Dieses "großartig Und Schrecklich" Oder Wie übersteht Man Die Jugend Eines Kindes?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Viele Eltern mit Schrecken und Angst erwarten die Adoleszenz des Kindes oder, wie es auch genannt wird, das Übergangsalter (der Übergang von der Kindheit ins Erwachsenenalter ist vollzogen). Und oft erleben es Eltern nicht weniger heftig als Jugendliche selbst. Die elterliche Weisheit besteht hier in einem: zu verstehen, dass das Kind umso besser auf das echte Erwachsenenleben vorbereitet ist, je aktiver und vielfältiger diese Zeit vergeht.

Was passiert mit dem Kind?

Die Physiologie verändert sich. Durch die Pubertät kommt es zu einer starken Ausschüttung von Hormonen. Der Körper wird gestreckt, sekundäre Geschlechtsmerkmale treten auf. Es wird mehr Energie aufgewendet, um einen erwachsenen Körper zu pflegen, und daher werden Teenager viel schneller müde - was bedeutet, dass sie sich mit oder ohne Grund ärgern. Verminderte Effizienz und damit verbundene schulische Leistungen. Das Interesse an sexuellem Wissen und Erfahrung wächst [1].

Der Übergang zu einer neuen Denkstufe vollzieht sich: vom Visuellen – figurativ, konkret zu konzeptuell, was sich einerseits in der Kritik äußert, andererseits – im Interesse an philosophischen Fragestellungen [2, S. 30].

Die Bedeutung des eigenen Status unter Gleichaltrigen steigt. Die maßgeblichen Peers (oder Referenzgruppe) haben bereits einen größeren Einfluss auf den Jugendlichen als die Eltern. Gleichzeitig wird viel Energie darauf verwendet, den gewünschten hierarchischen Status in der Gruppe einzunehmen, daher die erhöhte Negativität und Konflikte.

Machen Sie die ersten Schritte, um das andere Geschlecht anzuziehen. Leiden über Ihr eigenes Aussehen und Ihre Attraktivität. Schrittweise Teilung in Paare. Romantik.

Streben nach dauerhafter Trennung von den Eltern. Ein Gefühl des Erwachsenseins, ihre Bestrebungen und Lebenspläne, ihre eigene Art, sich zu kleiden, "eine erwachsene Form der Beziehung mit dem anderen Geschlecht - Dating, Unterhaltung".

Es kommt oft vor, dass die Verantwortung von Jugendlichen immer mehr wird: "Du bist schon groß, dies und das zu tun", "du musst verstehen - du bist schon erwachsen", erhält aber nicht die Erweiterung der Rechte. Und dennoch, wenn es für Eltern bequem ist, gibt es Regeln und Gesetze, damit ein Kind zum Beispiel spätestens um 19-21 Uhr nach Hause zurückkehren kann. Und es ist völlig normal und natürlich, dass sich ein Teenager dem widersetzt - ein Indikator für die gesunde Entwicklung der Psyche Ihres Kindes.

So beginnt das Kind "aktiv und nicht immer konstruktiv für die Gleichberechtigung zu kämpfen, für das Recht, selbst zu entscheiden, mit wem es befreundet ist, wie es lernt, wer es sein soll, - für das Recht, sein eigenes Geld zu haben". [1 S. 363]" …

„Bewusst oder nicht, ein Teenager versteht, dass Unabhängigkeit nicht gegeben ist – sie muss immer errungen werden [1 S. 363]“

Wenn ein Teenager um Rechte kämpft, wenden verschiedene Eltern unterschiedliche Strategien an. Betrachten wir einige davon [3].

1. Emotionale Ablehnung

Das Kind wird wie Aschenputtel erzogen. Emotionale Ablehnung ist verborgen. Es tarnt sich als Überfürsorglichkeit. Aschenputtels Stiefmutter gibt unzählige Rezepte und macht dem Kind klar, wie schlecht es ihm geht. Anstatt bedingungslose Liebe zu verdienen. Solche Jugendlichen werden in der Regel zum frühestmöglichen Zeitpunkt von der elterlichen Familie getrennt. Und diese Strategie kann ein gutes Werkzeug sein, wenn Ihr "Küken" eindeutig im "Elternnest" sitzt. Und er hat es nicht eilig, seine eigenen aufzuwickeln. Gleichzeitig ist es wichtig, dass das Kind in den vorherigen Entwicklungsstadien die ganze Wärme und bedingungslose mütterliche Liebe erhält.

2. Emotionaler Genuss

Das Kind wird erzogen wie das Idol der Familie. Liebe ist ängstlich und misstrauisch, sie ist vor imaginären Tätern geschützt. Infolgedessen hat der Teenager ernsthafte Probleme mit Gleichaltrigen. Betrachten Sie diese Bildungsstrategie durch das Märchen "Ryaba Hen [4]". Betrachten wir dieses Märchen so, als ob ein Kind wie ein goldener Hoden behandelt wird: "Sie haben sie geschlagen, sie haben sie geschlagen, sie haben sie nicht gebrochen!" Worum geht es? Und darüber, dass es schade ist zu schlagen - immerhin Gold! Bei so einer verwöhnten Erziehung gibt es keine klaren Grenzen. Was kannst du tun? Was ist nicht erlaubt? Damit geht alles durch! "Er ist so gut!" Und hier! "Die Maus rannte, wedelte mit dem Schwanz - der Hoden fiel und brach." Das unrealistische Selbstbild eines solchen Teenagers wird ebenso leicht zerstört. Und es hält dem Kontakt mit der Realität, echten Beziehungen zu Gleichaltrigen nicht stand.

3. Autoritäre Kontrolle

Eltern betrachten die Erziehung als ihr wichtigstes Lebensziel. Die wichtigste Bildungslinie sind Verbote. Folglich wird je nach Stärke der Psyche und Stärke der Unterdrückung im Jugendalter entweder ein untergeordnetes Wesen oder ein Rebell empfangen. Eine paradoxe Situation ergibt sich, wenn eine Person, die während ihrer Kindheit unterdrückt wurde und ihnen gesagt wurde, was sie tun soll, plötzlich eine lebenswichtige Entscheidung treffen muss, zum Beispiel, welche Universität sie besuchen oder wen sie heiraten möchte. Ein solcher Teenager ist mit seinen Wünschen nicht in Kontakt. Und diese Aufgabe übersteigt seine Macht. Er weiß in der Regel nicht, was er will und wartet auf Anweisungen von außen.

Ein anderer Weg ist der Weg der Rebellion. Rebellen wachsen oft aus diesen Kindern, die es manchmal geschafft haben, zu gewinnen und sich zu nehmen, was sie wollen. Sie haben die Idee, dass es Sinn macht zu kämpfen. Aber in einer übertriebenen Version kann dies dazu führen, dass der Teenager trotzdem alles macht. Wie kann das in Zukunft ausgehen? In der Regel tappen solche Kinder beim Heranwachsen in die Falle eines Antiszenarios. Das heißt, sie wiederholen Ihre bedeutenden Lebensereignisse nur mit dem entgegengesetzten Vorzeichen. Die Beispiele sind etwas übertrieben, aber hell! Wenn die Mutter sagt: "Nicht trinken!" - trinkt der Sohn. "Gut studieren" - das Kind bricht das College ab. Über diesen Fall heißt es ungefähr so: "Ein Erwachsener ist derjenige, der tun kann, was er will, auch wenn es seiner Mutter gefällt."

Der Rebell kann auch in einer weniger pathologischen Form auftreten. Wenn ein Teenager nicht alles hintereinander ablehnt, sondern nur das, was ihm auferlegt wird. Wenn er eine klare Vorstellung davon hat, was er will. Er möchte zum Beispiel Musiker werden, und seine Eltern zwingen ihn, Arzt zu studieren. In diesem Fall ist es wichtig, dass die Eltern verstehen, warum es ihnen so wichtig ist. Eltern gehen besser mit sich selbst um. Was steckt hinter diesem Wunsch? Vielleicht sind dies Ihre unerfüllten Träume, die Sie angesichts eines Kindes nicht aufgegeben haben? Vielleicht sind das deine Ängste, die Angst um sein Schicksal? Auf jeden Fall sind dies Ihre Gefühle, die es gut wäre, mit dem heranreifenden Kind zu besprechen, und wenn sich nach diesem Gespräch keine Veränderungen einstellen, dann finden Sie die Weisheit, dies auch zu akzeptieren. Es lohnt sich nicht immer, sich Sorgen zu machen, dass Kinder anders sind als wir. Es stellt sich oft heraus, dass die Eigenschaften, die die Eltern beunruhigten, später zu Tugenden werden. Denn der Moment der Verantwortungsübernahme ist hier wichtig. Alle direktiven Methoden entbinden ihn von der Verantwortung für das Ergebnis. Und wie so oft brechen Kinder die Universitäten ab, die ihnen ihre Eltern auferlegt haben. Eine solche Auferlegung aus Sorge um die Zukunft des Kindes führt manchmal zu unrealistischen, überzogenen Anforderungen an das Kind, was sowohl Eltern als auch Jugendlichen selbst schwer fällt. Dadurch wird die Integrität der menschlichen Psyche verletzt und ein solcher Mensch kann sich im Leben kaum wiederfinden. Manchmal erzielen sogar solche Menschen Erfolg bei den Aktivitäten, die sie unter Druck genommen haben, aber gleichzeitig bekommen sie kein Gefühl der Zufriedenheit, sie fühlen sich unglücklich.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihr Kind eine eigenständige Person ist.

4. Hinterhältiges Laissez-faire

Erwachsene lassen sich in der Erziehung nicht von pädagogischen Prinzipien leiten, sondern von ihrer eigenen Stimmung. Motto: "weniger Ärger". Der Teenager wird zum Beispiel bei der Wahl des Unternehmens, der Lebensweise sich selbst überlassen. Dies ist eine negative Erziehungsstrategie. Es gibt keinen Kern darin. Als Ergebnis bildet sich eine räuberische Aggression, die Idee, wer stärker ist, hat Recht. Keine Bindung in Beziehungen, in der Regel tun und nehmen, was sie wollen, mit Gewalt. Die Hauptsache für sie ist, Schwäche und Abhängigkeit zu vermeiden. Es ist leicht anzunehmen, dass diese Teenager das Gesetz brechen und einen kriminellen Weg gehen können.

5. Demokratische Bildung

Dies ist die klügste Strategie im Umgang mit Teenagern. Es gibt ein Vertrauensverhältnis, Grenzen, und innerhalb dieser Grenzen gibt es keine obsessive Kontrolle, Unterstützung und Schulung.

Wichtig hier:

1. Vertrauensvolle Beziehung. Es ist wichtig zu wissen, dass während dieser Zeit eine gewisse Trennung des Jugendlichen von seinen Eltern stattfindet. Er hat seine eigenen "persönlichen Angelegenheiten", seine Geheimnisse und Geheimnisse. Er kann sich oft in seinem Zimmer zurückziehen. Das ist normal, es ist ein notwendiges Element des Teenagerlebens. Eine vertrauensvolle Beziehung ist die Übertragung der Verantwortung für das eigene Leben auf das Kind selbst. Wenn sich Ihr Kind bei Ihnen sicher fühlt, wird es Ihnen auch vertrauen.

Gleichzeitig zerstören Misstrauen gegenüber einem Kind, ungerechtfertigte häufige Kontrollen die Anfänge des Vertrauens im Keim.

2. Grenzen. Es ist wichtig, in Ihren Worten und Taten konsequent und konstant zu sein, wenn Sie etwas erreichen möchten. Versprechen Sie Ihrem Kind nicht, was Sie nicht erfüllen können. Dies wird nur das Vertrauen des Kindes stärken, dass Erwachsenen nicht vertraut werden kann. Wenn Sie von einem Kind etwas verlangen und etwas anderes tun, wird der Teenager allmählich aufhören, Ihren Worten zu vertrauen. Und er selbst wird leicht Versprechungen machen, aber er wird sie nicht erfüllen. Wenn sich Ihre Einstellung wirklich geändert hat, erklären Sie Ihrem Kind, warum dies passiert ist.

3. Persönlicher Raum. Hier sprechen wir nicht nur über das Territorium, sondern auch über den persönlichen psychologischen Raum. Die Fähigkeit und Fähigkeit eines Elternteils, einfach bei dem Kind anwesend zu sein und es manchmal einfach zu verlassen. Versuchen Sie nicht, "alles zu verstehen". Ja, ich möchte ein vollständiges Verständnis. Aber manchmal möchte ein Teenager seinen Eltern gegenüber nicht transparent sein. Dann ist es nicht nötig, in die Seele zu gehen, nur zu unterstützen, nahe zu sein, zusammen zu schweigen.

4. Selbstkontrolle. Bändigen Sie Ihre Emotionen. Wenn sich das Kind unangemessen verhält, schreien Sie nicht sofort. Schreien ist überhaupt nicht das, was ein Teenager von dir erwartet. Das Feedback wird Ihrem ähnlich sein. Eine solche "Demontage" wird den Konflikt nicht lösen. Wenn ein Konflikt reif ist, beruhigen Sie sich zuerst (atmen Sie tief durch, machen Sie eine Pause von der Situation), dann fragen Sie sich: "Was will ich erreichen: ihn bestrafen oder das Problem mit ihm lösen?" Es ist besser, die aktuelle Situation zu besprechen, als das Kind selbst. Dies wird eine korrektere Entscheidung sein.

5. Nehmen-Geben-Balance. Belohnungen und Strafen sollten der begangenen Tat angemessen sein. Jugendliche reagieren sehr schmerzhaft auf unfaire und grausame Bestrafungen. Manchmal halten diese Verletzungen ein Leben lang. Die Belohnung muss auch der des Kindes angemessen sein.

6. Ständiges Feedback. Sprechen Sie und finden Sie alles rechtzeitig heraus, sammeln Sie keine Ressentiments und Unzufriedenheit an. Irgendwann werden sich deine Emotionen mit schrecklicher Gewalt "befreien". Dann wird ein konstruktives Gespräch definitiv nicht funktionieren, es wird einen heftigen Skandal geben und Sie werden sich von klein auf an alle seine Sünden des Kindes erinnern. In der Regel kann es schwierig sein, nach einem solchen Skandal nachzuholen. Sammeln Sie daher keine Forderungen, äußern Sie sie in heißer Verfolgung, aber vergessen Sie nicht, dass Sie kein Richter, sondern ein liebevoller Elternteil sind.

Die oben genannten Erziehungsstrategien, mit Ausnahme der fünften, führen zu unterschiedlich starken negativen Konsequenzen. Und um diese Folgen zu glätten, reichen die heldenhafte Geduld und die Bemühungen der Eltern, die Situation zu korrigieren, möglicherweise nicht aus, leider garantiert die Arbeit eines Psychologen nicht das Ergebnis. Es hängt alles von beiden Seiten ab. Es ist wichtig, sich selbst als heranwachsender Teenager zu verstehen, zu verstehen und zu wissen, dass Sie nicht allein sind und immer professionelle Hilfe von qualifizierten Spezialisten - Psychologen - suchen können.