Kernbergs Elf Aspekte Der Reifen Sexuellen Liebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Stepanova Maria

Jetzt interessiert mich das Thema reife sexuelle Liebe sehr und ich habe gemerkt, dass dieses Thema auch das Interesse der Menschen um mich herum weckt - Kollegen, Kunden, Freunde und diejenigen, die zufällig in der Nähe waren.

Zufällig wählte ich aus den Werken von Otto Kernberg, den ich schon lange lesen wollte, das Buch "Liebesbeziehungen: Norm und Pathologie". Otto Kernberg, einer der größten Persönlichkeiten der modernen psychoanalytischen Welt, Schöpfer der modernen psychoanalytischen Persönlichkeitstheorie, Präsident der International Psychoanalytic Association von 1997 bis 2001 …

Was soll ich sagen, es ist schwer zu lesen, es ist interessant zu lesen. Und ich dachte, es gibt so viele wichtige Aspekte, die ich teilen möchte! Und die wir Gestalttherapeuten in unserer Praxis perfekt einsetzen können, um zu verstehen, was mit Klienten oder mit uns selbst passiert.

Der erste, schwierigste und umstrittenste Aspekt ist also die Aggression. Kernberg schreibt:

„Aggression geht als solche in die sexuelle Erfahrung ein. Wir werden sehen, dass die Erfahrung von Penetration, Penetration und die Erfahrung des Eindringens, Betretens, Aggression beinhaltet, die der Liebe dient, während das erogene Potenzial des Schmerzempfindens als notwendiger Bestandteil der lusttragenden Verschmelzung mit einer anderen in sexueller Erregung und Orgasmus genutzt wird. Diese normale Fähigkeit, Schmerzen in erotische Erregung zu verwandeln, schlägt fehl, wenn grobe Aggression die Eltern-Kind-Beziehung dominiert.

Beeindruckend! Schmerz und Aggression von Penetration und Penetration. Ich bin überrascht. Wow, das ist eine normale Fähigkeit, Schmerz in Aufregung umzuwandeln … Aber wahrscheinlich nicht zu viel Schmerz, denke ich. Wie interessant! Wenn es in der Kindheitserfahrung viel Unhöflichkeit gab, ist diese Fähigkeit nicht. Und dann sind die ersten mit Schmerzen verbundenen sexuellen Erfahrungen zum Scheitern verurteilt und eher traumatisch, gefolgt von den zweiten … Es wird lange dauern, bis dieser Mechanismus wieder funktioniert! Wo für grobe Aggression kein Platz ist, ist es in der Eltern-Kind-Beziehung!

Aber in elterlichen Beziehungen ist Aggression laut Kernberg genau das Richtige! Ich verstehe.

Ich erinnere mich: Dies spiegelt Rollo Mays Vorstellungen wider, dass Kraft und Aktivität für Liebe, Liebeserlebnisse und Handlungen notwendig sind. Und auch darüber, wie Ohnmacht und Passivität Gewalt erzeugen und gute Liebesbeziehungen zerstören.

Es geht darum, keine Angst vor Ihrer natürlichen Aggressivität zu haben! Sie wird gebraucht, wichtig und gut. Einschließlich, um Ihr Territorium, Ihren Raum der Liebe, die Intimität eines Paares vor dem Eindringen einer Person zu schützen, die nicht in diesen intimen Raum eingeschlossen ist, um vor anderen zu schützen. Ein intimer Raum ist ein Raum für zwei, mich und meinen Partner. Das bedeutet, dass Freunde, Eltern, Bekannte und sogar unsere Kinder dort nichts zu tun haben. Intimität beinhaltet nicht nur die physische Distanz zum Rest der Welt, sondern auch das Geheimnis. So wie uns verschlossene Türen uns davon abhalten, unser Zuhause zu betreten, verhindert die Geheimhaltung, dass sich Informationen außerhalb unseres intimen Raums verbreiten. Und das erfordert Kraft und souveräne Aggressivität, die Fähigkeit, rechtzeitig „Nein“zu sagen und zum Beispiel Mama oder Freundin auch bei den besten Absichten nicht zu lassen. Ja, und es ist in Ordnung, einen anderen geschlechtsreifen Erwachsenen aus der Nähe Ihres Partners zu jagen, indem Sie ihm bösartig sagen, dass dies Ihr Partner ist.

Warum trifft Aggression oft auf unsere Kinder? Da sie für uns die sichersten Menschen sind, können Sie ein Kind ungestraft angreifen. Und das ist völlig unverantwortlich, es tut dem Kind weh. Es ist unmöglich, einen solchen Schaden zu überschätzen! Außerdem bringt dies nicht das gewünschte Ergebnis, da die Aggression leider an die falsche Adresse gerichtet war.

Wenn Sie jedoch lernen können, in Ihrer reifen Liebe zu Ihrem Partner und anderen Erwachsenen um uns herum aggressiv genug zu sein, wird es leicht sein, mit Ihren Kindern freundlich und tolerant zu sein.

Kernberg nennt den Hauptaffekt der Aggression Wut. Und hebt die Hauptfunktion von Wut hervor - die Quelle von Schmerz oder Angst zu beseitigen. Es ist klar, dass Wut eine wichtige und notwendige Mission hat. Reife, Reife bedeutet nicht, nicht wütend zu sein, sondern zu lernen, mit deiner Wut umzugehen. Nimm es wahr, messe es und erlaube dir, es auszudrücken. Adressierbar. Sanftes Unterdrücken und Eliminieren der Quelle von Schmerz und Angst.

Der zweite Aspekt reifer sexueller Liebe ist Flirten, ja und nein zugleich, oder Necken. Kernberg hat:

"Erotisches Verlangen beinhaltet das Gefühl, dass sich der Gegenstand anbietet und gleichzeitig ablehnt …"

"Der Wunsch zu necken, gehänselt zu werden, ist ein weiteres Schlüsselelement des erotischen Verlangens …"

Das "Flucht" vor dem Objekt selbst ist ein "Häppchen", das Versprechen und Vermeidung, Verführung und Frust vereint. Ein nackter Körper kann als sexueller Reiz dienen, aber ein teilweise bedeckter Körper ist viel aufregender. Dies erklärt, warum der letzte Teil eines Strips Show ist komplette Nacktheit - endet schnell mit dem Verlassen der Bühne."

Ich liebe das Flirten, es fasziniert, erspart Langeweile, es hat einen Platz für Spiel, Fantasie, Aufregung, Risiko, Neugier und Interesse, alles was einen lebendig macht. Wenn sich der Partner auf das Spiel einlässt und antwortet, bekommt das Paar alle Ressourcen für tollen Sex, viel Aufregung und als Belohnung - Vergnügen. Denn das ist bekannt, je höher die Aufregung, desto mehr Freude, desto schärfer die Empfindungen. Ein Paar, das sich jedoch dem Risiko entzieht, Sex mechanisch, "aus gesundheitlichen Gründen" zu haben oder "eheliche Pflicht" zu erfüllen, verliert irgendwann das Interesse an diesem "Ereignis".

Einer der häufigsten Überzeugungen, die Ihnen helfen, Ihre Leidenschaft und damit Freude zu verlieren - Ihr Partner ist "mein", er wird nirgendwo hingehen. Unnötig zu erwähnen, dass dies eine der am weitesten verbreiteten menschlichen Illusionen seit der Abschaffung der Sklaverei ist? Und von Zeit zu Zeit rebellierten die Sklaven oder flohen. Der Mensch ist mit freiem Willen ausgestattet. Jeder scheint dies zu wissen, aber im Alltag, in der Vertrautheit sowie in „schuldengeleiteten“Beziehungen wird es irgendwie vergessen. Oder wenn Liebe durch Macht ersetzt wird.

Und es sollte daran erinnert werden, dass eine Beziehung immer ein Risiko darstellt, dass wir uns ständig ändern, dass ein Partner kein Teil von mir ist, nicht mein Seelenverwandter. Dies ist eine weitere verbreitete, aber sehr nutzlose Fantasie zur Erregung. Jeder kennt den Unterschied in der Reaktion auf seine eigenen Hände und auf die Hände einer anderen Person, die intime Liebkosungen macht? Ja, die eigene Hand weiß natürlich, wie es sein soll, aber die Hand eines anderen wird schärfer gefühlt und die Freude daran ist größer, und es ist noch nicht bekannt, was im nächsten Moment passieren wird … Sie kann necken ! Nur eine andere Person kann uns necken. Oder versuchen Sie, sich selbst zu necken. Oder flirte mit dir selbst. Absurd! Sowie die Idee „Ich bin du, du bist ich“. Ich bin nicht du, und danke Gott, der uns so anders gemacht hat!

Unterschiede sind übrigens für Neugier und Interesse notwendig. Die Ähnlichkeiten vermitteln ein Gefühl von Geborgenheit und Verwandtschaft, das bereits dem Gefühl einer Familie ähnelt, von wo aus es nicht weit von Inzest ist. Unterschiede sind also unsere treuen Assistenten, um reife sexuelle Liebe zu finden. Auch mit Unterschieden muss man lernen umzugehen, dazu gehört die reife Fähigkeit, den anderen mit seinen Eigenschaften zu akzeptieren, zu sehen und, wenn sie nicht gegen unsere Werte verstoßen, eine ganz wichtige Essenz zu begrüßen! Und nicht gegen alles andere "Kreuzzüge" zu erklären, macht mich so oft traurig in dem, was in der Umgebung passiert!

Das andere ist nicht unbedingt schlecht. Oder vielleicht so: interessant, neugierig, hypnotisierend, inspirierend und aufregend attraktiv?

Der nächste, dritte, sehr aufregende Aspekt - eingesperrt und ihre Verletzung. Kernberg hat:

„… die sexuelle Penetration oder Aufnahme eines Objekts ist eine gewaltsame Verletzung der Grenzen anderer Menschen. In diesem Sinne umfasst die Verletzung von Verboten auch die gegen das Objekt gerichtete Aggression; Aggression, aufregend in ihrer Befriedigung, verschmolzen mit der Fähigkeit, Freude am Schmerz zu empfinden und mit der Projektion dieser Fähigkeit auf das Objekt. Aggression macht Spaß, weil sie Teil einer Liebesbeziehung ist. Aggression wird also von Liebe absorbiert und garantiert Sicherheit angesichts unvermeidlicher Ambivalenzen.“

Und auch Zärtlichkeit, die das Eindringen sanft, „liebevoll“macht. Und weiter:

„Der Körper des Partners wird zur „Geographie“persönlicher Bedeutungen; so dass sich die frühen polymorphen perversen Einstellungen der Fantasie gegenüber elterlichen Objekten in Bewunderung für einzelne Körperteile des Partners und dem Wunsch nach aggressiver Invasion verdichten. Erotisches Verlangen beruht auf der Lust am unbewussten Ausspielen polymorpher perverser Fantasien und Handlungen …"

Was ist das so kompliziert, vollgestopft mit Begriffen, schreibt Kernberg? Wir alle kommen aus der Kindheit. Dementsprechend erlebten wir alle in der frühen Kindheit die Freude, unseren Körper und die Körper unserer Eltern zu berühren. Psychoanalytiker unterscheiden zwischen präödipalen und ödipalen Entwicklungsphasen. Schon sehr früh, von Geburt an und während wir noch sehr jung sind, bis etwa drei Jahre alt, ist unser Körper undifferenziert sexualisiert, was bedeutet, dass er fast überall sehr empfindlich auf Berührungen reagiert und Berührungen erotisch ähnliches Vergnügen bereiten. Viel später werden die Empfindungen der Genitalien interessanter als der Rest.

Aber wir wachsen, und mit der Zeit werden wir entwöhnt, und je älter wir werden, desto mehr Verbote - es ist nicht mehr möglich, Mama oder Papa so zu berühren, wie wir es wollen, es gibt Schüchternheit, Verlegenheit, Scham. Wein … Der Garten Eden ist kein biblischer Ort, er ist eine glückselige infantile Unkenntnis gesellschaftlicher Normen und Verbote, natürlicher Genuss am eigenen Körper und das Genießen der Nähe und Wärme anderer. Die Erfahrung war jedoch. Und die Erinnerung an ihn ist da! Und der Wunsch, wieder "das Paradies zu besuchen". Psychoanalytiker glauben, dass ein erwachsener Sexualakt immer eine symbolische Wiederholung oder die Verkörperung von Fantasien über das Verbotene, das Unmögliche ist, deshalb nennen sie es pervers oder pervers. Ich mag das Wort "pervertiert" nicht, mir erscheint das Wort "modifiziert" viel weicher.

Wenn wir reifen und erwachsen werden, tragen wir immer die Liebe zu unseren Eltern in uns, die Erinnerung an diese "himmlischen" Zeiten, und wir verkörpern diese Liebe in einer Beziehung mit einem Partner, wobei wir das Verbot der inzestuösen Kommunikation phantastisch verletzen. Und darin - das Meer der Aufregung!

Daher ist es sehr traurig, wenn mit einem oder beiden Elternteilen die Interaktionserfahrung eher unhöflich und unbefriedigend, kalt, ablehnend war. Dann gibt es leider Hindernisse für die reife sexuelle Liebe, Angst vor Invasion, Schmerzen, Unfähigkeit, von einem Partner des anderen Geschlechts erregt zu werden, oder die eigene "Taubheit". Sie müssen durch viele Jahre Psychotherapie zum Vergnügen kommen, wenn Sie die Möglichkeit, Mut und Ressourcen haben.

Die nächsten beiden Aspekte der reifen sexuellen Liebe, der vierte und der fünfte - Exhibitionismus und Voyeurismus, werden aus meiner Sicht völlig vergebens als pervers angesehen, fließen glatt aus Hänseleien. Kernberg schreibt:

"Die Manifestation weiblicher Sexualität, sowohl exhibitionistisch als auch ablehnend, d. h. neckend, ist ein starker Reiz, der bei Männern erotisches Verlangen weckt."

„Voyeurismus ist ein sehr wichtiger Bestandteil der sexuellen Erregung in dem Sinne, dass jede sexuelle Intimität ein Element des Persönlichen und Geheimnisvollen beinhaltet und als solche eine Identifikation mit dem Ödipus-Paar und einen möglichen Triumph über sie darstellt. Viele Paare können Sex nur an einem abgeschiedenen Ort genießen, weit weg von ihrem eigenen Zuhause und von Kindern, was das Verbot dieses Aspekts der sexuellen Intimität zeigt …"

Aus dem Wort Exhibitionismus atmet man soziale Verbote und eine Figur im Park, die den Saum seines Mantels enthüllt … Tatsächlich ist Exhibitionismus eine Demonstration von Sexualität, die oft durchaus gesellschaftlich akzeptiert wird. Dies ist eine Brust in einem Dekolleté und ein Rock über den Knien und Tangas, die über Jeans lugen, und Jeans, die bis zur Hälfte der Priester heruntergerutscht sind. Sowie Bizeps unter einem engen T-Shirt und Würfel an derselben Stelle, und Jeans mit ihren Wölbungen vorne und hinten und üppiger Wuchs in einem aufgeknöpften Hemd mit oberen Knöpfen. Die aktuelle Mode ist dank ihrer Schöpfer ziemlich Exhibitionistisch! Und – voyereistisch, denn wo der zeigt, ist auch der, der ansieht oder gar spioniert. Es bleibt zuzugeben, dass dies zu zeigen und zu sehen eine ziemlich aufregende Aktivität ist, sowie es nicht bis zum Ende zu zeigen und es wie im Verborgenen zu sehen. In diesem Sinne ist das sanfte Halblicht-Halbdunkel viel interessanter als sowohl vollständige Dunkelheit als auch helles Licht, und für mehr Aufregung und Beteiligung am Prozess der reifen sexuellen Liebe lohnt es sich zu lernen, wie man zeigt und beobachtet.

Ich möchte sanft erwähnen, dass es mehr Aufregung geben wird, wenn Sie versuchen, beim Sex die Augen zu öffnen … betrachten Sie Ihren Partner, sich selbst, was wie "von außen" geschieht. Obwohl diejenigen von uns, die dazu neigen, sich selbst zu bewerten und abzuwerten, keinen Voyeurismus praktizieren sollten, bevor wir ein stabiles positives Selbstbild erreicht haben.

Der sechste Aspekt reifer Liebe, den ich erwähnen möchte, ist Fürsorge, die Fähigkeit, sich zu sorgen.

Rollo May (1969) betonte die Bedeutung der „Fürsorge“als Voraussetzung für die Entwicklung reifer Liebe. Fürsorge, sagte er, „ist eine Bedingung, deren Bestandteile darin bestehen, einen anderen als einen Menschen wie Sie selbst anzuerkennen; Identifikation des eigenen Selbst mit dem Schmerz oder der Freude eines anderen; Schuldgefühle, Mitleid und die Erkenntnis, dass wir alle auf die Einhaltung universeller menschlicher Prinzipien angewiesen sind.“Er schlägt vor, dass Sorge und Mitgefühl andere Begriffe sein könnten, um dieselben Eigenschaften zu beschreiben. Tatsächlich kommt seine Beschreibung von Care-Care (eine der Bedeutungen ist „sich um jemanden kümmern“) dem sehr nahe, was Winnicott (1963) als Care-Concern beschrieb (eine der Bedeutungen ist Sorge und Sorge).

Fürsorge ist einerseits das, womit wir in dieser Welt begrüßt wurden, als wir noch völlig hilflos waren und ohne die wir nicht überlebt hätten. In diesem Sinne können nur Kinder unbeschwert sein – weil sich jemand um sie kümmert. Auf der anderen Seite lernen wir, wenn wir erwachsen werden, auf uns selbst aufzupassen, und dies ist eine normale Bedingung für das Erwachsenwerden. Der Wunsch, sich nur um sich selbst zu kümmern, ist jedoch ein Zeichen von Unreife, Unterreife. Sowie der Wunsch, auf mich aufzupassen, in eine Richtung. Im Austausch für meine unermessliche Schönheit zum Beispiel. Fürsorge ist in gewisser Weise ein Geschenk, das einem anderen gegeben wird, und dieser Prozess kann dem, der sich kümmert, viel Freude und demjenigen, um den man sich kümmert, Freude bereiten. Da das Gleichgewicht in einer reifen Beziehung wichtig ist, wird der Austausch, das Spielen in eine Richtung lange Zeit nicht funktionieren. Die Beziehung wird zusammenbrechen. Ja, manchmal möchte man unbeschwert sein wie Kinder, dafür gibt es einen besonderen Zeitpunkt und Ort, zum Beispiel einen Urlaub in einem All-Inclusive-Hotel. Sie haben sich bereits um alles gekümmert, und das Paar kann in Ruhe die Sorglosigkeit genießen, eine Pause von allen Sorgen der Erwachsenenwelt machen - damit es eine Ressource gibt, um wieder in diese Welt zurückzukehren! Und kümmere dich weiterhin darum.

Der siebte Aspekt betrifft die Erfahrung von Traurigkeit.

„Es gibt Aspekte des Verliebens, die mit der Entwicklung der Fähigkeit verbunden sind, traurig und fürsorglich zu sein. Josselyn (1971) schlägt vor, dass Eltern, die ihren Kindern die Trauer über den Verlust von Liebesobjekten nehmen, zur Atrophie ihrer Liebesfähigkeit beitragen.

Nicht nur Kinder trauern um den Verlust ihrer Liebesobjekte. Trauer hat ihren eigenen Zweck - eine Art "Trauerarbeit", die es ermöglicht, den Verlust zu überleben. Traurigkeit bringt das Ende des Verlustschmerzes mit sich. Die Fähigkeit zu trauern gibt uns die Gewissheit, mit dem Verlust fertig zu werden und uns gleichzeitig am Leben zu erhalten. Denn kein Liebesobjekt kann uns garantieren, dass es „für immer“bei uns bleibt. Dies ist immer eine Illusion. Weder Eheversprechen noch die eigene feste Absicht „für immer“sind keine Garantie dafür, dass der Verlust nicht eintreten wird. Und erst die Erfahrung des erlebten Verlustes bringt die Befreiung von der katastrophalen Angst, einen geliebten Menschen zu verlieren.

Die Gefahr des Verlierens besteht natürlich umso schärfer der Wert und die Bedeutung des anderen und die Beziehung zu ihm. Aber genauso wichtig ist es, sich selbst zu erhalten. Denn aus dem katastrophalen Glauben „Ich werde das nicht überleben“erwachsen die ekelhaftesten Unfreiheiten, Erpressungen, Drohungen, Kontrollversuche und Beziehungen… Und damit ihre Zerstörung. Wofür sie gekämpft haben, wie sie sagen. Es ist sehr beängstigend, die Kontrolle loszulassen und den anderen einfach zu lieben, aber was ist, wenn es einen Verlust gibt? Es ist sehr wichtig, trauern zu können, zu wissen, dass ich diesen Verlust überleben werde.

Der achte Aspekt ist Loyalität, Hingabe, Einheit. Kernberg schreibt:

„Es herrscht die Meinung vor, dass es die Frau ist, die die Nähe und „Einzigartigkeit“der Beziehung bewahren möchte und der Mann nach der sexuellen Befriedigung so schnell wie möglich aussteigen möchte. Klinische Beweise legen das Gegenteil nahe: Bei vielen Männern bricht der Wunsch nach Intimität an der Barriere des Gefühls zusammen, dass die Frau emotional ganz dem Kind gehört, und viele Frauen klagen über die Unfähigkeit des Mannes, sexuelle Interessen an ihnen aufrechtzuerhalten.

In der Intimität ist der Beitrag aller, sowohl von Frauen als auch von Männern, gleich. Jeder möchte Intimität und Einzigartigkeit als Hauptbedingung.

Wenn sich jedoch einer der Partner, der sich nicht endgültig oder ohne Zwang für den anderen entschieden hat, wahrscheinlich Fantasien über mögliche andere Entscheidungen oder Ängste hat, möchte der Partner plötzlich "wiederwählen", was im Wesentlichen eine Projektion ist, ein Spiegelbild seiner eigenen Unterwahl. Die getroffene Wahl hat ihren Preis - die Ablehnung aller anderen möglichen Optionen. Und die Belohnung ist Intimität, ein Raum, der nur dem Paar vorbehalten ist.

Das Erscheinen des Dritten, der ihn in die Beziehung des Paares einlässt, verletzt immer die Intimität, jede nächste sexuelle Verbindung zerstört die vorherige.

In der Intimität wächst die Anhaftung, und dementsprechend kann mit der Zunahme der Anhaftung die Angst vor Verlust tatsächlich werden. Menschen mit Bindungsstörungen in ihrer Kindheit oder frühen Jugend können das Wachstum der Intimität nicht ertragen und finden Wege, sie auf jede erdenkliche Weise zu durchbrechen. Es kommt nicht auf das Geschlecht an, ob Mann oder Frau. Die Aussage über eine monogame Frau und einen polygamen Mann ist aus meiner Sicht eher oberflächlich.

Ein von einem Paar gezeugtes Kind ist für beide zunächst das Objekt großer Freude und Stolz, aber dennoch wird es "das dritte" und gefährdet die Intimität des Paares aufgrund der tiefen emotionalen Bindung zwischen Mutter und Kind. Karl Whitaker argumentierte, dass die Mutter mit der Geburt jedes Kindes seinen Vater eine Weile betrügt und dann nach und nach zurückkehrt. Es ist immer eine Krise. Das Paar braucht Reife und Liebe, um zu überleben und zu überleben.

Der neunte Aspekt reifer sexueller Liebe sind Fragen der Kontinuität.

"Es gibt ganz normale Wechsel zwischen der Intensität der Kommunikation des Paares und dem vorübergehenden Rückzug voneinander."

„Obwohl die Kontinuität der sexuellen Beziehungen zwischen Männern und Frauen in unterschiedlicher Form gestört ist, sind ihre Existenz und ihre periodische Abkühlung selbst in stabilen und prosperierenden Partnerschaften eine wichtige Ergänzung zu den Aspekten der Privatsphäre, Intimität und dem Wunsch, das erotische Verlangen zu verschmelzen und Verhalten. Fehlen solche Brüche, werden sexuelle Beziehungen Teil des Alltags, und dies kann zu einer Anhäufung von Aggressionen in der Erfahrung der Verschmelzung führen, die eine Bedrohung für die gesamte Beziehung darstellt. Der japanische Film Empire of the Senses unter der Regie von Nagisa Oshima (1976) ist ein gutes Beispiel für die allmähliche Zunahme ungezügelter Aggression in der Beziehung zweier Liebender, deren sexuelle Leidenschaften alles verzehrten und den Kontakt zur Außenwelt abbrachen.

In der Gestalttherapie sprechen wir nicht von Kontinuität, sondern von der zyklischen Natur jeglicher Prozesse. Jeder Kontakt findet in einem eigenen Zyklus statt, der einen Anfang und ein Ende hat, Vorkontakt, wenn wir hungrig sind, und Assimilation, wenn wir satt und zufrieden sind und das Geschehene in Ruhe „verdauen“wollen. Insofern ist der Intensitätswechsel, über den Kernberg schreibt, ein nachvollziehbarer Vorgang. Eine Abnahme der Intensität, insbesondere die erste, kann bei einem Paar Angst auslösen, aber es ist wichtig zu verstehen, dass dies natürlich ist und in der Lage ist, zu wechseln. Die Fähigkeit, nicht neurotisch zu "radeln", keine Angst vor vorübergehender Abkühlung zu haben, keine schnellen Schlüsse zu ziehen, einen "Kälteeinbruch" bei sich selbst oder bei einem Partner zu bemerken, ist für eine reife Beziehung sehr wichtig.

Als zehnten Aspekt der reifen sexuellen Liebe möchte ich auch den Körper, das körperliche Erleben und die Teilhabe als einen Aspekt der reifen sexuellen Liebe nennen, aber bei weitem nicht der erste und nicht der wichtigste! Kernberg hat:

„Liebe, die in Form einer erotischen Stimulation der Körperoberfläche empfangen wird, stimuliert die Entstehung von erotischer Begierde als Motor für die Manifestation von Liebe und Dankbarkeit.

Eine Frau erlebt erotische Erregung aus den intimen Körperteilen ihres geliebten Mannes, und bemerkenswerterweise hört auch ihr Interesse und ihre Idealisierung des Körpers des Partners auf, wenn die Liebe vergeht.

Im Gegensatz zu einer der Hauptillusionen, die von den Massenmedien, der Schönheitsindustrie und den unreifen Teenager-Tendenzen der modernen Gesellschaft getragen werden - dass Sexualität direkt von der Schönheit des Körpers, seiner Form, seinen Parametern und seiner Jugend abhängt, möchte ich das sagen Liebe ist immer noch primär.

Denn wenn die Liebe zerstört wird, wird der schönste Körper nichts anderes als Verwirrung und Ekel verursachen, den Wunsch, wegzustoßen und wegzulaufen. Wir sind alle subjektiv. Wir sind Menschen, wir brauchen Bedeutungen. Ohne Bedeutung können wir mechanisch eine bestimmte Abfolge von Handlungen ausführen, die per Definition Sex genannt werden können, aber das Vergnügen wird unterdurchschnittlich sein, und dann werden wir, anstatt satt zu sein, mit einem Gefühl der Verwüstung bezahlen.

Und dann stellt sich eine Frage, die einer der Helden des Films "What Men Talk About" stellt - die wichtigste Frage, ohrenbetäubend, wenn es keine Antwort gibt: WARUM?

Wichtig ist aus meiner Sicht ein gesunder Körper. Doch Sex ist unter anderem ein Fortpflanzungstrieb, für dessen Fortführung braucht man einen gesunden, passenden Partner. Daher - Geruch als biologischer Weg, auf natürliche Weise einen geeigneten Partner zu erkennen, Aussehen als Bezugspunkt. Dies ist eine Grundlage, es ist unmöglich, unsere tierische Natur zu leugnen, aber sie ist definitiv nicht primär.

Die Natur hat jedem von uns einen einzigartigen Körper geschenkt, manche hatten mehr Glück, einen schönen und gesunden Körper, andere weniger. Unsere Verantwortung ist, was wir mit diesem Geschenk tun. Wir entwickeln oder verkrüppeln, ernähren uns gesund und schlafen oder zerstören Missbrauch und psychosomatische Erkrankungen. Jetzt gibt es viele leicht zugängliche Informationen darüber, was getan werden kann, um sich in die eine oder andere Richtung zu bewegen.

Die Orientierung an externen Daten, Beinlänge, Augenfarbe oder Haaren ist typisch für jugendliche, unreife Entscheidungen. Teenager wissen noch nicht, wie man reife, vollwertige Beziehungen aufbaut, weil sie selbst unreif sind, bis zu einem bestimmten Alter ist dies normal. Bis 20-25 Jahre. Erinnern Sie sich an das Lied des Nautilus: grausame Kinder, sie wissen, wie man sich verlieben kann, sie wissen nicht, wie man liebt?

Reife sexuelle Liebe ist interessant für ihre Tiefe, Bedeutungsfülle und auch, weil es nicht beängstigend ist, darin aufzuwachsen.

Es ist wahrscheinlich immer beängstigend, alt zu werden und zu verstehen, dass wir alle sterblich sind und ich auch. Das Leben wird sehr wertvoll. Voll wertvoll!

Und der letzte, elfte Aspekt – natürlich Orgasmus und Orgasmuserlebnisse! Otto Kernberg schrieb dazu so:

„Das zentrale dynamische Merkmal der sexuellen Leidenschaft und deren Höhepunkt ist die Erfahrung des Orgasmus beim Koitus. Während des Orgasmuserlebnisses erreicht die wachsende sexuelle Erregung ihren Höhepunkt in einer automatischen, biologisch bedingten Reaktion, begleitet von einem primitiven ekstatischen Affekt,für ihre volle Verkörperung verlangen, die Grenzen des Ichs zeitweilig aufzugeben - die Grenzen des Ichs zu erweitern bis zur Empfindung subjektiv diffuser biologischer Existenzgrundlagen …

… ein wichtiger Aspekt des subjektiven Erlebens von Leidenschaft auf allen Ebenen ist, die Grenzen des eigenen Ichs zu überschreiten und mit einem anderen zu verschmelzen.“

Eine erstaunliche, paradoxe Erfahrung. Der Fall, wenn die Erfahrung der Verschmelzung eine Belohnung für eine lange Individuation ist. Ich schlage vor, Kernbergs Beschreibung zu genießen:

„In der Kombination dieser wichtigsten Merkmale der sexuellen Liebe liegt ein faszinierender Widerspruch: klare Grenzen des Ichs und das ständige Bewusstsein der Unvereinbarkeit des Einzelnen einerseits und das Gefühl, die Grenzen des Ichs zu überschreiten, auf der anderen Seite mit einem geliebten Menschen zu einem Ganzen verschmelzen. Trennung führt zu Gefühlen der Einsamkeit, Sehnsucht nach einem geliebten Menschen und Angst vor Zerbrechlichkeit in allen Beziehungen; Das Überschreiten der Grenzen des Selbst in Einheit mit einem anderen ruft ein Gefühl der Einheit mit der Welt, Beständigkeit und Erschaffung von etwas Neuem hervor. Wir können sagen, dass Einsamkeit eine notwendige Bedingung ist, um die Grenzen des Ichs zu überschreiten“.

Innerhalb der Grenzen des Selbst zu bleiben und sie gleichzeitig durch Identifikation mit dem Objekt der Liebe zu überwinden, ist ein aufregender, berührender Liebeszustand, der mit Bitterkeit und Schmerz verbunden ist.“

„Der mexikanische Dichter Octavio Paz (1974) beschrieb diese Seite der Liebe mit außergewöhnlicher Ausdruckskraft und stellte fest, dass Liebe der Schnittpunkt zwischen Wunsch und Realität ist. Liebe, sagt er, öffnet die Realität für das Begehren und schafft einen Übergang von einem erotischen Objekt zu einem geliebten Menschen. Diese Entdeckung ist fast immer schmerzhaft, da der Geliebte sowohl ein durchdringbarer Körper als auch ein nicht durchdringbares Bewusstsein ist. Liebe ist die Entdeckung der Freiheit eines anderen. Der Widerspruch in der Natur der Liebe besteht darin, dass das Verlangen nach Erfüllung strebt, indem es das gewünschte Objekt zerstört, und die Liebe entdeckt, dass dieses Objekt nicht zerstört und nicht ersetzt werden kann.“

Bald Frühling. Und dann, wie Hemingway schrieb, kommt am Ende immer der Frühling. Ich hoffe, dass das, worüber ich heute Abend schreibe, dazu beiträgt, das Leben eines Menschen mit Sinn und Liebe zu füllen.