ÜBER GRENZEN DER PERSÖNLICHKEIT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Über Grenzen ist heute viel gesagt worden. Über die Grenzen der Staaten. Über die Verletzung von Grenzen, über den Erhalt von Grenzen.

Was ist überhaupt eine Grenze? Wofür ist das?

Wikipedia gibt diese Antwort:

"Grenze ist eine reale oder imaginäre Linie oder ein Zaun, der die Grenzen jedes Subjekts oder Objekts definiert und dieses Subjekt oder Objekt von anderen trennt."

Die Grenze, um sich von anderen zu trennen.

Ich werde nicht über Politik sprechen. Und bei physischen Grenzen ist es mehr oder weniger klar: Die physische Grenze verläuft am Rand unseres Körpers - das ist die Haut. Die Haut ist auf das Territorium des eigenen Körpers beschränkt.

Die Haut dient dazu, unsere Knochen, Gewebe, Blut von der Außenwelt zu trennen, um unsere inneren Organe in Integrität und Einheit zu halten. Die Haut hat Löcher und Poren. Durch die Löcher dringt etwas in uns ein, normalerweise Nützliches. Durch andere Öffnungen und Poren kommt etwas aus unserem Körper, meist schon nutzlos. Wir lernen von Kindheit an, dass die Haut in unserem eigenen Territorium eingezäunt ist, wo der Besitzer derjenige ist, dem die Haut gehört. Wenn ein Mensch in der Kindheit geschlagen wurde, hat er nicht immer das Gefühl, dass die Haut der Anfang seines Eigentums ist, dass niemand anderes in sein Hoheitsgebiet eindringen kann. Und es passiert später, im Erwachsenenalter, können sowohl physische als auch psychische Grenzschwierigkeiten auftreten.

Was sind also die mentalen Grenzen einer Persönlichkeit? Wo ist die Linie, die mich von den anderen trennt?

Die Antwort könnte so lauten: Die mentale Grenze der Persönlichkeit ist das Verstehen, das Gefühl, sich als separate Person zu fühlen … Tatsächlich verstehe ich das so - wo ist meins und wo ist nicht meins.

Psychische Grenzen schützen mein psychisches Eigentum - meine Gefühle, Gedanken, Absichten, Wünsche, meinen Verhaltensstil, meine Weltanschauung, meine Wahl, meine Einstellungen und Überzeugungen, meine spirituelle Komponente.

Woraus bestehen diese psychischen Grenzen?

Größtenteils aus dem Gefühl, ein ganzer Mensch zu sein mit einem Verständnis dessen, was mir gehört und was anderen in der mentalen Sphäre gehört. Die Bausteine mentaler Grenzen können Worte oder wortlose Kommunikation sein, die unsere Einstellung zu dem, was passiert, genau ausdrückt.

Das wichtigste Wort für das Bauen von Grenzen ist nein

Wenn wir jemandem mit Worten oder ohne Worte klarmachen, dass wir ein solches Verhalten oder eine solche Einstellung uns selbst gegenüber nicht tolerieren, dann setzen wir Grenzen.

Kennen Sie ähnliche Situationen aus dem Leben?

Eine Freundin ruft an und beginnt, über die Nöte ihres Lebens zu sprechen. Und so nicht ein- oder zweimal. Und das jederzeit. Und Sie sind nicht immer bereit, ihr zuzuhören, und manchmal sind Sie sogar wütend auf sie, weil Sie das alles schon satt haben - "freie Ohren" oder "freier Arzt" zu sein. Und dann fühlst du dich schuldig wegen deiner Wut.

Ein Arbeitskollege bittet um Hilfe, um seine Aufgabe zu erledigen. Denn es wird "zugenäht", "bekommt einen Hut" etc. Oder der Chef belastet Sie mit zusätzlicher Arbeit. Und gleichzeitig klingen die Worte: „Du bist zuverlässig, treu und fleißig. Auf dich kann ich mich verlassen.“Und du stimmst dir wieder einmal zu, obwohl du dich ausgenutzt fühlst.

Sie haben geplant, abends mit Ihrer Familie ins Kino zu gehen, und unerwartet kommt Ihre Mutter zu Ihnen. Und Sie sagen die Veranstaltung ab, weil Sie von ihr mehr als einmal ungefähr folgende Worte gehört haben: „Ich möchte mich nicht in das Leben Ihrer Familie einmischen, ich verstehe sehr gut, dass Sie kein Interesse daran haben, Zeit mit mir zu verbringen. Ich bin nur eine ältere Frau, die ihr ganzes Leben den Kindern gewidmet hat. Ich will kein ungebetener Gast sein…“usw. Und man hat das Gefühl, eine Geisel der Umstände zu sein.

Es gibt tatsächlich viel mehr Optionen für mögliche Situationen. Sie können sich immer an einige Ihrer eigenen erinnern.

Wenn die Grenzen normal und gesund sind, dann fühlt sich ein Mensch in der Welt wohl. Er kommuniziert leicht, geht Beziehungen ein, bricht sie ab, zieht von Ort zu Ort, findet einen neuen Job … und viele andere kleine bequeme Handlungen im Leben. Gesunde Grenzen sind flexibel. Eine Person bestimmt leicht, auf welcher Ebene es für sie bequem und angenehm ist, zu kommunizieren und ob sie diese Kommunikation wünscht. Er kann dir näher kommen und dann wegziehen, wenn er das Gefühl hat, dass in der Beziehung etwas nicht stimmt.

Ich mag den Satz: „Es gibt keine guten oder schlechten Menschen – es gibt eine falsch gewählte Distanz“ … Es geht nur um die Grenzen.

Nina Brown identifizierte mehrere Arten von persönlichen Grenzen:

Weich - eine Person mit weichen Grenzen lässt sich leicht manipulieren und verschmilzt mit anderen Menschen.

Elastisch - eine Person mit elastischen Grenzen kombiniert Starrheit und Weichheit in verschiedenen Aspekten, was es ihm ermöglicht, sich weniger emotional mit der Verschmelzung mit anderen zu infizieren, aber er ist sich nicht sicher, was er zulassen und was er unterlassen soll. Das sind Menschen, die unsicher sind.

Starr - die Person ist verschlossen, eingezäunt, meist sind dies Spuren der erlebten Gewalt. Zuwiderhandelnde erhalten eine harte Reaktion. Und das bringt oft Probleme ins Privatleben.

Flexibel - das ist das Ideal, wenn ich das so sagen darf. Sie können sich je nach den Umständen ändern. Ein Mensch mit flexiblen Grenzen hat genug Kontrolle, es gibt eine interne Entscheidung über die Regeln, Widerstand gegen emotionale Ansteckung, Manipulation, Ausbeutung.

Grenzen definieren die persönliche Identität einer Person. Gelegenheit und Werkzeug der Interaktion. Die Fähigkeit, äußere Einflüsse auszuwählen. Grenzen der persönlichen Verantwortung. Dies ist die Hauptfunktion der psychologischen Grenzen.

Wer ist dafür verantwortlich, Grenzen zu setzen und in Ordnung zu halten? Selbst eine Person, die sich um die Erhaltung ihres geistigen Eigentums kümmert. Wir selbst sind für unsere Bedürfnisse verantwortlich. Das heißt, ich arbeite selbst als Grenzschutzbeamter J

Wer überschreitet am ehesten Grenzen? Jemand, der seine eigenen Grenzen nicht spürt. Ein Mensch, der sich seiner eigenen Persönlichkeitsgrenzen bewusst ist, respektiert die Grenzen der Persönlichkeit eines anderen. Umgekehrt gilt: Je schwächer die eigenen Grenzen sind, desto häufiger greifen sie die Grenzen anderer an.

Persönlichkeitsgrenzen beginnen sich in der frühen Kindheit zu bilden. Im Säuglingsalter fühlt sich das Kind nicht von seiner Mutter getrennt, sondern beginnt sich allmählich als getrenntes Wesen zu erkennen. Natürlich spielt die Familie, in der das Kind aufwächst, eine wichtige Rolle bei der Grenzbildung.

Kennen Sie diese Sätze aus Ihrer Kindheit:

- Wenn Sie mir widersprechen, ich …

- Tu, was ich gesagt habe, oder …

- Streite nicht mit deiner Mutter.

- Sie müssen Ihre Einstellung ändern.

„Sie haben keinen Grund, unzufrieden zu sein.

Durch die Bestrafung des Kindes für zunehmende Selbständigkeit lehren die Eltern ihm, sich auf sich selbst zurückzuziehen. Es ist wichtig, Kindern Disziplin beizubringen, aber Disziplin ist in erster Linie die Fähigkeit zur Selbstbeherrschung.

Anstelle eines „Tu-was-ich-sage-oder-du-bereust“-Ansatzes ist es vorteilhafter, einen „wählen Sie es selbst“-Ansatz zu verwenden. Anstatt zu sagen: „Mach dein Bett, oder du gehst einen Monat lang nicht aus“, ist es besser zu sagen: „Du hast die Wahl: Mach dein Bett und ich lasse dich am Computer spielen; oder Sie können es leer lassen, aber Sie können bis zum Ende des Tages nicht auf Ihren Computer zugreifen. Dem Kind wird das Recht eingeräumt, selbst zu entscheiden, wie viel es bereit ist zu ertragen, um ungezogen sein zu können.

Das Gleichnis "Sie denkt, ich bin echt!"

Die Familie kam zum Mittagessen ins Restaurant. Die Kellnerin nahm die Bestellung der Erwachsenen auf und wandte sich dann ihrem siebenjährigen Sohn zu

- Was werden Sie bestellen?

Der Junge sah die Erwachsenen schüchtern an und sagte:

- Ich hätte gerne einen Hotdog

Bevor die Kellnerin Zeit hatte, die Bestellung aufzuschreiben, griff die Mutter ein:

- Keine Hotdogs! Bring ihm ein Steak mit Kartoffelpüree und Karotten

Die Kellnerin ignorierte ihre Worte

- Bist du ein Hot Dog mit Senf oder Ketchup? fragte sie den Jungen

- Mit Ketchup

- Ich bin gleich da, - sagte die Kellnerin und ging in die Küche

Am Tisch herrschte ohrenbetäubende Stille. Schließlich sah der Junge die Anwesenden an und sagte:

- Weißt du was? Sie denkt, ich bin echt!

Hier sind einige falsche Motive, die uns daran hindern, Grenzen zu setzen (aus dem Buch "Barriers" von Henry Cloud, John Townsend)

1. Angst, die Liebe zu verlieren oder abgelehnt zu werden. Unter dem Einfluss dieser Angst sagen die Menschen "ja" und nehmen es dann innerlich übel. Dies ist das vorherrschende Motiv der "Märtyrer". Sie geben. als Gegenleistung Liebe zu erhalten, und wenn sie sie nicht erhalten, fühlen sie sich unglücklich.

2. Angst vor Wut anderer. Aufgrund alter Wunden und verlegter Barrieren können manche Menschen es nicht ertragen, wenn jemand wütend auf sie ist.

3. Angst vor Einsamkeit. Manche Menschen sind anderen unterlegen. weil sie denken, dass sie auf diese Weise die Liebe "gewinnen" und ihre Einsamkeit beenden können.

4. Angst, das etablierte Konzept der Liebe zu verletzen. Wir sind für die Liebe gemacht. Wenn wir nicht lieben, erfahren wir Schmerz. Viele Menschen können nicht sagen: „Ich liebe dich. aber ich will es nicht“. Eine solche Aussage ist für sie bedeutungslos. Sie glauben, dass zu lieben immer nur „Ja“sagen muss.

5. Wein. Für viele Menschen sind Nachgiebigkeit und die Bereitschaft zu geben von Schuldgefühlen motiviert. Sie versuchen, genug gute Taten zu vollbringen, um ihre innere Schuld loszuwerden und sich selbst zu respektieren. Sie sagen "nein" und behandeln sich selbst schlecht, also setzen sie ihre Versuche fort, "eine gute Einstellung zu sich selbst zu erlangen und in allem mit anderen Menschen übereinzustimmen.

6. Der Wunsch, "die Schulden zurückzuzahlen". Viele Menschen haben in ihrem Leben Dinge erhalten, für die die Geber ihnen Schuldgefühle gegeben haben. Eltern sagten ihnen zum Beispiel so etwas wie: "Ich hatte nie das, was du hast" oder: "Denk daran, du bekommst Leistungen, die du nicht verdienst." Solche Menschen fühlen sich für alles, was ihnen gegeben wurde, verpflichtet.

7. Zulassung. Viele fühlen sich selbst als Erwachsene wie Kinder, die die Zustimmung der Eltern suchen. Wenn also jemand um sie herum etwas von ihnen will, geben sie nach und erfreuen damit diesen symbolischen inneren Elternteil.

8. Die Annahme, dass die andere Person im Falle ihrer Weigerung ein Gefühl des Verlusts erfahren könnte. Oftmals erliegen Menschen, die mit ihren eigenen Verlusten und Frustrationen nicht richtig umgegangen sind, an übertriebener Empathie. Jedes Mal, wenn sie eine andere Person ablehnen müssen, spüren sie seine Traurigkeit, und zwar in einem Ausmaß, von dem diese Person nicht einmal geträumt hat. Sie haben Angst zu verletzen. daher einverstanden.

Kennen Sie Situationen aus dem Leben, in denen ein Mensch nach vielen Jahren der Nachgiebigkeit und Passivität plötzlich explodiert? In diesem Fall können die umgebenden Menschen dem Psychotherapeuten, den er besucht, die Schuld geben: „Er hat dich gelehrt“, oder einfach die Menschen, mit denen er kommuniziert: „Ich wusste nur, dass diese Firma nicht zum Guten führen würde“oder sogar Bücher / Fernsehen usw … …

Tatsächlich bedeutet dies, dass derselbe Wutdamm gebrochen ist, der möglicherweise viele Jahre lang eingedämmt wurde.

Scherz

Großvater und Großmutter sitzen beim Abendessen. Plötzlich nahm der Großvater seinen Holzlöffel und schlug der Großmutter auf die Stirn

Oma reibt sich die Stirn: WOFÜR ???

Großvater: Ja, wenn ich mich daran erinnere, dass es kein Mädchen war, das ich bekommen habe….

Dies ist eine reaktive Phase bei der Bildung persönlicher Grenzen. Denken Sie an Ihre Teenagerunruhen oder ähnliches Verhalten Ihrer eigenen Kinder. Die reaktive Phase ist die Phase, die eine Person während der Wachstumsphase durchläuft. Es ist wichtig für die Bildung einer reifen Persönlichkeit – die Überwindung der Ohnmacht des Opfers durch emotionalen Missbrauch, Erpressung oder Manipulation. Es ist wichtig, Ihre Gefühle zu erkennen und darauf zu reagieren. Dies bedeutet natürlich nicht, dass Sie sich gemäß Ihren Gefühlen verhalten müssen. Wenn Sie so wütend auf eine Person sind, dass Sie bereit sind, sie zu "töten" - es ist überhaupt nicht notwendig, zu gehen und es zu tun) Reife impliziert nur eine Wahl der Reaktion. Aber, ich wiederhole es noch einmal, es ist wichtig, Ihre Gefühle zu erkennen und darauf zu reagieren. Durch die Wahl einer umweltfreundlichen Art zu reagieren.

Die reaktive Stufe der Grenzbildung ist notwendig, aber nicht ausreichend. Sie müssen Ihre Grenzen für andere "sichtbar" machen. Machen Sie Ihren Gesprächspartnern klar, dass es eine Grenze gibt, die nicht überschritten werden darf.

Mit verschiedenen Menschen haben wir eine andere "Distanz" in Beziehungen. Wir lassen jemanden in unser inneres „Haus“, mit jemandem können wir uns auf seiner Veranda unterhalten, und für jemanden ist sogar der Eingang zum Territorium des Hofes verschlossen. Und das ist in Ordnung. Grenzen sind in erster Linie ein Schutzinstrument. Indem Sie Grenzen richtig setzen, beleidigen oder greifen Sie niemanden an. Grenzen schützen einfach Ihre "Schätze", damit sie nicht zur falschen Zeit berührt werden. Das Nein zu Erwachsenen, die für ihre eigenen Bedürfnisse verantwortlich sind, kann ihnen ein gewisses Unbehagen bereiten. Ja, sie müssen nach einer anderen Quelle suchen. Aber eine solche Suche wird ihnen nicht schaden.

Gleichnis "Grund der Dankbarkeit"

"Ich brauche Geld, kannst du dir hundert Nebel leihen?" (Banknote im Iran), fragte eine Person ihren Freund.

„Ich habe Geld, aber ich gebe es dir nicht. Seien Sie mir dafür dankbar!"

Der Mann sagte empört: „Dass du Geld hast und es mir nicht geben willst, kann ich schlimmstenfalls noch verstehen. Aber dass ich dir dafür dankbar sein soll, ist nicht nur unverständlich, es ist einfach nur Arroganz."

„Lieber Freund, du hast mich um Geld gebeten. Ich könnte sagen: "Komm morgen." Am nächsten Tag würde ich sagen: "Schade, aber heute kann ich sie dir noch nicht geben, komm übermorgen." Wenn Sie noch einmal zu mir kämen, würde ich sagen: "Komm am Ende der Woche." Und so würde ich Sie bis zum Ende des Jahrhunderts an der Nase herumführen, oder zumindest bis Ihnen jemand Geld gegeben hat. Aber das hättest du nicht gefunden, denn wenn du es nur getan hättest, bist du zu mir gekommen und hast mit meinem Geld gerechnet. Stattdessen sage ich Ihnen ehrlich, dass ich kein Geld geben werde. Jetzt können Sie Ihr Glück woanders versuchen. Also sei mir dankbar!"

Eine der grundlegenden Eigenschaften, die die Intimität zwischen zwei Menschen fördert, ist die Fähigkeit jedes Einzelnen, Verantwortung für seine eigenen Gefühle zu übernehmen

Eine weitere nützliche Funktion, sich seiner eigenen Grenzen bewusst zu sein, besteht darin, seine eigenen Grenzen zu erkennen. Das heißt, über die ich keine Macht habe. Ich kann eine andere Person nicht ändern. Ich kann nicht für einen anderen denken. Und, ja, die Enttäuschung des anderen kann ich nicht ertragen, die eventuell Einschränkungen mit sich bringt;-)

Es gibt zwei Gebete, die ich mag. Sie erzählen mir von den Grenzen.

"Gebet um Seelenfrieden"

Herr, gib mir Seelenfrieden, das zu akzeptieren, was ich nicht ändern kann, den Mut, das zu ändern, was ich kann, und die Weisheit, das eine nicht mit dem anderen zu verwechseln

Und noch eine, sozusagen säkular. Der deutsche Psychotherapeut Frederick Perls, Autor und Schöpfer der Gestalttherapie, genannt

"Gebet des Gestaltisten"

Ich mache meinen Job und du machst deinen Job

Ich lebe nicht in dieser Welt, um deinen Erwartungen gerecht zu werden

Und du lebst nicht auf dieser Welt, um meinen Erwartungen gerecht zu werden

Sie sind Sie

Und ich bin ich

Und wenn wir uns zufällig treffen, ist das toll

Wenn nicht, kann nichts gemacht werden

Als Schlussfolgerung:

♦ Um den Mut zu haben, du selbst zu sein, musst du dir die Grenzen deiner Persönlichkeit klar machen.

♦ Diese Grenzen sind veränderbar.

♦ Psychisches Unbehagen ist ein Zeichen für eine Grenzverletzung.

♦ Die eigenen Grenzen zu schützen und zu markieren ist eine persönliche Verantwortung.