Wie Eine Junge Mutter Lernen Kann, Hilfe Von Ihren Lieben Anzunehmen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Viele junge Mütter, insbesondere diejenigen, die zufällig Mutterschaft mit Studium oder Beruf verbinden, geben zu, dass paradoxerweise eines der hellsten und schwierigsten Gefühle im Zusammenhang mit dem Status einer Mutter das Gefühl der Einsamkeit ist. „Mir wurde klar, dass die Probleme mit dem Kind nur meine Probleme sind“, sagen sie. Tatsächlich sind die Hoffnungen auf Hilfe von Angehörigen sehr oft nicht berechtigt. Es kommt vor, dass die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, sich unerwartet weigern, Ihre dringenden Bedürfnisse zu verstehen und sich auf halbem Weg zu treffen, insbesondere wenn es darum geht, Ihrem Kind zu helfen.

Besonders beleidigend ist es für Mütter, die seit der Schwangerschaft auf die Hilfe von Großmüttern, Großvätern oder dem Vater des Kindes zählen und wenige Monate nach der Geburt mit ihren Problemen allein waren. Lebenssituationen sind unterschiedlich. Wenn Ihre Lieben in einer anderen Stadt wohnen oder aus gesundheitlichen Gründen die Möglichkeit genommen wird, an Ihrem Leben teilzunehmen, ist es absolut sinnlos, über das Schicksal zu schimpfen. Stattdessen müssen Sie lernen, es selbst zu tun.

Aber es kommt vor, dass potenzielle Assistenten sehr nahe sind, manchmal sogar unter einem Dach mit einer müden jungen Mutter, und ihre Verzweiflung nicht aus nächster Nähe sehen, ihre Rufe nicht hören.

Bevor Sie Ihren Lieben die Schuld für Hartherzigkeit geben, versuchen Sie, sich selbst zu verstehen. Wissen Sie, wie Sie Hilfe von Ihren Angehörigen annehmen können? Schätzen Sie, was Sie haben Versuchen Sie sich zuallererst daran zu erinnern, welche Art von Hilfe Sie bekommen und wie oft Sie sie bekommen. Am besten nehmen Sie ein Blatt Papier in die Hand und machen eine Liste der Dinge, die Ihre Lieben für Sie und Ihr Baby getan haben. Es ist möglich, dass diese Liste viel länger wird, als Sie sich vielleicht vorgestellt haben.

Warum dachten Sie dann, dass Ihnen niemand helfen wollte? Dies kann zwei Gründe haben.

Der erste Grund ist, dass Sie es gewohnt sind, vieles von dem, was für Sie getan wird, für selbstverständlich zu halten. Nehmen wir an, deine Mutter bereitet das Abendessen für die ganze Familie vor, solange du dich erinnern kannst. Sie können sich gar nicht vorstellen, was sonst passiert. Was ist das für eine Hilfe, fragen Sie, es liegt in ihrer Verantwortung. Solange Sie alles für selbstverständlich halten, was andere Leute tun, nehmen sie Ihre Eingaben genauso auf. Es scheint ihnen, dass alles, was eine unerträgliche Last auf Ihren Schultern lastet, nur Ihre tägliche Pflicht ist, und sie sehen keinen Grund, einen Teil davon zu übernehmen. Darüber hinaus ist es durchaus möglich, dass sie dir tief in ihrem Herzen das Gleiche vorwerfen, was du ihnen tust – des Missverständnisses und der mangelnden Hilfsbereitschaft. Lernen Sie die Hilfe zu schätzen, die Sie bekommen. Seien Sie sicher, allen zu danken, die Ihnen in Ihren täglichen Sorgen geholfen haben, egal wie klein ihr Beitrag ist. Betonen Sie im Gespräch mit Ihren Lieben, wie wichtig und angenehm alles für Sie ist. Lehnen Sie negative abstrakte Aussagen wie "Niemand hilft mir!" oder „Niemand interessiert sich für meine Probleme“, weil sie es höchstwahrscheinlich nicht sind. Für einen dankbaren Menschen ist es immer angenehmer, Hilfe und Unterstützung zu leisten.

Der zweite Grund ist etwas komplizierter. Vielleicht haben Sie und Ihre Assistenten unterschiedliche Vorstellungen davon, welche Art von Hilfe Sie benötigen. Zum Beispiel wäscht Ihre Schwiegermutter die Kleider der Kinder selbst, und Sie sind beim Waschen überhaupt nicht lästig, aber Sie möchten wirklich, dass zumindest jemand nach dem Frühstück für Sie das Geschirr spült. Infolgedessen glaubt die Schwiegermutter, dass sie zum Familienleben beiträgt, und Sie sind beleidigt, weil sie Ihre ungeliebtesten Geschäfte nicht übernimmt. Entscheiden Sie daher, nachdem Sie eine Liste der vorhandenen Hilfen zusammengestellt haben, welche Art von Hilfe Sie benötigen. Dieser Punkt scheint einfach der einfachste zu sein. Tatsächlich ist es gar nicht so eindeutig. Viele Frauen denken, dass sie zumindest bei etwas Hilfe brauchen, aber sobald es um konkrete Aufgaben geht, stellt sich heraus, dass sie das Kind nicht einem Fremden anvertrauen können und wollen, sie wollen selbst das Abendessen kochen, das Geschirr spülen als solches ermüden sie nicht, und der Boden, von einer anderen Person gewaschen, erscheint ihnen nicht sauber genug. Sie stöhnen unter der Last der Verantwortung, aber sobald sie versuchen, ihnen zu helfen, stellt sich heraus, dass es nur eine Last ist, ihnen zu helfen.

Versuchen Sie also, eine Liste mit Dingen zu erstellen, bei denen Sie Hilfe von der Familie erhalten möchten. Die Liste sollte realistisch sein (es ist klar, dass niemand außer Ihnen Ihr Kind stillen kann), aber so vollständig wie möglich. Es ist von grundlegender Bedeutung, zu verstehen, was Sie wollen. Erst dann können Sie zum nächsten Punkt übergehen.

Lernen Sie, um Hilfe zu bitten. Leider wissen die meisten modernen Frauen nicht, wie sie fragen sollen. Als Kind wurde vielen von uns beigebracht, stolz und selbstständig zu sein. Warten Sie, bis andere „sich selbst anbieten und alles selbst geben“(c). Leider muss man sehr oft sein ganzes Leben lang warten. Sie können nicht warten. Die Fähigkeit, eigene Wünsche zu artikulieren, ist eine der Schlüsselkompetenzen im Bereich der Beziehungen.

Ihr Mann ist sich Ihrer Bedürfnisse möglicherweise nicht bewusst. Von außen mag es so aussehen, als ob es Ihnen mit allem gut geht, auch wenn Sie tatsächlich vor Erschöpfung zusammenbrechen. Viele weisen jedoch lieber auf ihre Bedürfnisse hin oder führen Gespräche auf „Umwegen“. Zum Beispiel: „Ich möchte wirklich gerne mehrere Stunden am Tag alleine sein, um in entspannter Atmosphäre zu arbeiten.“Erwarten Sie nach einem solchen Satz, dass Ihr Ehepartner oder Ihre Mutter Ihnen einen Spaziergang mit Ihrem Kind anbietet? Leider funktioniert dies nicht immer. Vielleicht haben Sie einfach aufrichtiges Mitgefühl oder schlagen vor, dass Sie warten, bis die Kinder erwachsen sind.

Verweigern Sie versteckte Manipulationen. Sprechen Sie mit Ihren Lieben so konkret wie möglich über Ihre Wünsche. "Bitte machen Sie heute selbst einen Spaziergang mit dem Kind, es ist mir sehr wichtig, die Arbeit zu Ende zu bringen." Eine solche Anfrage mag Ihnen zu direkt erscheinen, aber genau das sollten Sie fragen - der Gesprächspartner kann nicht so tun, als hätte er nicht verstanden, was Sie wollen. Nachdem die Anfrage erfüllt wurde, danken Sie dem Helfer aufrichtig. Wenn Ihnen jemand aus eigener Initiative geholfen hat, sagen Sie ihm, dass Sie zufrieden waren und dass Sie diese Art von Hilfe brauchten. Glauben Sie mir, wenn Sie Ihren Lieben vermitteln können, was genau sie für Sie tun können, damit Sie zufrieden sind, werden sie es viel öfter und gerne tun.

Manchmal entpuppt sich die Unfähigkeit zu fragen als ihre dunkle Seite. Einer Frau ist es peinlich, um Hilfe zu bitten (vielleicht empfindet sie das als demütigend), aber sie braucht Hilfe und beginnt, sie zu fordern. Sie ist auf Ablehnung vorkonfiguriert, sie fragt nicht, sondern macht Vorwürfe. Anstatt ihren Mann zu bitten, den Müll rauszubringen, beginnt sie, ihn dafür zu tadeln, dass er den Müll nie rausgebracht hat. Ihre Rede würzt sie großzügig mit Kritik an ihrem Mann. Oder beginnt sofort, ihre Rechte auf diese oder jene Unterstützung nachzuweisen. Anstatt die Mutter zu bitten, beim Kind zu bleiben, beginnt sie ihre Rede damit, ihr Recht zu postulieren: "Kann ich mindestens einmal in meinem Leben irgendwo hingehen?" So wird aus der freiwilligen Hilfeleistung für einen geliebten Menschen in den Augen Ihrer Angehörigen die Befriedigung Ihrer Bedürfnisse. Niemand lässt sich gerne zu etwas zwingen. Vielleicht sorgen Sie dafür, dass Ihr Mann den Müll rausbringt und die Mutter beim Kind bleibt, aber sie werden Ihnen niemals freiwillige Unterstützung anbieten. Jedes Mal müssen Sie mehr und mehr mentale Kraft aufwenden, immer harschere Ausdrücke verwenden, und Verwandte werden Ihre Bitten vermeiden, genauso wie Teenager die Anforderungen strenger Eltern meiden. Ein weiteres Extrem sind zu „gedemütigte“Anfragen. Sie müssen sich nicht hinknien und Ihren Ehepartner bitten, sein eigenes Abendessen zu machen. Wenn Sie Ihre Angehörigen zu klagend und wortreich bitten, in Ihre Position zu kommen, haben diese unbewusst das Gefühl, dass Sie selbst Ihr Recht auf Unterstützung nicht für legitim halten. Denken Sie daran, dass dies nicht der Fall ist - Sie haben allen Grund, auf die Unterstützung Ihrer Lieben zu zählen, wenn Sie gute Beziehungen zu ihnen haben und sie Ihnen diese Unterstützung physisch bieten können.

Lernen Sie zu danken. Aufrichtige Dankbarkeit ist die Zahlung, die Sie im Austausch für die Hilfe anderer nicht nur leisten können, sondern auch leisten müssen. Auch wenn diese Hilfe selten ist und nicht ganz so viel, wie Sie es gerne hätten. Verzichten Sie auf Kritik, auch auf Kommentare wie "Nun, endlich habe ich daran gedacht". Solche Aussagen entmutigen völlig jeden Wunsch, Ihnen zu helfen. Danken Sie Ihren Familienmitgliedern, loben Sie sie für ihre Teilnahme an Ihrem Leben, betonen Sie, wie wichtig ihr Beitrag für Sie ist. Denken Sie jedoch gleichzeitig daran, dass Sie nicht zu einem Schuldner oder einer Geisel werden, wenn Ihnen ein geliebter Mensch aus freien Stücken und aus Liebe zu Ihnen in Ihren Sorgen hilft. Lassen Sie sich von der erbrachten Leistung nicht manipulieren.

Es gibt diese Art von Beziehung: den manipulativen Ring. Familienhilfe wird oft zu einem Werkzeug, um diese völlig ineffektive Art der Kommunikation zwischen den Angehörigen zu schaffen. Es hört sich ungefähr so an: „Wie viel Mühe habe ich darauf verwendet, Ihr Kind zu babysitten, und Sie haben keinen Tropfen Dankbarkeit. Bitte, bitte verlegen Sie das Telefon in mein Zimmer, aber es tut Ihnen leid." Sie bewegen das Telefon an den angegebenen Ort. Und nach ein paar Tagen verkünden Sie: „Wir sind zu Ihnen gegangen, haben Ihnen das Telefon gegeben, aber Sie wissen es überhaupt nicht zu schätzen. Am Wochenende nicht mit Ihrem Kind sitzen!“Einen solchen Ring zu zerbrechen ist nicht immer einfach. Viele Menschen neigen dazu, ihre Lieben zu manipulieren. Solange es sich um einfache "Leistungen für eine Dienstleistung" handelt, können Sie sich das gefallen lassen. Es ist viel schlimmer, wenn Verwandte in Ihr Leben eindringen, ihre eigenen Spielregeln auferlegen und argumentieren, dass Sie ohne sie nicht zurechtkommen. Manchmal tun sie unter dem Vorwand, zu helfen, Dinge, die für Sie inakzeptabel sind. Zum Beispiel füttert die Großmutter das Kind, während es bei ihm ist, gewaltsam mit Nahrungsmitteln, die es nicht essen muss, oder stellt es einem der Elternteile gegenüber. Keine höflichen Bitten funktionieren für sie. In diesem Fall solltest du ihre Hilfe besser ablehnen. Sich zu weigern, geliebten Menschen zu helfen, sollte eine durchdachte und ausgewogene Entscheidung sein und kein beleidigendes Wort im Eifer des Gefechts. Und es hat sicherlich keinen Sinn, geliebte Menschen durch Verweigerung der Hilfe zu erpressen. Dies ist nicht nur ineffektiv, sondern auch schädlich für Ihre Beziehung. Wenn Sie die Hilfe von Angehörigen ernsthaft verweigern möchten, sollten Sie nicht damit beginnen, die Beziehung zu beenden. Alleine zu bewältigen ist durchaus machbar, auch wenn Sie kleine Kinder haben, arbeiten und viele Hausarbeiten erledigen. Gleichzeitig ist es wichtig, nicht zu vergessen, dass es Ihre Entscheidung war, dass Sie im Austausch für die Last Unabhängigkeit erlangen und dass es sich zu lohnen scheint. Machen Sie anderen keine Vorwürfe, dass Sie alleine zurechtkommen müssen, wenn Sie eine solche Entscheidung bewusst getroffen haben. Wenn Sie sich über Ihr "hartes Los" beschweren und Ihre Lieben beleidigen, vergiften Sie sich vergebens und werden dadurch wirklich unglücklich.

Geben Sie Ihren Lieben das Recht, Sie zu lieben. Wenn Sie dennoch auf die Hilfe von Verwandten zurückgreifen möchten, versuchen Sie nicht, deren Beitrag zu Ihrem Leben "innen und außen" zu regulieren. Denken Sie daran, dass die einzig wahre Hilfe die ist, die aus Liebe zu Ihnen und Ihrem Kind angeboten wird. Wenn ein Mensch von der Liebe zu seinen Lieben geleitet wird, hilft er freiwillig und mit Freude, sofern Sie wissen, wie man Hilfe bittet und annimmt. Sie sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie es selbst tun und Hilfe bekommen. Der Hauptgrund für die Unfähigkeit, Hilfe anzunehmen, ist meist gerade das Schuldgefühl. Und die letzte, aber wichtigste Regel: Wenn möglich, helfen Sie denen, die in Ihrer Nähe leben. Helfen Sie uneigennützig, nicht im Gegenzug für die Ihnen gewährte Unterstützung, sondern aus eigener Initiative. Ihre Lieben werden Ihre Hilfe sicherlich zu schätzen wissen und Ihnen in gleicher Weise antworten.