Wir Müssen Reden

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Wir müssen reden". Die meisten Familienprobleme beginnen mit diesem Satz. Wenn es keine Probleme gibt, gibt es nichts zu bereden: Ohne Worte ist alles klar und man kann lautlos in eine Richtung schauen. Aber dieser heilige Satz klingt hier. Bevor der Initiator seiner Äußerung seinen Monolog beginnt, werden ihm in einer Minute tausend Möglichkeiten auf der gegenüberliegenden Seite durch den Kopf geschossen, wo er "vermasseln" könnte und was seiner Begründung hinzugefügt werden kann

Wir erwarten im Voraus, dass sie uns etwas vorwerfen, und höchstwahrscheinlich wird es um etwas gehen, das wir nicht hören wollen. Wir erwarten, dass sich die schlimmsten unserer Vorhersagen erfüllen und unser Körper physisch ein „Run or Attack“-Signal erhält. Dies löst einen Kreis verwandter Reaktionen aus: Empfindungen, Gedanken, Worte, Handlungen und das eigentliche Ergebnis. Und es ist wie folgt: Wir näherten uns dem Beginn des Dialogs voll bewaffnet, in voller Kampfbereitschaft, um dem Feind eine würdige Abfuhr zu erteilen

Wie wird dieses Gespräch Ihrer Meinung nach verlaufen?

Wie gesagt, es gibt zwei Möglichkeiten: entweder weglaufen oder angreifen. Im ersten Fall schließen und schneiden wir alle Repliken in unsere Richtung ab. Ein solcher Dialog endet in der Regel im Nichts und verwandelt sich reibungslos in einen trägen Dauerkonflikt. Im zweiten Fall beginnen wir mit Wut anzugreifen, denn wie Sie wissen, ist die beste Verteidigung der Angriff. In diesem Fall versuchen wir, den "Feind" mit der Kraft unserer Argumente und Gegenbehauptungen zu betäuben.

Das Wort "Feind" wird in diesem Fall nicht im übertragenen Sinne, sondern im direktesten Sinne verwendet. Da der Partner ein "Gespräch" braucht, greift er an, und derjenige, der angreift, wird als Feind bezeichnet.

Muss ich sagen, dass das Ergebnis eines solchen "Gesprächs" eine Selbstverständlichkeit ist?

Sein Finale ist ganz natürlich und nach einem solchen "Gespräch" kommen die Leute mit einer noch größeren Schicht gegenseitiger Beschwerden und zunehmender gegenseitiger Distanz heraus.

Es war eine kurze Einführung, aber jetzt zum Punkt.

Ich möchte meinen heutigen Artikel einem so heiklen Thema wie dem gegenseitigen Verständnis in Beziehungen widmen. Heiliges Thema, fundamental, die Grundlage der Fundamente.

Es ist das gegenseitige Verständnis, das die Beziehung "regiert" und es dem Paar ermöglicht, sich zu entwickeln und eine neue Ebene ihrer Beziehung zu erreichen.

Die Beziehung zwischen Mann und Frau entwickelt sich nach dem klassischen Szenario: Zuerst wird die Beziehung durch die Zerrspiegel einer „rosa Brille“betrachtet, dann kommt es zu einem leichten Kater und fallenden Scheuklappen zueinander. Außerdem beginnen wir immer deutlicher, die Unzulänglichkeiten des anderen zu sehen, und Entfremdung und Hass treten an die Stelle der Liebe. Deshalb ist es allgemein anerkannt, dass es nur einen Schritt von der Liebe zum Hass gibt. Und dieser Schritt ist sehr einfach und schnell zu machen, insbesondere in Bezug auf den einmal zur Hölle geliebten Menschen. Es sind enge Menschen, die im Herzen weh tun können und es sind ihre Beschwerden, die wir lange und schmerzhaft verdauen. Wir können uns nicht über den alkoholkranken Ehemann eines anderen aufregen, aber als unser Ehemann eine herzliche Freundschaft mit der grünen Schlange geschlossen hat, tut uns das zutiefst weh. Es ist uns egal, ob die Kinder anderer Leute ihre Eltern betrügen und unhöflich sind, und die Dinge sind völlig anders, wenn unsere Kinder dasselbe tun. Was können wir über die Beleidigungen sagen, die uns unsere Eltern in unserer fernen Kindheit zugefügt haben? Das sind nicht nur Beschwerden. Sie liegen in der Natur von psychischen Traumata, die dann unser gesamtes späteres Leben tief prägen.

Und wie gefallen Ihnen die Fälle, in denen geschiedene Ehepartner nach einiger Zeit wieder unterschreiben und eine Familie gründen? Dies ist die Dualität der Gefühle in ihrer ganzen Pracht – von der Liebe zum Hass und umgekehrt. Ich denke, dass man nicht mehr davon überzeugt sein muss, dass Liebe und Hass nebeneinander gehen und wie Zwillingsschwestern in verschiedenen Lebensabschnitten die Rollen wechseln.

Wenn die Distanz in einem Paar zunimmt, treten Anzeichen einer psychischen Trennung auf: eine Revision der Beziehungen, eine Verschiebung der Aufmerksamkeit vom „Wir“-Paradigma hin zum „Ich“. In diesem Fall beginnt jeder sein eigenes Leben innerhalb der Familie zu leben. Das Zusammenleben ist nur eine Formalität. Aus irgendeinem Grund leben ein Mann und eine Frau zusammen (Kinder, gemeinsames Eigentum, Geschäftsbeziehungen, finanzielle Abhängigkeit), aber sie werden völlig fremd. Jeder lebt sein eigenes Leben und hat sich mit den bestehenden Verhältnissen abgefunden. Die errichtete Mauer ist eine psychologische Abwehr gegen Schmerzen und Ressentiments. Abwehrmechanismen können sehr unterschiedlich sein: Verdrängung, Abwertung, Sublimierung (Transformation, Abbau innerer Spannungen durch Umlenkung von Energie auf andere Ziele).

Aus dem Zustand der Trennung kommt Dampf auf zwei Arten: Scheidung oder … Liebe.

Ja, ja, das Prinzip von der Liebe zum Hass in seiner ganzen Pracht. Wenn Sie es geschafft haben, die Liebe zurückzugeben, bewegt sich die Beziehung auf eine neue Ebene und wird noch reicher und heller. Dies ist bereits eine neue Qualität der Liebe – Göttliche Liebe. Im Laufe der Jahre haben wir gelernt, einen Ehemann anstelle eines Mannes oder eine Ehefrau statt einer Frau vor uns zu sehen, wir erlegen uns gegenseitig Verpflichtungen und Rollen auf, die wir selbst spielen müssen und denen unsere Partner entsprechen müssen. Göttliche Liebe ist die Fähigkeit, zuallererst einen einzigartigen Menschen zu sehen, der sich auf seinem eigenen Entwicklungsstand befindet. Dies ist die Fähigkeit, seine Handlungen zu verstehen und sie als das Ergebnis seiner Wahl zu akzeptieren. Göttliche Liebe ist ein Zustand, in dem wir aufhören, Urteile und Schlussfolgerungen über andere Menschen zu fällen. Wir treffen jeden Tag die gleiche Wahl bezüglich unseres Partners - zu lieben.

Aber all dies geschieht nicht auf Geheiß eines Hechts. Im Laufe der Jahre sind so viele Vergehen und Verletzungen zugefügt worden, dass man zumindest lernt, sich ohne Ekel anzuschauen, sich konfliktfrei zu hören, sich zu respektieren, in einem anderen keine Quelle des Schmerzes zu sehen, sondern eine Freund. Es ist wichtig, wieder Freunde zu finden.

Denken Sie daran, wie kleine Kinder Freunde sind. Sie sind Freunde für immer und in wenigen Minuten können sie zu erbitterten Feinden werden. Und, ein paar Augenblicke später, finden Sie wieder Freunde. Eine erstaunliche Fähigkeit. Das muss jeder Erwachsene von Kindern lernen. Aber wo sind wir, Erwachsene. Wir sind groß, schlau, in allem richtig und wollen die Enge unseres Blickwinkels nicht sehen und unsere Fehler eingestehen. Für uns sind unsere eigene Rechtschaffenheit und unser Stolz wichtiger als Freundschaft und Liebe.

Kinder stören sich nicht so. Sie sind in dieser Angelegenheit klüger: Gemeinsam macht es mehr Spaß zu laufen, zu springen, das Leben zu genießen, also müssen Sie sofort wieder Freunde finden.

„Gemeinsam macht es Spaß, durch die offenen Räume zu gehen, Und natürlich ist es besser, im Refrain mitzusummen."

An das Paar aus Liebe und Hass grenzt also auch Freundschaft: Liebe-Hasse-Freundschaft-Liebe.

Wie es scheinen mag, ist das, was die Kette schließt, die Liebe. Fanfare, Happy End? Nein…

Dann ist alles im Kreis. In einem Teufelskreis.

„Was ist unser Leben? Ein Spiel."

Ist es irgendwie anders möglich?

Wie aus diesem Kreis ausbrechen?

Dies ist ein Klassiker des Genres. Ich denke, die Frage sollte nicht sein, wie man das aufhält, sondern wie man lernt, die Zeiträume, in denen wir uns voneinander entfernen, auf ein Minimum zu reduzieren. Wir brauchen diesen Beziehungskreis nicht zu durchbrechen. Wir müssen lernen, nachdem wir den nächsten Kreis passiert haben, um eine neue Ebene der Beziehungen zu erreichen, d.h. nicht im Kreis gehen, sondern spiralförmig nach oben bewegen und die Facetten Ihrer Liebe zu einem schillernden Strahlen schärfen.

Natürlich gibt es Paare, die nicht zweimal auf ihren eigenen Rechen treten und die Kunst der göttlichen Liebe schnell beherrschen. Aber die meisten Ehepaare sind weit davon entfernt, so geschickt zu sein, so dass sie immer wieder in die Strafrunde zurückkehren müssen.

Lassen Sie uns zunächst herausfinden, warum wir das alles überhaupt brauchen.

Nun, es scheint, dass, da die Gefühle vergangen sind, warum sollten sie wiederbelebt werden. Sie können eine zerbrochene Tasse nicht kleben, und selbst wenn Sie sie zusammenkleben, wird sie immer noch nicht dieselbe sein. Und wo es dünn ist, da ist es zerrissen. Und warum überhaupt leiden und leiden? Da ein geliebter Mensch dich zum Hass treibt, warum diese höllischen Qualen fortsetzen und warten, dass sich mit der Zeit alles irgendwie von selbst erledigt?

Das ist richtig, nichts wird sich von selbst beruhigen. Um eine Veränderung in einer Beziehung zu beginnen, müssen Sie sie buchstäblich "starten", dh. etwas tun.

In meiner Praxis stoße ich oft auf die Volksweisheit „Gott paart Menschen“in Aktion. Aber nicht nach dem Grundsatz: Er ist reich, sie ist schön. Das Universum hat ganz andere Pläne mit uns und sie sind viel komplizierter, als es auf den ersten Blick erscheinen mag.

Im Gegensatz zu den Gesetzen der Physik, wo sich Gegensätze anziehen, konvergieren wir nach dem Prinzip der Allgemeinheit paarweise. Aber unsere Ähnlichkeit ist sehr spezifisch: Wir sind uns über unsere Verletzungen einig. Jeder von uns kam in eine Beziehung mit einem Gepäck von Überzeugungen, Einstellungen, Einstellungen und leider auch Traumata.

Woher kamen die Verletzungen?

Unsere Geburt ist eines der allerersten und stärksten Traumata in unserem Leben. Wir werden unseres gemütlichen Zuhauses, in dem wir 9 Monate gelebt haben, beraubt und in eine unbekannte Welt getrieben, in der wir erst noch leben lernen müssen. Experten halten die ersten drei Lebensmonate für das vierte Schwangerschaftsdrittel. Obwohl die Nabelschnur nicht mehr da ist, braucht das Baby dringend seine Mutter: Sie ist seine Luft, Kraft, Lebensquelle. Daher sollte die Mutter das Baby in den Arm nehmen, damit es seinen Herzschlag, Atem und Stimme noch hören kann. Das anschließende Lächeln, freudige Hand- und Fußbewegungen beim Erscheinen der Mutter ist der erste Sieg des Babys in der neuen Welt und ein Versuch, ihm zu vertrauen. Dies ist die perfekte Entwicklung der Situation. In der Praxis ist alles anders: Ein Baby zu bekommen ist eine große Belastung für die ganze Familie. Eine junge Frau muss für sie eine neue Rolle lernen - die Rolle einer Mutter. Ihre ganze alte Welt bröckelt buchstäblich. Sie braucht viele Dinge, die sie dem Kind zuliebe aufgeben muss. Ihr soziales Umfeld wird enger, Wochentage und Feiertage sind ähnlich, es gibt Probleme mit Übergewicht und ständigem Schlafmangel.

Willkommen - Wochenbettdepression.

Statt einer liebevollen und fürsorglichen Mutter trifft das Baby auf eine müde, ängstliche und irritierte Mutter. Natürlich wird sich mit der Zeit alles wieder normalisieren und Mama wird sich an die neue Rolle für sie gewöhnen. Aber während dieser Zeit wird das Baby Zeit haben, seine ersten Ängste zu erleben: die laute Stimme seiner Eltern, die Erfahrung des Alleinlebens, wenn die Mutter beim ersten Anruf lange nicht zu ihm kommt, und die Erfahrung von langes Weinen. All dies spürt das Baby in den ersten Lebensmonaten. Mir scheint, wenn das Kind sprechen könnte, würde es uns sagen: „Bring mich zurück in meine alte Welt. Dort ist es warm und sicher, und ich werde dort geliebt.“

Und dann wächst das Baby weiter. Gleichzeitig wächst die Zahl seiner Verletzungen. Verrat, Ungerechtigkeit, Demütigung, die Erfahrung von Zurückweisung und Verlassenheit sind die wichtigsten Arten von Traumata, die wir aus unserer "glücklichen" Kindheit erben.

Vor kurzem habe ich von meiner Mutter erfahren, dass ich im Alter von 10 Monaten in einen Kindergarten geschickt wurde. Und nicht, weil meine Mutter mich nicht liebte, nur zu Sowjetzeiten wurde Mutterschaftsurlaub nur für 1 Jahr gewährt. Kann ein kleines Kind verstehen, dass eine Sowjetfrau in erster Linie eine Genossin, ein Mitglied einer Gewerkschaft, eine Arbeiterin und erst dann, wenn die Kraft bleibt, eine Mutter, Ehefrau usw.

Auch wenn Kinder nicht in einer Kinderkrippe, sondern bei Großmüttern oder Tanten betreut wurden, war die Verletzung nicht weniger schmerzhaft.

Was fühlt ein kleines Kind, wenn seine Mutter ihn für längere Zeit verlässt? Alles Schlimmste, was möglich ist: Er wurde verlassen, abgelehnt, ausgetauscht, er wird nicht mehr geliebt. Eine schwache Psyche kann die Ursache-Wirkungs-Beziehungen noch nicht erkennen, deshalb sieht er die Gründe für sein Unglück in sich. Mama ist gut und ich bin schlecht, überflüssig, unnötig.

Ich denke, die meisten, die diesen Artikel lesen, haben auf die eine oder andere Weise ähnliche Gefühle gehabt. Daran erinnern wir uns jetzt nicht, aber all diese Aufzeichnungen blieben in unserem Unterbewusstsein.

Schon in den bewussten Jahren unserer Kindheit gibt es immer mehr Gründe für unsere Ängste und Komplexe: das Auftreten jüngerer Geschwister, ein Vergleich unserer Erfolge und Leistungen mit den Erfolgen anderer Kinder, Schuldgefühle, die Erwartungen nicht zu erfüllen unsere Eltern.

Wie falsch lag die Person, die Kindheit als unbeschwerten Anlass bezeichnete. Auf das Thema Kinderängste und -komplexe werde ich nicht weiter eingehen, da dies ein sehr großes Thema ist und eine eigene Geschichte verdient.

In diesem Artikel geht es um Beziehungen.

Wie gesagt, wir suchen einen Partner, der weit von der Art entfernt ist, mit dem es für uns einfach und unkompliziert wird. Unsere Aufgabe in dieser Welt ist die Entwicklung. Die beste Schule dafür ist unsere Beziehung. Und der beste Weg, um schneller zu wachsen, ist, 24 Stunden am Tag in der Nähe Ihres Spiegels zu sein. Uns verbindet die Ähnlichkeit unserer Verletzungen. Unser Miteinander ist eine Chance, Verletzungen loszuwerden.

Es mag zu kompliziert erscheinen, um es zu verstehen, aber es ist. Erinnern Sie sich an diese Phase in Ihrem Leben, als Sie auf der Suche nach Ihrem Partner waren. Es gab verschiedene Möglichkeiten. Aber aus irgendeinem Grund, je idealer ein Kandidat für die Gründung einer Familie war, je aufrichtiger er dich liebte und sich um dich kümmerte, je langweiliger es um ihn herum war, desto schlechter behandelten Sie ihn. Nun, was man von ihm mitnehmen soll: Die Melancholie ist grün.

Aber die Schurken, Schürzenjäger, verzweifelten Köpfe waren uns lieber. Und Sie scheinen mit Ihrem Verstand zu verstehen, dass zwischen Ihnen eine Kluft besteht, dass seine Einstellung Ihnen gegenüber viel zu wünschen übrig lässt, aber seine Seele liegt bei ihm.

Der Klassiker hatte recht.

„Je weniger wir eine Frau lieben, Je mehr sie uns mag“

Und meistens wissen wir wissentlich, dass wir in diesen Beziehungen nichts Gutes sehen werden, sondern gehen gehorsam hinein, wie ein Lamm zur Schlachtbank. So beginnt unsere Bewegung im Beziehungskreis.

Ihr Partner beginnt, Druck auf Ihre schmerzhaftesten Stellen auszuüben, tritt auf blutende Schwielen. Und es ist überhaupt nicht notwendig, dass er dies absichtlich tut und mit dem Ziel, Sie zu beleidigen oder zu demütigen. Neben dir ist dein Spiegel, in dem du dich mit all deinen Komplexen und Ängsten siehst. Er wird dir deutlich zeigen, wovor du Angst hast und wovor du dein ganzes Leben lang davonlaufen willst.

Zum Beispiel gibt Ihnen Ihr Partner ständig Gründe, eifersüchtig zu sein. Es beleidigt dich, demütigt dich. Der Gedanke, wie ein liebevoller Mensch dir das antun kann, passt nicht in deinen Kopf. Du liebst ihn noch lange, aber irgendwann wirst du des Kampfes müde und hasst ihn bereits für dein Leiden. Schließlich ist er es, für den du sie verantwortlich machst.

Was ist wirklich los?

Ihr Partner klickt auf die schmerzhaftesten Punkte: Es scheint Ihnen, dass er Sie nicht beachtet, aber gleichzeitig aufmerksam auf andere Frauen ist, nicht genug Zeit mit Ihnen verbringt, sich in sich zurückzieht und Sie in Ruhe lässt. allein mit deinen gedanken. Und was sind Ihre Gedanken.

Die Wahrheit ist: Sie können nicht beleidigt sein von dem, was Sie nicht für wahr halten.

Wenn sie dir zum Beispiel sagen, dass du lila Haare hast und anfängst, dich zu schikanieren, wird dich das beleidigen? Wenn Ihr Haar nicht lila ist und Sie es sicher wissen, wird es Ihnen nicht im Geringsten schaden. Sie werden die Angriffe Ihres Täters ignorieren oder sie werden Sie höchstwahrscheinlich zum Lachen bringen.

Das gleiche Arbeitsprinzip unserer "Wunden Hühneraugen". Wir sind das, was wir von uns denken. Wenn es in der Vergangenheit eine Erfahrung des Verrats oder der Ablehnung gegeben hat, werden Sie warten, bis sie sich immer wieder wiederholt. Höchstwahrscheinlich hat Ihr Partner nicht einmal Zeit, über die Kommunikation mit anderen Frauen nachzudenken, da Sie bereits die Schuld geben, wütend werden und Schlussfolgerungen ziehen.

Schlussfolgerungen sind der Hauptgrund dafür, dass wir mit beneidenswerter Konsequenz dieselben Ergebnisse aus dem Leben erzielen. Dies gilt nicht nur für persönliche Beziehungen, sondern auch für Arbeit, Gesundheit, Entwicklung usw. Sobald Sie zu dem Schluss gekommen sind, dass alle Männer betrügen, gehen Sie mit dieser Schlussfolgerung in jede Ihrer nächsten Beziehungen. Hat man festgestellt, dass Bewegung beim Abnehmen nicht mehr hilft, gibt man den Sport auf und macht Schluss mit der Figur. Was einmal passiert ist, muss nicht immer wiederholt werden. Wir sind nicht nur das, was wir von uns denken. Unsere Gedanken von gestern sind der Grund für die heutigen Ereignisse. Und was wir heute tun und denken, ist der Grund für morgen. Das ist alles Karma.

Sobald wir Verrat erfahren haben, beginnen wir, überall danach zu suchen. Unser Partner zeigt uns unsere Ängste und gibt uns die Chance, dies in uns selbst zu ändern. Entweder erholen wir uns davon, oder - willkommen in der Strafrunde. Entweder mit diesem Partner oder mit einem anderen. Oft wiederholen sich die Szenarien unserer Beziehungen mit beneidenswerter Beständigkeit, und wir fragen uns immer wieder, warum wir immer "Glück" haben, Schurken zu sein.

Wenn ich diese „Glücklichen“frage, ob sie zum ersten Mal in eine solche Situation geraten sind, stellt sich heraus, dass ihnen dieses Gefühl bereits bekannt ist, dass sie einmal eine ähnliche Erfahrung gemacht haben. Und wenn man tief in die therapeutische Arbeit einsteigt, findet man eine reiche Erfahrung solcher schmerzhaften Erfahrungen.

Das bedeutet, dass unsere Partner damit nichts zu tun haben.

Bevor Sie sich über ein schurkisches Schicksal oder einen schurkischen Ehemann beschweren, denken Sie über die positiven Aspekte der aktuellen Situation nach. Die zwischen euch entstandenen Probleme und Ressentiments zu bewältigen bedeutet, euch selbst zu befreien und eure verborgene Essenz zu öffnen. Ihre Partner haben nichts damit zu tun: Die Ursache des Problems liegt in Ihnen selbst.

In Beziehungen scheint unser Partner einen Spiegel zu halten und uns selbst zu zeigen. Und diese Reflexion kann schrecklich sein. Viele werden sich dafür entscheiden, vor dem Spiegel wegzulaufen, um sich nicht der Wahrheit über sich selbst zu stellen. Wir fangen an, wütend zu werden, zu hassen.

Aber dem Spiegel ist nichts vorzuwerfen. Sie können damit nur fertig werden, indem Sie sich selbst in Ordnung bringen und gelernt haben, einen wunderbaren Menschen in sich selbst zu sehen.

Andernfalls laufen Sie Gefahr, ständig das gleiche Lebensszenario zu wiederholen, in dem Sie ein Opfer sind und Sie beleidigt und betrogen werden.

Was zu tun ist?

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Bevor Sie den Satz „Wir müssen reden“aussprechen, fragen Sie sich, warum Sie dieses Gespräch brauchen. Fragen Sie sich, warum Ihnen das Verhalten Ihres Partners so wehtut?

Auf welche "Wunden Schwielen" tritt er?

Ist Ihnen diese Situation zum ersten Mal passiert?

Wovor habe ich Angst?

Und wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, werden Sie verstehen, dass die äußere Situation eine Projektion Ihrer eigenen inneren Ängste ist. Was drinnen ist, ist draußen.

Es ist wichtig, dass Sie lernen, selbst mit Ihren Ängsten umzugehen. Ihr Partner ist kein Krankenwagen, der Sie vor sich selbst rettet.

Um mit deinen Ängsten umzugehen, ist es wichtig, dich mit den Teilen deiner selbst anzufreunden, die du so sehr zu verbergen und zu vergessen versuchst. Das sind deine Schatten. Selbstliebe ist ohne Freundschaft mit ihnen unmöglich.

Selbstliebe - das bedeutet nicht, teure Kleidung zu kaufen, ins SPA zu gehen, nur das gesündeste und nahrhafteste Essen zu essen, teure Reisen und Reisen. Dies sind die Instrumente der Liebe. Liebe selbst ist Akzeptanz von dir selbst für das, was du im Moment bist, mit all den Schatten. Ohne dies, wenn Sie auf eine Reise gehen, werden Sie sich schuldig fühlen, dass Sie egoistisch handeln, dass Sie mit diesem Geld Ihrem Mann und Ihren Kindern kaufen könnten, was sie brauchen. Dies liegt daran, dass im Inneren ein Gefühl der Unwürdigkeit und Bedeutungslosigkeit herrscht und die Interessen anderer über ihre eigenen Interessen gestellt werden.

Selbstliebe - dies ist eine ehrliche Anerkennung all seiner positiven und negativen Aspekte. Und diese Anerkennung ermöglicht es Ihnen, Ihre Stärken im Moment zu nutzen, um Probleme zu lösen. Selbstliebe ist nur im Moment „hier und jetzt“möglich. Es ist nicht in der Vergangenheit und es ist auch nicht in der Zukunft. Der einzige Moment für jede Transformation ist heute. Jeder Tag ist heute. Hör auf, in der Vergangenheit zu wühlen. Wenn Sie heute dort die Gründe für Ihr Unglück finden wollen, dann werden Sie sie bestimmt finden.

Sie können viele Jahre damit verbringen, mit Psychotherapeuten zusammenzuarbeiten, nach Ihren Schatten zu suchen, sie zu erkennen, mit ihnen zu arbeiten. Oder Sie entscheiden sich für ein bewusstes Leben: Nehmen Sie den aktuellen Moment so an, wie er ist, und verlassen Sie sich auf Ihre Stärken und eine klare Vision von dem, was Sie wollen, um sich neu zu erschaffen.

Was bedeutet es, neu zu erstellen? Sie können das Buch Ihres Lebens in der Vergangenheit nicht neu schreiben, aber Sie können Ihre aktuelle Seite mindestens 10 Mal am Tag neu schreiben. Und was Sie heute darin schreiben, beeinflusst den Inhalt dessen, worüber Sie morgen schreiben.

„Du wachst jeden Morgen auf und kommst heute.

Morgen existiert nicht. Daher ändern nur wenige Menschen ihr Leben. Alle hoffen auf morgen.

Und du musst jetzt hoffen."

Dies ist ein sehr schwieriger Weg, aber Sie müssen ihn gehen, um den Teufelskreis der Beziehungen zu durchbrechen und eine neue Ebene zu erreichen.

„Der Aufzug zum Erfolg funktioniert nicht. Verwenden Sie Treppen. Schritt für Schritt.

Etappennummer 1.

Sie haben sich also entschieden zu reden. In meinem Artikel „Beleidige mich nicht. Oder wie man nicht im Negativen ertrinkt. Für Interessierte - unbedingt lesen. Um diesen Artikel nicht zu sehr in die Länge zu ziehen, werde ich hier notieren, was ich dort nicht gesagt habe.

Behalten Sie immer den Zweck des Gesprächs im Hinterkopf. Was willst du: deinem Partner alles erzählen, was du über ihn denkst oder möchtest du trotzdem, dass er deine Gefühle hört? Wenn Sie ihm nur die Schuld geben wollen, werden Sie dem Feind bis an die Zähne bewaffnet begegnen, über den ich zu Beginn dieses Artikels gesprochen habe. Und Sie werden von diesem Gespräch nichts als einen traurigen Nachgeschmack bekommen.

Auch hier ist Ihr Partner nicht für Ihre Gefühle verantwortlich. Ihre Gefühle sind übertrieben, verstärkt durch Ihre früheren Traumata. Für Sie mag das Problem wie die Größe des Universums erscheinen, aber für ihn scheint es, als wäre es ihm aus dem Daumen gesaugt. Daher ist es sinnvoll, ausschließlich darüber zu sprechen, wie Sie sich fühlen und was Sie sich von einem Partner wünschen.

Es ist sehr wichtig, über das zu sprechen, was Sie wollen. Denn ohne dies wird Ihr Gespräch zu leerem Geschwätz, das Männer nicht so mögen. Und Sie laufen Gefahr, missverstanden zu werden. Es besteht kein Grund zu hoffen, dass der Mann selbst errät, was er von nun an tun muss.

„Mein Lieber, Guter. Errate dich selbst"

Ansonsten kann es wie im Märchen vom Fuchs und dem Kranich ausgehen. Erinnern Sie sich, worum es geht?

Der Kranich lud Fox zu einem Besuch ein, bereitete einen köstlichen Leckerbissen vor und goss ihn in das beste Gericht, das es in seinem Haus gab - einen tiefen Krug. Der Fuchs konnte die Leckereien aus diesem Gericht nicht schmecken, sie war beleidigt, zeigte es aber nicht und sagte Crane nichts. Sie lud ihn ein und verteilte ihre Leckereien auf einem flachen Teller. Crane schätzte natürlich auch die Gastfreundschaft des Fuchses nicht und schlug ihr mit seinem Schnabel auf die Stirn, damit sich der Fuchs vorstellte. Ein trauriges Ende. Aber alles hätte anders sein können. Der Kranich hatte keine Bosheit und er wollte das Beste. Um dies zu verstehen, genügte es für Lisa, einfach von ihren verletzten Gefühlen zu erzählen. Aber sie sagte nichts, interpretierte das, was sie getan hatte, auf ihre Weise. Nun, wir kennen das Ende.

Stufe 2

Vermeiden Sie Schlussfolgerungen. Verallgemeinern Sie nicht, was mit den Sätzen „du immer“, „du bist immer“, „es ist dir egal“usw. passiert. In diesem Artikel habe ich bereits über die Gefahr von Schlussfolgerungen gesprochen.

Sie machen die Vision eng und wenig vielversprechend. Und sie werden sicherlich nicht zu dem erhofften Dialog beitragen. Schlussfolgerungen sind die gleichen Etiketten, die wir an alle Spezialfälle hängen und alles mit einem gemeinsamen Kamm messen. Um all die Gefahren von Etiketten zu erkennen, reicht es aus, sich an Ihre Schulkindheit und die Etiketten zu erinnern, die Lehrer an die Schüler gehängt haben. Für einige wurden sie prophetisch, andere hatten das Glück, sie loszuwerden und das Gegenteil von dem zu beweisen, was auf ihrem Etikett stand.

Etappennummer 3.

Denken Sie daran, dass jeder von uns mit seinen eigenen Aufgaben in eine Beziehung kommt. Männer glauben naiv, dass Frauen von Beziehungen dasselbe erwarten sollten wie Männer. Frauen glauben, dass Männer wollen sollten, was sie wollen. Aber in Wirklichkeit ist dies überhaupt nicht der Fall. Männer wollen Vertrauen, Anerkennung, Wertschätzung, Akzeptanz für das, was sie sind. Frauen wollen Fürsorge, Respekt, Hingabe, Stärkung des Selbstbewusstseins, Verständnis. Ein einfaches Beispiel, das unseren Unterschied voneinander hervorhebt. Männer wollen Frauen vertrauen und Frauen wollen vertrauen. Können Sie den Unterschied in zwei Worten erkennen? Dies ist nicht nur das Vorhandensein eines Präfixes, es hat auch eine andere Bedeutung. Eine Frau möchte ihr Leben einem Mann anvertrauen, aber er braucht eine Frau, die ihm ein verlässlicher Rückhalt in seinem Leben ist und die ihm eine gemütliche und ruhige Atmosphäre bieten kann, wenn er von der "Jagd" zurückkehrt..

Denken Sie zu Beginn eines Gesprächs daran, dass Sie nicht nur über Ihre Gefühle sprechen, sondern auch auf das hören müssen, was der Mann will. Es wird definitiv gemeinsame Wünsche geben, und vor ihrem Hintergrund müssen Sie verhandeln.

Machen Sie keine Kompromisse. Sie vermitteln ein falsches Gefühl des Sieges, während in Wirklichkeit jeder von euch mit einem abgeschnittenen Teil seiner Wünsche zurückbleibt, und das, was ihm noch übrig ist, wird auch keine nennenswerte Befriedigung bringen. Dadurch wird das Gepäck der Beschwerden mit einer neuen Portion aufgefüllt.

Suchen Sie nach Optionen, die die Interessen beider maximieren. Stimmen Sie zu, dass Sie sich während des nächsten Abschnitts Ihres Lebens nicht an vergangene Beschwerden erinnern und sich vollständig auf diesen Abschnitt des Weges konzentrieren. Sie wissen bereits, dass es nur das Heute gibt.

Mehr als eine Person ist bereits eine Beziehung und ihr Ergebnis hängt natürlich von beiden ab. Wir können die andere Person nicht zwingen, ihren Reiseabschnitt mit maximaler Effizienz zu absolvieren und die Ihnen gegebenen Versprechen einzuhalten. Niemand schuldet uns etwas. Aber wir können unseren Teil des Weges zu 100 % verantworten und ihn wiederholen: "Ich werde alles tun, was ich kann."

Den Weg zu kennen und ihn zu gehen ist nicht dasselbe

Vieles wird dabei gelernt. Und es liegt an Ihnen, zu entscheiden, für welches Sie sich entscheiden.

Die erste ist die Bewegung in einem geschlossenen Kreis, die zweite spiralförmig nach oben.

"Was als nächstes passiert, liegt an uns."