NICHT VERLETZEN, ES VERLETZT MICH

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sobald Sie andeuten, dass Sie auf jemanden wütend oder beleidigt sind, kommen sofort kluge Männer mit dem Rat, den Täter zu „verstehen und zu vergeben“. Sie werden definitiv hinzufügen, dass diejenigen, die nicht vergeben werden, mit Sicherheit Krebs bekommen und auch an einem gescheiterten Privatleben und zahlreichen Krankheiten leiden werden (dies ist natürlich zusätzlich zu Krebs). Lange dachte ich, dass dies alles von der Schriftstellerin Louise Hay stammt, die rät, Krebs (und alle anderen Krankheiten) mit Meditation und hellen Gedanken zu behandeln und sich auch unbedingt zu fragen, warum das Universum Ihnen diese Tests geschickt hat.

Aber in Wirklichkeit liegt das Problem viel tiefer. Tatsache ist, dass es in unserer Kultur, insbesondere bei guten intelligenten Mädchen und Jungen, nicht üblich ist, Emotionen zu zeigen, insbesondere negative. Als wir als Kinder geweint haben, haben sie uns als erstes gesagt, dass wir damit aufhören sollen. Und sie haben sofort berichtet, dass wir uns über irgendeine Dummheit Sorgen machen. „Nun, hör auf zu weinen! Es tut überhaupt nicht weh! Ich selbst ertappe mich in dem Moment, in dem ich schon den Mund aufmache, um meiner Tochter zu sagen, dass es für sie nicht weh tut. Und damit sie aufhörte zu weinen. Ich kann nicht anders, es versucht automatisch aus mir auszubrechen.

Darüber hinaus war es unmöglich, wütend, empört, Groll oder Eifersucht zu empfinden und den Wunsch zu verspüren, den Täter sofort zu erwürgen. Es war „Wow, wie hässlich! Mädchen sagen das nicht!" und "sei darüber!" In meiner Familie und in allen intelligenten Familien gab es ein grausames Verbot negativer Emotionen. Große Trauer kann man nur nach dem Tod eines geliebten Menschen erleben. Und schon damals glaubte man, dass nur Erwachsene dazu in der Lage sind und Kinder "nichts verstehen".

All dies führte dazu, dass die Menschen nicht nur nicht wissen, wie sie ihre Gefühle freigeben und angemessen ausdrücken sollen, sondern auch nicht wissen, wie sie auf starke Emotionen ihrer Lieben und anderer reagieren sollen. Ich beobachte viel, zum Beispiel das Verhalten von Leuten in meiner Selbsthilfegruppe auf Facebook. Einer der häufigsten "Tröstungen" sind die Worte "sie sind deine Tränen nicht wert", "pass nicht auf", "reagiere nicht so scharf" und so weiter. Das heißt: "Hör auf zu fühlen, was du fühlst." Das Problem ist, dass, wenn eine Person dies tun könnte, sie dieses Problem nicht hätte. Und sie ist.

In jeder Trauer, selbst der kleinsten, durchläuft eine Person normalerweise fünf Stufen der Akzeptanz: Verleugnung, Aggression, Verhandlungen, Depression und Akzeptanz. Ein Freund von mir, ein sanfter, intelligenter Professor, wurde zum Beispiel mit einer Tasche mit Dokumenten, Geld und einem Computer auf dem Bahnhof gestohlen, wo seine wissenschaftlichen Arbeiten für das letzte Jahr waren. Und so sagt er mit einer beispiellosen, völlig ungewöhnlichen Leidenschaft für ihn, dass er diesen Dieb gerne persönlich schlagen, sogar töten würde, dass er gerne zusehen würde, wie ihm die Hand abgeschnitten wird, wie es bei Dieben in muslimischen Ländern der Fall ist. Und ich verstehe: Er, ein Erwachsener, ein Mann, dessen Leben so vernünftig, ruhig, kontrolliert und kontrolliert ist, war mit einem unkontrollierbaren Element konfrontiert. Und in dieser Situation ist er absolut hilflos. Er ist voller Wut und dem Wunsch, die Kontrolle über sein Leben zurückzugewinnen. Zusammen mit aggressiven, wütenden Worten kommen seine Wut und seine Angst zum Vorschein. Ich fühle mich auch unwohl, ich verstehe nicht wirklich, was ich einer Person, die für ihren Verstand und ihre wohlwollende Weisheit bekannt ist, auf solche Worte antworten soll.

Und dann kommen sie. Helle Leute. Die sagen, dass "das sind nur Dinge". Und "das ist kein Grund, so wütend zu sein." Und "hör auf, schon darüber nachzudenken." Und auch: "Behalte diese Wut nicht in dir, sie zerstört, vergib dieser Person, du wirst dich gleich besser fühlen!" Aber um die Wut nicht in sich zu behalten, muss sie irgendwo losgelassen werden. Sagen Sie zumindest Ihren Freunden, was Sie mit dem Dieb machen würden, wenn Sie ihn unterwegs treffen würden. Es ist sicher für Sie und für den Dieb. Und es hilft ungemein, Dampf abzulassen. Das heißt, eine Person, die einen Verlust erleidet, zu zwingen, sofort vom Stadium der Aggression in das Stadium der Akzeptanz überzugehen, ist genauso sinnlos, wie eine Karotte am Schwanz zu ziehen in der Hoffnung, dass sie daraus schneller wächst.

Um uns herum gibt es Tausende, Millionen von Menschen, die sich durch eine Willensanstrengung das Fühlen verboten haben. Und die empört sind, wenn andere - ganz plötzlich - noch etwas spüren. Eine müde Mutter, von winzigem Wetter zu Tode gequält, beschwert sich bei ihren Freundinnen: Sie ist so müde, sie will sich manchmal aus dem Fenster stürzen oder die Kinder dorthin werfen, schlafen und dann hinterherrennen - und als Antwort hört sie das „Kinder sind Glück“und „Wie kann man das sagen?!“Wer es wagt, sich über seine Beziehung zu seiner Mutter zu beschweren, dem wird sofort mitgeteilt, dass die Mutter bald sterben wird und "du wirst dir in die Ellbogen beißen, aber es wird zu spät sein."

Als ich zehn Jahre alt war, fuhren mein Vater und ich einmal irgendwo in einen riesigen Stau. Ich hatte Fieber, außerdem war ich seekrank und sehr übel. Ich weinte und wimmerte die ganze Zeit, bat darum, schneller zu kommen und meine Qualen ganz zu beenden. Und plötzlich schrie Dad mich schrecklich an. Und es war völlig ungewöhnlich für ihn. Ich weinte noch bitterer: "Mir geht es so schlecht, und du schreist mich immer noch an!" „Aber was kann ich sonst tun“, antwortete der Papa, „wenn es meinem Kind schlecht geht und ich nicht helfen kann?!“

Ich glaube, der Vater eines Freundes hat mir das gleiche gesagt, der vorschlug, die Vergewaltigung zu vergessen, von der sie ihm erzählt hatte. „Verschwinde es aus deinem Kopf“, sagte er, „hör auf, ständig daran zu denken, ist jetzt alles in Ordnung? Warum immer wieder daran denken?!“Er ging sogar so weit, seiner Tochter vorzuwerfen, sie habe "eine Art raffinierten Vergnügens" erfahren, weil sie sich ständig an dieses Ereignis erinnert. Aber alles war einfach: Ihre Tochter musste das durchstehen, sie konnte es nicht alleine schaffen, sie brauchte einen Vater, der sie umarmte, der mit ihr weinte, der sagte, dass er diesen Kerl in kleine Stücke schneiden würde, dass er ich würde habe mein Leben gegeben, um an diesem Abend an ihrer Seite zu sein und sie zu beschützen.

Aber Papa versuchte nur, sich Sorgen zu machen und schrie sie an, dass sie abends mit dem Hund spazieren ging. Ganz und gar nicht, weil er ein schlechter Mensch und ein gleichgültiger Vater ist. Er ist ein sehr liebevoller Vater. Wer weiß nicht, wie man Trauer erlebt oder einem geliebten Menschen hilft, diese Trauer zu überleben. Er kann nur sagen: „Hör sofort auf zu fühlen, was du fühlst! Es tut mir weh! Es tut mir weh! Einreichen! Werde wieder mein fröhliches kleines Mädchen, das in ihrem Leben noch nie etwas Schlimmes erlebt hat!"

Ein Mensch, der die Trauer nicht überleben durfte, der wie eine Karotte am Schwanz gezogen wurde, damit andere wieder ein glückseliges Weltbild haben, bleibt lange in einer der Stufen stecken. Für manche ist es Depression, für viele ist es Aggression. Oft passive Aggression. Ungelebte Trauer, vollgestopft, in die Tiefen des Unterbewusstseins gedrängt, vergiftet und kontrolliert nach und nach. Es macht dich hart und hörst auf zu fühlen und zu sympathisieren. Zwingt, als Antwort auf eine Nachricht, zum Beispiel über eine Fehlgeburt, zu sagen: „Ja, es ist okay, jeder hat es, du wirst eine neue gebären! Du bist jung, gesund, du hast dein ganzes Leben vor dir! Und ja, ich glaube, dass diese Leute verstanden werden können. Aber du musst nicht vergeben.