Sex Bis Zum 8. März Oder Die Harmonie Eines Intimen Lebens

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Der wichtigste Bestandteil der Beziehung zwischen Mann und Frau ist die Sexualität.

Wenn wir von Sexualität als Konzept sprechen, ist dies die Vorstellung von sich selbst als Repräsentant des eigenen Geschlechts, Verhalten gegenüber einem Partner, Befriedigung durch Sex. Es ist kein Geheimnis, dass viele Paare

sexuelle Beziehungen verblassen im Laufe der Zeit allmählich. Anziehung zueinander, Verlangen, Neuheit, Sensibilität verschwinden, Spannungen in Beziehungen wachsen. Wenn Sie nicht rechtzeitig handeln, kann die Ehe auseinanderbrechen. Zuallererst müssen Sie sich mit den inneren, psychologischen Gründen für das, was bei jedem der Partner passiert, auseinandersetzen.

Woher wissen Sie, ob Ihr Sexualleben nicht so läuft, wie es sollte?

Ich möchte mehrere Kriterien hervorheben:

- Verlust der eigenen Attraktivität als Partner für sexuelle Beziehungen;

- Abnahme des Interesses an Ihrem Körper und Freude daran, Ihren Körper zu erkunden und Möglichkeiten, ihn zu befriedigen;

- Verlust des Interesses an sexuellen Beziehungen, auch als verminderte Libido bezeichnet;

- Verlust der Fähigkeit, Sex zu genießen, das Auftreten unangenehmer Empfindungen, sowohl emotional als auch physisch;

- eine Abnahme der Anzahl sexueller Kontakte bei einem körperlich gesunden Paar;

- die Entstehung der sogenannten. toxische Gefühle - Scham, Schuld, Angst, Groll, Misstrauen, Ekel in allem, was mit dem Thema Sexualleben zu tun hat.

Man kann sagen, dass ein Paar Probleme mit seinem Sexualleben hat, wenn drei oder mehr Kriterien vorliegen. Warum passiert das? Bei der Beratung von Paaren, verheiratet und nicht verheiratet, habe ich ein Merkmal festgestellt - eine Änderung der Rollenmodelle des Verhaltens in Beziehungen.

Es ist in Ordnung, bestimmte Phasen in einer Beziehung zu durchlaufen. In der ersten Phase, der Phase des Verliebens, sind die chemischen Prozesse im Gehirn viel intensiver und aktiver. Es unterstützt sowohl sexuelle Anziehung als auch gegenseitiges Interesse und Bewunderung. Während einer solchen Zeit ist das Sexualleben normalerweise hell und reich, gelegentlich kann es nicht angenehm sein, wenn einer der Partner oder beide psychische Probleme mit dem Selbstwertgefühl haben. Außerdem beginnen chemische Prozesse normalerweise an Intensität abzunehmen und dementsprechend nimmt die Intensität von Gefühlen, Emotionen und körperlichen Empfindungen etwas ab.

Gründe für verminderte Sexualität

Sehr oft wird eine Abnahme der Intensität als etwas Abnormales wahrgenommen, und die Partner können sich gegenseitig behaupten, dass das Sexualleben keine anfängliche Freude mehr bringt. In diesem speziellen Fall handelt es sich jedoch um einen natürlichen Vorgang, bei dem es für die Anziehung und Intensität der körperlichen Empfindungen beim Sex ausreicht, das Sexualleben auf sichere, zuvor vereinbarte Weise zu diversifizieren.

Dies ist die erste Ursache für sexuelle Zwietracht bei einem Paar. Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass wir speziell über die Probleme eines Paares sprechen und nicht über die Verantwortung eines Partners. Da sexuelle Beziehungen Beziehungen sind, sind beide Partner für alles verantwortlich, was in ihnen passiert, auch wenn der eine missbräuchlich ist und der andere es zulässt oder anderen Menschen nicht mitteilt. Grausam, aber wahr.

Sicherheit

Einer der Gründe für das Fehlen eines erfüllten Sexuallebens in einer Beziehung ist das Fehlen eines grundlegenden Sicherheitsgefühls. Wenn Sie ein Paar in getrennte Partner zerlegen, liegt dies häufig daran, dass einer von ihnen eine psychische oder physische, mit sexueller Unsicherheit verbundene ist. Dabei geht es nicht unbedingt um sexuellen Missbrauch an sich, es kann sich um das Anschauen des falschen Films im falschen Alter, um den versehentlichen (in jungen Jahren) sexuellen Verkehr der Eltern, um das Treffen mit einem Exhibitionisten auf der Straße oder um einen Mangel an grundlegender sexueller Bildung handeln der Zeitpunkt des ersten Geschlechtsverkehrs, auch wenn dieser aus Liebe stattfand, freiwillig.

In diesem Fall entwickelt eine Person das Gefühl, dass Sex und Sicherheit unvereinbare Dinge sind. Jeder sexuelle Akt bei einer solchen Person ist ein Vertrag mit sich selbst, eine ständige Kontrolle des Prozesses und das Fehlen von körperlicher und emotionaler Entspannung. Tatsächlich handelt es sich dabei um Gewalt gegen sich selbst, die keine Freude bereiten kann und früher oder später schwere Ermüdung verursacht. Damit diese grundlegende Unsicherheit zu ernsthaften Problemen im Sexualleben führt, ist es notwendig, dass der zweite Partner nicht sensibel genug ist und sich nicht genug um den ersten kümmert und ihn dadurch seiner Sicherheit beraubt. Der Grund für dieses Verhalten ist oft mangelnde Sensibilität, auch für sich selbst. Sex ist für solche Menschen oft eher physiologisch als emotional. Aber für ein qualitativ hochwertiges Sexualleben müssen beide Komponenten vorhanden sein. Hier entsteht ein Missverhältnis: Zum einen ist dieser Vorgang mit emotionalem Unbehagen verbunden, zum anderen mit einem körperlichen Bedürfnis.

Beziehungsrollen und Transfer

Ein weiterer Grund ist eine Änderung des Verhaltensmusters eines oder beider Partner. Meistens werden sexuelle Beziehungen hier zunächst so aufgebaut, dass einer der Partner die elterliche Funktion ausübt und der zweite - das Kind. Wenn zum Beispiel ein Mann die Rolle eines Ernährers spielt, zu fürsorglich und zu sanft ist, wird der zweite Partner höchstwahrscheinlich einen sogenannten haben. Transfer.

Übertragung ist die Übertragung der Eigenschaften einer Elternfigur auf eine andere Person, in diesem Fall einen Partner in einer Beziehung. Manchmal ist dies angenehm genug, wenn der Erziehungspartner eine wirklich positive fürsorgliche Figur ist. Und manchmal ist die Übertragung ziemlich dramatisch, wenn die Eigenschaft eines unterdrückenden Elternteils auf den Partner übertragen wird, der sich nicht so sehr um die Kontrolle kümmert. Zum Beispiel ein sehr eifersüchtiger Partner, der zu kontrollierend ist, übermäßig in den anderen involviert ist. In diesem Fall bleibt dem zweiten nichts anderes übrig, als ein Kind zu sein, das Berührungsängste hat oder sich schämt. Denn neben ihm steht keine erwachsene gleichberechtigte Person, sondern eine Elternfigur, und zwischen Eltern und Kindern ist Sex normalerweise unmöglich.

In meiner Praxis treffe ich oft auf andere Fälle, in denen ein psychisch gescheiterter Mann eine passive Position einnimmt, die Rolle einer Hausfrau spielt, sehr nett und fürsorglich ist. Gleichzeitig spielt eine Frau eine männliche Rolle - sie verdient Geld, bezahlt Rechnungen, kümmert sich um alle häuslichen Probleme. Sie hat keine Möglichkeit, sich wie eine Frau zu fühlen, schwach und wehrlos. Aber nicht im kindlichen Sinne, sondern im weiblichen Sinne. Fühle dich einem Mann nahe. In diesem Fall verschwindet das sexuelle Verlangen der Frau, da die Teile des Gehirns nicht aktiviert werden, die in unserem Fall in Anwesenheit eines Partners aktiviert werden sollten. Es ist in Ordnung, wenn die Partner gleichberechtigt sind, aber es ist nicht in Ordnung, wenn sie die Rollen wechseln. Männern wird die Möglichkeit genommen, sich in ihrer Rolle wohl zu fühlen.

Sexuelle Bildung

Der nächste wichtige Grund ist der Mangel an grundlegender Sexualkompetenz. Auch in Schulen ist das Thema oft sehr gefragt. Kinder werden über Sex und seine Sicherheit unterrichtet. Aber aus irgendeinem Grund bemerke ich bei den meisten Erwachsenen (über 30 Jahre) eine ausgeprägte Scham, wenn man über das Thema Sex spricht, oder eine völlige emotionale Distanz zu diesem Thema. Es ist verständlich, denn wir hatten lange Zeit überhaupt keinen Sex.

Eltern haben ihren Kindern nicht gesagt, dass es in Ordnung ist, seinen Körper zu erforschen, dass es in Ordnung ist, sich selbst Freude zu bereiten und sich für den Körper einer anderen Person zu interessieren. Es ist normal, Fragen zu Verhütung, Orgasmus, feuchten Träumen oder Abtreibung zu stellen. Aber die meisten Eltern haben Angst vor solchen Fragen und betrachten sie als Zeichen kindlicher Promiskuität. Wenn Eltern mit ihrer eigenen Scham konfrontiert werden, formen sie diese in ihren Kindern.

Es ist sogar überraschend, wie oft ich Erwachsenen, die seit mehr als einem Dutzend Jahren verheiratet sind, einige grundlegende Dinge erklären muss, dass es in Ordnung ist zu sagen, dass Sie Ihren Partner mögen, wie ich es versuchen möchte und was unangenehm oder schmerzhaft ist.

Die Entwicklung der sexuellen Bildung ist die erste Voraussetzung für die Wiederherstellung des Sexuallebens. Nach dem Anschauen von Pornofilmen erwarten die Leute also etwas Ähnliches von einem Partner. Sie merken nicht einmal, dass in eben diesen Filmen kein echter Geschlechtsverkehr stattfindet, geschweige denn ein Orgasmus.

Lesen Sie gerne die entsprechende Literatur und wenden Sie sich an Spezialisten. Schließlich verstehen viele Menschen nicht, dass das Fehlen eines regelmäßigen und sexuellen Lebens bei einem Paar ein sehr ernstes, aber völlig lösbares Problem ist. Wenn Sie selbst keine Beziehung aufbauen können, ist es sehr wichtig, einen Familientherapeuten und Sexologen aufzusuchen. Der erste muss gepaart werden. Ein Psychotherapeut ist eine Art Vermittler, ein Übersetzer der Bedürfnisse eines Partners in die Sprache eines anderen. Ein Sexologe kann viel über Ihren Körper sagen und Sie von Körperblockaden befreien. Eine gemeinsame Sprache finden, sich kennenlernen, Spaß haben, damit Sex nicht nur „im Urlaub“ist.

Der Artikel wurde in der Ausgabe "Spiegel der Woche" veröffentlicht.