Schade Wegen Zärtlichkeit. Wohin Und Wohin Führt Es? Was Ist Die Bedrohung?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Warum ist diese Situation praktisch katastrophal und zeugt von großen pathologischen Prozessen in der menschlichen Psyche?

Vielen Menschen fällt es schwer, Wärme, Zärtlichkeit und Dankbarkeit auszudrücken. Uns wurde beigebracht, stark zu sein, mit unserer Willenskraft zu überleben, Ergebnisse zu erzielen und zu zeigen, aber es war eine Schande, ein Gefühl der Zärtlichkeit zu zeigen. Zärtlichkeit ist das Gefühl, das uns verletzlich und weich macht. Darüber hinaus haben Menschen oft Angst, ihre Zärtlichkeit nicht wegen der Reaktion des Partners zu zeigen, sondern wegen ihrer möglichen eigenen Reaktion. Wenn ich jetzt solche Gefühle zeige, werde ich weich, werde ganz sanft und kann nicht arbeiten, weil ich noch mehr Zärtlichkeit will, wird es keine Lust geben, ernsthaft zu handeln. Einige Gier klingt hier - ich durfte lange Zeit keine zarten Gefühle erleben, also wenn ich mir erlaube, sie zumindest ein wenig zu berühren, werde ich handlungsunfähig, es wird mich aus meinem Leben „heraushauen“. Diese bewusste oder unbewusste Angst hält uns oft davon ab, den Menschen um uns herum Wärme zu zeigen.

Ihre Gefühle nicht zu berühren ist ein starker Widerstandsfaktor für die Suche nach einem Therapeuten. Manchmal gibt es Situationen, in denen Menschen mehrere Sitzungen machen, aber aus Angst weglaufen (das Berühren ihrer Gefühle macht sie so verletzlich, dass sie aus dem Leben geworfen werden). Warum passiert das? Das gierige und unstillbare Bedürfnis „gib mir mehr Zärtlichkeit, gib mir mehr Gefühle, lass mich entspannen, aufsaugen“ist so groß, dass ein Mensch nicht mehr genug Willenskraft hat. Idealerweise sollte die Therapie ausgewogen sein, Sie müssen Ihre Gefühle langsam berühren und gleichzeitig in dem wachsen, was Sie lieben. In der Therapie soll, abgesehen von der Mentaltherapie, das soziale und finanzielle Leben eines Menschen nicht darunter leiden, nur so kann man das erreichen, was man will und seine Gefühle berühren. Und das bedeutet überhaupt nicht - wenn Sie Zärtlichkeit wollen, sollten Sie nicht an sich selbst arbeiten, Sie müssen sich dem Gefühl völlig hingeben. Nein - suchen Sie das Gleichgewicht!

Gier in der Zone der Zärtlichkeit kann mit dem Verbot eines Kindes verglichen werden, Süßigkeiten zu essen. Relativ gesehen, wenn man in der Kindheit nur eine Süßigkeit pro Tag oder Woche essen durfte, im Erwachsenenalter, wenn man sich einen Haufen Süßigkeiten verdienen kann, beginnt man zu viel zu essen. Ebenso mit Zärtlichkeit - wenn Sie sich auch nur ein bisschen erlauben, beginnen Sie, sich gierig zu vollsaugen, werden faul und können nicht arbeiten.

Warum kann eine Situation, in der sich eine Person nicht erlaubt, Zärtlichkeit im Leben zu zeigen, als katastrophal angesehen werden? Was passiert dann in seinem Leben? Wenn wir uns Zärtlichkeit und Wärme nicht erlauben und tatsächlich dieses Gefühl haben (das ist natürlich!), wird es in einem bestimmten Moment überwältigen, auch wenn Sie nichts merken. Was passiert als nächstes? Du ziehst dich in dich selbst zurück und lässt keine warmen Gefühle zu. Im Laufe der Zeit verwandelt sich die angesammelte, aber nicht ausgedrückte Zärtlichkeit in Aggression, und Sie beginnen, sie in einer Beziehung zu zeigen. Wenn sich darüber hinaus Gefühle seit langer Zeit angesammelt haben, werden Sie von anderen auf den ersten Schritt warten, um Zärtlichkeit zu zeigen, und erst dann werden Sie in der Lage sein, sich zu erwidern ("Ich habe dieses Gefühl, aber ich möchte, dass er den ersten Schritt macht", dann kann ich Zärtlichkeit teilen.").

Am Ende degeneriert Zärtlichkeit also in Aggression, und bei einem Paar beginnt sich die Beziehung zu verschlechtern (Menschen streiten sich vor dem Hintergrund eines Mangels an Wärme und Zuneigung), Partner können nicht in Worten beschreiben, was wirklich passiert, und im Allgemeinen oft verstehe nicht was ihnen fehlt… Ein gutes Beispiel sind hysterische Ehefrauen. Oft liegt die Wurzel des Problems in einem Mann, der sich nicht erlaubt, einer Frau gegenüber Zärtlichkeit zu zeigen. In der Folge werden die Frauen wütend („Gib mir Emotionen, zeig mir, was ich dir bedeute!“). Ein Skandal bahnt sich an. Der Ehemann gibt eine Antwort, was bedeutet, dass er Emotionen hat, und es spielt keine Rolle, dass die Zärtlichkeit nicht aufgenommen wurde ("Mir wurde Aufmerksamkeit geschenkt!"). Manchmal gibt es eine umgekehrte Reaktion - bei Männern tritt Hysterie auf ("Ich habe es nicht gekocht! Ich habe es nicht gereinigt! Ich habe es nicht gemacht!"). In solchen Fällen beziehen sich solche Bemerkungen auf unbedeutende Kleinigkeiten, und dies ist eine Bitte um Zärtlichkeit, Wärme, Liebe und Zuneigung.

Das Fehlen von Zärtlichkeit als Gefühl im Leben, seine Manifestation für die Lieben und Akzeptanz führt zu einem katastrophalen Gefühl der Minderwertigkeit des Lebens, einer Verschlechterung seiner Qualität (etwas fehlt, auch wenn in allen Bereichen alles gut ist). Deshalb sprechen wir hier davon, dass das Fehlen von Zärtlichkeit im Leben eines Menschen und noch mehr Scham aufgrund seiner Manifestation oft zu irreparablen Momenten im Leben führt.

Warum passiert das? Woher kommt dieses Zärtlichkeitsverbot? Uns wurde beigebracht, dass Ergebnisse notwendig sind, alles muss mit Willenskraft getan werden. Erstens sind dies Echos der sowjetischen und postsowjetischen Erziehung. Der zweite Grund ist, dass unsere Großeltern während des Krieges lebten (wenn wir von den GUS-Staaten sprechen), dann war keine Zeit für Zärtlichkeit, wir mussten überleben können. Dementsprechend wurden alle zärtlichen Gefühle in den Hintergrund gedrängt - Arbeit, Dauerstress, der Kampf um ein Stück Brot und "einen Platz an der Sonne". Wir leben in einer ganz anderen Zeit, aber unsere Eltern wurden von diesen Großeltern erzogen, die Zärtlichkeit nicht kannten, nicht verstanden, was sie mit diesen Gefühlen anfangen sollten.

Wenn wir über die heutige Generation sprechen, gibt es immer noch ein Problem in der Manifestation von Gefühlen. Nicht selten sagt die Mutter eines 5-8-jährigen Mädchens während einer Therapiesitzung: „Meine Tochter geht zärtlich auf mich zu, möchte mich umarmen, aber ich weiß nicht, wie ich darauf reagieren soll. Ich erstarre, umarme sie, aber innerlich habe ich das Gefühl, dass ich Angst habe, es zu akzeptieren und als Antwort Zärtlichkeit zu zeigen! Es ist eine Schande der Zärtlichkeit in der Seele eines jeden Menschen.

In der Kindheit, als Sie sich Ihrer Mutter näherten, um sie zu umarmen und zu küssen, mit der Bitte um Zuneigung, mit der Bitte, Ihnen ein Märchen vorzulesen, hat Ihre Mutter Sie in irgendeiner Weise abgelehnt. Sie könnte es nonverbal tun, dies sind die schwierigsten Fälle (Mutter umarmt, aber du hast das Gefühl, dass sie keine Zärtlichkeit hat - jemand, der emotional leer ist, umarmt dich). Infolgedessen fühlt sich das Kind mit seiner Zärtlichkeit für niemanden unanständig und unnötig. Die Situation verschlimmert sich, wenn sich die Mutter gleichzeitig wegen der Äußerung ihrer Gefühle schämte, nicht wusste, was sie damit anfangen sollte und daher die erlebten Gefühle auf jede erdenkliche Weise ablehnte und leugnete („Das ist nicht meins! Ich solche Gefühle nicht haben, werde ich sie nicht spüren, aber umso mehr zeigen!“). Von früher Kindheit an ist es in die Psyche des Kindes eingedrungen, dass Zärtlichkeit schlecht und beschämend ist.

In dem Buch von R. Skinner und J. Cleese "The Family and How to Survive in It" heißt es buchstäblich auf den Seiten der ersten Kapitel, dass absolut alle Familien mindestens ein Gefühl haben, das von der Familie verdrängt und verleugnet wird in die Schatten. Wir sind nicht wütend, es ist schlecht, wütend zu sein. Das auffälligste Beispiel einer Familie - wir zeigen keine Zärtlichkeit, wir haben sie nicht, wir haben nur Aggressionen, Streitereien, Skandale, einen ständigen Showdown, Willenskraft, verrückte Freude, Druck, wir können weinen, trauern, aber auf keinen Fall zeigen Zuneigung und Weichheit. Andere Gefühle können verdrängt werden, aber Zärtlichkeit hat die Führung. Infolgedessen hat eine Person im Erwachsenenalter auch Angst, Zärtlichkeit zu zeigen, wird dieses Gefühl leugnen und ablehnen. Wenn ein Partner anfängt, Zuneigung und Wärme zu verlangen, führt dies dementsprechend zu Aggressionen ("Sie verlangen von mir, was ich sehr wenig habe! Ich brauche dieses Gefühl auch!"). In der Psyche solcher Menschen besteht in der Regel ein großes Bedürfnis von anderen nach zumindest einer freundlichen und positiven Einstellung. Und das ist ein Grund, sich der Psychotherapie zuzuwenden! Schließlich ist dies alles ein Beweis für ein tiefes frühemotionales Kindheitstrauma aufgrund ständiger Ablehnung.

Zärtlichkeit ist ein Gefühl, das einer hochorganisierten Psyche zur Verfügung steht. Dieses Gefühl der Liebe gibt es, ohne etwas dafür zu verlangen ("Meine Zärtlichkeit wurde angenommen, und ich fühle mich schon gut, ich bin dankbar!"). Alle anderen Punkte beziehen sich auf Kindheitstraumata. Emotionale Traumata befinden sich im Bereich der Ablehnung, des Grolls und einer Art Unterschätzung der Gefühle des Kindes. All dies erstreckt sich notwendigerweise bis ins Erwachsenenalter, wird zum Grund für die Abwertung anderer Menschen, die Abwertung der menschlichen Beziehungen im Allgemeinen durch die Person selbst.

Die extreme Form einer solchen Abwertung führt zu Egoismus, existentieller Einsamkeit, wenn sich der Mensch in sich selbst zurückzieht. Und auch wenn viele Menschen um mich herum sind, fühle ich keine Verbindung zu ihnen, es ist schmerzhaft für mich, unter ihnen zu sein, ich habe das Gefühl, dass ich nicht genug Ressourcen habe, ich fühle mich schlecht und einsam, ich leide. Mit anderen Worten, die Scham der Zärtlichkeit ist eine kleine Spitze des Eisbergs, unter der viele tiefe psychische Traumata mit den Eltern verbunden sind.