Warum Verletzen Wir Diejenigen, Die Wir Lieben?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Irgendwann werden Partnerschaften schmerzhafter, komplizierter. Sie werden verletzlicher und bedürftiger. Und dann stellst du die Frage: „Warum passiert das? Was ist falsch mit mir? . Lass uns darüber reden und es herausfinden.

Die Frage ist nicht wirklich, was mit dir los ist. Sie können sich entspannen, ausatmen, es geht Ihnen gut. Das passiert allen Menschen. Das ist die Psychophysiologie der Liebe, es ist ein natürlicher Vorgang. Wenn wir eine Beziehung eingehen, nähern wir uns zunächst nur und lassen keinen Menschen in unsere engste Zone, in unsere Seele. In diesem Stadium sind wir mehr oder weniger in Ordnung. Eine andere Frage ist, dass es auch viele Idealisierungen gibt, Ideen über eine Person, die nicht in ihr steckt. Es scheint, dass er freundlich ist, aber in Wirklichkeit ist er es nicht, er lächelt nur freundlich. Aber am Anfang stört es uns überhaupt nicht. Weil sie diese Person noch nicht in die Tiefen der Seele gelassen haben, und die Seele hat noch nicht geantwortet.

Wenn dies geschieht, beginnt der Teil des Kindes aufzuwachen, der Verletzliche, der IDovsky. Sie können es nennen, wie Sie möchten, aber wir beginnen, Beziehungen zu dieser Person nach dem Prinzip unserer kindlichen Zuneigung aufzubauen. Nach dem Vorbild der allerersten Erfahrung. So gestaltet sich alles in unserem Land – nach dem Vorbild der allerersten Lebenserfahrung werden wir uns weiterhin automatisch verhalten und handeln. Natürlich, wenn wir es nicht erkannt haben, diese Erfahrung nicht gemacht, nicht analysiert und nicht synthetisiert haben. Wenn wir dies nicht getan haben, verhalten wir uns wie beim ersten Mal. Unsere erste Erfahrung einer Bindungsbeziehung ist mit einer Mutter. Sowohl Mädchen als auch Jungen. So wie die Bindungsbeziehung mit der Mutter eingerichtet wurde, wird auch Ihre Beziehung zu Ihrem Partner, Mann oder Frau, arrangiert.

Jeder Mensch hat ein sehr starkes Verlangen nach seiner Mutter, dem Antrieb. Ich möchte wirklich, dass meine Mutter da ist, um sich zu vertiefen, glücklich zu sein, die Traurigkeit mit dir zu teilen. Wenn wir uns schlecht fühlen und weinen wollen, wollen wir zu unserer Mutter gehen, uns an unsere Brust kuscheln, weinen, damit sie tröstet. Mama ist mit vielen unserer Erfahrungen sehr verbunden. Und es gibt viele Hoffnungen für sie, die die Welt korrigieren, vor jemandem schützen, streicheln, trüben und von allen Schwierigkeiten des Lebens befreien. Einige sehr tiefe unterbewusste Hoffnungen, die es manchen Menschen manchmal sogar peinlich machen, sie laut auszusprechen. Wenn wir eine Beziehung eingehen, werden all diese Hoffnungen geweckt. Sie gingen nirgendwo hin, als wir Mama verließen und in die Welt gingen. In einem Übergangsmoment, im Alter von 15 - 18 Jahren, in der Pubertät, sagen wir: „Oh, meine Mutter konnte mir nicht geben, ich gehe und suche einen Mann, vielleicht gibt er mir. Wird Liebe, Unterstützung, Aufmerksamkeit, Fürsorge geben. Und jedes Mal stoßen wir auf die Tatsache, dass es keine Liebe, Fürsorge, Unterstützung, kein Verständnis gibt. Denn es gibt Männer, die der Mutter ähnlich sind, wie sie war. Er kann im Charakter anders sein, äußerlich anders, alles andere. Aber gerade in der Zone der Not, wenn ich Liebe von meiner Mutter brauchte und sie nicht erhalten habe, dann wähle ich definitiv einen Mann, der keine Liebe hat.

Und wenn diese Erfahrung in der Therapie realisiert, aussortiert und analysiert wird, dann können Männer auch schon auf andere treffen. Wenn sie ihr Bedürfnis nach Liebe und Unterstützung nicht erkannt hat, dann haben Männer vielleicht sogar recht, aber sie werden diese Liebe nicht geben. Sie werden sich direkt widersetzen, wütend auf dieses Bedürfnis sein, das Bedürfnis nach Liebe, sie werden es mit einer Art Abscheu wahrnehmen. Denn auch hier geht es wieder darum, Ihr Bedürfnis zu erkennen. Wenn du dir solche Sorgen machst, dann werden dich deine Leute, deine Umgebung, deine Männer, deine Frauen für dieses Bedürfnis verrotten. Wenn Sie sich mit diesem Bedürfnis akzeptiert haben: „Ok, ich bin bedürftig oder bedürftig, ich brauche Liebe, ich brauche Unterstützung, ich brauche Pflege“, das sind Variationen, mit denen Sie sanft umgehen. Sie werden dieser Liebe, Unterstützung und Aufmerksamkeit respektvoll schenken. Wenn das Bedürfnis jedoch stark vorverbal ist, wird niemand Ihre Mutter. Dies kann nur in der Therapie befriedigt werden.

Das sind unbewusste Prozesse, sie schalten sich ein, denn in der Liebe, in engen Beziehungen, anderen Trieben, funktioniert das andere. Alles kommt aus der Kindheit. Alles, was Sie in der Kindheit nicht bekommen haben, hoffen Sie, ob Sie es zugeben oder nicht, von einem anderen Partner bekommen. Oder wenn Sie in der Kindheit alles bekommen haben und alles wunderbar, wunderbar war, Ihre Eltern verwöhnt haben, dann hoffen Sie, dass sich Ihr Partner genauso verhält. Verwöhne dich und kreise um dich herum. Und das wird nicht passieren, denn in der Erwachsenenwelt funktionieren andere Gesetze. Und deine Aufgabe ist es, erwachsen zu werden. Und diese kindische Angewohnheit, dass, wenn sie mich umkreisen, das bedeutet, dass sie lieben, es wird nirgendwo hingehen. Und daraus kann es in einer Beziehung schmerzhaft und schwierig werden. Sie werden sich verletzlich fühlen. Sie müssen herausfinden, was Sie wirklich wollen und was Sie wirklich brauchen. Und wenn dies ein Bedürfnis ist, das damit verbunden ist, dass man, um alles von allen grenzenlos zu erhalten, lernen muss, die Grenzen dieser Welt zu erfahren. Dass der Himmel nicht grün sein kann, egal wie Sie es wollen. Es wird blau sein, denn so funktioniert die Welt. Man kann sich nicht 24 Stunden lang kreisen lassen, denn Menschen haben ihre eigene Persönlichkeit, ihr eigenes Leben, ihre Bedürfnisse. Es kann nicht anders sein, egal wie sehr die Person dich liebt. Und in solchen Situationen besteht die Aufgabe der Therapie darin, einen Menschen in seinem Prozess des Akzeptierens der Welt zu begleiten, in seinem Prozess des Ressentiments, des Erlebens von Ungerechtigkeit, des Erlebens frustrierender Emotionen. Wenn eine Person dies bereits zu verstehen beginnt und normalerweise das wahrnimmt, ja, schlecht, schlecht, traurig, traurig - sie hat es durchgemacht und ist gegangen, das heißt, sie kann bereits damit leben, dann ist dies eine gesündere Form.

Im Allgemeinen brauchen wir Beziehungen, um unsere Projektion durch eine andere Person wiederzuerlangen. Denn was wir bei einem anderen als schmerzliche Erfahrung lesen, schmerzliche Erfahrung, reizbares Verhalten, wir sind wütend auf ihn usw., alles worüber wir uns ärgern, irritiert oder verletzt über das was uns gehört. Wir sind verletzt über unsere eigenen Beschwerden, sehr früh, tief. Wir ärgern uns über das, was in ihm ist, was in mir ähnlich ist oder es gibt, und ich habe Angst, es mir selbst einzugestehen, oder ich möchte es haben, aber ich habe Angst, es mir selbst einzugestehen. Dass ich zum Beispiel gerne ein faules Arschloch wäre, und ich ihn ansehe und verurteile, dass er ein faules Arschloch ist. Aber eigentlich möchte ich selbst so sein. Das ist, wenn Sie ganz tief in sich hineinhören und ehrlich die Fragen beantworten: „Wie nervt er mich? Wie macht er mich wütend? Warum nervt er mich? Warum bin ich so verletzt?" Hier war er da und sagte laut etwas zu mir, und ich war davon beleidigt. Beleidigt denn was? Glaubst du, er liebt dich nicht? Und er sagt dir 5 Mal: „Es hat nichts zu bedeuten. Ich rede einfach so. Nichts hat sich verändert. Meine Einstellung dir gegenüber hat sich nicht geändert." Aber Sie können Ihrem Partner nicht vertrauen. Du vertraust nur deiner Kindheitserfahrung, dass deine Mutter aufhörte zu lieben, als sie schrie, wütend wurde, eingeschränkt wurde und bestraft wurde. Wieder fallen Sie in diesen abhängigen Zustand. Es ist unwahrscheinlich, dass der Ehemann Sie bestraft und Sie unter Hausarrest stellt. Obwohl dies passiert.

Die Frage, warum wir uns in einer Beziehung wieder verletzen, hängt also nicht davon ab, dass einer der Partner falsch liegt, sondern auf Ihre Kindheitserfahrung. Und auf die Frage, wie gut du dich selbst kennst, stelle fest. Wie gut analysierte Kindheit. Nicht nur Wissen darüber, sondern Bewusstsein. Inwieweit kann man das, was jetzt geschieht, damit verbinden, wie es in der Kindheit geformt wurde, wie es damals geschah und wie es jetzt ist. Und wenn Sie verstehen, dass Sie jetzt nicht mehr so sehr auf ihn verärgert oder wütend sind, als auf die Situation, dass Sie es von Kindheit an nicht überlebt haben, dann wird die Beziehung ruhiger, das Atmen wird besser, einfacher.