Ich Bin Du, Bist Du Ich?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"In der Liebe betrügt uns niemand außer uns selbst." Starker Satz. Wie kein anderer erzählt es sehr prägnant und genau, wie viel Selbsttäuschung in Liebesbeziehungen vorhanden ist.

Wenn wir über Liebe sprechen, werden Tausende von Bildern, die mit dem Objekt der Liebe verbunden sind, in unserem Kopf ausgelöst. Das Problem, keine Beziehung im Leben zu haben, läuft darauf hinaus, jemanden zum Lieben zu finden. Wir denken, dass Lieben einfach ist, aber einen würdigen Menschen zu finden, seine Aufmerksamkeit zu erregen und sich hinreißen zu lassen, ist ein ziemlich schwieriges Problem.

Die Verschmelzung mit einer anderen verliebten Person ist ein starkes Streben in einer Person. Es ist die Kraft, die uns an einer Beziehung festhalten lässt, nicht um einer Beziehung willen, sondern gegen die Aussicht, allein zu sein.

Verschmelzung kann auf verschiedene Weise erreicht werden, aber können alle diese Methoden wahre Liebe genannt werden?

Wenn wir von Liebe sprechen, meinen wir die Nähe zweier Erwachsener ohne emotionale Abhängigkeit. Nähe ist nicht Verschmelzung. Nähe ist, wenn „ich“ich und „du“DU bist. Verschmelzung ist die Abwesenheit innerer Grenzen für alle. In der Psychologie wird dieses Phänomen als symbiotische Beziehungen bezeichnet.

Was ist es?

Eine symbiotische Beziehung ist der Wunsch der Partner, einen gemeinsamen emotionalen Raum zu schaffen, der Wunsch, "zu verschmelzen", gleich zu fühlen und zu denken. Es ist eine emotionale Sucht und Konzentration auf die Beziehung zu einer anderen Person, auch wenn die Beziehung tatsächlich eher frustrierend als angenehm ist. In diesem Fall besteht der ständige Wunsch, dem Partner "zu gefallen". Der Wunsch nach Symbiose führt dazu, dass Partner ihre Individualität verlieren. In ihrem Verlangen zu gefallen verlieren sie sich und lösen sich ineinander auf.

Die passive Form einer symbiotischen Beziehung ist Unterwerfung oder Masochismus. Für einen Masochisten ist Einsamkeit unerträglich. Seinen Partner empfindet er als „frischen Wind“. An der Rezeption hört man oft eine aus Sicht des gesunden Menschenverstandes absolut unlogische Erklärung, warum ein Mensch eine solche Beziehung führt: „Ich verstehe intellektuell, dass das nicht so weitergehen soll, aber ich liebe ihn (sie) und wollen die Beziehung halten“. Ein Masochist kann sich sein Leben ohne Partner nicht vorstellen, in seinem Lebensszenario ist der Partner mit Kraft und Macht ausgestattet, ihm wird viel verziehen, da er ohne ihn seine eigene Existenz nicht sehen kann. Der Masochist versteht sich als Teil seines Partners und ist bereit, seine eigenen Interessen aufzugeben, um es zu bleiben.

Die aktive Form der symbiotischen Einheit ist Dominanz oder Sadismus. Um Einsamkeit zu vermeiden, unterwirft der Sadist seinen Partner, macht ihn zur Geisel seines Willens. Dies ist eine Art energetischer Vampirismus, wenn ein psychologischer Sadist an Stärke gewinnt, seine eigene Bedeutung durch die Anbetung und Abhängigkeit eines anderen kultiviert.

Der Sadist ist nicht weniger abhängig von seinem Partner: Sie können nicht ohne einander leben, beide haben ihre Individualität verloren, beide verschmolzen und bildeten ein Ganzes.

Und selbst wenn eine solche Beziehung äußerlich destruktiv erscheint, befriedigen die Partner auf der emotionalen Ebene ihre expliziten oder verborgenen Wünsche. Sie können sich übereinander beschweren, über ihr Schicksal klagen, sogar Psychologen aufsuchen, um aus dem Teufelskreis belastender Beziehungen auszubrechen, aber vergebens. Unterbewusst wollen sie nichts ändern und versuchen nach Meinung anderer immer, Beweise für ihre Unschuld zu finden.

Ein Beispiel für eine solche symbiotische Beziehung wäre die Situation zweier Liebender.

Für eine Frau, die in einer solchen Liebesabhängigkeit ist, ist die emotionale Komponente in dieser Beziehung sehr wichtig. Oft hängt es nicht nur emotional, sondern auch sexuell, materiell ab. Sie ist fest mit einem Mann verbunden und erhebt ihn zum Podest ihres Lebens. Sie willigt bewusst ein, in Nebenrollen zu leben, nimmt die Opferrolle ein und legt damit die Verantwortung für das Geschehen in die Hände eines Mannes. Sie wagt es nicht, einem Mann eine Bedingung für die endgültige Wahl zu stellen, da ihre Nebenrolle bewusst vorgeschrieben ist und sie zu Einsamkeit und Leiden verdammt. Sie wird von der Angst geleitet, dass eines Tages ein Mann aus ihrem Leben verschwinden könnte, und sie muss lernen, neu zu leben, die volle Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen und schwierige Probleme zu lösen. Die Grenzen des eigenen "Ichs" bei solchen Frauen verschwimmen. Die Lautstärke der inneren Stimme wird leiser und unverständlicher. Von Zeit zu Zeit hat sie vielleicht den Wunsch, ihr Leiden zu beenden und ihre eigene Meinung zu verteidigen, aber dies geschieht immer seltener und so, dass sie selbst Angst vor den Folgen solcher Gefühlsausbrüche und des Erwachten hat.“ICH". Und um zum gewohnten Alltag zurückzukehren, akzeptiert sie weiterhin demütig alles, was ihr Geliebter auferlegt.

Im Gegenzug verliert ein Mann allmählich den Respekt vor seiner Geliebten und verletzt oft die Grenzen des akzeptablen Verhaltens. In seinem Handeln lässt er sich ausschließlich von seinen eigenen Wünschen und Bequemlichkeiten leiten.

"Wenn Sie am 6. März ein Geschenk von einem Mann erhalten haben, sind Sie eine Geliebte … Wenn Sie am 7. März eine Kollegin sind … Wenn Sie am 8. März eine geliebte Frau sind …"

Und da eine Frau aufhört, die Grenzen einer akzeptablen Einstellung zu sich selbst zu bestimmen, kümmert sich ein Mann nicht besonders um die Gefühle einer Frau. Beziehungen entwickeln sich nach seinen Regeln. Ihre Angst - allein gelassen zu werden, ohne einen Mann, ist stärker als die Angst, die Grenzen ihres eigenen Ichs zu verlieren. Sein Wunsch ist es, den Willen seiner Partnerin vollständig zu beherrschen, ihr Gott zu werden und ihre Wünsche zu beherrschen.

Oft beweist ein Partner nicht nur durch sein Verhalten, sondern auch durch Worte einer Frau überzeugend, dass sie ohne ihn niemand ist und sie nennen sie in irgendeiner Weise, dass sie ohne seine Schirmherrschaft und "Liebe" in diesem Komplex verschwinden wird Welt, in der alle Menschen Wölfe sind. Die Verletzung persönlicher Grenzen erfolgt auch unter dem Deckmantel des Lesens von Telefonnachrichten, Überprüfen der Korrespondenz in sozialen Netzwerken, des Wunsches, ihren Standpunkt zum Geschehen durchzusetzen usw.

Das ist die Suchtfalle.

Co-Abhängigkeit ist ein Bedürfnis nach einer anderen Person und ein Merkmal des eigenen Wohlbefindens durch eine Haltung uns gegenüber. Zum Beispiel: "Ich kann ohne ihn nicht leben", "Ich vermisse dich", "Ich werde sterben, wenn er nicht zurückkommt."

Das Gegenteil einer symbiotischen Beziehung ist die reife Liebe.

„Liebe ist nicht unbedingt eine Beziehung zu einer bestimmten Person; es ist eine Einstellung, eine Charakterorientierung, die die Einstellung einer Person zur Welt im Allgemeinen und nicht nur zu einem "Objekt" der Liebe festlegt. Wenn ein Mensch nur einen Menschen liebt und dem Rest seiner Nachbarn gleichgültig ist, ist seine Liebe keine Liebe, sondern eine symbiotische Vereinigung.

E. Fromm

Diese Vereinigung unterliegt der Bewahrung der eigenen Individualität. Liebe ist ein kreatives Gefühl, das einen Menschen gleichzeitig trennt und ihn mit seinen Lieben vereint.

"Es gibt ein Paradox in der Liebe: Zwei Wesen werden eins und bleiben gleichzeitig zwei."

Eine große Täuschung und ein großer Fehler ist der Wunsch, einem anderen Menschen sein Leben in Gewahrsam zu geben. Es kann sein, dass sie in Bezug auf sie nicht nur unverantwortlich handeln, sondern auch leicht in schmutzigen Schuhen auf ihr laufen und riesige Spuren von Groll, Enttäuschung und Verrat in ihrem Inneren hinterlassen.

Um dies zu verhindern, ist es wichtig, immer an Ihren persönlichen Raum und seine Grenzen zu denken

Was bedeutet das?

Wir wissen immer genau, was wir in Bezug auf eine andere Person nicht zulassen sollten, aber wir vergessen oft die Grenzen des Akzeptablen in Bezug auf uns.

Die Manifestation der persönlichen Grenzen des eigenen Ichs beginnt mit kleinen Dingen.

Stellen Sie sich Fragen.

Können Sie Lebensaufgaben alleine lösen?

Wenn nicht, hat die Person, die Ihnen bei der Lösung von Problemen hilft, das Recht, sich in Ihr Leben einzumischen und ihren Willen zu diktieren?

Erwarten Sie von Ihrem Partner, dass er das tut, was Sie von ihm erwarten?

Sind Sie in der Lage, Ihrem Partner direkt von Ihren Prinzipien und Ihrer Vision der Situation zu erzählen, ohne befürchten zu müssen, der Beziehung zu schaden?

Hält sich Ihr Partner an die getroffenen Vereinbarungen?

Folgst du ihnen?

Tun Sie die Bitte eines anderen zu Lasten Ihrer Interessen?

Können Sie in einer Situation, in der Sie sich selbst gegenüber ungerecht behandelt werden, schweigen?

Glaubst du, du musst anderen gefallen, um die Beziehung nicht zu ruinieren?

Haben Sie selbst das Gefühl, dass andere Ihre Stimmung beeinflussen und den emotionalen Hintergrund für den Rest des Tages bestimmen?

Werden Sie oft unterbrochen und bekommen keine Gelegenheit, Ihren Gedanken zu Ende zu bringen?

Es scheint, dass dies einfache Fragen sind, aber die Antworten darauf werden in Ihrem täglichen Leben viel klären. Auf den ersten Blick sind das Kleinigkeiten, aber sie sind es, woraus das Leben besteht. Die Grenzen unseres „Ich“werden aus vielen kleinen Dingen gebildet.

Grenzen setzen bedeutet, Unterschiede zwischen sich selbst und anderen zu erkennen. Tatsächlich sind dies Zeit, Raum, Gelegenheiten, Wünsche und Bedürfnisse, sowohl unsere als auch die einer anderen Person. Dies ist eine Anerkennung, dass jeder seinen eigenen Standpunkt zu derselben Situation haben kann, dass jeder das Recht hat, sich so oder so zu verhalten, dies ist eine Weigerung, Teil der Pläne und Erwartungen anderer zu sein, wenn sie nicht unseren entsprechen Vorstellungen über das Leben und eine Weigerung zu denken, dass andere unseren Erwartungen gerecht werden müssen. Es bedeutet, sich selbst zu erlauben und anderen zu erlauben, anders zu sein.

„Wenn ich einen Menschen wirklich liebe, liebe ich alle Menschen, ich liebe die Welt, ich liebe das Leben. Wenn ich zu jemandem sagen kann „Ich liebe dich“, sollte ich sagen können „Ich liebe alles in dir“, „Ich liebe die ganze Welt dank dir, ich liebe mich in dir“.

Erich Fromm