Was Tun, Wenn Die Mutter Des Kindes Gestorben Ist?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich hoffe du brauchst es nicht. Aber in Form von Anweisungen habe ich beschrieben, was zu tun ist, wenn die Mutter des Kindes stirbt. Die Empfehlungen werden ähnlich sein, wenn ein naher Verwandter, eine wichtige Person gestorben ist. Wo es eine signifikante Verbindung gab, mit einem Wort.

Als erstes möchte ich sagen, dass es natürlich universelle Rezepte gibt. Aber vieles hängt vom Kontext ab. Wer ist gestorben: ein Elternteil? Beide Elternteile (auch leider passiert es)? Wer sind Sie für ein Kind: ein Erwachsener, der vom Verlust nicht besonders betroffen ist? Oder haben Sie Ihren Ehepartner / Ihre Mutter / Ihren Vater / eine wichtige Person verloren? Inwieweit wird der Verlust die Lebensweise des Kindes verändern? Werden Sie in dieser Situation ein einfallsreicher Erwachsener sein oder benötigen Sie persönlich erhebliche Unterstützung? Denken Sie auf jeden Fall an die goldene Sicherheitsregel an Bord eines Flugzeugs: Bei einem Druckverlust setzt ein Erwachsener zuerst eine Sauerstoffmaske auf sich selbst und erst dann auf ein Kind. Es geht nicht anders.

Die beliebteste Frage ist: In welchem Alter kann man den Tod einer Person melden? Ich denke, sobald Sie es für möglich halten, dem Kind etwas zu sagen. Kommentieren Sie ein Baby unter einem Jahr, dass Sie Suppe kochen oder es geschneit hat? In diesem Moment denkst du nicht immer darüber nach, ob er dich versteht. Sie informieren ihn und helfen, die Erfahrung zu verarbeiten. Ja, es gibt Ereignisse, die für die Wahrnehmung eines Kindes übertrieben sind. Aber wenn sie sein Leben bestimmen, hat das Kind das Recht, es zu erfahren. In zugänglicher Form, einige Details auslassend. Aber - zu wissen.

So:

1. Das Wichtigste ist zu erzählen. Und das so schnell wie möglich. Sobald Sie bereit sind, sofort und sagen Sie es. Wenn Schwierigkeiten schnell auftreten, suchen Sie Unterstützung. Es ist wichtig zu verstehen, dass Sie die Nachrichten nicht verschieben sollten. Es gab Fälle, in denen die Mutter bereits seit mehreren Wochen gestorben ist und das Kind weiterhin glaubt, im Krankenhaus / auf Geschäftsreise / bei Verwandten zu bleiben. Wenn Sie die Wahrheit weiterhin verbergen, sind Sie nicht nur hoffnungslos vergeblich, sondern fügen auch eine weitere Schwierigkeit hinzu - abgesehen von der Verlustsituation müssen Sie sich mit der Wut über die Täuschung auseinandersetzen, die Sie nicht glauben können. Kinder empfinden solche Dinge als Verrat. Das Kind hat das Recht, die Wahrheit zu erfahren. Wenn Sie ein Kind informieren, ist es nicht einmal wichtig, was Sie kommunizieren, sondern wie und mit welcher Mimik. Wenn dein Gesicht Entsetzen ausdrückt oder gar nichts ausdrückt, ist es schlimmer, als wenn du traurig bist oder gar weinst. Wenn Sie lächeln oder versuchen, "positiv zu werden", ist es seltsam, weckt kein Vertrauen und verdammt Sie eher zur Einsamkeit.

2. Es ist notwendig zu erklären, was dies bedeutet. Wenn Sie glauben oder sicher wissen, dass der Tod nicht das Ende ist, dass es noch ein Leben nach dem Tod geben wird, dann bin ich mir nicht sicher. Der Zweck meines Beitrags ist es nicht, Holivar-Themen zu züchten oder die Gefühle von Gläubigen zu verletzen. Der Kern der Botschaft lautet: Der Tod ist eine gewisse Endlichkeit. Stimmen wir zu, dass dies auf jeden Fall die Endlichkeit des irdischen Lebens ist. Und es ist wichtig, dem Kind genau diesen Gedanken zu vermitteln. Diese Mama wird nicht kommen, dass du dich nicht benehmen musst, eine Weltreise machen um sie zu finden (ich erinnere mich an den süßesten Cartoon "Mama für ein Mammut") oder dass eine andere Mama auftaucht. Das Gefühl von Wärme, Fürsorge, die Möglichkeit, einen fürsorglichen und gebenden Erwachsenen zu finden - all dies ist wichtig und wird im Folgenden besprochen. Dennoch gibt es Fälle, in denen die Menschen seit Jahren auf eine magische Rückkehr warten. Sie vergeben nicht, erkennen die Endlichkeit nicht an und bauen keine neuen Beziehungen auf. Und sie erwarten etwas, das (wenn wir uns auf die Realität, nicht auf die Fantasie verlassen) nie passieren wird. Und vielleicht werde ich nicht erklären, warum es sich meiner Meinung nach nicht lohnt, dem Kind zu sagen, dass Gott seine Mutter genommen hat?

3. Es ist wichtig, zusätzlich zu betonen, dass das Kind an nichts schuldig ist. Sein Verhalten, Schulnoten, Streiche und andere Manifestationen haben nichts mit dem Tod eines Elternteils zu tun. Kinder neigen dazu, kausale Beziehungen zu sich selbst zu schließen. Grundsätzlich (und nicht nur in einer Trauersituation) ist es sinnvoll, dem Kind die Vorstellung zu vermitteln, dass es nicht in der Welt ist, um anderen Menschen zu dienen oder Unruhe zu stiften.

4. Bezüglich der Beerdigung. Es gibt keinen "richtigen Ansatz", ab welchem Alter ein Kind zu einer Beerdigung mitgenommen werden kann. Am besten sagen Sie, was bei der Beerdigung passieren wird (ein Sarg, ein Toter, Weinende, vielleicht eine Trauerfeier, ein Friedhof, erklären Sie die Traditionen), fragen Sie das Kind, ob es teilnehmen möchte oder nicht. Und behandle seine Antwort mit Respekt. Es ist wichtig, dass dem Kind bei der Zeremonie selbst eine stabile Person im stabilsten emotionalen Zustand zugewiesen wird. Darüber hinaus betone ich, dass es wichtig ist, das Kind zu warnen, dass Menschen bei der Beerdigung laut weinen und jammern können, aber das ist normal. Im Allgemeinen kann ein Kind nicht so sehr durch den Tod eines geliebten Menschen traumatisiert werden, sondern durch die Reaktion anderer. Dies bedeutet nicht, dass Sie nicht zur Beerdigung gehen können. Sie müssen zur Beerdigung gehen und verstehen, was da ist. Es besteht keine Notwendigkeit, das Küssen einer toten Person zu erzwingen oder im Gegenteil einzugreifen, wenn das Kind dies möchte. Sie müssen nicht vom Körper weggezogen werden. Es braucht Zeit, sich zu verabschieden. Stellen Sie sicher, dass das Kind es hat. Es lohnt sich nicht, Kinder auszuschließen und das Recht auf Trauer zu privatisieren.

Was dann

5. Das Kind wird nicht glücklich sein, es wird weinen. "Abnormales Verhalten in einer abnormalen Situation ist normal." Zum Thema Tod eines geliebten Menschen muss man so viel reden wie nötig und darf kein Tabu daraus machen. Geben wir zu, dass der Satz: "Weine nicht, es tut Mama weh, deine Tränen zu sehen" oder "sie möchte nicht, dass wir weinen" - das liegt daran, dass du die Tränen des Kindes nicht ertragen kannst, es tut dir weh, du bist sehr besorgt über seinen Zustand und möchte so schnell wie möglich "aufhören", und die Traurigkeit des Kindes belebt Ihre Tränen. Im Allgemeinen stirbt man nicht an Tränen. Im Extremfall kann eine Person etwa drei Stunden hintereinander weinen und erschöpft einschlafen. Vielmehr sterben sie an abgebrochenen Erfahrungen. Ein weiterer Punkt: Ein Kind bleibt ein Kind. Und eine erwachsene Trauer mit den entsprechenden Attributen: Aufgehängte Spiegel, Zeichentrickverbot, Singen, Lachen (wenn das Kind will), Geburtstag feiern - hilft nicht, die Trauer zu bewältigen. Fragen Sie das Kind: Was es will, vertrauen Sie ihm, folgen Sie ihm so weit wie möglich. Tränen zu unterdrücken ist genauso wenig hilfreich wie Trauern wie vorgeschrieben.

6. Klarheit - Unterstützt. Es ist wichtig zu besprechen, wie sich das Leben des Kindes ändern wird, mit wem es leben wird, wer sich um es kümmert. Wenn diese Fragen in der Luft hängen, gibt es einen riesigen Raum für die Angst der Kinder. Es ist klar, dass es unmöglich ist, meine Mutter zurückzugeben, aber Wärme und Fürsorge zu empfangen, umarmt zu werden oder Freude in den Augen eines anderen zu sehen, nur weil ich erscheine, ist das wichtigste Bedürfnis. Sagen Sie Ihrem Kind, wer für ihn eine solche "Fee" oder Fee sein wird, oder vielleicht werden Sie eine ganze Organisation?! Versprich nur nicht, was du nicht tust. Es ist besser, ehrlich zu sagen, dass Sie Zeit zum Nachdenken brauchen und Sie auf jeden Fall zu diesem Gespräch zurückkehren werden.

7. Sie fragen auch oft: Wann sollte man einen Kinderpsychologen kontaktieren und ist es grundsätzlich notwendig? Wenn Sie an die Hilfe eines Spezialisten denken - prüfen wir, wer sie wirklich braucht? Das Kind zu einem Psychologen zu bringen ist kein Problem, aber dies ist die Unterstützung, die Verwandte leisten können, und nicht eine speziell ausgebildete Tante (ich glaube, dass die Unterstützung von Angehörigen in solchen Situationen vorzuziehen ist). Für einen Psychologen müssen Sie meiner Meinung nach ein Kind in zwei Fällen führen:

* Wenn Erwachsene ihm nicht helfen können, indem sie das Thema legalisieren (man kann über den Verlust sprechen, das ist keine "Figur des Schweigens" oder "ein Skelett im Schrank") und Trauer teilen (das bedeutet: sich an Mama erinnern, zusammen weinen.), Fragen beantworten, einen Freund emotional wärmen) Freund)

* Wenn neurosenähnliche Symptome auftreten: Enuresis, Somatik, Albträume oder andere Schlafstörungen, nervöse Tics, Automatismen usw.

8. Das Kind erlebt eine Vertrauenskrise. Und er fragt oft: Willst du nicht sterben? Zu sagen, dass ich nicht sterben werde, ist zu lügen. Die Antwort scheint gut zu sein, dass ich alles in meiner Macht Stehende tun werde, um zu leben und für dich zu sorgen, und ich habe nicht die Absicht zu sterben. Und es ist wichtig, bei dieser Absicht ehrlich zu sein. Wenn Sie sich zum Beispiel so schlecht fühlen, dass Sie trinken, Sie sind zutiefst depressiv, können Sie kein Essen kochen und Ihrem Kind alles andere als ein steinernes Gesicht bieten, sorgen Sie für sich selbst (zusammen mit einem Psychologen, evtl. Medikamentenhilfe). Übergeben Sie die Betreuung des Kindes an denjenigen, der in der Ressource ist und jetzt geben kann. Es ist gut, wenn Sie den Zeitpunkt festlegen und dem Kind zumindest ungefähr sagen, wie viel Erholung Sie zum Leben brauchen. Dies ist kein Verbrechen. Dies ist ein Beweis dafür, dass Sie eine Person sind, die so gut wie möglich Verluste erleidet. Es ist nicht bekannt, wie sich selbst die eifrigsten Verfechter der Kinderrechte an Ihrer Stelle verhalten würden.

Ich möchte auch denen, die sich für ein Stiefkind entscheiden, einen aufrührerischen Gedanken sagen: Sie übernehmen die Verpflichtung, sich um es zu kümmern, aber Sie sind nicht verpflichtet, es zu lieben. Überraschenderweise verbinden sich Zärtlichkeit und Wärme eher mit Sympathie und Verantwortung, wenn Sie von einer solchen Verpflichtung frei sind. Eine weitere unpopuläre Idee: Meiner Meinung nach ist es unmöglich, einen neuen Vater für ein Kind zu finden, man kann nicht Mutter werden, wenn es schon einmal war. Es ist besser, wenn der Ort wahrheitsgemäß benannt bleibt, auch wenn er leer ist. Aber es ist möglich, dass die Bezugsperson (das treffendste Wort hier) war, die Beziehung wurde aufgebaut, die Familie wurde gegründet. Formate können ziemlich ausgefallen sein. Und egal, was ich hier schreibe, wenn ein Kind fragt: "Kann ich dich Mama nennen?", Sie werden sich am besten für Sie verhalten, wählen Sie die am besten geeignete Antwort. Denn nur Sie wissen, wie es richtig geht.