Der Kult Des Kindes Oder Die Erziehung Des "Leistungsträgers"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Die Bemühungen der Erwachsenen zielen im Wesentlichen darauf ab, es dem Kind bequem zu machen. Mein Kind ist mein Ding, mein Sklave, mein Schoßhund, erziehen Sie ihn so, dass er gehorsam und angenehm ist, und wenn er sich langweilt - Gehen Sie spielen. Sport machen gehen. Es ist Zeit zu schlafen.“Janusz Korczak „Wie man ein Kind liebt“

Diese Geschichte wiederholt sich sehr oft in meinem Büro. So oft, dass daraus ein ausgearbeitetes Szenario geworden ist. Ein Kind, etwa fünf Jahre alt, betritt mit seiner Mutter das Büro, sieht eine Vielzahl von Spielzeugen und beginnt ohne Begrüßung, sie zu nehmen. Mama versucht ihre Unbeholfenheit mit einem Kompliment zu glätten: "Oh, wie gemütlich du es hier hast! So viele Spielsachen!" Und ich wende mich dem Kind zu: "Das sind meine Spielsachen!" Das Kind, das an eine solche Absicht offensichtlich nicht gewöhnt ist, reagiert nicht auf meine Worte. Ich versuche, das Kind von den Spielsachen wegzunehmen, und wiederhole sanft: "Das sind meine Spielsachen und ich möchte nicht ohne Erlaubnis mitgenommen werden." Das Kind wird gereizt, beruhigt sich dann ein wenig und setzt sich auf das Sofa. Und hier erhasche ich einen stummen vorwurfsvollen Blick meiner Mutter: „Was tut dir leid? So viele Spielsachen! Und ich verstehe, dass sie genau damit gekommen ist. Dass ja, es gibt keine Regeln in ihrer Familie, dass dem Kind völlige Freiheit gegeben wird, und dass es in seinen Reaktionen vielleicht viel reifer ist als seine Mutter, die eine verzerrte Kinderzentriertheit predigt. Nein, es tut mir nicht leid. Aber Tatsache ist, dass ich Regeln habe, und ich möchte, dass sie eingehalten werden, aber aus irgendeinem Grund haben Sie sie nicht. Und darin liegt das Problem. Dann entfaltet sich das Bild wieder traditionell: Das Kind „erkennt“plötzlich, dass diese „strenge Tante“einfach gefragt werden sollte. Und er gibt einen Zungenbrecher von sich: "Darf ich das bitte nehmen!" - und hört meine Ruhe: "Nein, das geht nicht!" Ich sehe, dass das Kind eine deutliche kognitive Dissonanz hat, denn erstens wird ihm selten in ruhigem Ton „nein“gesagt. Zweitens wird er ihm im Allgemeinen in ganz anderen Fällen erzählt und nicht, wenn es um fremde Sachen geht. Drittens sagte er "bitte", und dieses "Zauberwort" wirkte bei Erwachsenen immer noch magisch! Dieses „Nein“ist das Kind nicht gewohnt, denn jetzt weiß es schon, dass es schreien und einen Wutanfall bekommen muss, und seine Mutter ist schon vor Erwartung erstarrt. Aber aus irgendeinem Grund gibt es keine Hysterie. Und meine Mutter ist ratlos. Und das Kind selbst versteht nicht, warum es keinen Wutanfall hatte. Aber ich weiß mit Sicherheit, dass uns Kinder für Grenzen und Berechenbarkeit, für den Respekt vor ihrer Persönlichkeit und ihrem Freiraum und für unsere elterliche Selbstachtung dankbar sind. Wir sind dankbar für die Ruhe, für die einfache Darstellung und Klarheit der Regeln. Hier erinnert mich meine Mutter, um alle irgendwie von ihrer Unbeholfenheit abzulenken, dass ich angeblich versprochen habe, eine "Diagnose durchzuführen", obwohl die Diagnose schon lange in vollem Gange ist … Ähnliche Geschichten sehen Sie selbst jeden Tag auf Spielplätze, in Kindergärten und Schulen. Hier überredet die Mutter das Baby: "Lass Mashenka spielen, siehst du - sie weint, sie wird nur ein wenig spielen und zurückkehren." Und das aufgebrachte Kind ist gezwungen, der verhassten Mascha seine Schreibmaschine zu überlassen, nur weil seine eigene geliebte Mutter sich vor den Menschen unwohl fühlt. Wir verletzen kurzerhand die Grenzen unserer Kinder, und dann verletzen sie auch unsere und die anderer. Sie können zu einem erwachsenen geliebten Menschen nicht nein sagen, aber sie erinnern sich noch lange an dieses Erlebnis. Wir bringen ihnen keine nützlichen Frustrationen bei: Ablehnung oder Niederlage zu akzeptieren, wir lehren sie nicht, sich richtig zu verteidigen, ohne Gewalt anzuwenden oder vorzugeben oder Opfer zu werden, wir geben ihnen nicht die Möglichkeit, ihre Chancen realistisch einzuschätzen, wir tun es keine vernünftige Beharrlichkeit lehren, die sich nicht mit klebriger Aufdringlichkeit umkehren. Janusz Korczak hat in dem Buch "Wie man ein Kind liebt" festgestellt, dass das "Geben" eines Kindes, auch nur eine stumm ausgestreckte Hand, eines Tages mit unserem "Nein" kollidieren sollte, "der Erfolg einer ganzen und riesigen pädagogischen Arbeit hängt davon ab. Und hier ist die umgekehrte Situation: Eine Mutter bittet das Kind eines anderen, ihrem Baby dieses Spielzeug genau in dieser Minute zu geben, aus Angst, dass sonst Hysterie ausbricht. Und sie wird ausbrechen, weil das Kind versteht: Es funktioniert, Mama hat Angst vor Hysterie, Mama ist im Griff der Hysterie, hier ist sie - Mamas Zauberknopf, nach dem alles möglich ist! Und er versteht, dass die Welt von Hysterie beherrscht wird. Das Kind wird erwachsen, und die Hysterie verwandelt sich in einen Charakter, der die Eltern selbst zu irritieren beginnt, aber er versteht immer noch hartnäckig nicht, was er in dem Moment tun soll, in dem das Kind alle möglichen Vorteile für sich selbst fordert. Und er wählt einen neuen Weg - den Weg der totalen Verbote, während in jeder Situation, in der das Kind den Eltern Schuldgefühle, Angst oder Scham hervorrufen kann, die Eltern resigniert zustimmen: "Okay, komm schon!" Im Allgemeinen ist der Satz "Nun, okay - weiter!" - das eigentliche Problem der modernen Eltern, die sich Sorgen um ihr mütterliches oder väterliches Bild und ihren Status in der Gesellschaft machen. Und das Kind wird bei diesem Streben nach dem Image zu einem Verhandlungschip, einem Objekt des Stolzes, einer Perle der Sammlung, aber nicht zu einer Person, die zu widersprüchlichen und sogar unangenehmen Gefühlen fähig ist. Das Kind ist für die Eltern zu einer Art Eigentum geworden, es verliert unwiderruflich die Qualitäten einer vollwertigen Persönlichkeit und ist zu ewiger Zuneigung zu den Eltern verdammt. Und die Eltern wiederum sind bereit, ihn bis zum vollen Erwachsenenalter zu pflegen, das mit dem vierzigsten Lebensjahr erreicht wird, und formen bewusst Infantilismus. Wir wollen einen freien Menschen erziehen, aber wir bringen Kindern nicht bei, andere wie ihn zu respektieren - freie Persönlichkeiten. Wir möchten, dass Kinder ihre eigenen Entscheidungen treffen, aber wir schimpfen sie für ihre eigene Meinung und geben ihnen nicht das Recht, Fehler zu machen. Wir sagen, dass uns Schulnoten nicht wichtig sind, aber uns interessiert, was unsere ausgezeichnete Schülerin für die Prüfung in Mathematik bekommen hat. Wir möchten, dass sie nach etwas suchen, das ihnen gefällt, aber wir erlauben ihnen nicht, ihren verhassten Musikunterricht aufzugeben. Wir möchten, dass sie Bücher lesen, und wir selbst blättern schnell in Zeitschriften und behalten dabei nur Fotos im Auge. Wir verbieten sie aus sozialen Netzwerken und sitzen selbst stundenlang am Computer in Erwartung der geschätzten Likes auf Facebook. Wir selbst als Kinder wissen nicht, was wir wollen und wonach wir streben, aber wir fordern von ihnen das Erwachsenwerden. Und sie werden reifer als wir, sie kümmern sich um uns und schützen uns vor Schwierigkeiten, aber sie belügen uns einfach und nehmen uns ein Beispiel. Gleichzeitig ist es ein Trend der Neuzeit, gute Eltern zu sein. Der elterliche Perfektionismus durchdrang alle Lebensbereiche: Frühkindliche Schulen, Entwicklungszentren für Babys, Shows und Wettbewerbe für Kinder, Kinderrekorde in Kunst, Intelligenz und Körperkraft - alles ist inzwischen gefragt, oder besser gesagt, alles hat begonnen, Geld zu bringen. Vor diesem Hintergrund wurde das Kind, das zum Objekt des Stolzes und der elterlichen Ambitionen geworden war, völlig unkontrollierbar. Dann wird eine Diagnose der Art von ADHS oder Autismus-Spektrum-Störungen gestellt, die von vielen gesehen werden, wo sie überhaupt nicht sind. Und warum einen Rahmen setzen und erziehen, wenn auch schlechte Manieren und Arroganz zu einem "coolen Feature" geworden sind, das sich in einen lustigen Fetisch kleiden lässt. Und die Eltern selbst schließen oft die Methode der umgekehrten Absicht ein: "Ja, ich bin eine schlechte Mutter und ich bin stolz darauf!" Im Vertrauen auf das Wissen, das sie nicht aus seriösen wissenschaftlichen Quellen, sondern aus den Blogs guter Schreibamateure beziehen, treffen Eltern widersprüchliche situative Entscheidungen, und Kinder leben unter Bedingungen völliger elterlicher Unberechenbarkeit, die Kinder selbst unberechenbar macht. Da ich kein großer Fan von Dr. Spock bin, denke ich immer noch, dass es besser wäre, wenn diese Eltern zumindest Spock als Standard wählen würden, als im Allgemeinen, willkürlich und paradoxerweise dem Kind Befehle geben würden, wo das Überlebensprogramm gewinnt, was bedeutet dass im kind alles erwacht, was dann die eltern erschreckt. Aber eine "schlechte Mutter" zu sein ist bequem, es rechtfertigt alle Fehler. Dies gibt zwar nicht das Recht, Ihrem Kind ein legitimes "Nein" zu sagen, aber es lohnt sich, sich darüber aufzuregen, wenn das Bild unser Alles ist! Abgerundet wird das Gesamtbild durch die Tatsache, dass wir in einer erstaunlichen Zeit leben, die dadurch gekennzeichnet ist, dass wir plötzlich das gefunden haben, worauf wir in der Kindheit gewartet haben - Fülle. Aber Fülle kam irgendwie ungeschickt zu uns: In einer Zeit, in der wir unsere Wünsche erweitern können, versuchen wir, verpasste Gelegenheiten nachzuholen. Und deshalb kaufen wir uns, statt beispielsweise auf eine Reise zu gehen, ein weiteres Spielzeug aus den "unerfüllten Träumen der nackten Kindheit". Wir erfüllen beharrlich unsere irrelevanten Kindheitsträume, als wollten wir alle Süßigkeiten essen, die wir in der Kindheit nicht gegessen haben. Und wenn wir das schon satt haben, stopfen wir unsere eigenen Kinder mit diesen "Süßigkeiten" voll, die meistens etwas anderes wollen. Gleichzeitig geben wir ihnen beim ersten Quietschen und Weinen alles und berauben sie ihrer eigenen wichtigen Wünsche, notwendigen Errungenschaften und erheblichen Frustrationen. Und manchmal nehmen wir ihnen ihren Traum einfach weg … Ich erinnere mich, wie ich in einem Spielwarenladen mit einem Mann ins Gespräch kam, der mit Begeisterung einen mondänen Jeep für Kinder anstarrte. Er ging von verschiedenen Seiten um das Spielzeug herum, schnalzte mit der Zunge, öffnete die Schublade mit einem Satz Werkzeug, lächelte irgendwie wie ein Kind, drehte das Lenkrad. Ich fragte ihn, warum er diesen Jeep brauche, worauf er antwortete, dass er ihn für seinen Sohn kaufen wolle, weil er selbst als Kind davon geträumt habe. - Aber es war Ihr Traum, oder hat Ihr Sohn vielleicht einen anderen? - Ich empfahl. Und er erzählte mir, wie sein Sohn jeden Tag einen Stuhl nimmt, sich verkehrt herum darauf setzt und vorgibt, einen Jeep zu fahren. Und er will ihn mit so einem echten Jeep erfreuen. Und ich stand da und dachte, dass das Kind phantasiert, dass es einen Jeep fährt und vielleicht sogar einen Ferrari, aber dieser Stuhl kann sich in seinen Händen in einen Drachen verwandeln und in einen Traktor und in ein Raumschiff. Allerdings möchte Papa ihm eine so wichtige und nützliche Fantasie vorenthalten, indem er ihm seinen spezifischen unerfüllten Traum gibt. Wozu? Wir geben unseren Kindern unsere Träume, in der Hoffnung, dass sie, wie Prometheus - Feuer, sie weitertragen, danke uns jede Sekunde für das, was wir für sie geträumt haben, für das, was wir in sie investiert haben, dafür, dass wir darauf bestehen, nicht aufzugeben, was wir begann das Geschäft. Doch "undankbar" fangen sie plötzlich an, in ihrem Studium zu "punkten", verlassen renommierte Institute und bewerben sich bei Bloggern. Und wir … Und wir sind beleidigt und "ziehen die Muttern fest". Und das passiert wieder ganz „zur falschen Zeit“. Denn wir sind ständig zu spät. Vielmehr scheint es uns, dass wir ständig zu spät kommen. Hier ist das Kind schon 3 Jahre alt, aber die Buchstaben kennt es noch nicht! Katastrophe! Wir, mit beneidenswerter Sturheit, machen daraus kein Problem. Aus irgendeinem Grund interessieren sich Eltern oft für völlig oberflächliche Dinge: Haben sie gut gegessen, haben sie schlechte Noten in der Schule bekommen, haben sie lange am Computer gesessen, haben sie sich warm angezogen, haben sie ihr Zimmer aufgeräumt, oder? an einer angesehenen Schule studieren, verletzen sie ihn in unseren elterlichen Streitigkeiten und flucht er in der Schule wie Papa? Nun, es scheint, als ob alles so ist, wie die Leute es haben! Aber für Kinder ist es wichtig, wie wir sie behandeln und ob wir weinen und leiden, wenn sie plötzlich sterben. Sie interessieren sich dafür, wie sie sich keine Sorgen mehr über Kleinigkeiten machen und die Aufmerksamkeit eines Mädchens aus dem 10. B. auf sich ziehen können. Es ist wichtig für sie zu verstehen, wie sie elterliche Schreie vermeiden und inmitten von Missverständnissen und ständiger Kritik überleben können … Aber wir erziehen keine Menschen, wir erziehen "Leistungsträger", was bedeutet, dass es besser ist, Gefühle zu entfernen, sie hindern uns daran, in guter Verfassung zu sein, sie machen uns schwach und verletzlich. Ich persönlich hatte großes Glück im Leben: Ich hatte eine unbeschwerte Kindheit, aber ich hatte auch eine ziemlich bewusste Verantwortung. Es gab einen Ort des wohlverdienten Lobes und eines elterlichen "Entschuldigung", wenn die Erwachsenen falsch lagen. Sie sagten mir, was ich auf keinen Fall tun sollte, sondern wozu ich meinen Standpunkt vertreten kann, ohne auf elterliche Erfahrung angewiesen zu sein. Ich konnte Erwachsenen Fragen stellen, aber ich spürte, wie ich sogar eine liebevolle Mutter beleidigen konnte. Ich fühlte mich wohl, weil niemand meine Tagebücher las, und die Tür zu meinem Zimmer konnte ohne Erklärung geschlossen werden, und sie klopften vorsichtig daran. Wahrscheinlich hatte meine Familie auch einen "Kult des Kindes", aber es sah anders aus, und deshalb habe ich es geschafft, erwachsen zu werden.