Warum Nervt Uns Der Andere?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Nach der psychoanalytischen Theorie irritiert eine Person aufgrund der Arbeit des Projektionsmechanismus ebenso wie andere emotionale Zustände, wenn wir sie mit Eigenschaften ausstatten, die uns innewohnen, die wir aber nicht akzeptieren oder leugnen, oder mit unseren Vermutungen, Fantasien darüber, wie diese Person sein sollte oder was es ist.

Woher kommt die Spekulation? Warum haben wir dieses besondere Fach mit diesen besonderen Qualitäten ausgestattet?

Weil wir gerade diese Repräsentation für etwas brauchen, soll sie unser Ich schützen.

Wenn zum Beispiel eine Person auf einen anderen eifersüchtig ist, beginnt der andere ihn zu ärgern.

Demjenigen, der negative Emotionen hervorruft, werden die Eigenschaften zugeschrieben, aufgrund derer sich der Neider einbildet, dass der andere keine herausragenden Fähigkeiten besitzt, dass er per Definition schlechter oder nicht besser ist.

Tatsächlich meint der Neider, der sich mit dem Neider vergleicht, von sich selbst, dass er keine herausragenden Fähigkeiten besitzt. Aber um sich selbst nicht abzuwerten, entwertet er andere. Es gibt eine solche Umkehrung.

Oder eine Person kann sexuelle Gefühle für eine andere haben, sie aber für gefährlich halten, oder der andere erwidert dies nicht. Als Konsequenz ersetzt er das Gefühl mit dem „+“-Zeichen durch das Gefühl mit dem „-“-Zeichen.

Eine andere Person kann uns an jemanden aus unserer Vergangenheit oder Gegenwart erinnern, zu dem wir keine gute Beziehung hatten, daher stattet unser projektiver Mechanismus den anderen mit den Qualitäten dieser Bekanntschaft aus, um mit ihm ein bestimmtes Szenario zu spielen oder eine Gestalt zu vervollständigen.

Zum Beispiel hat uns in der Vergangenheit ein Mensch verletzt, und heute ist derjenige, auf den wir sein Bild projiziert haben, aufgerufen, für unsere vergangenen Missstände zu leiden, auch wenn sie in Wirklichkeit nichts damit zu tun haben.

Ein Mensch kann uns auch irritieren, weil wir in ihm Eigenschaften sehen, die wir verachten oder uns selbst verbieten: Schwäche, Spontanität, Sexualität …

Eine Person kann auch nervig sein, weil sie unsere Grenzen verletzt oder kognitive Dissonanzen erzeugt. Dieses Verhalten ist jedoch ohne ausreichende Erfahrung nicht sofort zu erkennen.

Aus der Kundengeschichte:

"Ich konnte lange nicht verstehen, warum mich meine Schwiegermutter so wütend macht, weil sie mich gut behandelt. Mein Mann ist wie sie, daher nervt er mich manchmal auch."

Aber alles passte, als ich mich an den Moment des zweiseitigen Verhaltens meiner Schwiegermutter erinnerte - damals lebten mein Mann und ich noch bei seinen Eltern.

Der Mann meiner Schwiegermutter, mein Schwiegervater, ist ein typischer gesunder Lebensstil, er verlangt von seiner Frau immer, dass sie ihm Suppe nur aus sorgfältig gefiltertem Wasser kocht. Mit ihm goss sie gefiltertes Wasser in die Pfanne und nicht mit ihm - aus dem Wasserhahn.

Oft verhielt sich die Schwiegermutter passiv-aggressiv - vor den Augen ihres Mannes tat sie eine Sache und hinter seinem Rücken - das genaue Gegenteil.

In ihrer Familie musste sie in vielerlei Hinsicht nachgeben, sich Beleidigungen anhören. Die Schwiegermutter zeigte immer Gehorsam und wagte nicht, Einwände zu erheben.

Der Gesichtsausdruck eines Opfers war ständig auf ihrem Gesicht: Schauen Sie, wie viel unverdientes Unrecht ich mit Mut ertrage …

Bei meinem Mann ist mir das gleiche Verhalten aufgefallen. Jetzt, wo er mir bedingungslos gefällt, denke ich, was ich am Ende bezahlen muss, und das Unangenehmste ist, dass ich es vielleicht nie erfahren werde."

Ein Mensch kann uns ärgern, weil wir Erwartungen an ihn hatten/haben, die nicht erfüllt wurden.

Wie gehe ich mit Irritationen um?

1. Beruhige dich. In einem Zustand der Leidenschaft ist es äußerst schwierig, sorgfältig nachzudenken. Sie können sich mit verschiedenen Entspannungstechniken beruhigen.

2. Erforsche die Natur deiner Überzeugungen, identifiziere die Quelle der Negativität. Dazu müssen Sie gut reflektieren.

3. Enthüllen Sie Ihre Überzeugungen über die Person (er liebt mich nicht, verwendet usw.).

4. Stellen Sie sich die Frage: Inwieweit entsprechen meine Gedanken über einen Menschen der Realität, welche Fakten aus dem Leben bestätigen meine Meinung über ihn?

5. Wenn es Fakten gibt, machen Sie daraus ein Problem und skizzieren Sie Lösungen. Das Problem sollte zu einer Aufgabe werden.

6. Bei der Bestätigung der Irrationalität von Gedanken ist es notwendig zu erkennen, dass Sie selbst für Ihre Irritation verantwortlich sind, dass nicht der andere die Irrationalität verursacht hat, sondern Sie mit Ihren Gedanken über das Geschehen.

Wenn das Problem nicht in eine Aufgabe umgewandelt werden kann, müssen Sie sich mit seiner Existenz auseinandersetzen und zumindest bis zu besseren Zeiten vergessen.

Es kommt vor, dass es sehr schwierig ist, alleine mit Ihren Gefühlen umzugehen. Auch bei der Kontaktaufnahme mit einem Psychologen kann mehr als eine Konsultation erforderlich sein.

Wenn Sie sich an einen Psychologen wenden, werden Sie in der Lage sein, in wenigen Sitzungen die Techniken der Selbsthilfe und des Ausstiegs aus dem Negativitätstrichter zu meistern.

Ausgeglichener Alltag!