Du Hast Mich Verlassen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Du hast mich verlassen …

Du hast mich verlassen, du hast mich verlassen

Als du gegangen bist, wurde ich allein gelassen

Du hast mich verlassen, du hast mich verlassen

Du hast mir gesagt, dass ich nicht gebraucht werde

Gruppenpfeile

Ich höre oft von meinen Klienten, die einen Zusammenbruch von Beziehungen erlebt haben, den Satz: "Er hat mich verlassen …"

Dieser Satz zeugt von der emotionalen Abhängigkeit seines Autors. Ich glaube, dass man ein Ding oder ein Kind werfen kann, sich aber von einem Erwachsenen trennen oder gehen kann.

Ein guter diagnostischer Test zur Feststellung emotional abhängiger Beziehungen ist meiner Meinung nach der berühmte Satz aus dem Märchen "Der kleine Prinz" von Antoine de Saint-Exupéry: "Du bist verantwortlich für die, die du gezähmt hast!"

Je nach Stellung zu diesem Satz lassen sich drei Personengruppen unterscheiden: Abhängige, anti-abhängige und psychisch reife Menschen.

Ich werde diese Positionen beschreiben und das Bild der Welt der Menschen, die sich an sie halten.

Die erste Position sind Menschen, die diesen Satz teilen

Diese Position wird besetzt von Süchtige von anderen, um ihre co-abhängigen Beziehungen zu validieren. In Beziehungen verlassen sie sich selbst und machen den anderen zum Sinn ihres Lebens. Und dann ist dieser Satz eine Art Rechtfertigung für ihr Weltbild. Gleichzeitig haben sie keine Möglichkeit, sich vom anderen zu trennen. Sie können nur leben, indem Sie mit ihm verschmelzen. „Es gibt keinen anderen, der von mir getrennt ist, und ich bin nicht von dem anderen getrennt. Wir sind."

Gleichzeitig ist das Andere für den Co-Abhängigen an sich kein Wert, sondern lediglich eine Notwendigkeit für sein Überleben. Es ist notwendig, aber nicht wichtig! Der Co-Abhängige gibt dem anderen alle Verantwortung in der Beziehung. Und dann verliert er die Freiheit in Beziehungen, wird von ihm abhängig und wehrlos. Für den Fall, dass der andere geht, dann „verlässt“er ihn im Bild der Welt des Co-Abhängigen, verdammt ihn buchstäblich zum Tode.

Die zweite Position sind Menschen, die diesen Satz nicht teilen

Diese Position wird von kontraabhängigen, oder andernfalls. kontraabhängig. Im Gegenteil, sie verurteilen die Position der Verantwortung und Domestikation und verteidigen ihre Haltung der Verantwortungslosigkeit gegenüber denen, mit denen sie enge Beziehungen hatten und haben. Die Beziehung zum anderen, dem Partner, ist hier eher ein Mittel, eine Funktion. Dies äußert sich oft als Zynismus in Bezug auf Intimität und Intimität: "Ich bin allein, ich brauche keine anderen!"

Tatsächlich brauchen Gegenabhängige nicht weniger als Co-Abhängige. Aber sie erlebten in ihrer Erfahrung das Trauma der Ablehnung und "wählten" eine sichere Form der Beziehung für sich. Sie geben enge Beziehungen auf, um sich nicht dem Schmerz zu stellen. Sich nicht mit einem anderen treffen, die Intimität mit ihm vermeiden - Sie schützen sich vor der Möglichkeit, von ihm verlassen zu werden, sich zu trennen. Wenn Sie keine Verantwortung übernehmen, vermeiden Sie es, unangenehme Gefühle zu haben - Schuld, Melancholie, Verrat.

Man könnte den Eindruck gewinnen, dass Menschen mit der ersten Denkweise in Beziehungen nicht frei sind, während die zweiten extrem frei sind. Tatsächlich haben beide nicht diese Freiheit. Und wenn koabhängige Menschen nicht gehen können, dann können sich gegenabhängige Menschen treffen.

Hinter beiden Positionen steckt ein psychologisches Problem. unvollständige Trennung - Unfähigkeit der Kinder, sich psychisch von ihren Eltern zu trennen, und die Eltern dementsprechend ihre Kinder loszulassen. Alexander Mokhovikov paraphrasierte einmal sarkastisch den berühmten Spruch von Antoine de Saint-Exupéry: "Wir sind verantwortlich für diejenigen, die gezähmt haben …" wie folgt: "Wir sind verantwortlich für diejenigen, die nicht rechtzeitig geschickt wurden …". Es unterstreicht vielmehr den Widerwillen vieler moderner Eltern, ihre Kinder ins Erwachsenenalter gehen zu lassen. Die Folgen einer solchen elterlichen Haltung habe ich in den Artikeln beschrieben: "Abulisches Syndrom", "Lobotomie oder unter Narkose der mütterlichen Liebe", "Ich werde für dich leben" usw.

Eheliche Beziehungen von Partnern mit unvollständiger Trennung werden im Formular dargestellt komplementäre Ehen.

Mehr dazu lesen Sie in meinen Artikeln: "Komplementärehe: allgemeine Merkmale", " Komplementärehe: ein psychologisches Portrait von Partnern", "Fallen der Komplementärehe: Phänomene der emotionalen Abhängigkeit in einem Paar", "Der gebrochene Trog der Komplementärehe: Eine Geschichte vom Fischer und dem Fisch").

Partner für eine solche Beziehung werden nicht zufällig "ausgewählt" - jeder sucht sich unbewusst die Hälfte, die am besten geeignet ist, um die grundlegenden frustrierten Bedürfnisse seiner Kinder zu befriedigen. Der Partner für die emotional Abhängigen wird als Elternersatzobjekt verwendet. Folglich, die Bedürfnisse des Kind-Eltern-Spektrums – nach bedingungsloser Liebe und vorurteilsfreier Akzeptanz – treten in solchen Beziehungen in den Vordergrund. Das bedeutet keineswegs, dass die genannten Bedürfnisse in gewachsenen Partnerschaften keinen Platz haben, nur dass sie dort nicht wie bei den beschriebenen Beziehungen dominieren

Als komplementäre Ehen auf der Grundlage eines psychologischen Defizits der Partner aufgebaut sind, haben sie daher eine große Anziehungskraft und emotionale Sättigung. Partner in solchen Ehen ergänzen sich, passen wie Puzzle zusammen. Die Beziehung zwischen den Partnern einer solchen Ehe ist von Natur aus abhängig.

Ein schönes Gleichnis über zwei Hälften ist jedoch nichts weiter als ein Mythos. Natürlich ist es möglich, dass Menschen fast perfekt füreinander sein können. Aber ich denke, das ist eine vorübergehende Situation. Beziehungen in einem Paar sind ein Prozess, kein stabiler Zustand. Und auch die Beteiligten an diesem Prozess selbst sind anfällig für Veränderungen. Daher ist es unmöglich, die ganze Zeit mit einem anderen zusammenzufallen. Es kommt vor, dass sich einer der Partner aktiv verändert und dann das erreichte Gleichgewicht verletzt wird: Die Hälften nähern sich nicht mehr wie zuvor. Das ist eine Beziehungskrise. Aber noch nicht der Tod. Der Tod einer Beziehung tritt ein, wenn sich die Partner nicht einigen können. Wenn sie die Unvermeidlichkeit von Veränderungen nicht erkennen und akzeptieren können und weiterhin hartnäckig an den alten, bereits überholten Formen festhalten. In dieser Situation kann das Berühmte geboren werden: "Du hast mich verlassen!"

Es wäre falsch, eine Abhängigkeitsbeziehung zu beschreiben, ohne ein "Porträt" von psychisch reifen Menschen zu skizzieren.

Psychologisch reif Menschen bauen Beziehungen auf, die auf gegenseitiger Verantwortung basieren. Sie übernehmen ihren Teil der Verantwortung und verstehen, dass der andere sie auch hat. Der andere ist wichtig und wertvoll, aber gleichzeitig wird der Wert der eigenen Person nicht außer Acht gelassen. Wenn es einem gelingt, in Momenten von Veränderungen und Krisen mit dem anderen zu verhandeln, ein Gleichgewicht von Verantwortung und ein Gleichgewicht von „Nehmen – Geben“wahren Beziehungen zu einem anderen, dann geht die Beziehung weiter. Im gleichen Fall, wenn keine Einigung möglich ist und die Beziehung unterbrochen wird, übernimmt eine solche Person ihren Teil der Verantwortung und bezahlt sie mit Bedauern. Bedauern, dass die Beziehung im Sterben liegt, dass sich die Erwartungen nicht erfüllt haben. Aber gleichzeitig "stirbt" er selbst nicht und ignoriert die Bedeutung des anderen in seinem Leben nicht.