Wie Wird Aus Unausgesprochener Aggression Angst?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wie wird aus Aggression Angst? Wenn Sie zumindest einige obsessive Gedanken haben, entstand diese Besessenheit höchstwahrscheinlich als eine umgekehrte Reaktion darauf, Ihre Aggression nicht auszudrücken und zu unterdrücken.

Was ist Aggression? Nach Ansicht von Psychologen und Psychotherapeuten ist Aggression nicht immer Wut, sondern ein sehr weit gefasster Begriff, der viele Aspekte umfasst. Dies ist die Energie, die es Ihnen ermöglicht, Ihre Bedürfnisse zu wollen, zu verstehen, für sie zu kämpfen, sie zu verwirklichen, zu handeln, laut auszusprechen, was Sie mögen und was Sie nicht mögen usw. Es gibt viele Möglichkeiten, Aggression zu zeigen, und wenn a der Mensch kann viel erreichen, das bedeutet, dass er mit Aggression alles in Ordnung hat (er lenkt es in die richtige Richtung).

Was denkst du, passiert mit einem Menschen, der seine Wünsche und Bedürfnisse nicht ausdrückt, nicht das erreicht, was ihm wirklich wichtig ist, was er wirklich will?

Zuerst gerät er in einen Zustand der Frustration. In der Regel tritt die Situation in der Kindheit auf. Zum Beispiel wollte ein Kind Süßigkeiten, und seine Mutter antwortete kategorisch, dass es kein Geld gab. Als Ergebnis wird das Baby frustriert ("Oh! Ich wollte Süßigkeiten!"), wird beleidigt, bekommt Wutanfälle und erkennt dann, dass dies alles ist nutzlos, und er wird reizbar, in manchen Fällen wütend auf die ganze Welt. Manchmal haben sogar Erwachsene diese Wut auf die ganze Welt als Reaktion darauf, dass ihre Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Die nächste Stufe ist Apathie und sogar Depression. Depression ist sehr oft ein Zeichen unausgesprochener Aggression, ein Mensch kämpft nicht für seine Wünsche und Bedürfnisse. Was passiert als nächstes? Wenn ein Mensch lange Zeit mit seinen Bedürfnissen und Wünschen unzufrieden ist, vergisst er bereits, was er genau wollte. Diese Wünsche verschwinden jedoch nirgendwo, sie setzen sich in der Psyche auf der untersten Ebene (unter dem Unbewussten) fest. Darüber hinaus beginnt ein Mensch bewusst oder unbewusst zu denken, dass er kein Recht auf seine Wünsche hat - es gibt einen "Flip" in die negative Zone ("Ich bin schlecht!"). Dementsprechend klammert sich das Ego an das Selbstwertgefühl.

Mit all dem bildet sich ein zähes und ziemlich starkes Über-Ich. Wie läuft dieser Prozess ab? Einer der Elternteile in der Kindheit (Mutter, Papa, Großmutter, Großvater) hat das Kind in der Kindheit stark eingeschränkt, es ihm nicht erlaubt, sich zu manifestieren, sich auszudrücken, zu springen, zu springen, zu sagen, was er wollte, eine Art Aggression zu zeigen (dafür, in der Regel verurteilten und kritisierten sie). Aber das Über-Ich im Inneren ist nirgendwo verschwunden, konventionell ist es ein verinnerlichtes Objekt der Anhaftung. Und hier entsteht Dissonanz - da ist dein Es, das immer noch Freuden, Unterhaltung, Freude, Frieden, Geborgenheit, Wärme und Liebe will, obwohl du seine Stimme nicht mehr hörst („Ich will, ich will, ich will!“), aber drückt von oben Ein Über-Ich, das sagt "Du kannst nicht!" Die erste Stimme wird leiser, fordert aber immer noch. Gleichzeitig ist es, als ob Ihr „Ich“zwischen einem Felsen und einer harten Stelle gefangen wäre und immer mehr gequetscht wird.

Die Schwankungen „Ich will – ich kann nicht, ich will – ich kann nicht“haben zunächst eine starke Amplitude, werden aber mit der Zeit kleiner, sodass die Psyche Ressourcen spart (wir wollen nicht gleich damit fertig werden Aufgabe jedes Mal die Frage - Vielleicht sollte ich mich jetzt beweisen? Soll ich sagen, was ich nicht mag? Und soll ich sagen, dass ich nicht will?). Die Psyche ist in einer kleinen Amplitude ausgerichtet und Aggression entwickelt sich zu Angst, aber Schwankungen werden konstant, jede Minute, täglich und können sich zu Besessenheit entwickeln. Sie erinnern sich nicht mehr, ob Sie das Gas abgedreht, die Tür geschlossen oder alles mehrmals gemacht haben. Dies sind die inneren Schwingungen, die mit Aggression verbunden sind - Kann ich etwas tun oder nicht? Hatte ich das Recht dazu oder nicht? Soll ich das tun oder nicht? Es ist wie ein ewiger innerer Zweifel, denn du kannst dich nicht ausdrücken, du kannst deine Aggression nicht einmal in einer gesunden Version ausdrücken. Mit anderen Worten, ein Teil der Psyche sagt, dass sie sich freuen, leben, sich etwas kaufen, Freude haben, lieben will, aber der zweite Teil sagt: „Wer bist du, um das Recht zu haben?! Dazu hast du nicht das Recht! Du solltest nicht wollen! Und es stellt sich ein solches Bild heraus - in Ihrem Inneren beschließen Sie, nicht Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, sondern die Bedürfnisse Ihrer inneren Eltern, um ein ruhiger Junge oder ein ruhiges Mädchen zu sein.

Hier sind einige Beispiele. Die erste wird ab dem Erwachsenenalter verständlicher sein. Sie möchten sich etwas kaufen, sagen wir, ein Auto. Aber dieser Wunsch ist mit einer Vielzahl von Einschränkungen verbunden - meine Großmutter wiederholte immer wieder "Warum ist das notwendig!" Aber Sie haben Lust und sitzen mit all diesen Gedanken über etwas, das einmal jemand gesagt hat. Vielleicht erinnern Sie sich jetzt an sie als Ängste (Sie erinnern sich nicht buchstäblich an die Worte, die Ihnen gesagt wurden, aber erinnern Sie sich an die inspirierten Gefühle, Ängste - morgen wird es kein Geld geben, Sie werden es brechen, das ist Geld im Abfluss, Sie werden es tun bleiben Sie hungrig, und tatsächlich verdienen Sie diese Freude nicht, die andere verdienen). Versuchen Sie, sich etwas anstelle eines Autos vorzustellen - einen guten Job, einen coolen Mann / eine coole Frau, eine angenehme und herzliche Beziehung, gegenseitige Liebe, etwas Immaterielles. Über Ihrem Verlangen gibt es jedoch viele Ängste. Im Laufe der Zeit sind die Überzeugungen verschwunden, man erinnert sich nicht an bestimmte Ängste, aber die Angst bleibt einfach ("Ich möchte, aber ich kann nicht! Ich weiß nicht, warum ich nicht kann, aber es ist nichts für mich!"). In der Regel beschränken sich Menschen, die durch erhöhte Angst gekennzeichnet sind, in allem (ich will leckeres Eis – geht nicht, du musst abnehmen; ich möchte einen leckeren Hot Dog essen – kannst du nicht, musst du abnehmen; ich möchte spazieren gehen - Sie können nicht, Sie müssen arbeiten; ich möchte den Job wechseln - Sie können nicht, Stabilität ist gefragt). Und das passiert bei allem, egal was es angeht, fast bei jedem Schritt - sogar auf meinem eigenen Territorium (ich muss das Geschirr spülen, ich möchte mich ausruhen, aber ich kann nicht, ich muss aufräumen; ich will mit meinen Freunden ins Kino gehen, aber ich kann nicht, weil ich zu Verwandten muss). Das „nicht erlaubt“taucht ständig auf – und je weniger man sich der Situation bewusst ist, desto mehr empfindet man diese Situation als Angst (und nicht als separates Verlangen und sollte es auch nicht). Sie sind einfach ängstlich, Sie sind zwischen Himmel und Erde, Sie erkennen weder Ihre Wünsche noch die Ihrer Verwandten, Sie haben nicht genug Energie, um den Wunsch eines anderen zu erfüllen. Gleichzeitig gibt es ein ständiges Gefühl, dass Sie nicht dem Idealbild entsprechen, das Ihre Verwandten sehen wollten - Mama, Papa, Großmutter, Großvater.

Die zweite Situation ist eine kindlichere Option. Viele von uns haben sich der Situation gestellt - eine Großmutter, die es liebt zu füttern. Also, meine Großmutter hat die ganze Zeit versucht zu füttern, hat die ganze Zeit Essen gekocht (wie ein Topf, der alles kocht und Brei kocht), aber Sie haben bereits genug und wollen nichts. Die Großmutter versteht die Ablehnung nicht, sie ist beleidigt, kämpft, sie kann schweigen, wochenlang nicht mit dir reden, schwören, einen Skandal erregen, dich auf andere Weise bestrafen. Infolgedessen wird eine Beziehung zwischen Ihnen hergestellt - Ablehnung von dem, was ich nicht will, ist gleich Schuld (meine Großmutter ist beleidigt, ich bin schuldig, ich werde bestraft, dann tut es weh). Dementsprechend können Sie, wenn Ihnen im Erwachsenenalter etwas angeboten wird, mit dem Sie nicht einverstanden sind, nicht ablehnen, weil sich die Kette gebildet hat. Sie haben nur Angst, dass nicht alles in Stücke zerlegt wird.