Therapieerfahrung Von Gewalt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Leider wurde in unserem Land jedes zweite Kind körperlich, emotional oder sexuell missbraucht

Meist von der Familie. Manchmal - von Lehrern oder Kindern. Das Kind hat keine Wahl, es ist gezwungen, in einer Gewaltsituation zu bleiben und zu hoffen, dass jemand die Angreifer bemerkt und beeinflusst. Aber oft erleben Menschen in der Situation des Betrachters Verwirrung, Angst oder Scham. Sie gehen vorbei, senken die Augen. Wenn man aufwächst, trifft ein Mensch eine von zwei Entscheidungen für sich – entweder „nie wieder“oder „es ist okay“.

Im ersten Fall kann er normale Beziehungen zu Menschen haben. Aber häufiger wird er selbst zum Angreifer. Oft in Bezug auf sich selbst.

Wenn dieser Mensch einmal entschieden hat, dass es normal ist, in einer Gewaltsituation zu leben, dann wird sein ganzes weiteres Leben eine Wiederholung der Gewaltsituation sein. Er wird ein Opfer bleiben. Es ist wirklich schwierig für einen solchen Erwachsenen, sich selbst zu schützen. Schließlich weiß er nicht wie anders.

Was ist über Gewalt zu wissen?

Gewalt ist ein sehr weit gefasster Begriff. Die meisten von uns denken an Schläge oder Vergewaltigung. Aber in Wirklichkeit ist alles komplizierter. Gewalt ist jede Handlung, die einer anderen Person schadet und nicht von ihrer Zustimmung zu einer solchen Handlung begleitet wird. Menschen, die mit den Folgen des Missbrauchs in der Kindheit fertig werden, werden höchstwahrscheinlich nur wirklich radikale Erfahrungen äußern. Aber wenn wir anfangen, weiter zu reden, wird klar, dass ihre Gewaltgeschichte sehr umfangreich ist.

Emotionaler Missbrauch ist beispielsweise die Unkenntnis oder Demütigung von Ehre und Würde seitens der Eltern oder Lehrer. Körperliche Gewalt - es ist vielleicht nicht einmal ein starker Schlag, aber es wird oft wiederholt. Sexuelle Übergriffe sind noch schwieriger. Im Großen und Ganzen kann sogar eine Situation, in der ein Kind elterlichen Geschlechtsverkehr sieht, als sexuelle Gewalt angesehen werden. Weiter auf dieser Skala wird es eine Demonstration von Genitalien, Gesprächen zu einem sexuellen Thema und Vergewaltigung selbst geben. Leider ist dies alles in unserer Realität kein seltener Fall.

Am häufigsten wendet sich ein Gewaltopfer aus folgenden Gründen an einen Psychotherapeuten:

• die Unfähigkeit, langfristige vertrauensvolle Beziehungen zu Menschen aufzubauen;
• wiederkehrende Gewalterfahrungen im Erwachsenenalter;
• psychosomatische Erkrankungen;
• verschiedene Persönlichkeitsstörungen;
• soziale Phobien;
• Angst vor Einsamkeit oder Verlassenheit;
• Panikattacken.

Wo soll ich anfangen zu helfen?

Zunächst helfe ich der Person zu verstehen, dass sie sich in einer Gewaltsituation befindet. Wenn es nie anders war, wird das Opfer es nicht einmal Gewalt nennen. Sie braucht Hilfe, um zu erkennen, dass das, was passiert, falsch und abnormal ist. Zu verstehen, dass der Stuhl, auf dem sie (das Opfer) seit Jahren sitzt, ein Ort der Folter ist. In dieser Phase erlebe ich oft die Aggression eines Partners oder eines aggressiven Verwandten. Es ist natürlich. Das Opfer, das einmal erkannt hat, in welcher Hölle er lebt, wird es nicht „sehen“können. Ihr Verhalten wird sich ändern.

Dann helfe ich dem kleinen verängstigten Kind im Inneren des Opfers der Gewalt, in mir Halt zu finden. Verstehe, dass ich nicht schaden oder verraten werde. Dass ich auf seiner Seite bin. Und gleichzeitig in mir genug Kraft zu sehen, um keine Angst vor seinen Tätern zu haben. Mit der Zeit, und manchmal wird diese Zeit sehr benötigt, beginnt das Kind im Klienten mir zu glauben. Und erst dann beginnt die eigentliche Therapie.

Im Stadium der Psychotherapie der Gewaltfolgen fühlt sich dieses Kind bei mir sicher genug, um seine Geschichte zu erzählen. Manchmal beängstigend, manchmal sogar beschämend. Aber laut. Das sind zunächst nur Worte, nicht begleitet von Gefühlen. Schließlich ist es schwer zu sprechen. Unsere Psyche ist ein perfektes System. So perfekt, dass es jegliche Emotionen abschneidet, die auftreten können. Und zuerst spürt eine Person sie wirklich nicht.

Verteidigungsmechanismus

Es wäre toll, wenn es nur für die Geschichte der Gewalt funktionieren würde. Aber indem sie uns die Fähigkeit, traurig und ängstlich zu sein, abschneiden, nehmen Abwehrmechanismen die Fähigkeit, uns zu freuen, ab. Manchmal wird sogar die Fähigkeit zu lieben getötet. Liebe dich zuerst. Und ohne dies ist es unmöglich, einen anderen zu lieben. Liebe im gesunden Sinne ist schließlich ein Austausch. Ein gewalttraumatisierter Mensch sucht unbewusst nach jemandem, von dem er nehmen kann. Pass auf dich auf, Liebe, Sicherheit. Und nur wenn dieser Becher voll ist, kann er geben. Natürlich sind dies die radikalen Folgen des Missbrauchs in der Kindheit.

Wie geht es in der Missbrauchspsychotherapie weiter? Dann kommt die Zeit zum Fühlen. Nach und nach mit homöopathischen Dosen. Opfer von Gewalt haben eine tiefe, intensive Angst, mit ihren Gefühlen nicht fertig zu werden. Schließlich sind sie sehr intensiv, und davon gibt es so viele! Ich wiederum verspreche, den Kunden zu behalten und sicherzustellen, dass mit ihm alles in Ordnung ist. Ich dosiere Emotionen so, dass sie sicher sind, und helfe dabei, sie nicht nur zu fühlen, sondern auch zu verstehen, worum es bei ihnen geht. Eine berechtigte Frage kann sich stellen: Warum negative Emotionen fühlen? Darüber hinaus die Emotionen von Situationen, die schon lange in der Vergangenheit liegen. Tatsächlich ist diese Erfahrung schwierig und unangenehm. Es würde niemandem Freude bereiten.

Der Punkt ist, dass unser Gehirn dazu neigt, offene Fragen zu beantworten. Das Versäumnis, bestimmte Situationen im Inneren abzuschließen, führt zu diesen negativen Emotionen. Diese Situationen entstehen, weil wichtige Beziehungsbedürfnisse nicht erfüllt werden. Als natürliche Folge entstehen negative Erfahrungen, sei es emotional oder physisch. Wir haben Schutzmechanismen der Psyche, die diese Emotionen unterdrücken, wenn sie im Moment zu stark sind. Daher wird die negative Emotion in dem Moment, in dem das Trauma auftritt, unterdrückt. Dies bedeutet nicht, dass es geht - es wird aus der bewussten Sphäre ins Unterbewusstsein geschoben.

Was passiert als nächstes?

In einer Situation, die dem Original auch nur ein wenig ähnelt, tauchen die erlebten Emotionen wieder auf. Wir reagieren nicht auf die Realität, sondern auf diese vergangene Situation. Auch wenn uns diese Entscheidung heute nicht passt und Schaden anrichten wird. Wenn wir von einer Gewaltsituation (in welcher Form auch immer) sprechen, bedeutet dies, dass wir auf eine zur Begrüßung erhobene Hand so reagieren, als ob wir zu einem Schlag winken würden. Sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinne.

So besteht die Gewaltpsychotherapie oft darin, die verdrängten Emotionen bewusst zu machen. Es bedeutet, der Person die Wahl zu lassen, wie sie reagieren möchte. Als Ergebnis wird die erhobene Hand als erhobene Hand wahrgenommen, dann wird der Zweck dieses Hebens beurteilt. Und dann wird über die Reaktion entschieden. Dieser gesamte Vorgang dauert einige Sekunden. Aber es verändert die Realität der Opfer von Gewalt grundlegend. Der Glaube, dass die Welt ein gefährlicher Ort ist, verschwindet.

Welche Ergebnisse erwarten wir?

Nachdem das Innere Kind mit einem anderen Menschen in Kontakt treten kann, ohne die übliche Gewalt zu erwarten, ist es an der Zeit, dem Menschen Kraft und Macht über sein Leben zurückzugeben. Dies ist die schönste Phase der Therapie. Darauf versteht das ehemalige Gewaltopfer, dass ihr nichts passieren kann, was sie nicht zulässt. Es gibt natürlich wiederholte Situationen, aber bei den meisten psychisch gesunden Menschen passieren sie extrem selten, weil ein Mensch mit Grenzen und Intuition gut zurechtkommt.

Neben dem Verstehen entsteht in dieser Phase eine ganz neue Fähigkeit – Grenzen zu setzen, die unglaublich schwer zu durchbrechen sind. Ein Mensch gewinnt Kraft und die Fähigkeit, sein Leben und die Menschen um ihn herum zu beeinflussen. Die Fähigkeit, offen über Ihre Bedürfnisse zu sprechen. Dies ist ein unschätzbares Geschenk, das jedem von uns von Geburt an geschenkt wird, aber die Gesellschaft nimmt es uns während unseres Lebens weg und legt zu viele Regeln fest. Manchmal gibt es sehr widersprüchliche Regeln, die unsere Wünsche und Bedürfnisse einschränken, die für uns ganz natürlich sind.

Das Hauptziel in der Arbeit mit Gewaltopfern besteht darin, sie aus dem Szenario herauszuholen, in dem sie nur in einer Beziehung sein können - spielen. Das heißt, eine Beziehung, in der eine Person nur eine von drei Rollen annehmen kann - das Opfer von Gewalt, diejenige, die diese Gewalt ausübt, oder diejenige, die andere auf Kosten ihrer eigenen Gesundheit rettet. Das beste Ergebnis ist die Fähigkeit einer Person, sich ihrer Beziehungsbedürfnisse bewusst zu sein und Menschen zu finden, die in der Lage sind, diese Bedürfnisse zu befriedigen. Es ist die Fähigkeit, in einer Beziehung verletzlich zu sein, ohne zum Opfer zu werden, Verantwortung zu übernehmen. Nur in einer solchen Beziehung können wir uns frei und gleichzeitig sicher fühlen. Verlasse dich nicht auf eine andere Person und sei nicht allein.