Wenn Du Allein Sein Willst

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In letzter Zeit wurden viele Themen zum Thema Einsamkeit angesprochen. Dieses Thema verdient wirklich besondere Aufmerksamkeit und hat einen ziemlich lebhaften semantischen Subtext, wenn Sie alle psychologischen Feinheiten sorgfältig analysieren und tief eintauchen.

Was ist Einsamkeit? Wie ist es, Sehnsucht zu haben und sich allein zu fühlen? Dies sind sehr wichtige Themen im Leben eines jeden Menschen - ein Leben ohne Einsamkeit ist unmöglich, aber ein Leben in völliger Einsamkeit ist absolut undenkbar. Es stellt sich ein Teufelskreis heraus…

Ich habe mich entschieden, einen neuen Abschnitt zu eröffnen, in dem ich die Fragen der Leser beantworten werde, die mir aufgefallen sind. Also der erste Kommentar: „Liebe Larissa! Du hast das Thema Einsamkeit eher beiläufig überflogen, ich hatte eine ausführlichere Erklärung erwartet. Was bedeutet es - wenn Sie allein sein wollen? Wer hat ein solches Bedürfnis, wer nicht, warum? Wie wirkt sich die Unfähigkeit, mit sich selbst allein zu sein, aus, wenn Menschen auf engstem Raum leben?“

Was bedeutet „allein sein wollen“? Alles hier ist ganz einfach, und jeder von uns hat definitiv schon einmal solche Sehnsüchte erlebt - wir wollen uns in uns zurückziehen, über verstörende Themen nachdenken, die gewonnenen Erfahrungen und Erkenntnisse überdenken, all das frühere Geschehen (Beziehungen, Kontakte zu neuen Persönlichkeiten) integrieren - alles muss analysiert und "in die Regale" gestellt werden"), und manchmal möchten Sie sich einfach nur ausdenken, davon träumen, was Sie aus Ihrem Leben weiterbringen möchten, einen Aktionsplan oder eine Aufgabenliste erstellen.

In den Worten eines Psychologen bedeutet dieser Wunsch, dass eine Person bereits das Maximum aus anderen Ressourcen gezogen hat. Sie müssen also „zu sich selbst zurückkehren“und alles Mögliche aus Ihrer inneren Ressource „herauspressen“, um diese beiden Pole auszubalancieren.

Im Körper jedes Menschen gibt es immer eine gewisse „Dichotomie“(sequentielle Zweiteilung, Verzweigung). Was bedeutet das? In einfachen Worten, es ist ein ewiger, stabiler Konflikt in unseren Köpfen. Einerseits möchte ich mich zu jemandem zugehörig fühlen, verschmelzen, manchmal sogar abhängig sein – ich bin mit jemandem, nicht allein (einer), aber andererseits möchte ich gleichzeitig auch Individuation.

Ein sehr markantes Beispiel ist die erste Trennung im Leben eines Kindes (etwa im Alter von drei Jahren). Kinder haben einen doppelten Wunsch - sie wollen vor ihrer Mutter davonlaufen, aber gleichzeitig ist es für sie sehr wichtig, dass ihre Mutter in der Nähe ist. Dementsprechend wird das Baby die Mutter erst verlassen können, wenn es erkennt, dass sie vollständig und immer bei ihm ist und es unterstützt, wenn es zurückkehrt.

Wenn eine Person nicht dieses tiefe Gefühl hat, dass jemand in der Nähe ist, der sie unabhängig von allen Lebensumständen unterstützt, wird eine Trennung und Individuation unmöglich sein - eine solche Person wird ein minimales Verlangen verspüren, mit sich allein zu sein, oder das Bedürfnis nach Einsamkeit wird ganz fehlen. Warum passiert das? Die Sache ist, ihm fehlte die Zusammenführung. Die Situation kann an einem banalen Lebensbeispiel gesehen werden - Essen. Eine Person hat das erste, zweite und Kompott gegessen, ist satt und kann zwei oder drei Stunden lang überhaupt nicht an Essen denken. Wir transformieren diese Bedingungen im Kontext des Themas – das Bedürfnis ist befriedigt, ich möchte mit mir allein sein, die gewonnenen Erfahrungen trennen und überdenken.

Wer hat ein Bedürfnis nach Einsamkeit, wer nicht? Zuallererst ist ein solcher Zustand charakteristisch für Menschen, die nicht genug Fusionen erhalten haben, die das Gefühl von Kompatibilität, Zugehörigkeit, Kooperation und Gegenseitigkeit nicht vollständig gespürt haben, vielleicht sogar in der Arbeit einer Art von Komplizenschaft. Als Ergebnis werden sie es mehr wollen.

Eine andere Option ist ebenfalls möglich - dies ist ein pathologisches Bedürfnis aus der frühen Kindheit, eine Art Trauma im Zusammenhang mit der Mutter (z. B. fehlender Kontakt). In diesem Fall wird sich die Person bis nach der Therapie nie mit jemand anderem zugehörig fühlen. Wenn das Trauma nicht sehr tief ist, können Sie eine Person finden, die "Ich bin bei Ihnen, egal was" sendet und dies bestätigt, aber dies ist im wirklichen Leben eine ziemlich mühsame Übung. Generell gilt: Je tiefer die Verletzung, desto schwieriger ist es, sie selbst zu behandeln.

Wie wirkt sich die Unfähigkeit, mit sich selbst allein zu sein, aus, wenn Menschen in beengten Verhältnissen leben? Die Antwort auf diese Frage ist eindeutig und naheliegend – schlecht, besonders wenn eine Person das bewusste Bedürfnis hat, allein zu sein. Manchmal kann dieses Bedürfnis unbewusst sein. In diesem Fall ist der Einfluss destruktiver - die Person beginnt, ihren Partner zurückzugewinnen ("Wegen dir fühle ich mich in meinem Leben unwohl!"). Typisch ist die Situation vor allem für Partnerbeziehungen, wenn wir unsere Projektionen aufeinander werfen ("Wegen dir in meinem Leben…"). Wenn eine Person außerdem daran gewöhnt ist, die Verantwortung ständig abzulegen, ist es ziemlich schwierig, sie unbewusst für sich selbst zurückzugewinnen, daher ist es einfacher, weiterhin auf eine ihnen vertraute Weise zu handeln - „Das war's. Das liegt an dir …". Vor diesem Hintergrund beginnen Konflikte, Unzufriedenheit, Skandale usw. zu entstehen.

Stellen wir uns eine Situation vor, in der drei oder vier Generationen in einer Wohnung leben (Großeltern, deren Kinder, Enkel (das Ehepaar selbst), Urenkel …). Auch wenn es sich um eine Vierzimmerwohnung handelt, gibt es mindestens drei Orte, an denen sich die Menschen kreuzen - Küche, Toilette und Bad (Dusche). Ganz normale Fragen stellen sich: Wie benutzt man die Küche? Wer geht als erster (zweiter usw.) unter die Dusche? Infolgedessen ist die Situation von wachsender Spannung gekennzeichnet - eine Person kann nicht in einer Ecke sitzen und sich entspannen, reflektieren, träumen. Wenn mindestens eines der Familienmitglieder allein sein muss, um zu träumen, Pläne für die Zukunft zu schmieden, wird es in einer solchen Atmosphäre einfach nicht lange stehen und sich an anderen rächen (alle sind schuld.)), macht Skandale oder zeigt seine Unzufriedenheit auf jede erdenkliche Weise, bemängelt Kleinigkeiten (sie haben das Falsche gekocht, das Falsche entfernt, das Hemd nicht gebügelt usw.). All dies wird als passive Aggression bezeichnet. Eine andere Verhaltensvariante - eine Person wird bei der Arbeit verschwinden, eine Geliebte beginnen. Es gibt auch Fälle, in denen Menschen versuchen, vollständig in einen Strudel ständiger Anspannung einzutauchen, die unglaubliche psychische Belastung nicht schwächen möchten - es gibt fünf Kinder in der Familie, Großeltern leben und die Ehepartner entscheiden sich für einen Hund, eine Katze, ein Papagei, dann mehrere Hamster und zwei Ratten … Dadurch gibt es keine Gelegenheit, nicht nur aufzutauchen und frische Luft zu schnappen, sondern auch zu denken, dass etwas nicht stimmt.

Es ist ganz logisch, dass die ständig wachsende Anspannung durch die fehlende Möglichkeit des Alleinseins durch beengte Wohnverhältnisse zu Zusammenbrüchen, Psychosen und Wutausbrüchen führen kann. Auch eine umgekehrte Reaktion ist möglich - ein Mensch zieht sich in sich selbst zurück und wird isoliert, weil um ihn herum versteht niemand, er fühlt sich in dieser "kagala" überflüssig und trennt sich von allem um ihn herum - "Ich lebe unter Feinden, aber das ist kein Problem! Ich werde so leben!"