Onkologie Bei Angehörigen - "Hilfe, Nicht Sparen"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Beginn

Unterstützung der Selbstständigkeit und Eigeninitiative des Patienten

Jede Familie mit einem Krebspatienten möchte ihm helfen und fühlt sich für seine Unterstützung verantwortlich. Gleichzeitig ist es sehr wichtig, dass die Angehörigen des Patienten die eigenen Bedürfnisse nicht vergessen und dem Patienten die Möglichkeit geben, Verantwortung für seine eigene Gesundheit zu übernehmen. Die Simonton-Methode basiert auf der Idee, dass jeder Patient seine Genesung aktiv beeinflussen kann. Daher ist es wichtig, dass die Familie ihn als verantwortlichen Menschen behandelt und nicht als hilfloses Kind oder Opfer.

Unterstützung soll nicht aus einem Kranken ein Kind machen

Wie weit sollte Ihre Unterstützung für einen Krebspatienten reichen? Am besten ist es, wenn Sie den Patienten unterstützen können, ohne ihn zu einem unvernünftigen Kind zu machen. Wenn Eltern denken, dass ihr Kind noch zu jung ist, glauben sie nicht an seine Entscheidungsfähigkeit und können es manchmal einfach desorientieren. Nachfolgend ein Beispiel für eine solche Variante der Haltung gegenüber dem Patienten.

Patient: Ich habe Angst vor dieser Behandlung. Ich will ihn nicht. Ich glaube nicht, dass es mir überhaupt hilft.

Die Antwort, die die Fähigkeiten des Patienten mindert: Nun, Sie wissen, dass es notwendig ist! Es tut überhaupt nicht weh und ist sehr nützlich für Sie. Und reden wir nicht mehr darüber!

Die fragliche Behandlung kann sehr schmerzhaft sein, daher ist diese Antwort eine bewusste Lüge, sie demütigt den Patienten, macht ihn zu einem unvernünftigen Baby und suggeriert, dass wir nicht glauben, dass er sein eigenes Leben kontrollieren kann. Wenn eine kranke Person oder eine ihm nahestehende Person Angst hat, ist es sehr wichtig, dass sie als Erwachsene miteinander kommunizieren und realistisch und offen über die Wahrscheinlichkeit von Risiken und möglichen Schmerzen sprechen. Hier ist ein Beispiel für eine solche Reaktion auf die Ängste eines Patienten:

Antwort des Patientensupports: Ich verstehe, dass Sie Angst haben. Ich selbst habe Angst vor dieser Behandlung und verstehe nicht wirklich alle medizinischen Details. Aber ich bin bei dir und ich werde die ganze Zeit bei dir sein. Ich werde alles tun, um es Ihnen leichter zu machen! Ich denke, du solltest diesen Kurs belegen. Und mir scheint es auch sehr wichtig zu sein, dass Sie, wie wir alle, daran glauben, dass es hilft.

Auch in Fällen, in denen ein Kind Krebs hat, ist es wichtig, ihm Ihre Unterstützung anzubieten und es nicht zu einem unvernünftigen Baby zu machen. Wenn ein Kind krank ist, bedeutet dies nicht, dass es nicht in der Lage ist, etwas zu entscheiden. Da Kinder Gefühle nicht so tief versteckt haben wie Erwachsene und sich nicht selbst dafür verurteilen, können Kinder oft viel besser mit schwierigen Erfahrungen umgehen als Erwachsene. Wenn Sie Ihr Kind nicht wie ein kleines Kind behandeln, zeigen Sie, dass Sie an es glauben. Wenn ein Kind Angst vor einer Behandlung hat, können Sie ihm daher Folgendes sagen:

Antwort des Patientensupports: Ja, es kann schmerzhaft sein, es ist verständlich, dass Sie Angst haben. Aber diese Behandlung ist notwendig, um besser zu werden, und ich werde die ganze Zeit bei Ihnen sein.

Dieses letzte "Ich werde bei dir sein" ist das Wichtigste.

Keine Überzeugung und keine freundlichen Worte können mit der Tatsache verglichen werden, dass Sie mit einem geliebten Menschen zusammen sein werden, egal wie alt er ist.

Unterstützen, ohne zu "speichern"

Der Wunsch, einen Krebspatienten wie einen kleinen zu behandeln, ist mit dem Wunsch verbunden, sein „Retter“zu werden. Der Begründer der Transaktionsanalyse - Eric Berne und sein Nachfolger - Claude Steiner, Autor der Bücher "Spiele der Alkoholiker" und "Theater der Lebenden", sprachen über die Rolle des "Retters", die Menschen unbewusst einnehmen. Diese Rolle übernehmen wir oft im Umgang mit schwachen, hilflosen und willensschwachen Menschen, die nicht in der Lage sind, Verantwortung für ihr eigenes Leben zu übernehmen. Auf den ersten Blick helfen Sie dieser Person, indem Sie jemanden „retten“, aber in Wirklichkeit fördern Sie nur ihre Schwäche und Ohnmacht.

Oft tappen die Angehörigen des Patienten in diese Falle, weil er oft die Position des Opfers einnimmt: "Ich bin hilflos und machtlos, versuche mir zu helfen." Die Position des "Retters" lautet: "Du bist hilflos und machtlos, aber ich werde trotzdem versuchen, dir zu helfen." Manchmal tritt der "Retter" als Staatsanwalt auf: "Sie sind machtlos und hilflos, und daran sind Sie selbst schuld!"

Steiner nannte diese Interaktionen zwischen den Menschen "das Spiel der Erlösung"

Die Teilnehmer in diesem Spiel können fast endlos die Rollen wechseln. Wer eine der Rollen kennt, kennt immer die andere. Das einzige Problem ist, dass dieses Spiel, wie die meisten anderen psychologischen Spiele, destruktiv ist. Wer dabei die Opferrolle spielt, muss dafür einen zu hohen Preis zahlen: Er verliert die Fähigkeit, selbstständig Schwierigkeiten zu lösen und gewöhnt sich daran, immer eine passive Position einzunehmen.

Nichts kann aus Sicht der Autoren destruktiver für den Patienten sein, der die Verantwortung für seine Genesung übernehmen muss, als ein solches Spiel. Es beginnt normalerweise damit, dass der Patient über Schmerzen, Leere und die Unfähigkeit, ein normales Leben zu führen, klagt.

Der "Retter" versucht zu helfen, indem er etwas für das "Opfer" tut, ihn "rettet", damit er sich nicht selbst versorgen muss. Ein solcher „Retter“kümmert sich um den Kranken, bringt ihm Essen und Trinken, auch wenn er es selbst kann.

Der „Retter“kann ständig Ratschläge geben (die normalerweise abgelehnt werden) und unangenehme Aufgaben übernehmen, auch wenn er nicht darum gebeten wird.

Es scheint, dass der "Retter" Liebe und Fürsorge zeigt, aber tatsächlich beraubt er den Patienten der psychischen und physischen Unabhängigkeit. Am Ende kann alles damit enden, dass der Patient Wut und Groll über die Manipulation empfindet und der „Retter“, der sich um den Patienten kümmert und seine eigenen Interessen und Bedürfnisse geopfert hat, wird ihm feindlich gesinnt, was wiederum sein kann Schuldgefühle für dieses Feindseligkeitsgefühl gegenüber dem Kranken hervorrufen. Es ist klar, dass niemand durch eine solche Interaktion gewinnt. Sie dient vielmehr der Isolierung des Patienten. Wenn jemand aus einer Position der Stärke versucht, den Patienten (und den Rest der Familie) vor Schwierigkeiten und insbesondere vor Problemen im Zusammenhang mit dem Thema Tod zu schützen, führt dies dazu, dass dem Patienten und anderen die Möglichkeit genommen wird, sich zu berühren die wichtigsten Probleme für sie. Darüber hinaus trägt es dazu bei, dass alle Familienmitglieder in der Fähigkeit beeinträchtigt sind, ihre Gefühle aufrichtig auszudrücken.

Ebenso ist es gefährlich zu versuchen, den Patienten vor anderen Schwierigkeiten zu schützen, zum Beispiel ihm nicht zu sagen, dass es seinem Sohn oder seiner Tochter in der Schule nicht gut geht. Wenn sie dem Patienten etwas verheimlichen, weil sie glauben, dass er "sowieso nicht süß ist", entfremdet ihn dies von seiner Familie in dem Moment, in dem es für ihn sehr wichtig ist, diese Verbindung zu spüren und an gemeinsamen Angelegenheiten teilzunehmen. Nähe zwischen Menschen entsteht, wenn sie ihre Gefühle teilen. Sobald Gefühle zu verbergen beginnen, geht die Intimität verloren.

Der Patient kann auch die Rolle des „Retters“übernehmen. Am häufigsten passiert dies, wenn er andere „beschützt“und seine Ängste und Ängste vor ihnen verbirgt. In diesem Moment beginnt er sich besonders einsam zu fühlen. Anstatt die Familie zu schützen, löscht der Patient sie praktisch aus seinem Leben, und seine Umgebung empfindet dies als mangelndes Vertrauen in sie. Wenn Menschen von Gefühlen „gerettet“werden, wird ihnen die Möglichkeit genommen, sie zu erfahren und darauf zu reagieren. Dies führt manchmal dazu, dass die Angehörigen des Patienten auch nach seiner Genesung oder seinem Tod schmerzliche Erfahrungen machen.

So wie Angehörige nicht versuchen sollten, den Patienten vor den Freuden und Leiden des Familienlebens zu schützen, sollte der Patient nicht versuchen, sie vor schmerzhaften Erfahrungen zu schützen. Wenn Gefühle nicht versteckt, sondern offen ausgedrückt werden, trägt dies letztendlich nur zur psychischen Gesundheit aller Familienmitglieder bei.

Helfen ist besser als "sparen"

Wenn ein solches „Erlösungsspiel“in einer Familie beginnt, in der einer der Ehepartner an Krebs erkrankt ist, ist es immer leicht zu bemerken. Nach den Vorstellungen unserer Kultur müssen Sie, wenn Sie einen Menschen lieben, ihn im Falle seiner Krankheit mit Aufmerksamkeit umgeben, alle seine Sorgen auf sich nehmen und ihm so weit helfen, dass er nichts zu tun hat alle.

Eine solche Haltung der Angehörigen lässt den Patienten keine Möglichkeit, für ihr eigenes Wohlergehen verantwortlich zu sein, daher ist es wichtig, einer Person zu helfen und sie nicht zu unterdrücken. Im wirklichen Leben kann es jedoch sehr schwierig sein, zwischen Hilfe und solcher Unterdrückung zu unterscheiden. Eines der Kennzeichen von Hilfe ist, dass man einem Menschen hilft, weil man ihm helfen möchte, weil es einem inneren Genugtuung verschafft und nicht, weil man von ihm eine Gegenleistung erwartet. Jedes Mal, wenn du anfängst, wütend oder beleidigt zu werden, kannst du mit Sicherheit sagen, dass du etwas getan hast, indem du auf eine bestimmte Reaktion des anderen zählst. Diese Angewohnheit kann tief in einer Person verwurzelt sein, und um sie loszuwerden, müssen Sie aufmerksam auf Ihre Gefühle hören.

Steiner bietet drei weitere Möglichkeiten, das Verhalten des „Retters“mitzubestimmen. Sie "retten" jemanden, wenn:

1. Sie tun etwas für eine Person, die Sie nicht tun möchten, und sagen ihm gleichzeitig nicht, dass Sie es gegen Ihren Willen tun.

2. Du fängst an, etwas mit der anderen Person zu unternehmen und stellst fest, dass sie dir die meiste Arbeit übertragen hat.

3. Sie lassen die Leute nicht immer wissen, was Sie wollen. Dies bedeutet natürlich nicht, dass Sie durch die Äußerung Ihrer Bedürfnisse immer das bekommen, was Sie wollen. Indem Sie nicht offen über Ihre Wünsche sprechen, machen Sie es Ihren Mitmenschen unmöglich, darauf zu reagieren.

Wenn Sie feststellen, dass Sie jemanden „retten“, anstatt zu helfen, denken Sie daran, dass das Leben des Patienten davon abhängt, wie sehr er die Ressourcen seines eigenen Körpers nutzen kann.

Gesundheit fördern, nicht Krankheit

Wenn Patienten zur Genesung Willenskraft zeigen und Verantwortung für ihr Leben übernehmen müssen, greifen Freunde und Verwandte des Patienten oft unbewusst ein und frönen der Krankheit. Oft zeigen sie maximale Liebe und Fürsorge, wenn eine Person schwach und hilflos ist und wenn sie sich zu erholen beginnt, ihre Liebe und Fürsorge nachlässt.

Es ist unbedingt erforderlich, dass die Ehefrauen, Ehemänner, anderen Verwandten und Freunde des Patienten seine Versuche, sein Schicksal zu beeinflussen, unterstützen. Ihre Liebe und Unterstützung sollte ihm als Belohnung für Unabhängigkeit und Eigenständigkeit dienen und nicht für Schwäche. Wenn Familienmitglieder seiner Schwäche nachgeben, interessiert sich der Patient für die Krankheit und er hat weniger Anreiz, sich zu erholen.

Meistens beginnt die Familie, die Krankheit zu "ermutigen", wenn ihre Mitglieder ihre eigenen Interessen ständig den Bedürfnissen des Patienten unterordnen. Wenn es dem Haus gelingt, eine Atmosphäre zu schaffen, in der die Bedürfnisse aller Bewohner und nicht nur des Patienten berücksichtigt werden, zwingt dies diesen, alle internen Ressourcen im Kampf um die Genesung einzusetzen.

Hier sind einige Richtlinien, die Ihnen helfen, eine gesundheitsfördernde Umgebung zu schaffen:

1. Nehmen Sie dem Patienten nicht die Möglichkeit, für sich selbst zu sorgen. Sehr oft bemühen sich die Angehörigen, alles für den Patienten zu tun, und berauben ihn so jeder Unabhängigkeit. Dies wird in der Regel von Sätzen begleitet wie: „Sie sind krank und haben damit nichts zu tun! Ich mache alles selbst." Dies kann die Manifestationen der Krankheit nur verstärken. Den Patienten soll die Möglichkeit gegeben werden, für sich selbst zu sorgen, und andere sollten sie für ihre Initiative loben: "Was für ein feiner Kerl, das alles selbst zu machen!" oder: "Wir freuen uns sehr, dass Sie sich an Familienangelegenheiten beteiligen!"

2. Achten Sie darauf, dass sich der Zustand des Patienten verbessert. Manchmal sind die Menschen so mit der Krankheit beschäftigt, dass sie vergessen, auf Anzeichen einer Besserung zu reagieren. Versuchen Sie, positive Veränderungen zu bemerken und zeigen Sie dem Patienten, wie er Sie glücklich macht.

3. Beteiligen Sie sich an einer krankheitsfreien Aktivität mit der erkrankten Person. Manchmal scheint es, als gäbe es außer dem Arztbesuch, der Suche nach Medikamenten und dem Umgang mit Schwierigkeiten durch körperliche Einschränkungen keine anderen Aktivitäten im Leben des Patienten und seiner Angehörigen. Um die Bedeutung von Leben und Gesundheit hervorzuheben, ist es notwendig, den gemeinsamen Freuden etwas Zeit zu widmen. Wenn eine Person Krebs hat, bedeutet dies nicht, dass sie aufhören sollte, sich zu freuen. Im Gegenteil, je mehr Freude das Leben einem Menschen bereitet, desto mehr Anstrengungen wird er unternehmen, um am Leben zu bleiben.

4. Verbringe weiterhin Zeit mit der erkrankten Person, während sie beginnt, sich zu erholen. Wie bereits erwähnt, widmen sie ihm in vielen Familien, während er krank ist, viel Aufmerksamkeit und Pflege, aber sobald er sich zu erholen beginnt, hören sie auf, ihn zu beachten. Da sich jeder über die Aufmerksamkeit anderer freut, bedeutet eine solche Situation, dass ein Mensch sozusagen als Belohnung für eine Krankheit Liebe und Fürsorge erhält und sie verliert, wenn er genesen ist. Daher muss sichergestellt werden, dass der Patient während der Genesungsphase nicht weniger betreut und geliebt wird als während der Krankheit.

Damit Ihre Hilfe nicht zu einer „Heilung“des Kranken wird, muss jedes Familienmitglied darauf achten, seine eigenen emotionalen Bedürfnisse nicht zu vergessen. Das ist natürlich nicht einfach, vor allem wenn man bedenkt, dass es in der Gesellschaft eine Vorstellung vom obligatorischen „selbstlosen“Verhalten von Angehörigen gibt. Wenn Sie Ihre emotionalen Bedürfnisse opfern, wird dies schließlich zu Wut und Groll in Ihnen führen. Möglicherweise sind Sie sich dieser Gefühle nicht einmal bewusst und möchten sich diese Gefühle nicht eingestehen. Wenn zum Beispiel ein Ehemann oder eine Ehefrau eines Patienten mit Empörung Kinder dafür schämen, dass sie sich über die Notwendigkeit beschweren, aufgrund der Krankheit eines Vaters oder einer Mutter etwas in ihrem Leben zu ändern, wird ein Teil ihrer Empörung durch die Unwillen, ihre eigenen Gefühle von unterdrücktem Ressentiment und Frustration zuzugeben. …

In vielen Familien stehen die Bedürfnisse des Patienten im Vordergrund, weil Angehörige unbewusst glauben, dass der Patient sterben wird. Manchmal hört man diese Einstellung in den folgenden Worten einer nahestehenden Person: "Vielleicht müssen wir nur die letzten Monate mit ihr verbringen, und ich möchte, dass alles perfekt ist." Diese Haltung hat zwei nachteilige Folgen: versteckte Ressentiments und die Bildung negativer Erwartungen. Wie bereits erwähnt, wächst das Gefühl des Ressentiments sowohl bei den Angehörigen des Patienten, die unnötige Opfer bringen, als auch beim Patienten selbst, der zu spüren beginnt, dass die Familie von ihm Dankbarkeit für seinen Einsatz erwartet. Wenn es der Familie gelingt, bei einer ernsthaften Haltung gegenüber dem Patienten mehr oder weniger auf die eigenen emotionalen Bedürfnisse zu achten, verringert dies die Wahrscheinlichkeit von Ressentiments und Irritationen auf beiden Seiten.

Auch wenn sich Angehörige für den Patienten opfern, kann dies für ihn bedeuten, dass sie seinen Tod für unvermeidlich halten. Verschiebt die Familie die Besprechung langfristiger Pläne oder versucht sie gar nicht darüber zu sprechen, wird nicht erwähnt, dass einer ihrer Bekannten krank oder verstorben ist, für den Patienten ist dies ein Zeichen dafür, dass die Familie nicht glaubt bei seiner Genesung. Menschen neigen dazu, das zu vermeiden, was sie fürchten, daher spiegelt diese Art der Zurückhaltung ihre negative Einstellung wider. Aber die Einstellung spielt eine wichtige Rolle für den Ausgang der Krankheit, und negative Erwartungen der Angehörigen können die Hoffnung des Patienten auf Genesung stark untergraben.

Es ist notwendig, sich mit dem Patienten so zu verhalten, dass klar ist, dass Sie seine Genesung erwarten. Du musst nicht daran glauben, dass es ihm besser geht. Sie müssen glauben, dass er besser werden kann. Andere Vorstellungen, die freiwillig oder unfreiwillig von anderen auf den Patienten übergehen, beziehen sich auf deren Einstellung zur Behandlung und zu den behandelnden Ärzten. Auch hier gilt es zu berücksichtigen, welche Rolle positive Patientenerwartungen und Vertrauen in die Ärzte für den Behandlungserfolg spielen. Möglicherweise müssen Sie Ihre Einschätzung und Einstellung zu diesen Dingen neu bewerten, damit sie dem Patienten helfen, besser zu werden. Sie sind Teil der „Selbsthilfegruppe“eines geliebten Menschen, und es ist wichtig, dass Sie den Wunsch nach Gesundheit in ihm unterstützen.

Natürlich ist es am besten, wenn die Familie glaubt, dass der Patient sich erholen kann und dass die verordnete Behandlung ein starker und wichtiger Verbündeter ist. Es ist klar, dass Ihnen zu viel abverlangt wird, da die Familie, wie der Patient selbst, stark von der in unserer Kultur vorhandenen Vorstellung abhängig ist, dass Krebs und Tod gleichbedeutend sind. Denken Sie dennoch daran, dass Ihre Einstellung für den Patienten von großer Bedeutung ist.

Chance für Wachstum und Entwicklung

Trotz der Tatsache, dass eine schwere Erkrankung eines geliebten Menschen viele ernsthafte Schwierigkeiten für Sie darstellt, kann diese Erfahrung für Ihr persönliches Wachstum sehr wichtig sein, wenn Sie bereit sind, diese gemeinsam mit dem Kranken offen und ehrlich zu überwinden. Viele Patienten und ihre Familien sagten, dass die Offenheit und Aufrichtigkeit, die während der Krankheit entstanden sind, die familiären Beziehungen tiefer und inniger gemacht haben.

Eine weitere Folge dieser Erfahrung kann sein, dass Sie angesichts der Wahrscheinlichkeit des Todes eines geliebten Menschen bis zu einem gewissen Grad mit Ihren eigenen Gefühlen über den Tod einverstanden sind. Nachdem Sie die Gelegenheit erhalten haben, indirekt mit dem Tod in Berührung zu kommen, stellen Sie fest, dass er Ihnen nicht mehr so schrecklich vorkommt. Manchmal wird ein Mensch, der sich mit seinem Krebs konfrontiert sieht und viel Mühe aufwendet, um zu lernen, wie er seinen Verlauf beeinflusst, psychisch viel stärker als vor der Krankheit. Er habe das Gefühl, "mehr als nur gesund" geworden zu sein. Das gleiche gilt für die Familie des Patienten. Familien, die offen und ehrlich mit Krebs umgehen konnten, werden „mehr als nur gesund“. Unabhängig davon, ob sich der Patient erholt oder nicht, kann seine Familie psychische Stärke gewinnen, die ihnen später im Leben nützlich sein wird.