Warum Bist Du Nicht Verheiratet? Drei Mögliche Gründe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Nur wenigen von uns wurde zu einer bestimmten Zeit nicht die Frage gestellt: "Nun, wann werden Sie heiraten (werden Sie heiraten)?" Das Thema Taktlosigkeit und Grenzüberschreitung bei dieser Frage weglassen, möchte ich sagen, dass mich diese Frage in meiner Jugend jedes Mal einfach wütend gemacht hat. Was kannst du einer Person antworten? Müde zu antworten, seufzte ich nur schwer. Jeder interpretierte meinen Seufzer auf seine Weise und das war ihre Antwort.

Eine solche Frage impliziert die Meinung, dass alles in der Ehe sein sollte. Und wenn Sie außerhalb davon sind, dann stimmt etwas nicht mit Ihnen. Dies galt insbesondere für Frauen. Ob Sie heiraten möchten oder nicht, das wird überhaupt nicht berücksichtigt. Viele Menschen sind noch immer fest davon überzeugt, dass "alle Frauen heiraten wollen". Genau, nicht alle. Es gibt Frauen, die bewusst Freiheit von "Ehebindungen" wählen. Warum ist ein Thema für einen anderen Artikel.

Vor nicht allzu langer Zeit kam ein neuer Kunde zu mir mit der Frage "Warum bin ich nicht verheiratet?" Es kommt nicht oft vor, dass Sie auf eine solche Formulierung einer Anfrage an einen Psychologen stoßen. Häufiger klingt es konkret: "WIE heiratet man." Für diese Antwort können Sie sich nicht nur an einen Psychologen wenden, sondern sogar an Alice oder Google. Aber das "Warum"…

In der Tat, warum passiert es: eine vollendete Frau, klug und schön, "alles ist bei ihr" - aber es gibt keine Familie? Das ist genau die Option, wenn er eine Familie gründen möchte.

In Wirklichkeit kann es auf diese Frage so viele Antworten geben, wie es Frauen gibt. Jeder hat seine eigenen Gründe. Aber es gibt gemeinsame Schmerzpunkte, die eng miteinander verbunden sind. Genauer gesagt drei. Ich habe sie aus meiner Praxis genommen und teile sie mit Ihnen.

Der Erste der Grund, wenn auf unbewusster Ebene der Zustand „verheiratet“als etwas Gefährliches angesehen wird. Ganz einfach, es ist beängstigend, zu heiraten.

Diese Ängste erwachsen aus Elternerfahrungen oder aus ihren negativen Erfahrungen in früheren Beziehungen.

Scheidung der Eltern oder der Tod eines Elternteils, Familienskandale, Missbrauch, Demütigung – wer will schon ein zweites Mal damit einverstanden sein?

Ihre negative Erfahrung kann oft von der Angst vor Ablehnung handeln, wenn "sie mich nicht lieben". Es ist sehr schmerzhaft. Eine Frau, die befürchtet, von einem Mann abgelehnt zu werden, wählt einen Weg, sich selbst abzulehnen. Ablehnung in Form eines Heiratsverbots.

Auch wenn sie äußerlich nach einem neuen Partner sucht, wird die Angst, diesen Schmerz noch einmal durchzumachen, stärker.

Der Zweite ein schmerzlicher Punkt sieht aus wie die Suche einer Frau nicht nach einem Ehemann-Partner, sondern einem Ehemann-Vater. Die Suche nach einem Ehemann-Vater handelt von einem ungeklärten kindlichen Konflikt mit einer Mutter, Echos des Elektra-Komplexes.

Im Erwachsenenalter sieht die Situation so aus, wenn ein Mann zu einer anderen Frau geht. Hier kann der Gedanke auftauchen: „Ich bin nicht wichtig, aber eine andere Frau ist wichtig geworden, ihre Interessen und Wünsche. Ihre Wünsche und Bedürfnisse werden erfüllt. Und wer wird meine Wünsche und Bedürfnisse befriedigen?“

Und dann müssen Sie sich um Ihre eigenen Interessen kümmern, um Ihre Wünsche zu befriedigen. Kaufe mir Diamanten und ein Auto. Gehen Sie alleine ans Meer. Und wenn „Ich weiß nicht wie oder ich nicht will“, dann geht es um den Teil unserer Kinder, das innere Kind. Er will keine Verantwortung für das Leben übernehmen, denn das ist das Los eines Erwachsenen oder eines Elternteils. Denken Sie an das Eltern-Erwachsenen-Kind-Diagramm von Eric Berne zurück. Sie erklärt viel.

Im Idealfall geht es dabei um die Befriedigung von Grundbedürfnissen, die ein Erwachsener allein befriedigen können sollte. Jedes „Ich will“bedeutet „Ich habe nicht genug“. Und wenn Ihr Unbewusstes denkt, dass Ihnen etwas nicht reicht, können Sie nicht heiraten, da müssen Sie teilen - mit Ihrem Mann, Ihren Kindern. Wie teilen, wenn Sie nicht genug haben? Sie müssen also zuerst lernen, welche Rolle (Eltern - Erwachsener - Kind) ich heiraten möchte und lernen, meine Grundbedürfnisse zu decken.

Die Entwicklung und Veränderung des Drehbuchs durchläuft eine Psychotherapie, so dass man auf die Hilfe eines Psychologen nicht verzichten kann. Ja, und Ihre Erfahrung vergangener Beziehungen muss losgelassen werden, nachdem Sie zuvor seelische Wunden geheilt haben.

Na und dritte der Grund ist der Nutzen. Auf einer unbewussten Ebene unverheiratet zu sein, ist gewinnbringender oder bequemer als verheiratet zu sein. Die unbewusste Angst, diesen Vorteil zu verlieren, wird uns davon abhalten, den Gang entlang zu gehen.

Folge dem Gedanken. Wenn ich zum Beispiel heirate, kann ich in der Ehe keine Zeit für mich selbst, meine Entwicklung, Arbeit und Unterhaltung aufwenden. Das ist mir wichtig.

Ein anderes ähnliches Schema - wenn ich heirate, habe ich das ganze Leben auf mir. Sie müssen kochen, waschen, putzen - schließlich soll das Haus sauber, komfortabel und lecker sein. Aber ich mag und möchte das nicht tun. Ich werde sehr müde sein und mich deswegen schlecht fühlen.

Jemand wird sagen, dass vieles durch die Anwesenheit von Assistenten entschieden wird. Aber es gibt auch Ausreden – ein Au Pair zu engagieren ist teuer. Oder "Ich bin es nicht wert, so viel für mich auszugeben … ich bin nicht derjenige, für den es möglich ist." Hier geht es darum, sich selbst abzuwerten. „Ich, so wie ich bin, habe keinen Wert. Wertvoll werde ich erst, wenn ich etwas Nützliches tue: wasche, putze, koche usw."

Hier kommen die Werte ins Spiel. Was ist für Sie wertvoller, Ihre persönliche Entwicklung oder Ihr Alltag? Bildung? Geld?

Es gibt andere Werte als den Alltag. Es gibt Dutzende davon, und jede hat ihre eigenen: Karriere, Kinder, Freiheit, Spiritualität und vieles mehr.

Wenn wir heiraten, ohne unsere Werte zu kennen, haben wir und unser Partner nichts anzubieten. Die Beziehung wird vertikal aufgebaut, Eltern-Kind, wo das Kind Konsument ist, es hat nur „Ich brauche es, gib mir“.

Normale starke Beziehungen werden horizontal zwischen Erwachsenen und Erwachsenen aufgebaut, wobei der Erwachsene versteht, was er an Werten hat und was er bereit ist, mit einem anderen Erwachsenen zu teilen.

Unser Unbewusstes ist so arrangiert, dass es uns nicht gehen lassen kann, wo es schlecht wird, also wählt es die Ehe nicht. Sie wählt für uns nur das aus, was ihrer Meinung nach „gut“ist. Dies ist überlebenswichtig. Warum braucht der Körper zusätzliche Energie? Und es schaltet den Energiesparmodus ein.

Wenn unsere Vorstellung von Heirat so klingt wie „Ich muss mich da irgendwie verhalten, was mir nicht gefällt“, dann werden wir definitiv nicht ankommen.

Wenn eine Person nicht heiraten möchte, gibt es tausend Ausreden in Form von äußeren Gründen!

Diese Beispiele treffen natürlich in keiner Weise auf Sie zu. Dann stellen Sie sich die Frage, inwiefern ist meine aktuelle Position für mich von Vorteil? Schreiben Sie mindestens zehn Punkte. Sind Sie bereit, sich davon zu trennen?