IST ES MÖGLICH, DIE ZWEITE HÄLFTE ZU REDUZIEREN? BERATUNG DES PSYCHOLOGEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die andere Hälfte umerziehen, ist das möglich? Eine private Variante eines noch weiter verbreiteten Massenglaubens, dass ein geliebter Mensch, ein Ehepartner (e) geändert, für sich selbst neu geschaffen, umerzogen werden kann. Wenn man darüber spricht, beziehen sich die Leute auf konkrete Beispiele: "Schau, Petka hat sein Rauchen entwöhnt …", "Nastya konnte Sergei pünktlich zu ihr bringen", die Toilette …"

Ja, solche Beispiele gibt es wirklich. Es gibt viele davon. Davon kann es zumindest aus einem Grund nicht viele geben: Sogar Bären im Zirkus wird das Fahrradfahren beigebracht, und auch einem Menschen kann man Besseres beibringen, als Hosen zu bügeln, pünktlich abzurufen und den ganzen Lohn nach Hause zu bringen, ohne eine " Vorrat."

Natürlich ist es für jemanden seit vielen Jahren ein Sieg von fast galaktischem Ausmaß, einem Süßen beizubringen, den Müll selbst herauszubringen, oder seine Frau zu zwingen, sich schnell fertig zu machen, und verdient es, sofort in die Annalen von aufgenommen zu werden Geschichte. Ich versuche jedoch, die Richtigkeit dieses Mythos zu enthüllen, und stelle die Frage auf andere Weise: „Ist es wert, die glückliche Zeit der Freundschaft damit zu verschwenden, so lächerliche Ergebnisse zu erzielen? Außerdem werden sie vielleicht nicht erreicht, aber die Partner sind vom ewigen Streit so erschöpft, dass sie am Ende beim Anblick des anderen schaudern. Ist es die Kritik wert für ein hässliches Lächeln oder diese Frisur, die Sie nicht mögen, diese Tränen, Skandale, Beleidigungen, das "Spielen in der Stille" oder das offene Zuschlagen von Türen, die all das so oft begleiten? Meiner Meinung nach - nein!"

Eine berechtigte Frage ist: Warum denke ich das und was tun mit den schlechten (oder genauer gesagt einfach nicht unseren eigenen) Gewohnheiten des Partners? Gehen wir der Reihe nach vor. Wir beginnen mit folgendem: Die Angewohnheit, andere Menschen zu manipulieren, kommt seit unserer Kindheit zu uns.

Ja, ja, seit jener goldenen Ära, in der die Puppen, die wir spielen, immer eine ideale Figur haben (und sie normalerweise schweigen) und die Zinnsoldaten immer hartnäckig, klug und mutig sind (und noch nie trinken). Sie machen absolut alles, was wir ihnen bestellen und widersprechen uns nie. Und wenn sie ihnen "scherzhaft" widersprechen, dann bekommen sie von uns "in den Arsch". Dann passt alles sofort.

Gleichzeitig kommen wir zu der Notwendigkeit, unseren geliebten Eltern zu gehorchen. Ich mag es - ich mag es nicht, aber ich muss es tun. Hier können wir selbst "in den Priester" gegeben oder von Süßigkeiten beraubt werden. Im Allgemeinen werden in diesem Alter Methoden auf uns angewendet, zu diesem Zeitpunkt einfach höhere Gewalt. Erinnere dich an den Besen in den Händen einer wütenden Mama oder Papas mit gewichtigen Pantoffeln im Anschlag … Horror !!! Bis jetzt, soweit ich mich erinnere, Frost auf der Haut!

Aber siehe, wir sind gewachsen. Oder schon ganz erwachsen. Wir sind 20, 25, 30, 40 Jahre alt. Dann ziehen wir ein, oder wir heiraten sofort, wir heiraten. Aber die Neigungen von Kindern und die Erinnerung an das ideale Spielzeug bleiben uns für den Rest unseres Lebens erhalten …

Dass die Manipulation anderer Menschen äußerst problematisch ist, wissen wir als Erwachsene dennoch bereits. Wir versuchen normalerweise nicht mehr, jemanden zu korrigieren, einen völlig Außenseiter. Wir wissen: Das ist nutzlos! Daher stellt sich bei der Arbeit die Frage, ob es notwendig ist, einen Betrunkenen, einen Schulschwänzer oder jemanden zu entlassen, der nicht weiß, wie man normal mit Kunden kommuniziert - hier sind wir in der Regel kategorisch und kategorisch. "Karthago muss zerstört werden!" - und das ist es!

Das heißt, hier, im „Erwachsenenleben“, gibt es Regeln. Die Regeln der Intoleranz gegenüber den Fehlern anderer. Die Vertrauensregeln, dass eine Person in keiner Weise korrigiert werden kann. Was er war … Und das alles. „Nafig uns diese Experimente! Wir werden hier mit etwas Pupkin zwitschern!"

Eine der Regeln des Erwachsenseins ist nicht zu glauben, dass jemand korrigiert oder umerzogen werden kann

Sich einigen ?! Stimmt sicher zu. Achten Sie nun darauf.

Bekennen Sie in allem die gleiche Regel des Unglaubens an die Fähigkeit, die Menschen um sie herum zu ändern, während die gleichen Menschen versuchen, sich mit ihren Lieben auf ganz andere Weise zu verhalten …

Hier gibt es kein Prinzip der Einheitlichkeit der Anforderungen! Ärgerlich sind natürlich auch die „Untiefen“eines geliebten Menschen. Ja, wie ärgerlich! Wir hoffen jedoch auf seltsame Weise, ihn heimlich zu reparieren und umzuerziehen …

All das ist seltsam, nicht wahr? Natürlich ist es seltsam. Aber mittlerweile reden wir hier nicht über irgendeine Art von Marsmenschen, sondern über dich und mich … Ja, ja, auch über dich!

Und all dies geschieht meiner Meinung nach, denn wenn man Liebe durch die Ebene definiert, über die wir jetzt sprechen, ist Liebe eine Art Rollenspiel. Liebe ist ein vorläufiges "Familienspiel". Eine Art Warm-Up vor einem langen, lebenslangen Rennen. Stimmen Sie zu: Tatsächlich ist dies so! Potenziell ist Liebe Familie. Da ist es eine andere Sache, ob es klappt oder nicht, ausbrennt oder ausbrennt. Aber da dies potentiell ALLES ist - FAMILIE, einmal während wir Freunde sind - spielen wir "Mama" und "Papa", das bedeutet, dass aus den Tiefen unseres Gedächtnisses und Unterbewusstseins ganz spezifische Erinnerungen daran, wie wir mit unseren Spielzeugen geschimpft haben, und wie unsere Eltern waren sehr erfolgreich bei der Umerziehung. Und wenn wir schon eine Familie sind, erweisen sich solche "Einstellungen aus der Kindheit" oft als sehr aufdringlich … Und uns allen ist nicht bewusst, dass in diesem Fall unsere Kindheitserinnerungen schlechte Helfer sind. Sie werden uns dann natürlich helfen, unser wahres „Spielzeug“aufzuziehen – unsere eigenen Kinder und Enkel. Aber siehe, einen vollendeten Mann, ein Mädchen oder eine erwachsene Frau mit den gleichen Methoden zu erziehen … Hier wird er, wie man sagt, eine Sense auf einem Stein finden!

Es gibt eine Volksweisheit: "Das Grab wird den Buckligen heilen." Denk darüber nach. Aber das ist tatsächlich genau der Fall! Verstehe dies und akzeptiere es.

Welche Illusionen Sie auch immer haben mögen, SIE WERDEN IHREN PARTNER NIE ÄNDERN

Ist das so, auf Kleinigkeiten! Und das schon in den ersten Monaten der Familienbeziehungen. Aber Monate und Jahre nach dem Beginn der Beziehung – leider auf keinen Fall!

Lassen Sie uns endlich verstehen: Ihr Ehepartner ist KEIN KINDERSPIELZEUG mehr! Ab dem 18. Lebensjahr ist er (a) eine volljährige und reife Person. Er (sie) kann keinen Schlüssel mehr "an einer Stelle" einstecken, nach dessen Drehung er sofort genau die Bewegungen ausführen wird, die wir so gerne sehen möchten.

Beantworten Sie sich relativ einfache Fragen: „Liebst du dich selbst? Schätzen Sie sich selbst? Respektierst du dich selbst? Magst Du dich selber? Schätzen Sie Ihre Individualität? Ich wage zu glauben, dass Sie dies alles bejahen. Und da dies der Fall ist, wenn Sie sich selbst lieben, schätzen und respektieren - denken Sie: würden Sie selbst damit einverstanden sein, dass Sie (so cool!) jemanden dort verändert, korrigiert und gelehrt haben? Natürlich nicht, nein, und wieder nein! Nicht umsonst reagierte der sagenumwobene Pinocchio genau in diesem Sinne auf jene Spinnen, die ihm die angesehene Malvina schickte, um ihm seine Verhaltenskultur beizubringen, denen sein Benehmen bei Tisch nicht gefiel: „Lehre deine Spinnen besser!“!!!“. Und damit hatte Pinocchio vollkommen recht!

Na, was willst du von deiner "Hälfte"?! Hoffen Sie immer noch naiv, dass er / sie aus einem anderen Test geformt ist? Beenden Sie mit dieser Art von Liebesillusion!

Wenn Ihr Partner oder Ehepartner bereits über zwanzig Jahre alt ist, seien Sie sicher: Alle Ihre Versuche, den wahren Weg umzuerziehen und zu unterweisen, können seitwärts kriechen.

Viele Leute, die sich wegen einer Kleinigkeit "geplappert" haben, wie die Tatsache, dass jemand Kaugummi liebte und jemand nicht, werden Ihnen ganz vertraulich davon erzählen …

Verstehen Sie: In fast allen Lebensbereichen (und auch in Liebesbeziehungen) gilt die Regel der „angemessenen Reaktion“. Das heißt, wenn Sie die Tatsache nicht mögen, dass sie Sie korrigieren, dann mag es Ihre geliebte Person höchstwahrscheinlich auch nicht. Und alle anderen Vermutungen vom Bösen.

Aufgrund des Vorstehenden rate ich Ihnen dringend: „Dringen Sie nicht mit Hammer und Schraubendreher in den inneren psychologischen Raum Ihrer „Hälfte“ein! Schockieren Sie ihn nicht, indem Sie sagen, dass er all die Jahre FALSCH gelebt hat. Und erst jetzt, mit Ihrem Erscheinen in seinem (ihrem) Leben, wird sich alles radikal und grundlegend ändern und sich endlich verbessern. Aus solchen Aussagen kann selbst bei solchen Menschen, die bereit sind, mit bloßen Händen auf einen Bären zu gehen, ein inneres psychisches Ungleichgewicht entstehen. Die schwachen Nerven können im Allgemeinen problemlos sofort "die Halle verlassen". Außerdem für immer. Denk darüber nach.

Im Allgemeinen rate ich, wenn Sie mit der Tatsache konfrontiert sind, dass Ihr Auserwählter oder Auserwählter einige Mängel hat (und das Wichtigste ist, dass er (sie) nicht auf Sie hört), gehen Sie nicht mit den Geschlagenen, sondern dumm und wenig vielversprechend Weg der ständigen Kritik und des „Sägens“. Entweder Versuche einer "frontalen" Korrektur aufgrund der Entwicklung eines Minderwertigkeitskomplexes bei einem Menschen sofort aufzugeben, weil er (n) nicht wirklich deinen Vorstellungen vom idealen Menschen entspricht, oder sei im Voraus mental darauf vorbereitet, Tränen zu vergießen wenn die Person dich verlässt. Ja Ja! Genau so! Nun, lassen Sie uns damit aufhören und unsere eigenen Schlussfolgerungen ziehen.

Streitigkeiten im Zusammenhang mit Umerziehungsversuchen von Partnern sind nicht nur ein "Rechen", sondern eine Tragödie!Dies ist ein sehr beängstigender und trauriger Familienkonflikt. Außerdem ein Konflikt, der im Prinzip immer hätte vorhergesehen und sogar vermieden werden können. Die notwendigen Schlussfolgerungen wurden jedoch nicht rechtzeitig gezogen, und daher ist eine schreckliche Zeit für den möglichen Verlust eines geliebten Menschen gekommen …

Und damit Sie keinen solchen Verlust haben, erinnern Sie sich ein für alle Mal daran.

Der weit verbreitete Glaube, dass jeder Mensch erfolgreich angepasst werden kann, ist nicht nur nicht wahr, sondern führt auch direkt zu einer Zunahme der Streitigkeiten und einem tragischen Ende von Beziehungen

Und wenn Sie mir sagen, dass Sie mir völlig widersprechen und Sie viele Beispiele haben, in denen ein Partner nach einer Reihe von Streitigkeiten seinen Partner dennoch wirklich erfolgreich an sich angepasst hat, werde ich so antworten: „Voreilen Sie nicht zu solchen Schlussfolgerungen! Vertrauen Sie der Erfahrung eines praktischen Psychologen:

Die überwältigende Zahl derer, die nachgearbeitet haben und die früher oder später überarbeitet wurden, aber immer noch GARANTIERT teilnehmen

bei solch tödlichen Streitigkeiten, die oft in Scheidung enden und

auf Wiedersehen

Freuen Sie sich also nicht vorzeitig, dass es jemandem oder Ihnen selbst gelungen ist, einen geliebten Menschen umzuerziehen! Es ist möglich, dass Ihre Beziehung in ein paar Jahren aus genau dem Grund in die Krise gerät, auf den Sie früher so stolz waren - wegen dieser berüchtigten Umerziehung! Es ist traurig, aber meine heilige Pflicht ist es, Sie davor zu warnen …

Und in diesem Sinne möchte ich Ihnen am Ende des Gesprächs folgendes sagen: Ich hörte oft Tränen des einfachen menschlichen Missverständnisses einer seltsamen, aus einer spießbürgerlichen Sichtweise, einer Situation: „Warum hat er (a) mir das angetan? Schließlich haben wir uns fast daran gewöhnt, haben uns fast nicht über Kleinigkeiten gestritten, nicht geschworen … Nun, sagen Sie mir, warum? Ooh Ooh … . Und es scheint wirklich, was ist los? Es scheint, dass der Partner bereits begonnen hat, sich zu verändern, sich fast daran gewöhnt hat, und dann entstand plötzlich eine Dreiecksbeziehung und er (s) auf der Flucht vor Ihnen. Aber eigentlich ist alles elementar: Sie haben ihn einfach zucken lassen, indem Sie ständig seine Nase in diese ureigenen Mängel gesteckt haben, die die meisten von uns tatsächlich immer noch als Fortsetzung unserer Verdienste betrachten. (Denken Sie nicht genauso über sich selbst?) Versuchen Sie zu verstehen:

Ihr Sieg kann für Ihren Partner ein schwerer psychologischer Schock und eine Niederlage sein

Schließlich hat der Stock zwei Enden. Fragen Sie sich: Wussten Sie das nicht? Und verhält sich fast "gebraucht", aber in der Tat moralisch gedemütigt bzw. zuckte Person.

Ihre unaufdringliche „Umerziehung“kann von ihm als schwere psychische Folter empfunden werden. Ein Henker, auch wenn er ein geliebter Mensch ist, ist immer noch ein Henker …

Als Ergebnis einer solchen "Umerziehung", wenn Ihr geliebter Mensch beginnt, Sie mehr zu fürchten als jeder andere auf der Welt und Ihr Name und Ihre negativen psychologischen Gefühle zu Synonymen für ihn (sie) werden, wird eine Tragödie garantiert passieren. Was ich den "Umerziehungskonflikt" nenne.

Bei der ersten Gelegenheit, eine Person, die fast bereit ist für ein gemeinsames Leben (Ihrer Meinung nach!) banal: "Ich weiß, dass du mich liebst und ich liebe dich. Aber so kann ich nicht leben. Während dieser ganzen Zeit hast du mich nicht verstanden (a) und nicht geschätzt (a). Deswegen, Ich gehe zu dem, der mich so akzeptiert, wie ich bin … Entschuldigung für alles und auf Wiedersehen … ich küsse dich fest … Dein geliebter Elefant …"

"Nicht geschätzt!" - eine schreckliche, aber leider sehr häufige Variante von Konflikten in der Familie

Das ist Ihnen wahrscheinlich "theoretisch" bekannt. Aber aus irgendeinem Grund probiert man es nicht selbst aus. Sie können nur nicht ahnen, dass alles mit Versuchen beginnen kann, kleinere Defekte zu korrigieren, und dann im Prinzip fast zu psychologischem Sadismus und systematischer Folter eines geliebten Menschen führen kann. Wen Sie tatsächlich geliebt und geliebt haben. Aber leider so eine "seltsame Liebe", aus der dieser Mensch eines Tages sehr schlecht werden kann … vieles, ist gelöst, unterbreche die ständige Kette der Qualen (die du nicht einmal als Qual wahrnimmst) und verlasse dieses "Knammergefängnis". Denken Sie daran: Malvina, die wir bereits erwähnt haben, hatte ein tolles Haus. Sie selbst war auch nichts … Aber aus irgendeinem Grund hat Pinocchio dort keine Wurzeln geschlagen … Denken Sie an all das!

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