der Welt für ihn, um ihn herum geschehen und weil ich mich nicht gut genug benahm, ihn verletzte und er mich verließ). In diesem Fall ist es wichtig zu erklären, dass es keine Worte oder Taten gibt, die das Kind beeinflussen könnten, denn Der Tod ist uns nicht unterworfen, wir können ihn nur akzeptieren und den Weg der Trauer gehen (deren akute Phase bei Kindern viel kürzer ist als bei Erwachsenen).

Alle Fragen müssen so oft beantwortet werden, wie das Kind sie stellt. Dies hilft ihm, die notwendigen Informationen aufzunehmen und zu akzeptieren, alles in den Regalen zu sortieren und die Konsistenz und Kompatibilität mit allen anderen erhaltenen Informationen zu überprüfen.

Phobien, Panikattacken und andere psychosomatische Störungen provozieren oft scheinbar harmlose "Hilfs"-Metaphern über den Verstorbenen, zB: er ging in eine bessere Welt; Gott nimmt das Beste; schlief für immer ein; ging auf Geschäftsreise; es ist in unserem Herzen (Kopf); hat uns verlassen oder ist für immer fort; ausgeruht usw. Daher ist es besser, Drehungen zu verwenden, die das Kind der Realität näher bringen und keine Doppelbilder in seiner Vorstellung erzeugen, denn Kinder neigen dazu, diese Ausdrücke wörtlich zu nehmen. Wenn ein geliebter Mensch an einer Krankheit gestorben ist, muss erklärt werden, dass nicht alle Krankheiten tödlich sind usw.

Ab diesem Alter kann das Kind in Fast-Begräbnis-Rituale einbezogen werden, angezogen werden, um am Gedenktag im Haus zu helfen usw. Zum Abschied können Sie anbieten, einen Brief an den Verstorbenen zu schreiben oder ein Bild zu malen. Die Frage, ob es sinnvoll ist, das Kind auf den Friedhof zu bringen, wird zum Rand. Verschiedene Autoren schreiben, dass es vom Verwandtschaftsgrad und vom Verhalten/Zustand der Angehörigen selbst abhängt. Was mich betrifft, da ich Erfahrung mit Traumata und Borderline-Störungen habe, glaube ich, dass je später das Kind in den Bestattungsprozess einsteigt, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass es es auf natürliche Weise mit minimalen traumatischen Erinnerungen akzeptieren und erleben kann. Insbesondere sollten Sie das Kind nicht zu Ritualen gegen seinen Willen zwingen (z. B. den Verstorbenen küssen, Erde ins Grab werfen usw.)

für Kinder zwischen 6 und 10 Jahren wird der Tod realer und definitiver.

Und wenn sie zu Beginn dieser Altersstufe denken, dass Vernunft, Geschick und Geschicklichkeit es ihnen ermöglichen, es zu vermeiden (da es personifiziert werden kann), dann verstehen sie im Alter von 10 Jahren, dass der Tod Teil der allgemeinen Interessen und Prinzipien ist, die die Welt regieren.

Wenn man über den Tod spricht, kann man in der Nähe von Familienwerten über philosophische und religiöse Konzepte "über ein Leben nach dem Leben" diskutieren. Bei älteren Kindern kann man auch darüber sprechen, dass der Tod in verschiedenen Kulturen unterschiedlich wahrgenommen wird. Wenn man sich später an den Verstorbenen erinnert, ist es wichtig zu beachten, dass Traurigkeit und Melancholie normal sind. Wenn ein Kind weint, beeilen Sie sich nicht, es zu trösten, sondern geben Sie ihm die Möglichkeit, mit Tränen auszudrücken, was nicht mit Worten ausgedrückt werden kann, damit es es nicht durch den Körper ausdrücken muss (psychosomatische Störungen). Um schöne Erinnerungen zu bewahren, können Sie lustige Erlebnisse besprechen, die dem Kind und dem Verstorbenen widerfahren sind, sich daran erinnern, was der Verstorbene nützlich gelehrt hat, was die wärmsten und liebsten Erinnerungen geblieben sind, oder einfach nur schweigend Händchen halten.

Sie können auch die Frage diskutieren, was das Kind bereut, was es in Bezug auf den Verstorbenen getan hat, und versuchen, die Situation objektiv zu betrachten, es ist möglich, einen Abschiedsbrief zu schreiben, in dem sich das Kind entschuldigen kann, wenn es es für notwendig hält, etc. Aber es lohnt sich nicht, das Bild des Verstorbenen zu verwenden, um Verhalten zu kontrollieren, einzuschüchtern und zu regulieren (zB Papa sieht, dass Sie nicht gut lernen und ist wütend).

In der Pubertät teilen Kinder bereits das erwachsene Konzept des Todes, und ihre eigene Sterblichkeit wird ihnen offensichtlich, aber sie neigen eher als Erwachsene dazu, an die Unsterblichkeit der Seele zu glauben.

In diesem Alter laufen sie eher als andere von zu Hause weg, geraten in destruktive Unternehmen mit dem Risiko, in eine Spiel-, Netzwerk-, Alkohol- oder Drogensucht einzutreten. Und auch, je nach Grad der Nähe der Beziehung zum Verstorbenen, können Kinder in diesem Alter der Idee der "Wiedervereinigung" mit dem Verstorbenen (Selbstmord) erliegen.

Unabhängig vom Alter haben Erwachsene zwei Hauptaufgaben, um einem Kind zu helfen, den Weg der Trauer zu gehen. 1 - zu diskutieren, zu erklären, etc., da das Unbekannte Ängste erzeugt und Raum für unnötige unnötige Fantasien macht, inkl. Pseudohalluzinationen. 2 - Bringen Sie das Kind so schnell wie möglich in die für ihn übliche Routine zurück, die vor dem Tod eines geliebten Menschen bestand: zur Schule gehen, in Kreise gehen; mit anderen Kindern kommunizieren; essen Sie Ihr übliches Essen; bekannte Spiele spielen; die ehemaligen Orte zu besuchen usw. - alles, was er vorher gemacht hat.

Kinder können weinen, wütend werden, sich aggressiv verhalten oder rückfällig werden, sich in der Schule anders verhalten usw. All dies sind natürliche Reaktionen auf einen Verlust. Während der ersten 6 Monate können sie sagen, dass sie die Stimme des Verstorbenen gehört haben oder es schien, als würde er kommen - auch das ist normal. Wenn das Kind jedoch mit dem Verstorbenen spricht und ihn hört, ist es notwendig, sich von einem Spezialisten beraten zu lassen. Das gleiche gilt für Fälle, in denen das Kind es vermeidet, über den Verstorbenen zu sprechen - es verbietet oder weigert, über ihn zu sprechen, seine Sachen oder Fotos zu berühren / zu bewegen, die Orte zu meiden, an denen es mit dem Verstorbenen war und sich verschiedener Freuden und Freuden beraubt.

Kinderpsychosomatische Manifestationen des „Feststeckens“und Trauerkomplikationen können unterschieden werden

- Enuresis, Stottern, Benommenheit oder Schlaflosigkeit, Nägelkauen / Nagelhautriss, Anorexie / Bulimie und andere Essstörungen, Albträume.

- Konversionsblindheit und Taubheit (wenn er schlecht sieht oder hört, aber die Untersuchung keine Pathologie aufdeckt).

- Psvedogalluzinationen („gute“Halluzinationen, die nicht beängstigend sind, zB imaginäre Freunde).

- längeres unkontrollierbares Verhalten, akute Trennungsempfindlichkeit.

- völliges Fehlen jeglicher Manifestationen von Gefühlen (Alexithymie).

- eine verzögerte Trauererfahrung (als alles normal zu sein schien und dann ein Konflikt in der Schule oder ein anderes Psychotrauma auftrat und dies die Trauererfahrung aktualisierte).

- Depression (bei Jugendlichen ist dies eine nach innen gerichtete Wut).

Für Kinder ist es einfacher, die Traurigkeit und Trauer der Familienmitglieder zu ertragen als Schweigen oder Lügen, daher ist es wichtig, das Kind in die Erfahrungen der ganzen Familie einzubeziehen, wo seine Emotionen auf keinen Fall ignoriert werden sollten. Dies ist die grundlegendste Regel, da das Kind auch seinen Verlust verbrennen muss.

Während der Trauer, insbesondere der akuten Trauer, muss das Kind das Gefühl haben, "dass es noch geliebt wird und nicht abgelehnt wird". In dieser Zeit braucht es Unterstützung und Fürsorge von Erwachsenen (Eltern oder Psychologen), deren Verständnis, Vertrauen sowie die Verfügbarkeit von Kontakten, damit das Kind jederzeit über das sprechen kann, was es beschäftigt oder einfach neben ihm sitzt und Schweigen.