Über Psychologen Als Witz

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Einmal stieß ich in einer psychologischen Zeitschrift auf eine Seite mit Humor und fing an, Witze über Psychologen zu sammeln. Ich beschloss, die erfolgreichsten hier zu teilen. Lass uns zusammen lachen! Und wer will, teilt eure lustigen Geschichten über Psychologen in den Kommentaren …

Was ist der Unterschied zwischen einem Psychiater und einem Psychologen? Für einen Patienten, der über Schlaflosigkeit klagt, verschreibt der Psychiater Schlaftabletten und der Psychologe rät Ihnen, Schafe zu zählen.

Sie sind ein richtiger Psychologe, wenn:

1) Als Reaktion auf die Bitte eines Freundes nach einer Kopfschmerztablette erinnern Sie ihn an alle Zeiten in seinem Leben, in denen er Kopfschmerzen hatte.

2) Nach der Anordnung des Direktors über Ihre Entlassung erzählen Sie Ihren Kollegen, dass er in seiner Kindheit offenbar sehr beleidigt war und dies der Grund für impulsive Entscheidungen war.

3) Wenn die Hooligans im Bus anfangen zu kämpfen, gehst du zu ihnen und fragst, was sie von der Bibel halten.

4) Wenn ein Passant gefragt wird, wie er das Haus 12 in der Leninstraße findet, zeigen Sie ihm den Weg zum Haus 34 in der Gorkistraße und erklären, dass dies der richtige Weg ist!

5) Auf die Frage "wie alt bist du" antwortest du mit einem Lächeln: "Wie alt denkst du? Obwohl du gar nicht denkst, dass jemand daran denken will!"

6) Als Antwort auf die Klagen einer rundlichen Frau, dass sie eine "fette Kuh" genannt wird, sagen Sie, dass sie einfach beneidet wird!

7) Nachdem Sie in eine niedrigere Position versetzt wurden, erinnern Sie sich an den Film "Der Pate" - der sagt, dass die vorteilhafteste Position ist, wenn der Feind Ihre Mängel übertreibt!

8) Sie beweisen einer Frau, dass sie einen großartigen Sinn für Humor hat, obwohl Sie zusammenzucken, wenn sie eine Anekdote erzählt.

Anrufbeantworter des Psychologischen Zentrums: - Hallo, Sie werden vom psychologischen Gesundheitszentrum "Friede mit dir" begrüßt, - Wenn Sie an einer obsessiv-krampfhaften Psychose leiden, drücken Sie die Taste 1, bis der Krampf auftritt.

- Wenn Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie gleichzeitig die Tasten 2 und 3.

- Wenn Sie einen Verfolgungswahn haben, wissen wir bereits, wer Sie sind, was Sie im Leben tun und was Sie wollen. Bleiben Sie also am Telefon, bis wir herausfinden, von wo aus Sie anrufen.

- Wenn Sie unter Halluzinationen leiden, drücken Sie die Taste 4 und Sie (und nur Sie) sehen zu Ihrer Rechten ein orangefarbenes Krokodil.

- Wenn Sie schizophren sind, bitten Sie einen imaginären Freund, die Taste 5 für Sie zu drücken.

- Wenn Sie an Depressionen leiden, spielt es keine Rolle, welche Taste Sie drücken, es wird immer noch nichts ändern, Ihr Fall ist hoffnungslos und nichts kann Ihnen helfen …

- Wenn Sie unter Unentschlossenheit leiden, hinterlassen Sie nach dem Ton eine Nachricht; oder vor dem Signal; oder während eines Signals; im Allgemeinen, wie es Ihnen am besten gefällt.

- Wenn Sie krankhafte Gier haben, legen Sie sofort auf, da dies ein bezahlter Anruf ist.

- Wenn Sie ein geringes Selbstwertgefühl haben, rufen Sie bitte später zurück, da alle unsere Telefonisten jetzt mit Menschen beschäftigt sind, die würdiger sind als Sie.

Doktor, ich rede ständig mit mir selbst

- Stören Sie Ihre Familie?

- Nein ich lebe allein.

- Sprechen Sie also mit Ihrer Gesundheit.

- Ja, aber ich bin so langweilig …

Ein Psychologe spricht mit einem Elternteil über die Erziehung eines Sohnes:

- Sie erziehen ihn zu streng.

- Warum?

- Als ich nach seinem Namen fragte, antwortete er - Vova Stop.

An der Universität beginnt eine Vorlesung über Psychologie. Professor:

- Eine Person befindet sich in drei Staaten. Betrachten wir ein konkretes Beispiel. Der Professor nimmt das Telefon aus der Aktentasche und wählt die erste verfügbare Nummer:

- Hallo, können Sie Vasya bitte?

- Weißt du, dieser wohnt nicht hier …

- Es ist nur eine kleine Überraschung.

Wählt die Nummer erneut.

- Hallo, ist Vasya aufgetaucht?

- Er sagte, es gibt keine solchen …

- Dies ist ein gereizter Zustand.

Wählt die Nummer zum dritten Mal:

- Nun, rufen Sie Vasya an, was Sie brauchen …

- Fick dich!..

Legt auf:

- Und das ist Wut …

Ein Student steht vom ersten Schreibtisch auf.

- Tut mir leid, Professor, aber Sie haben den vierten Zustand vergessen.

- Was ist es?

- Ein Zustand der Großartigkeit.

Der junge Mann nähert sich der Kanzel und wählt die Nummer.

- Guten Tag. Das ist Wasja. Niemand hat mich angerufen?

Der Psychologe:

- Wissen Sie, meine Schwiegermutter ist von Geburt an blind, außerdem ist sie sehr gierig und ahnt uns ständig, dass wir sie nicht lieben. Sie denkt, dass wir uns viel zu essen geben, aber wir melden uns nicht bei ihr …

- Du nimmst und kochst ein paar Kilogramm Knödel und legst alles auf einmal hin - damit sie von deiner Liebe überzeugt ist.

Der Kunde hat genau das getan: Er hat 10 kg gekocht. Knödel, in eine Schüssel geben und auf dem Tisch servieren. Die Schwiegermutter tastete, untersuchte den Inhalt des Beckens und erklärte dann empört:

- Ich kann mir vorstellen, wie viel Sie sich selbst auferlegt haben!

Der Psychoanalytiker fragt den Klienten:

- Sag mal, hast du letzte Nacht aus Versehen geträumt?

- Ich weiß nicht, vielleicht habe ich geträumt …

- Vielleicht hast du im Traum einen Fisch gesehen?

- Nein … nein …

- Und wovon hast du geträumt?

- Nun, ich ging die Straße entlang …

- Und es gab Pfützen in den Gräben?

- Nun, ich weiß nicht…

- Nun, könnten sie da sein?

- Ich nehme an, im Graben oder woanders waren vielleicht Pfützen …

- Könnten in diesen Pfützen Fische sein?

- Nein nein…

- Gab es in deinem Traum ein Restaurant auf der Straße? Sie gingen die Straße entlang, nicht wahr?

- Nun, vielleicht gab es dort ein Restaurant …

- Haben Sie im Restaurant Fisch serviert?

- Nun, ich nehme an, das Restaurant könnte…

- Aha! Ich wusste, dass es! Fisch im Traum! Fisch im Traum!

Am Bahnhof zieht ein Mädchen mit einem schweren Koffer mit einem schuldbewussten Lächeln zu dem Mann neben ihm, der sich als Psychologe herausstellte:

- Entschuldigung … Könnten Sie mir helfen?

- Ja natürlich! Erzählen Sie uns von Ihren Problemen…

„Äh… ich bin… ein Koffer! - da war ein Mädchen.

- Hmm … Ein interessanter Fall … - sagte der Psychologe.

Wie viele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu ersetzen?

Psychoanalytiker:

- Es hängt von der Tiefe der Verletzung ab, die die Zwiebel früher erlitten hat.

Gestalttherapeut:

- Wir müssen zuerst herausfinden, wie bereit die Glühbirne selbst für Veränderungen ist.

Verhaltenspsychologin:

- Und was ist der Zweck des vorgeschlagenen Ersatzes?! Ohne Ziel geht es nicht weiter!

Märchentherapeut:

- In einem bestimmten Königreich, in einem bestimmten Staat lebte eine Glühbirne …

NLP-Praktiker:

- Warum müssen wir die Glühbirne wechseln?! Wir machen den Raum heller, heller, heller …

Der Therapeut fragt den Klienten:

- Sprechen Sie mit sich selbst?

- Jawohl.

- Ich empfehle nicht!

- Warum?

- Weil man sich selbst etwas Falsches sagen kann, beleidigt sein und dann eine ganze Woche lang nicht mit sich selbst reden!

Gespräch zwischen zwei Psychologen:

- Kollege, wissen Sie zufällig, wovon Hellinger träumt?

- Um die Möbel in der Wohnung neu anzuordnen …

Ein Psychoanalytiker isst in einem Restaurant zu Mittag … Ein Fremder nähert sich ihm und schlägt ihm ins Gesicht. Der Psychoanalytiker dachte eine Sekunde lang nach und setzte mit den Worten - "Das ist nicht mein Problem" - das Mittagessen fort.

Akute Psychose - ich rede ernsthaft mit der Katze

Akute Psychose, kompliziert durch Halluzinationen - ich spreche mit einer nicht existierenden Katze.

Paranoia - Ich habe Angst, vor der Katze zu viel herauszuplatzen.

Schizophrenie - die Katze spricht in mir.

Neurasthenie - die Katze ignoriert mich, und es ist völlig unerträglich!

Manisch-depressive Psychose - meine innere Katze schätzt mich nicht!

Ein Klient kommt zu einem Psychologen:

- Ich habe Probleme!

- Du hast Probleme.

- Ich hasse mich !!

- Sie haben Selbsthass.

- Ich möchte Selbstmord begehen !!!

- Sie sind bereit, Selbstmord zu begehen.

Der Klient geht zum Fenster und wird aus dem zwölften Stock geworfen. Psychologe:

- Spritzen, hacken …

Der Psychologe fragt den Klienten:

- Sagen Sie, sind Sie wirklich ein sehr unentschlossener Mensch?

- Wie sagt man … ja und nein.

Papa im Laden kann seinem Sohn kein zu teures Spielzeug kaufen … Er - schreiend, fällt zu Boden, beginnt hysterisch zu schlagen. Die Leute versammeln sich. Vater hat Angst - was tun?! Plötzlich sieht er ein Schild "Psychologe". Sohn am Nacken, und - da. Der Psychologe bittet Papa höflich, für eine Minute herauszukommen. Genau eine Minute später kommt der Sohn zurück und bittet seinen Vater, sich die Tränen wegwischend, um Vergebung. Auf dem Heimweg ist Papa neugierig – wie hat es der Psychologe geschafft, das Kind so schnell zu beruhigen? Schließlich bricht er zusammen und fragt seinen Sohn danach.

- Ja, also … - sagt er, - hat versprochen, ihm in die Ohren zu treten, wenn ich nicht aufhöre …

Vorstellungsgespräch mit einem Psychologen:

- Haben Sie ein psychisches Gesundheitszeugnis?

- Leider gibt es keine. Auf dem Weg hierher haben ihn die Marsianer mitgenommen.

- Ich fürchte, ich verliere meine Frau, - beschwert sich der Mann beim Psychologen.

- Geht sie dir aus dem Weg? - er fragt.

- Nein, absolut nicht, - antwortet der Mann, - sie trifft mich an der Tür, wenn ich nach Hause komme. Meine Hemden werden immer sorgfältig gebügelt, sie kocht gut, das Haus ist immer sauber. Sie lässt mich sogar alle meine Sendungen im Fernsehen sehen und gibt nie meine perversen Sexbedürfnisse auf.

- Also, was ist das Problem? !!!

- Vielleicht bin ich zu empfindlich, - sagt der Mann, - aber abends, wenn ich zu Bett gehe und meine Frau sicher ist, dass ich eingeschlafen bin, flüstert sie mir oft ins Ohr: "Gott, wann stirbst du endlich!"

Hotline. Der erschöpfte Psychologe-Berater spricht seit der vierten Stunde mit einem Mann, der eine schreckliche Depression hat:

- Haben Sie an Selbstmord gedacht?

- Nein…

- Und Sie denken, denken!

Eine Mutter kam mit Beschwerden zu einem Psychologendass ihr siebenjähriger Sohn sie in den Wahnsinn treibt.

„Sie machen sich zu viele Sorgen um ihn“, sagte der Arzt, „deshalb rate ich Ihnen, regelmäßig beruhigende Abkochungen zu nehmen.

Zwei Wochen später steht die Dame wieder an der Rezeption.

- Na, wie geht's? Hast du dich beruhigt?

„Ja“, antwortete sie.

- Und wie geht es Ihrem Sohn?

- Wer interessiert sich dafür?

Der Klempner repariert das Waschbecken im Büro des Psychologen und sagt:

- Von Ihnen fünftausend Rubel.

- Sie brauchen Geld?

- Sicher…

- Möchten Sie darüber sprechen?

Der Weltkongress der Psychoanalytiker ist im Gange. Abschlussbankett. Zwei Psychoanalytiker-Professoren unterhalten sich ruhig. PLÖTZLICH! Die Tür schwingt auf, und ein unrasierter, schlampig gekleideter Mann mit verfilzten Haaren und brennenden Augen stürzt in den Flur. Wahnsinnig in der Halle umherschauend, wählt er ein Opfer aus und eilt zu einem der Psychoanalytiker. Fasst ihn an den Brüsten, schüttelt, lässt los, schüttelt wieder. Die ganze Zeit schreit die Person zusammenhangslos:

- Sie! Sie!!! Vvvyyy !!!

Dann schnappt er sich, schon in völliger Raserei, ein Glas Wein vom Tablett und spritzt es dem Psychoanalytiker ins Gesicht, von demselben Tablett reißt er ein Stück Kuchen ab und schmiert es dem Psychoanalytiker wollüstig auf Gesicht und Hemdbrust. Pause. Der Psychoanalytiker nimmt seinen fleckigen Zwicker ab und beginnt, ihn sanft abzuwischen. Nachdem er es sorgfältig abgewischt hat, setzt er den Zwicker wieder an seinen Platz und sagt mitfühlend zu dem unhöflichen Mann:

- Ja, mein Freund, gut, Sie haben Probleme.

Zwei Psychologen fahren Fahrrad dann fiel einer von ihnen. Lügen, Stöhnen, Blut fließt aus dem Knie. Ein anderer kommt auf ihn zu und sagt:

- Du bist gefallen! Es tut dir weh! Willst du darüber reden?

Jeden Tag treffen sich zwei Psychologen und grüßen:

- Guten Tag!

- Guten Tag!

Und so, Tag für Tag, Woche für Woche:

- Guten Tag!

- Guten Tag!

Und dann eines Tages:

- Guten Tag!

- Guten Morgen!

-Was ist passiert?

Psychologe zum Klienten:

- Nun, wie empfinden Sie die Ergebnisse unserer Arbeit mit Ihnen?

Klient:

- Sehen Sie, bevor ich von verschiedenen Fragen gequält wurde. Und jetzt werden sie von unterschiedlichen Antworten gequält.

Ein Psychologe fragt einen Verkäuferpatienten, der über Schlaflosigkeit klagt:

- Haben Sie das alte Heilmittel ausprobiert - mit geschlossenen Augen im Bett liegend, sich im Geiste eine Herde Widder vorstellen und sie zählen?

- Ich habe es versucht, aber es stellte sich als noch schlimmer heraus.

- Warum?

- Nachdem ich die Fässer gezählt habe, lade ich sie in den Zug, bringe sie zum Schlachthof und verkaufe sie. Und dann leide ich die ganze Nacht, um zu sehen, ob ich es billiger gemacht habe.

Die Psychologen beschlossen, ein Experiment durchzuführen. Während des Experiments musste die Versuchsperson einer speziell angeheuerten Person ins Gesicht schlagen. Der Engländer schlägt zuerst. Auf die Frage, was er denke, antwortete er:

- Ich frage mich, ob ich anständig gehandelt habe, indem ich einer Person ins Gesicht geschlagen habe, auch wenn es ein Experiment war.

Der zweite wird von einem Deutschen getroffen. Auf die Frage, was er denkt, antwortet er:

- Ich frage mich, ob ich die Aufgabe in gutem Glauben erledigt habe.

Russe schlägt Dritter. Von seinem Schlag fällt der Mann. Dem Russen wird natürlich dieselbe Frage gestellt und er antwortet:

- Ich denke: Vielleicht hat er noch einen Fuß?

Der Psychologe ist anders als der Psychiater, wie ein verrückter Tag aus einem Irrenhaus.

Klientin beim Psychologentermin:

- Warum sagen alle, dass ich Größenwahn habe?

- Und wer bist du eigentlich?

- Ich bin ein Genie. Einfach ein Genie.

- Genug, Sie müssen nicht weitermachen. Sie haben keinen Größenwahn. Darunter leiden wir Genies nicht.

Ein erfahrener Psychologe fragt einen jungen Kollegen:

- Sag mir, was ist der Unterschied zwischen Psychose und Neurose?

Der junge Psychologe beginnt die Symptome zu benennen und erinnert sich fieberhaft an den Institutskurs. Der alte Psychologe hört aufmerksam zu und sagt dann:

- Es ist ganz einfach, Kollege. Bei der Psychose verursacht die Aussage "2 + 2 = 4" ein leichtes Grinsen und bei der Neurose starke Angst.

Zwei Psychologen treffen sich:

- Oh, Vasya, wie freue ich mich, dich zu sehen! Was für ein luxuriöser Regenmantel du trägst! Und du fingst an, viel besser auszusehen, Vasya, zog sich hoch, sah jünger aus. Du siehst sofort, Vasya, du hast eine gute Frau. Und in deinen blauen klaren Augen sehe ich, dass deine Kinder gut lernen. Und ich habe mich gestern mit Ihrem Chef getroffen, Vasya, und er hat Sie sehr gelobt. Oh-oh-oh, Vasya, was für eine Krawatte trägst du! Du bist ein großes Original, Vasya. Es ist so angenehm, mit dir zu kommunizieren, Vasya, es ist sofort klar, dass du ein großartiger, außergewöhnlicher Mann bist. Vasya, zieht dich direkt an… Naja… Jetzt sag mir wie gut alles bei mir ist!!!

Psychologe: Habe ich dir nicht streng gesagt, dass du nicht mehr als hundert Gramm pro Tag trinken darfst? !!!

Klientin: Ja, denkst du, dass ich nur mit dir behandelt werde?

Psychologen sprechen:

- Wie geht es dir mit dem Typen?

- Ja, er war vollständig von Paranoia geheilt, aber dann wurde er erschossen …

Kunde bei einem Psychologen:

- Mein Mann beschwert sich ständig, dass ich schlecht koche …

Psychologe:

- Und du fütterst ihn zweimal die Woche.

Ein Klient kommt zu psychologu. Der Psychologe sagt sanft: "Ich bitte Sie, sich hinzusetzen und uns von all Ihren Sorgen zu erzählen."

-Oh, du bist meine letzte Hoffnung. Leihen Sie mir 100 Rubel vor dem Zahltag.

Was ist der Unterschied zwischen einem phlegmatischen und einem cholerischen Menschen?

Der Phlegmatiker geht von 2 + 2 = 5 aus und ist ruhig, während der Choleriker 2 + 2 = 4 sicher ist, aber nervös ist.

Der Fachberater fragt Der Geschäftsmann hat in sechs Monaten eine Rückmeldung: - Haben Sie meine Empfehlungen befolgt?

- Ja, Ihr Neffe ist jetzt der Direktor meiner Firma.

Ein Filmstar kommt zu einem Psychologen:

- Mir wurde geraten, Sie zu kontaktieren, um einen Test für meine schauspielerischen Fähigkeiten zu machen.

- Ich sehe keine Notwendigkeit dafür - Ich habe Ihren letzten Film gesehen.

Zwei Psychologen treffen sich:

- Ja, das Leben hat mich umgehauen - ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich esse seit fünf Jahren kein Fett. Und wie geht es dir?

- Und meiner ist besser! Ich habe das gleiche, nur zwei Jahre!

Nach seinem Tod kam Jung in den Himmel. Apostel Paulus begegnet ihm:

- Was machst du hier?!! Alle Psychotherapeuten kommen in die Hölle!

Jung blickte dem Apostel Paulus über die Schulter und sah, dass Freud im Paradies über ein Seil sprang. Er fragt:

- Aber was ist mit Freud? Er ist auch Psychotherapeut!

Apostel Paulus, vertraulich:

- Unter uns, nun, was ist Freud ein Psychotherapeut?..

Eine Psychologin wurde spät in der Nacht auf offener Straße von einem Räuber angegriffenB. Schlag sie, nahm die Tasche und rannte weg. Sie kann nur schwer aufstehen und sagt mitleidig: - Wow, so jung und so viele Probleme …

Zwei Psychoanalytiker sprechen:

- Wissen Sie, ich hatte heute den interessantesten Versprecher.

- Welche?

- Ich wollte sagen: "Liebling, gib mir bitte Tee", aber es stellte sich heraus: "Bitch, du hast mein ganzes Leben ruiniert!"

Klient - am Ausgang des Psychologen:

- Und sobald diese Bedeutungslosigkeit es geschafft hat, mich von einem Minderwertigkeitskomplex zu heilen?..

Ein Psychologe spricht einen Klienten an:

- Sagen Sie mir, ist Ihr Minderwertigkeitskomplex im Zusammenhang mit Ehe und Vaterschaft plötzlich aufgetreten oder hat er sich auf natürliche Weise entwickelt?..

Die Klientin kommt zum Psychoanalytiker und bittet darum, ihren Traum zu interpretieren:

- Stell dir vor, Jung kommt und bietet mir eine Banane an, und die ist so grün, unreif - ich habe abgelehnt. Dann kommt Adler und bietet seine Banane an - und die ist so überreif, voller Sprenkel - ich bedankte mich und lehnte ab … Und dann kommen du und deine Banane - so reif, gut - ich habe sie gegessen. Was denkst du würde das bedeuten?

- Nun, meine Liebe, nicht alle Träume bedeuten etwas …

Psychotherapeut - zum Klienten:

- Über welchen Größenwahn kannst DU reden, erbärmlicher, verabscheuungswürdiger KLOP?!

Klient - Psychotherapeut:

- Meine Frau und ich haben ein psychisches Problem. Einen gemeinsamen Besuch können wir uns aber aus materiellen Gründen nicht leisten. Bitte sagen Sie mir, was billiger ist: um meinen Minderwertigkeitskomplex oder den Überlegenheitskomplex meiner Frau zu heilen?

Psychologen sprechen auf der Straße. Ein Mann nähert sich ihnen:

- Hallo, meine Herren, Psychologen!

- Guten Tag.

- Wo ist Ihr Kollege?

- Welcher Kollege?

- Ja, derjenige, der sagte, mein Problem sei, dass ich nicht einmal eine Fliege töten kann?!

Studierende fragen einen erfahrenen Psychotherapeuten:

- Sag mir, wer ist besser - ein Psychologe oder eine Psychologin?

- Es hängt davon ab, auf welche Seite Sie schauen. Eine Psychologin ist kein Psychologe, und ein Psychologe ist kein Mann …

Der Psychologe spricht mit dem Klienten:

- Schauen wir uns die Ursachen Ihrer Neurose an. Sag mir, wofür arbeitest du?

- Ich sortiere Orangen.

- Es ist wie?

- Es ist einfach. Es gibt eine riesige Rutsche, auf der Orangen rollen. Und ich sortiere sie: groß - in den ersten Korb, kleiner - in den zweiten und den kleinsten - in den dritten.

- Also, was ist der Deal? Du hast so einen ruhigen Job…

- Verstehst du nicht, dass ich ständig, jede Sekunde, Entscheidungen treffen muss, Entscheidungen, Entscheidungen!..

Ein Psychotherapeut für einen nervigen Klienten:

- Ich wiederhole es zum hundertsten Mal - Amnesie wird hier nicht behandelt!

Der Klient fragt den Psychologen:

- Mein siebzehnjähriger Sohn ist vom Computer so mitgerissen, dass er sogar neben ihm schläft! Raten Sie, wie Sie ihn ablenken können?

- Ö! Es gibt viele Möglichkeiten: Frauen, Alkohol, Drogen …

Eine der Fragen im Fragebogen: "Waren Sie schon einmal bei einem Psychologen?" Antwortmöglichkeiten: „Ja“, „Nein“, „Ich weiß nicht“.

Der Klient fragt den Psychoanalytiker:

- Sag mir, wie lange kann ich noch alles erzählen, was mir in den Sinn kommt?

- Sprechen Sie, sprechen Sie, zögern Sie nicht … Zeit ist Geld …

Zwei Psychotherapeuten wohnten in einer der Pensionen, nan unterschiedlichen wissenschaftlichen Ansichten festhalten. Jeden Morgen wiederholte sich die Ode und die gleiche Szene: Sie trafen sich in der Halle, einer dem anderen ins Gesicht spuckte, woraufhin sie sich friedlich in verschiedene Richtungen zerstreuten. Der Concierge, der das einmal beobachtete, brach zusammen und fragte einen von ihnen:

- Meister, bitte sagen Sie mir, warum Sie einem anderen Meister ins Gesicht spucken?

- Weiß nicht. Das ist sein Problem…

Eine Frau kam zu einem Psychologen mit einer Beschwerde über ein psychisches Problem:

- Wissen Sie, ich habe ein kleines Kind.

- Na und?

- Ich habe ständig Angst, dass er aus dem Bett fällt, aber ich werde es nicht hören.

- Sag mir, ist unter dem Bett ein Teppich?

- Jawohl.

-Also nimm es weg!

Ein erfahrener Psychotherapeut erzählt dem Studenten wie er es schaffte, einen Menschen zu heilen, der sich sicher war, ein Wecker zu sein:

- Stellen Sie sich vor, wenn er abends nicht eingeschaltet war, dann begann er um sieben Uhr morgens einen echten Entzug …

- Und wie sind Sie damit umgegangen?

- Jeden Abend habe ich die Zeit der Anlage reduziert. Eines Tages fing ich ihn überhaupt nicht an und er war vollständig geheilt.

Nach einiger Zeit sagt der Schüler:

- Wissen Sie, Professor, aber ich habe es geschafft, einen Mann zu heilen, der sich sicher war, ein Stundenzeiger zu sein.

Der erstaunte Professor, ratlos:

- Sagen Sie mir, Kollege, wie haben Sie das gemacht?

- Alles ist sehr einfach. Zuerst haben wir ihn mit Größenwahn angesteckt

- überzeugt, dass er kein Pfeil ist, sondern ein ganzer Wecker. Und wir wissen bereits, wie man Wecker behandelt …

Der Mann ging zu einem Psychologen. Sie fragen ihn:

- Nun, wie ist ein Psychologe? Was hat er gesagt?

- Wissen Sie, wenn ich mit einem gewöhnlichen Menschen sprach, hörte er mir zu und gab mir Ratschläge. Und der Psychologe hörte zu und sagte: "Was meinst du, solltest du tun?"

Ein erfahrener Psychologe erklärt einem jungen Kollegen: "Ein Psychologe ist wie ein Detektiv: Er hat noch nie ein Verbrechen gesehen, aber er muss alles über ihn erzählen" …

Ein junger Psychologe fragt eine ältere Person:

- Sag mir, wie schaffst du es, dich vor emotionalem Burnout zu schützen? Sie haben so viele Kunden, Sie müssen jedem zuhören …

- Wer hört ihnen zu?..

Psychotherapeut:

- Sagen Sie mir, was Sie beunruhigt?

Klient:

„Ich weiß es nicht, ich kann mich nicht erinnern.

Psychotherapeut (leise):

- Das ist Unterdrückung.

Laut:

- Und wie äußert sich das?

Klient:

- Was wird ausgedrückt?..

Im Büro sitzen zwei Psychologen. Einer sagt dem anderen:

- Ich diagnostiziere immer Rorschach-Flecken. Ein sexueller Wahnsinniger sieht darin eine Frau, ein Sadist sieht Blutflecken, ein Neurotiker sieht alle möglichen Monster. Aber jetzt wirst du es selbst sehen…

Dann betritt ein Geschäftsmann das Büro. Ihm wird auch eine Zeichnung gezeigt. Er sieht ihn lange an und sagt:

- Nein, Liebes, so viel werde ich nicht bezahlen …

Eine Person kommt zu einem Termin mit einem Psychoanalytiker, zahlt fünfzig Dollar, setzt sich und sagt nichts. Der Psychoanalytiker versucht, ihn zum Reden zu bringen, aber es passiert nichts. Eine Stunde vergeht, danach zahlt der Kunde, dankt und geht. Beim nächsten Mal wiederholt sich alles. Der Psychoanalytiker gewöhnt sich daran. In der fünfzehnten Sitzung fragt die Person plötzlich:

- Sagen Sie mir, Professor, brauchen Sie einen Assistenten?..

Der Professor erklärt den Studenten den Unterschied zwischen psychologische Theorie und Praxis: - Theorie ist, wenn alles klar ist, aber nichts funktioniert. Und Übung ist, wenn alles funktioniert, aber es ist absolut unbekannt, warum.

In einer unbekannten Gegend, ein TouristenpEr versucht von Passanten herauszufinden, wie er an sein Ziel kommt. Alle zucken mit den Schultern und gehen ohne anzuhalten vorbei. Schließlich blieb ein Passant, ein Psychotherapeut, stehen. Nachdem er dem Touristen aufmerksam zugehört hat, sagt er:

- Ich weiß nicht, wie ich dorthin komme. Aber ist es nicht wunderbar, dass wir so offen darüber sprechen konnten?..

Psychoanalytiker hat geheiratet und erzählt Freunden von seiner Frau

- Sie ist hässlich, kann nicht kochen und ist absolut frigide!

- Warum hast du dann geheiratet?

- Ah, wenn du nur wüsstest, welche Albträume sie quälen!..

Der Klient fragt den Psychotherapeuten:

- Sagen Sie mir, wie viel kostet Ihre Beratung?

Psychotherapeut:

- Lass uns das tun: Du sagst mir deinen Preis, wir werden zusammen lachen und danach nenne ich meinen …

Ein alter Psychoanalytiker stirbt und sagt zu seinen Söhnen:

- Ich verlasse das Haus für den Ältesten, Geld für den Mittleren. Und dir, dem jüngsten, geliebtesten Sohn, der in meine Fußstapfen getreten ist, hinterlasse ich zwei meiner Kunden, die dich ihr ganzes Leben lang ernähren werden.

Alles ist relativ. Ein Tierpsychologe erklärt Studenten die Theorie der konditionierten Reflexe:

- Nachdem der Affe den Knopf gedrückt hat, erhält er eine Banane. Daran gewöhnte sich das Tier, es bildete sich ein konditionierter Reflex.

Währenddessen erklärt ein alter und erfahrener Affe einem jungen:

- Drücken Sie diese Taste, wenn Sie Hunger verspüren. Der Typ im weißen Kittel wird sofort reagieren und dir eine Banane geben.

Der Klient fragt den Psychologen:

- Stimmt es, dass man das psychische Problem einer Person anhand der literarischen Arbeit bestimmen kann, die sie mag?

- Absolut richtig. Sagen Sie mir zum Beispiel, wie Ihr Lieblingsbuch heißt?

- "Was zu tun ist?" Tschernyschewski.

- Nun, wie lange haben Sie Probleme mit der Potenz?..

Zwei Psychologen sprechen:

- Ich frage jeden Kunden, ob er Schach spielen kann.

- Wozu?

- Wenn er nicht weiß, wie, rate ich ihm zu lernen. Und wenn Sie können, rate ich Ihnen, mit dem Spielen aufzuhören.

- Aber warum?!

- Ich weiß es nicht, aber in 80% der Fälle hilft es …

Eine Frau kommt zu einem Psychologen:

- Hilfe, ich habe zwei Probleme: Ich habe Akne und Männer schlafen nicht bei mir.

Psychotherapeut:

- Tut mir leid, aber ich brauche Zeit zum Nachdenken.

Er geht nach Hause und denkt:

- Sie hat Akne, weil Männer nicht mit ihr schlafen … Und Männer schlafen nicht mit ihr, weil sie Akne hat … Nur eine Art Teufelskreis!..

Ein stark zitternder Mann kam zur Rezeption. Der Psychologe lädt ihn ein, das Problem zu besprechen, aber er beginnt noch mehr zu zittern. Dann bietet der Psychologe dem Klienten an, hundert Gramm "für Mut" zu trinken - es hilft nicht. Der Psychologe schlägt noch einen Drink vor. Und so - viermal. Dann fragt der Psychologe:

- Nun, jetzt sind sie kühner?

- Würde es trotzdem!!! Jetzt lass jemand einfach versuchen, in meine Seele einzudringen!

An der Rezeption mit einem Psychotherapeuten:

- Hallo Doktor.

- Hallo, Patient.

- Warum denkst du, dass ich krank bin?!

- Und woher hast du die Idee, dass ich Ärztin bin?!

Zwei Psychologen treffen sich:

- Bist du in Ordnung?

-Jawohl.

- Und ich habe?..

Ein Psychologe fragt einen anderen:

- Sagen Sie mir, warum fragen Sie Kunden immer, was sie gegessen haben, bevor Sie Sie besuchen?

- Von den Antworten werde ich geleitet, wie viel ich von ihnen nehmen kann …

Kunde: Ich habe ein Problem

Psychologe: Was ist los?

Kunde: Ich kann nicht mehr mit meiner Frau zusammenleben …

Psychologe: Also lass dich scheiden!

Kunde: Genau! Wie hätte ich nicht selbst daran denken können! Vielen Dank!

Psychologe: Nicht danke, aber 50 Dollar…

Psychologe - an den Kunden:

- Sie haben sehr große Probleme. Der Zustand Ihrer Psyche wirft die schwerwiegendsten Bedenken auf. Was willst du jetzt am meisten?

- Um einen anderen Psychologen zu sehen …

Schüler fragen den alten Psychotherapeuten:

- Sagen Sie mir, wie unterscheidet sich ein Psychotherapeut von einer Prostituierten?

- Ihre Dienste werden mit der Zeit billiger und seine Dienste werden teurer.

Ein Psychotherapeut im Gespräch mit einem kleinen Jungen:

- Wie alt bist du?

- Im Herbst werden es fünf sein.

- Wow, was für Optimisten sind wir …

Der Klient fragt den Psychotherapeuten:

- Hilfe. Mein Leben ist pure Langeweile. Kein Nervenkitzel. Ich habe schon alles ausprobiert - Fallschirmspringen, Tauchen, Felsenklettern …

- Holen Sie sich eine Geliebte.

- Ich habe drei, es hilft nicht.

- Dann erzähl deiner Frau davon …

Der Interessent fragt den Therapeuten:

- Sagen Sie mir, wie viel kostet Ihr Termin?

- Teuer.

- Und in besonders interessanten Fällen?

- Für fünfzig Dollar die Stunde interessiert mich jeder Fall.

Zwei Psychotherapeuten unterhalten sich. Einer sagt zum anderen:

- Ich habe einen einzigartigen Fall! Persönlichkeitsspaltung!

- Also, ich habe auch solche Kunden?

- Aber ich bekomme beides bezahlt!

An der Rezeption mit einem Psychotherapeuten:

- Madame, Ihr Kind leidet eindeutig unter dem Ödipuskomplex.

- Auch für mich … Komplexe sind Schmomkleps … All das ist Unsinn, nur um meine Mutter zu lieben!..

Psychologe - an den Kunden:

- Vergeblich klagen Sie über einen Minderwertigkeitskomplex … Im Gegenteil, Sie schätzen Ihre Fähigkeiten äußerst richtig ein …

Ein Psychologe ist ein Mensch beobachtet die anwesenden Männer als eine schöne Frau den Raum betritt.

Der Psychologe sagt zu seinem Freund:

- Wenn Sie einen Psychologen suchen, kann ich Rudkevich empfehlen. Er hat eine so große und profitable Kundschaft, dass er es sich leisten kann zu sagen, dass es Ihnen gut geht, wenn es wirklich so ist …

Ein Psychologe sagt zum anderen:

- Stellen Sie sich vor, Sie beantworten die Frage aus dem Eysenck-Test: "Können Sie sagen, dass Sie eine selbstbewusste Person sind?" Ich wähle zum vierten Mal Nein …

- Was ein Alptraum! Psychotherapie hat nie geholfen!..

Ein junger Psychologe kommt zu seinen Kollegen, sieht, dass sie trinken und fragt:

- Und aus welchem Grund?

- Heute ist also unser Berufsfeiertag - der Tag des Grenzschutzes!

Bei einem Psychologentermin:

- Ich sehe, dass Sie von einem schrecklichen Problem gequält werden, das Ihr ganzes Leben vergiftet.

- Still, um Gottes willen! Sie sitzt auf dem Flur!..

Eine Person wendet sich an einen Psychotherapeuten:

- Hilfe! Jede Nacht träume ich, dass ich einen Zug ziehe. Die halbe Nacht - dort, Mitternacht - zurück. Ich bin so müde!..

- Okay, vereinbart, im zweiten Teil der Nacht werde ich den Zug schleppen.

Der Kunde bedankt sich, zahlt und geht.

Ein anderer kommt:

- Hilfe! Ich träume davon, dass ich die halbe Nacht mit einer Blondine verbringe und die andere mit einer Brünetten … ich bin schon müde …

- In Ordnung. Ich nehme die Blondine auf mich …

- Aber ich mag die Blondine mehr …

- Ich weiß nichts - im zweiten Teil der Nacht schleppe ich den Zug …

Psychotherapie ist, wenn Sie 50 Dollar pro Stunde bezahlen, um sich über sich selbst zu beschweren

Sagen Sie, sind Sie Psychoanalytiker?

- Jawohl.

- Dann hilf mir.

- Und wer sind Sie?

- Auch ein Psychoanalytiker.

- Dann hilf dir selbst.

- Ich kann nicht. ich nehme zu viel…

Der Psychologe ruft einen befreundeten Psychiater an:

- Hör zu, Freund, hilf! Plötzlich wurde etwas sehr gut mit der Person!..

Ein Klient kam zu einem Psychologen und sagte:

- Weißt du, bei mir ist alles schlecht … Meine Frau ist gegangen, hat die Kinder mitgenommen … ich wurde aus der Arbeit geworfen … kein Geld … keine Freunde … ich habe angefangen, viel zu trinken … Erzähl ich, was soll ich tun?

- Ja … Als Spezialist empfehle ich Ihnen, auf Alkohol zu verzichten. Aber als Person - ich rate nicht …

Ein Geschäftsmann kam zu einem Psychologen:

- Erinnerst du dich, du sagtest, ich muss von der Arbeit abgelenkt und von Mädchen mitgerissen werden?..

-Ja, ich erinnere mich…

- Jetzt sag mir - wie kann ich mich von den Mädchen ablenken und wieder anfangen zu arbeiten?!

Zwei Psychotherapeuten sprechen:

- Ich hatte einen Kunden mit Größenwahn … Also rettete sie ihm das Leben, als er beschloss, sich selbst zu erschießen.

- Ich verstehe, die Hand hat sich nicht auf einen so großen Mann erhoben!

- Er hat gerade 15 Zentimeter über seinen Kopf geschossen …

Während einer Psychotherapiesitzung:

- Wissen Sie, ich werde ständig von Selbstmordgedanken heimgesucht …

- Wahrheit? Dann bitte ich Sie um eine Vorauszahlung…

Der Klient verabschiedet sich vom Psychotherapeuten:

- Danke, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben … Jetzt bin ich ein Mensch von unübertroffener, fantastischer, genauso phänomenaler Bescheidenheit!..

Der Psychologe fragt den Klienten:

- Was hält Ihr Mann davon?

- Aber ich bin nicht verheiratet!

- Also … Ihr Mann ist also noch Junggeselle.

Bei einem Psychologentermin:

- Ich habe ein ernstes Problem.

- Was ist los?

- Ich bin sehr unglücklich. Was kann ich tun?

- Es gibt einen guten Weg - geh irgendwo weit, weit weg.

- Ich versuchte es. Hilft nicht.

- Holen Sie sich einen Welpen, ein Kätzchen.

- Es funktioniert nicht.

- Holen Sie sich eine Geliebte.

„Das macht es nur noch schlimmer.

- Dann geh in den Zirkus. Es gibt einen dummen Clown - du wirst ihn sehen und nur lachen …

- Ich bin dieser Clown, - sagte der Kunde und warf sich aus dem Fenster.

Ein Mann kam zu einem Psychologen:

- Sag mir was ich tun soll? Ich habe solche Angst vor Donner und Donner!

- Erstens müssen Sie erkennen, dass ein Gewitter ein normales Naturphänomen ist und Sie nichts bedroht … Und zweitens tun Sie es wie ich - verstecken Sie sich einfach im Keller und bedecken Sie Ihren Kopf mit drei Decken.

Beim offiziellen Besuch der Königin von Rumänien in Amerika wurde ihr die beste Universität des Landes gezeigt. Der Rektor brachte sie zu dem bedeutenden Psychologieprofessor:

- Lassen Sie mich Ihnen die Königin von Rumänien vorstellen …

Professor reibt sich die Hände:

- Nun, gut … Und diese alte Frau stellt sich lange Zeit eine Königin vor, oder?..

An der Rezeption mit einem Psychotherapeuten:

- Guten Tag! Was ist dein Problem?

- Siehst du, niemand hört mich …

- Hallo, also was ist dein Problem?

Zwei Psychologen gehen eine dunkle Straße entlang. INFreund sehen sie einen ausgeraubten und brutal zusammengeschlagenen Mann auf dem Boden liegen. Ein Psychologe sagt zum anderen:

- Schauen Sie, Kollege. Wer das getan hat, braucht eindeutig unsere Hilfe …

Klient - Psychotherapeut:

- Danke, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben … Übrigens, wie viele Milliarden schulde ich Ihnen?

Einmal sind Räuber in das Büro eines Psychotherapeuten eingebrochen - Hypnologe … Sie richteten eine Waffe auf ihn und verlangten Geld. Als er sah, dass die Situation aussichtslos war, warf er ein Bündel Geld mit den Worten:

- Nimm es, tu es!

Eine Woche später kommen Erpresser, abgemagert und erschöpft, mit einem Bündel Geld:

- Nehmen Sie sie zurück … Nehmen Sie den gleichen Betrag … Wir zahlen mehr … Nur, bitte entfernen Sie die Installation!

Ein Gespräch zwischen einem Psychologen und einem Klienten:

-Sagen Sie mir, warum haben Sie sich entschieden, Selbstmord zu begehen?.

- Das Leben ist langweilig…

- Glaubst du, Selbstmord wird dich aufmuntern?

Ein Geschäftsmann kam zu einem Psychologen:

- Weißt du, mir kommt es immer vor, als ob ein Mörder unter meinem Bett liegt. Ich kann seit vielen Monaten nicht schlafen.

- Es kann behoben werden. Sie brauchen zwei (sieht sich die teure Kleidung eines Geschäftsmannes an), nein - drei Gänge, jeweils zehn (sieht eine goldene Kette), nein - zwanzig Sitzungen im Wert von zweihundert (bemerkt einen kostbaren Ring), nein - jeweils dreihundert Dollar.

- Okay, ich denke…

Eine Woche später ruft ein Geschäftsmann einen Psychologen an:

- Tut mir leid, ich brauche Ihre Dienste nicht. Einer half mir hier in einer halben Stunde und nahm hundert Rubel.

Psychologe (mit Eifersucht):

- Und wer ist dieser Kollege von mir?

- Warum ein Kollege? Dies ist ein Schreiner. Er hat gerade am Bett abgesägt

Beine …

Lehrerin in einer Unterrichtsstunde in Kommunikationspsychologie: Carnegie hat uns das Lächeln beigebracht … Murphy machte klar, dass das nicht helfen wird …

Anruf:

- Hallo, das ist Ihr Psychotherapeut. Nun, wie geht es dir?

- Danke, alles gut!

- Oh, Entschuldigung, ich scheine am falschen Ort angekommen zu sein …

Der Psychoanalytiker sagt dem Klienten:

- Ich habe zwei Neuigkeiten für Sie - gute und schlechte.

- Was ist schlecht?

- Ich bin mir absolut sicher, dass Sie ein versteckter Homosexueller sind …

- Und welche Nachrichten können danach gut sein?

Der Psychoanalytiker, der näher sitzt:

- Weißt du, du bist sehr gutaussehend …

Der Therapeut sagt dem Klienten:

- Während Ihres Urlaubs brauchen Sie absolute Ruhe. Daher empfehle ich die Einnahme von Beruhigungsmitteln - eine Tablette jeden Morgen für Ihre Frau.

Ein Verlierer kam zu einem Psychologen:

- Hurra! Der Fall hat begonnen! Heute habe ich mein Sandwich fallen lassen und es ist Butter geworden!

Der Psychologe nimmt ein Sandwich und studiert es lange:

- Nein, mein Freund … du hast Butter auf die falsche Seite geschmiert …

Ein alter Freund wandte sich an den Hypnologen:

- Wissen Sie, mein Vater leidet seit langem unter Schlaflosigkeit. Nichts hilft - weder Alkohol noch Schlaftabletten… Vielleicht können Sie helfen?

Der Hypnologe stimmte zu, kam und begann die Sitzung:

- Ihre Augenlider werden schwer … Alle Körperglieder sind mit einem angenehmen Gewicht gefüllt … Sie tauchen in einen tiefen Schlaf ein …

Die Sitzung dauert eineinhalb Stunden. Nach ihm steht der Hypnologe leise auf, um einen Freund anzurufen. Aber sobald er verstummte, öffnete der Alte schnell ein Auge und fragte:

- Sonny, sieh mal, dieser Verrückte ist weg?

Der Klient fragt den Psychologen:

- Bin ich wirklich so hoffnungslos?!

- Nun, warum so düster! Sagen wir einfach: Wenn ich dich heile, werde ich weltberühmt …

Kunde: Mein Ohr klingelt ständig

Psychologe: Antworten Sie nicht!

Die Frau eines ehemaligen Klienten kommt zu einem Psychotherapeuten:

„Sie haben versprochen, meinen Mann zu heilen. Sie sagten, dass die Psychotherapie gut lief. Und gestern hat er sich aus dem Fenster geworfen!

- Alles ist richtig. Er starb völlig psychisch gesund …

NLP-Spezialist - Kunde:

- Wie können Sie das alles erklären?… Nun, stellen Sie sich vor, als wüssten Sie, was Null-Transport oder Teleportation ist… Hey! Bitte schön! Und dieser ist verschwunden…

Psychologe - zu Besuch bei seiner Geliebten … Plötzlich klingelt es an der Tür.

Sie: Ehemann!

Er: Wo ist der Notausgang?!

Sie: Ich weiß es nicht!!!

Er: Wo möchtest du ihn dann haben?!

Bei einem Psychologentermin:

- Und wie lange haben Sie geglaubt, dass Ihr Mann der ideale Mann ist?..

Zwei Psychologen sprechen:

Weißt du, einer meiner Kunden hält ihn für ein Auto!

- Jawohl? Und wie werden Sie ihn behandeln?

- Und warum? ich fahre damit nach hause…

Notiz auf dem Tisch: „Ich war bei einem Psychologen. Ich werde mich verspäten. Das Abendessen kommt in die Waschmaschine."

Eine Person kommt zu einem Psychologen. Schlagt ihn lautlos ins Ohr und geht. Psychologe ratlos:

- Und warum bist du gekommen? Darf ich sagen was ich wollte?..

NS Holmes und Watson werden in einem Ballon getröstet. Plötzlich, aus dem Nichts, trug ein Hurrikan sie davon. Sie sehen vor sich nur das endlose Meer, dahinter - das zurückweichende Ufer und den Mann auf dem Boot. Watson ruft ihm zu:

- Wo sind wir?

Der Mann schweigt. Watson schreit noch lauter:

- Wo sind wir jetzt?

Der Mann schweigt. Watson, der all seine Kraft sammelt:

- Wo sind wir?

Der Mann antwortet:

- Auf dem Luftballon!

Danach werden sie schließlich aufs offene Meer getragen. Holmes:

- Es war ein Psychologe.

- Warum hast du dich so entschieden?..

- Es ist elementar, Watson. Zuerst dachte er sehr lange nach. Zweitens ist es absolut unmöglich, seine Worte zu bemängeln. Drittens sind sie für uns völlig nutzlos …

Bei einem Psychologentermin:

- Sagen Sie mir ehrlich, wie groß ist mein Problem?

- Wie viel Geld hast du bei dir?

Der Psychologe sagt dem Klienten:

- Und von diesem Tag an - kein Tropfen Alkohol!

- Was?! Habe ich etwas Ernstes?

- Nein. Sie müssen jetzt nur noch Geld sparen.

Die Frau an der Rezeption sagt zum Psychologen:

- Mein Mann betrügt mich.

- Warum denkst du das?

- Montags verschwindet er, kommt fröhlich und zufrieden zurück, und einen Tag später fängt er wieder an zu murren und an Selbstmord zu denken.

-Ah. Also kommt er zu mir!..

Zwei Psychologen gehen an der Massenarbeitshalle vorbei … Einer fragt den anderen:

„Hör zu, warum riecht es hier so schlecht?“

- Ja, unser Kollege, der sich mit Hypnose beschäftigt, hat hier eine Sitzung durchgeführt. Stellen Sie sich vor, er hypnotisierte das gesamte Publikum mit einer Uhr. Und als er auf die Bühne ging, fiel er und zerschmetterte sie.

-Na und?

- Die Uhr war also teuer, mit Diamanten.

- Na und?

- Und die Tatsache, dass er sich nicht zurückhalten konnte und rief: "Scheiße!". Seitdem wurde die Halle in keiner Weise gereinigt…

Hochschulabsolvent wird eingestellt … Es wird von einem Psychologen getestet:

- Sehen Sie sich das Bild an: Drei Menschen segeln in einem von Haien befallenen Meer. Der erste hat nichts, er hat keine Angst vor Haien. Der zweite hat ein riesiges Messer, er wird nicht so schnell aufgeben. Und der dritte hat eine Unterwasserkanone. Mit welcher Zeichnung verbindest du dich?

- Mit der dritten Person schwebend.

- Du bist leider nicht für uns geeignet. Unser Unternehmen braucht Menschen, die sich mit Haien verbinden …

Eine Frau konnte nicht schlafen … Sie ging zu einem Psychologen, er brachte ihr bei zu wiederholen: "Ich will nicht schlafen … ich will nicht schlafen …" und ihre Schlaflosigkeit war weg. Danach brachte sie ihren Mann, der an Impotenz litt, zum Empfang. Sie hatten noch am selben Abend eine herrliche Nacht. Am nächsten Abend schleicht sie sich voller Vorfreude ins Badezimmer, in das sich ihr Mann eingesperrt hat, und hört hinter der Tür: "Das ist nicht meine Frau … Das ist nicht meine Frau …" …

Zwei Psychologen treffen sich. Einer fragt den anderen:

-Na, wie geht's?

- Ja … frag nicht …

- Was ist los? …

- Alles ist schlecht. Die Stimmung ist einmal schlechter.

- Lass uns eine Psychotherapie machen?

- Komm schon … Warum herumalbern … Unsere Leute - wir wissen, dass es keine Psychotherapie gibt …

Psychologe fährt mit einem Unternehmer ein Abteil … Letzteres sagt:

- Da Sie Psychologe sind, bedeutet dies, dass Sie sich mit Menschen gut auskennen. Lass uns spielen: Du sagst mir meine Gedanken, wenn du richtig rätst, bekommst du 100 Dollar.

- Gut. Wir fahren jetzt von Süden. Du bist ohne Frau. Du hattest dort also eine Affäre und denkst jetzt an dieses Mädchen…"

- Das ist richtig … Nehmen Sie 100 Dollar!

-Und deine Frau wartet zu Hause auf dich, und du denkst, wie müde du von ihr bist …

- Behalte weitere 100 Dollar!

- Und dann kommt Ihnen der Gedanke: und nicht "entfernen"?

- Halten Sie 1000 Dollar!

- Wofür?! Für einen Gedanken?

- Das ist kein Gedanke mehr! Das ist schon eine Idee…

Kunde: Vor meinen Augen schweben ständig farbige Kreise

Psychologe: Ja?.. Und welche Farbe bevorzugen Sie?

Bei einem Psychologentermin:

- Ich bin deprimiert.

- Dann müssen Sie sich kopfüber in die Arbeit stürzen!

- Aber ich arbeite an einem Betonmischer!..

- Und das habe ich oft … wie ist das … nun, wie heißt es, wenn man immer wieder vergisst?

- Schulden?..

Chapaev kam von der Akademie. Petka fragt ihn:

-Welche Wissenschaften wurden dir gelehrt?

-Logik, Philosophie und Psychologie.

- Wie unterscheiden sie sich?

- Sehen Sie, es gibt ein Badehaus und daneben zwei Leute - sauber und schmutzig. Welches wird ins Badehaus gehen?

- Weiß nicht. Und was wirklich?

- Aus der Sicht der Logik - dreckig, da der andere schon sauber ist.

- Und aus philosophischer Sicht?

- Der Reine wird eintreten, da er an Sauberkeit gewöhnt ist, und der Schmutzige daran, schmutzig zu sein. Sag mir jetzt: Wer geht wirklich ins Badehaus?

- Wer weiß!

- Aber das ist schon Psychologie …

Nach längerer Recherche am Institut für Familienpsychotherapie die Formel für den kürzesten Familiendialog wurde abgeleitet:.

Ehemann: Rrr…

Frau: Wuff!

Der Psychologe empfiehlt dem Klienten ein wirksames Mittel gegen Depressionen

- Wenn Sie sich unerträglich fühlen - gehen Sie nach Hause. Kaufen Sie unterwegs ein Johnson Analthermometer in der Apotheke. Wenn Sie nach Hause kommen, ziehen Sie sich um und legen Sie sich hin. Lesen Sie die Gebrauchsanweisung des Analthermometers, die besagt, dass die Hersteller garantieren, dass jedes Thermometer einzeln getestet wird. Dann schließen Sie die Augen und denken Sie: „Welch ein Segen, dass ich kein Qualitätsbeauftragter für Analthermometer bei Johnson bin!“

Der Klient wendet sich an die Praxis des Psychologen … Klopfen - kein Geräusch. Kommt rein - kein Wort. Der Kunde wartet. Der Psychologe geht seinen Geschäften nach. Schließlich schlägt der Client fehl:

- Guten Tag. Weißt du, jetzt fühle ich mich wie ein unsichtbarer Mann…

Psychologe (von den Papieren aufblickend):

- Wer hat das gesagt?

Der französische Psychologe wurde gefragt:

- Sagen Sie mir, wie unterscheidet sich die neue Generation von der vorherigen?

- Praktisch nichts. Sie werden auch erwachsen. Sie gehen ins Lyzeum. Rauche die erste Zigarette. Zuhause verlassen. Heiraten. Kinder haben. Aber - in umgekehrter Reihenfolge.

Nach Untersuchungen prominenter amerikanischer PsychologenEs gibt zwei Gründe, warum ein Mann abends Zeit in einer Bar verbringt. Erstens hat er keine Frau. Zweitens hat er eine Frau.

Schüler fragen den Lehrer:

- Wie unterscheidet man einen geistig abnormalen - von einem Simulator?

- Und warum?

- Nun, wie steht es um die Qualität der Expertise?

- Sehen Sie, wer gut simuliert, ist gut und krank.

Die Moral der Fabel "Der Fuchs und die Trauben" wie vom Psychologen erklärt: „Das Subjekt entwickelte eine emotionale Frustrationsreaktion aufgrund der Tatsache, dass das Objekt als das Bedürfnis des Subjekts fungierte und die Situation nicht zugunsten der Befriedigung dieses Bedürfnisses gelöst wurde. Daher erfuhr das Objekt im Bewusstsein des Subjekts eine subjektive Transformation, wodurch es Eigenschaften annahm, die ihm ursprünglich nicht innewohnten. So wurde die Wahrnehmung der Welt mit Hilfe der Selbstveränderung des Bewusstseins rekonstruiert, wodurch das Objektbedürfnis des Subjekts durch eine künstliche Verleugnung der Situation ersetzt wurde … “.

An der Rezeption mit einem Psychotherapeuten:

- Sie sagen, dass Sie mit Freude Steuern zahlen? Wie lange hast du das schon?

Die Frau kommt nach Hause, sieht: der Mann sitzt auf dem Boden und öffnet die Flasche mit der Nase

-Was ist los?!!

-Ja, die Stimmung ist Mist …

Die Frau eilt zum Psychologen:

- Mein Mann ist verrückt!

- Wie wird es gezeigt?

- Ich komme nach Hause, und er öffnet die Flasche mit der Nase!

- Ah … Das ist Unsinn. Der Typ hat nur eine miese Laune…

Klientin beim Psychoanalytikertermin:

- Weißt du, ich habe so ein Problem! Egal wie ich mich zurückhalte, ich bringe jede Nacht fünf oder sechs Männer zu mir nach Hause. Und gestern - sogar zehn!

Psychoanalytiker (aufgeregt):

-Ja Ja…

Der Kunde, der überrascht auf der Couch aufsteht:

- Wie, und du warst da?..

Rufen Sie einen Psychiater an:

- Doktor, ich bin so müde bei der Arbeit, ich habe einfach keine Kraft!..

- Wo arbeitest du?

- Ja, über die Hotline …

- Ah … deshalb kenne ich deine Stimme …

In einer Vorlesung über Kommunikationspsychologie sagt der Lehrer:

- Der beste Weg, den Wutanfall einer Frau zu beenden, besteht darin, ein Mädchen zu küssen.

Aus dem Publikum:

- Und wie bringt man sie zur Hysterie?

Die Studentin von gestern hat eine Stelle als Beraterin in einem psychologischen Büro bekommenbei. Am Morgen fragt er den Chef:

- Sagen Sie mir, welche Geschäfte wollen Sie mir anvertrauen?

- Nun, nimm einen Besen und fege ihn hier …

- Wie?! Ich habe die Universität abgeschlossen !!!

- Oh, so!.. Na dann, zum ersten Mal, komm, ich zeige dir …

In einer praktischen Lektion zur Psychodiagnostik:

- Im Fragebogen können Sie nur eine Frage stellen, mit der Sie das Alter, Geschlecht und den sozialen Status einer Person herausfinden können.

-Welche? …

- Was bedeutet für Sie der Ausdruck „Spazieren gehen“?

Ein Psychologe, der einen Klienten anspricht:

- Sie haben offensichtliche psychische Probleme …

- Aber ich würde gerne noch eine Meinung hören!

- Nun … Wenn Sie darauf bestehen, bitte: Sie sind auch schrecklich.

In einer Vorlesung über Pathopsychologie sagt der Lehrer:

- Laut Statistik leidet jeder Vierte an einer psychischen Störung. Schau dir drei deiner Freunde an. Wenn mit ihnen alles in Ordnung ist, ziehen Sie Schlussfolgerungen …

Der Klient fragt den Psychologen:

- Wie heißt ein solches Phänomen in der Psychologie, wenn man mit einem Mann allein gelassen wird und wirklich Sex mit ihm haben möchte?

Psychologe (den Gürtel abschnallen):

- Dieses Phänomen nennt man ein erfolgreiches Meeting!

An der Rezeption mit einem Psychotherapeuten:

- Guten Tag. Ich bin Kleptomane.

- Sehr schön. Das ist natürlich nicht sehr schön … Aber auch nichts Schreckliches …

Ankündigung in der Werbung:

"Wer unsere psychologischen Kurse erfolgreich abschließt, erhält eine Berufsqualifikation."

Aus dem psychologischen Wörterbuch: "Relaxation ist der Prozess der allmählichen Rückkehr eines Systems in einen Gleichgewichtszustand, der aus einem solchen Zustand herausgenommen wird, nachdem die Wirkung der Faktoren, die es aus dem Gleichgewicht bringen, aufgehört hat."

Anzeige in der Zeitung:

Suchtpsychotherapie. Ich nehme es aus dem Internet."

Bei einem Psychologentermin:

- In mir sitzen zwei Leute: der eine sagt - trinken, der andere trinkt nicht. Was kann ich tun?

- Und du bringst ihnen bei, miteinander umzugehen!

Frage aus dem Test: "Geben Sie Ihrem Vaterland zwei Millionen Dollar?"

- Taste: wenn Sie mit "ja" geantwortet haben - rufen Sie 03 an, wenn "nein" - auf jedem anderen werden Sie trotzdem berechnet …

Warum sind Männer anfälliger für Psychoanalyse?

- Weil es ihnen leichter fällt, sich an ihre Kindheit zu erinnern - schließlich sind sie immer dabei!

Ein Geschäftsmann beschwert sich bei einem Psychologen:

- Alles kotzt mich an - Lieferanten, Käufer, Banker und Banditen. Nur eines hilft - ich komme nach Hause, ziehe eine Art "Spielzeug" an, töte hundert Monster und fühle mich sofort besser. Das Problem ist nur - ich gehe nicht durch mehr als zwei Level, sie bringen mich schnell um …

- Und Sie benutzen die Maus.

Ein paar Tage später ruft der Geschäftsmann den Psychologen an:

- Danke für den Rat, hat sehr geholfen. Sobald ich nach Hause komme, werde ich gleich ein Dutzend leichter einweichen. Schade nur für die Mäuse, die Babys quietschen so klagend…

Zwei Psychologen sprechen:

Du weißt, ich habe so ein Problem

Was ist passiert? Jede Nacht habe ich einen Traum, der vor mir eine Tür mit einer Inschrift ist. Ich klopfe drauf, drücke drauf, beginne es mit der Schulter auszustoßen, trete mit den Füßen dagegen - alles nutzlos …

- Und was steht darauf?

-"Auf sich"…

Prüfung am Fachbereich Psychologie in der Physiologie der höheren Nervenaktivität:

- Sagen Sie uns, wie der Gyrus aussehen soll?

„Nun… Sollte das Gehirn gerade genug sein, damit deine Gedanken nicht verwirrt werden?

Der Klient wendet sich an einen Psychologen:

- Helfen Sie mir. Ich bin ein Schwein!

- Ich bin auch nicht ideal …

„Du verstehst nicht: Ich bin ein richtiges Schwein. Ich grunze, rolle in einer Pfütze, jucke am Zaun … Willst du mich nicht auslachen?

- Nun, was bist du … Wir werden dich füttern …

Das Meer macht sich einmal Sorgen, das Meer macht sich zwei Sorgen, das Meer macht sich drei Sorgen. Obsessiv-phobische Neurose an deinem Meer!.

Bei einem Psychologentermin:

- Niemand beachtet mich! Mir scheint, ich bin schrecklicher als ein Affe! Den ganzen Tag liege ich auf der Couch und komplex. Was kann ich tun?

- Seien Sie nicht komplex! Sie sind sehr viel sogar nichts … Aber Sie müssen arbeiten, arbeiten und arbeiten! Nur Arbeit aus … na ja … du verstehst mich … eine Person.

Was ist die Arbeit eines Psychotherapeuten?

„Er wird bezahlt, indem er seinen Kunden die gleichen Fragen stellt, die ihm seine Frau jede Nacht stellt.

Was ist Parapsychologie?

- Dies ist, wenn Sie zu einem Psychologen gehen, und es gibt zwei von ihnen …

Der Psychotherapeut sagt zu einem Stammklienten:

- Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass Sie jetzt völlig frei von homosexuellen Neigungen sind!

- Das ist großartig! Also würde ich dich küssen!

- Nun, was sind Sie … Sie sollten tatsächlich nicht auf meinem Schoß sitzen …

Gespräch zwischen zwei Psychologen:

- Als ich meine Karriere begann, hatte ich nichts als meinen eigenen Kopf!

- Ja, in unserer Zeit sind viele gezwungen, bei Null anzufangen …

Hallo, freier Psychologe

- Hallo, ganz normaler Mensch!