2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Der Mensch braucht den Menschen…
Menschen sind wie Stachelschweine
zu Fuß durch die eisige Schneewüste:
sie drängen sich zusammen aus Kälte und Angst, und stechen sich gegenseitig mit ihren Nadeln.
Arthur Schopenhauer
Menschen brauchen Intimität. Dies ist ein menschliches Grundbedürfnis. Und wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt werden kann, erfährt die Person Einsamkeit.
Auf den ersten Blick mag es so aussehen Nähe und Einsamkeit sind polare Zustände. Es ist jedoch nicht. Einsamkeit und Verschmelzung sind mehr Polaritäten. Nähe ist die Kunst, zwischen den oben genannten Polaritäten auszubalancieren, ohne in eine von ihnen zu fallen.
Intimität ist anziehend und beängstigend, heilt und schmerzt zugleich. In der Nähe zu bleiben ist nicht einfach. Es steht nicht jedem zur Verfügung. Aus verschiedenen Gründen sind Menschen oft unfähig zu engen Beziehungen und "laufen" in verschiedene Ersatzformen der Intimität oder Pseudo-Nähe, die sich am Pol der Verschmelzung oder Einsamkeit wiederfindet.
Ein Beispiel für eine solche Pseudonähe sind emotional abhängige Beziehungen.
Für mich ist die Fähigkeit, in engen Beziehungen zu sein, ein führendes Kriterium der psychischen Gesundheit. Diese Art von Beziehung steht Menschen mit einer neurotischen und grenzwertigen Persönlichkeitsstruktur nicht zur Verfügung. In einer Beziehung „vergessen“Neurotiker sich selbst. Der Andere ist für sie eine Bedingung für ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstbewusstsein und sogar ihr Wohlbefinden. Für die Grenzlinie gibt es nur Ich. Die andere ist für sie eine Funktion zur Befriedigung ihrer Ich-Bedürfnisse.
Infolgedessen befinden sich Neurotiker am Pol des Zusammenflusses, Grenzwächter - am Pol der Einsamkeit. Diese und andere leben im Format Pseudonähe. Beide sind tatsächlich emotional abhängig. Und selbst die von einigen Grenzschutzbeamten aktiv demonstrierte Unabhängigkeit ist in Wirklichkeit Gegenabhängigkeit – der andere Pol der Abhängigkeitsbeziehungen.
Für eine intime Beziehung ist die Anwesenheit sowohl des Ich als auch des Anderen notwendig. Sie brauchen Sensibilität für Ihr Selbst und die Fähigkeit, den Anderen wahrzunehmen und zu fühlen. Die wichtigste Voraussetzung für enge Ich-Du-Beziehungen ist, dass die Teilnehmer dieser Beziehungen klare und stabile psychologische Grenzen haben.
Grenzprobleme sind ein wichtiger Indikator für eine emotional abhängige Beziehung
In meinem Artikel werde ich die Besonderheiten der Intimität in einer neurotisch organisierten Persönlichkeit betrachten.
Das wichtigste Merkmal der psychologischen Grenzen einer solchen Person wird ihre Unempfindlichkeit sein.
Diese Unempfindlichkeit betrifft zunächst die sogenannten „Grenzgefühle“, die für die Beziehung an der Kontaktgrenze zu einem Partner verantwortlich sind. "Grenzgefühle" - Aggression (Wut) und Ekel. Diese Gefühle sind eine Art Indikator für Verstöße an der Grenze. Wenn sie aus irgendeinem Grund nicht aktiviert werden, bekommt eine Person in engem Kontakt Probleme.
Aufgrund ihrer Unempfindlichkeit gegenüber diesen Gefühlen wird ihr Territorium "Ich" ständig von anderen "besetzt".
Aggression in Kontakt (von seinem milden Grad - Irritation bis Wut) signalisiert mir, dass der andere "meine Grenzen überschreitet", sie nicht bemerkt oder ignoriert. Eine emotional abhängige Person, die sich im Pol der Pseudo-Nähe befindet, weiß nicht, wie sie Aggression nutzen kann, um Kontakt aufzubauen. Entweder hält er es oder zeigt es impulsiv, wobei er sich im ersten Fall selbst zerstört und im zweiten Fall seinen Partner. Aggression ist notwendig, um ihren Wert und ihre Würde im Kontakt zu behaupten.
Wenn die emotional abhängige Person noch irgendwie aggressiv reagiert, dann mit der Ekel die Dinge sind normalerweise viel schlimmer. Das Gefühl des Ekels ist notwendig, um nichts Geschmackloses, Ungenießbares oder Verdorbenes zu "essen". Ekel wird in der frühen Kindheit aktiv "getötet", in Situationen, in denen Eltern dem Kind hartnäckig einen weiteren Löffel Haferbrei hineinschieben und seine Proteste ignorieren. Dann, schon im Erwachsenenalter, wird ein Mensch mit unterdrücktem Ekelgefühl psychologisch "Allesfresser", gewohnheitsmäßig "schluckt alles, was der andere anbietet".
Indikatoren für Pseudo-Nähe in einer Beziehung:
- Ein Leben ohne Partner ist nicht vorstellbar; „Wenn du gehst, kann ich ohne dich nicht leben“; die Trennung von einem Partner wird als die größte Katastrophe im Leben angesehen;
- Ein Leben für zwei. Gemeinsame Interessen, gemeinsame Freunde, gemeinsame Erholung, immer und überall zusammen.
- Der Wunsch, das Parterre zu kontrollieren, pathologische Eifersucht.
- Beziehungen, in denen es schwierig ist zu leben, aber unmöglich zu trennen.
- Emotionale Schwankungen in Beziehungen: Von „Liebe kann nicht“zu „Hass-Töten“
Neurotiker neigen aufgrund ihrer erhöhten Angst dazu, einen kontrollierenden Partner für eine Beziehung zu wählen. Eine detaillierte Beschreibung der Formen der Manifestation von Kontrolle habe ich im Artikel "Merkmale der Manifestation von Aggression in koabhängigen Beziehungen" beschrieben.
Hier werde ich sie nur auflisten:
- "Ich mache mir nur Sorgen um dich…".
- "Ich weiß, wie es sein sollte …".
- "Ich weiß besser, was du brauchst …".
- "Wenn du mich liebst, dann solltest du keine Geheimnisse vor mir haben."
Gibt es einen Ausweg? Wie baut man enge Beziehungen auf?
Paradoxerweise müssen Sie für eine enge Beziehung zu einem anderen zuerst sich selbst kennenlernen, sich selbst treffen
Und dafür brauchst du:
- Selbstsensibilität entwickeln. Mein Ich kennenlernen. Versuchen Sie, unter dem lauten Chor der Anderen in mir eine schwache Stimme meines Ichs zu unterscheiden. Was bin ich? Was will ich? Was ich fühle? Was ich kann?
- die verlorene Sensibilität für Aggression und Ekel zurückgewinnen. Erkenne die Bedeutung und Relevanz dieser „Grenzgefühle“für die Beziehung.
- Lerne gute Formen der Aggression in Beziehungen. Verbalisieren Sie Aggression mit der Technik der "Ich-Aussagen": "Ich bin wütend auf dich!" statt "Du pisst mich an!"
- Befreien Sie sich von dem giftigen Schuldgefühl, das es Ihnen nicht erlaubt, etwas für sich und nur für sich selbst zu wollen. Erkenne die Bedeutung und den Wert deiner Ich-Wünsche.
Was kannst du in einer Beziehung üben?
- Zeit für sich selbst, mit Ihren Gedanken und Gefühlen allein zu sein.
- ein Raum für sich selbst, der nach Belieben gestaltet werden kann und in dem Sie Zeit für sich selbst verbringen können.
- Hobbys für sich selbst, deren Beschäftigung Ihnen Freude und Vergnügen bereitet.
Empfohlen:
Dein Eigenes Leben Oder Ein Staffellauf Aus Deiner Kindheit? Das Recht Auf Dein Leben Oder Wie Du Aus Der Gefangenschaft Der Drehbücher Anderer Leute Entkommen Kannst
Treffen wir als Erwachsene und erfolgreiche Menschen selbst Entscheidungen? Warum denken wir manchmal: „Ich spreche jetzt wie meine Mutter“? Oder irgendwann verstehen wir, dass der Sohn das Schicksal seines Großvaters wiederholt und es aus irgendeinem Grund in der Familie verankert ist … Lebensszenarien und elterliche Vorgaben – welchen Einfluss haben sie auf unser Schicksal?
Wie Wirkt Sich Der Zustand Der Mutter Während Der Schwangerschaft Auf Das Leben Des Kindes Aus?
Unser Leben beginnt nicht mit der Geburt, sondern mit der Empfängnis. Alles, was meine Mutter über uns dachte, ihre Zweifel und Sorgen – all dies spiegelte sich in uns wider. Einerseits waren wir eins mit meiner Mutter, andererseits haben wir uns selbst entwickelt.
WIE SIE IHR EIGENES LEBEN LEBEN UND NICHT EIN ANDERES LEBEN Oder über WAHRE UND STILLSCHWEIGENDE WERTE
In unserer Gesellschaft gibt es klar definierte Muster und Regeln, nach denen man leben „müssen“und die man einhalten „müssen“muss. Von Kindheit an wird uns gesagt, wie wir sein sollen, wenn wir groß sind, sie entscheiden oft, was wir tun sollen, welche Universität wir besuchen, welche Art von Auserwählten sie neben uns sehen, es gibt ein allgemein akzeptiertes Alter, in dem es so ist "
Einstellungen, Die Unser Leben Bestimmen Oder Wie Kann Man Einem Kind Beibringen, Glücklich Zu Leben?
Warum brauchen wir Installationen? Zunächst einmal, damit Sie sich in der aufkommenden Lebenssituation schnell zurechtfinden und ohne zusätzlichen Energie- und Arbeitsaufwand diese für uns optimal lösen, aussteigen oder weitermachen können. In der Transaktionsanalyse gibt es ein Konzept des „Lebensszenarios“mit ähnlicher Bedeutung.
Fall Aus Der Psychotherapiepraxis: Soll Der Therapeut Während Der Psychotherapie Auf Sein Leben Achten?
Im Moment zieht sie allein drei Kinder groß und versucht, Beziehungen zu einem neuen Mann aufzubauen, die sich auch als nicht sehr einfach herausstellen und allen vorherigen ähnlich sind. Tatsächlich waren es die tatsächlichen Komplikationen dieser Beziehungen, die V.
