2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Ich sehe oft ko-abhängige Beziehungen bei der Arbeit mit Kunden. Es geht nicht um Alkoholsucht, sondern um Grenzverletzungen.
Wenn die Grenzen aufgehoben oder umgekehrt zu undurchdringlich sind, wird der Boden für explizite oder latente Konflikte im Paar geschaffen.
Explizite Konflikte treten auf, wenn Partner offen ihre Unzufriedenheit mit der Beziehung erklären, latent - wenn die Unzufriedenheit vertuscht wird, um Streit zu vermeiden, sich aber in Form von passiver Aggression, "stillen Vorwürfen", Schuldzuweisungen usw.
Co-abhängige Beziehungen werden oft von Pflichtgefühl und Hilflosigkeit getrieben. Einer der Partner sagt sich: "Ich schulde einem anderen …", weil seine Eltern ihn so erzogen haben, der andere überzeugt sich davon, dass "ohne ihn ich verloren bin …". Eine Person zeigt eine überverantwortliche elterliche Position, die andere - die infantile Position des Kindes. In dieser Beziehung gibt es keine Erwachsenen. Es ist klar, dass das Kind und die Eltern gezwungen sind, in einer co-abhängigen Bindung zu sein.
Die Eltern versuchen zu bevormunden, zu kontrollieren, das Kind akzeptiert dies, solange es für ihn bequem ist, beginnt aber bald, launisch zu werden und Widerstand zu leisten. Die Eltern beginnen allmählich, sich über die Hilflosigkeit und den Ungehorsam des Kindes zu ärgern, das Kind wächst auch dadurch, dass die Eltern in seiner Fürsorge immer obsessiver und bedrückender werden. Das Kind schafft Distanz, aber wenn die Eltern wegziehen, überkommt das Kind eine Panik, die es alleine nicht bewältigen kann. Dadurch ist das Kind gezwungen, sich dem Elternteil wieder anzunähern, sich ihm wieder unterzuordnen. Es entsteht eine Fusion, die mit der Zeit wieder zu belasten beginnt. Und so wiederholt sich dieses Szenario in verschiedenen Variationen immer wieder.
Die Eltern können dem Kind nicht die Freiheit geben, sich auszudrücken, das Kind kann nicht erwachsen werden. Oft leben die Unterpersönlichkeiten des Elternteils und des Kindes in einer Person und wechseln regelmäßig die Orte. Das macht die Beziehung noch dissonanter.
Partner haben Angst, einen zusätzlichen Schritt ohne einander zu machen, hängen von den Emotionen und Wünschen ihrer Hälfte ab. Warum die Hälfte? Denn in co-abhängigen Beziehungen gibt es keine integrale, autarke, freie Persönlichkeit. Es gibt entweder Verschmelzung oder Distanzierung. Wahre Intimität fehlt aufgrund der Angst, du selbst zu sein, über deine Gefühle, Wünsche zu sprechen, Angst zu beleidigen, missverstanden zu werden, abgelehnt zu werden …
In solchen Familien herrscht in der Regel eine starre Haltung vor, dass man zum Beispiel um der Kinder willen zusammenleben muss oder dass emotionale Intimität nicht so wichtig ist wie Sex und Essen. Partner finden Zwischenobjekte der Abhängigkeit, "Ausgänge aus der Leere": Arbeitssucht, Alkoholismus, Außenbeziehungen, Spielsucht usw.
Aufgrund der verletzten Grenzen treten Verletzungen im sexuellen Bereich auf. Dem einen Partner erscheint die Beziehung zu distanziert, dem anderen - fesselnd, aufdringlich. Wie findet man hier eine gesunde Balance?
Zum Beispiel teilt ein Partner dem anderen mit, dass er seine Grenzen verletzt und fordert häufigen Geschlechtsverkehr, und der andere antwortet, dass seine Grenzen auch in diesem Fall verletzt werden, weil er fühlt seine Bedürfnisse missachtet.
Ein solcher Dialog ähnelt der Kommunikation von Kindern im Kindergarten: „Du bist ein Dummkopf! Du selbst bist ein Dummkopf!“, wenn Partner beginnen, die Verantwortung für den persönlichen Frust aufeinander abzuwälzen.
In diesem Fall ist es notwendig, die irrationalen Einstellungen der Partner zu Beziehungen zu korrigieren, das Selbstwertgefühl zu steigern, die Fähigkeit, Unterstützung in sich selbst zu suchen, das optimale Niveau zwischenmenschlicher Grenzen zu suchen, die Fähigkeiten der Empathie und der Unterstützung für. zu entwickeln gegenseitig.
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