10 Regeln Für Das Überleben Der Familie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

10 Regeln für das Überleben der Familie

Über unreife Liebe, Kindheitstraumata und wie Sie in Verbindung mit einem verletzten Partner Ihr Leben und Ihre Gesundheit retten können

Wie lange kannst du einen Menschen lieben, der ständig wiederholt, dass du ihn nicht liebst, beleidigt ist und dir mangelnde Aufmerksamkeit für dich selbst vorwirft? Wie lange kannst du es nehmen? Und wirst du jemanden lieben können, der immer unzufrieden damit ist, wie und wie sehr du ihn liebst? Und egal wie viel Liebe, Fürsorge und Aufmerksamkeit geschenkt werden, er wird hungrig und unglücklich bleiben und Ihnen ständig vorwerfen, kalt und unaufmerksam zu sein und sich und Ihre Interessen nicht um seinetwillen zu opfern.

Bald werden Sie verstehen, dass egal wie viel Liebe Sie geben, es in einen Ausbruch der Unzufriedenheit eines geliebten Menschen fallen wird und er immer noch hungrig und unzufrieden bleiben wird.

Warum passiert das? Denn Ihr Partner hat keine Liebeserfahrung und kann Liebe und Fürsorge nicht erkennen, ja nicht annehmen.. Für ihn ist der Liebesbeweis ein grausames Opfer Ihrerseits, wenn Sie um Ihres Partners willen muss dich und deine Bedürfnisse komplett ablehnen. Irgendwie können solche selbstlosen Handlungen den Liebesdurst Ihres Partners für eine Weile stillen, aber nicht für lange. Zum Beispiel verlangt er, dass du nicht um seinetwillen zum Yoga gehst, weil er mit dir zusammen sein möchte, oder dass du zum Beispiel Sex mit ihm hast, wenn du wirklich schlafen willst, und du musst nachgeben sich diesen Anforderungen zu stellen, um Vorwürfe eines Partners zu vermeiden, sich nicht schuldig zu fühlen, weil er nicht gemocht, unterernährt und unterhitzt ist.

Woher kommen solche Menschen, was ist mit ihnen passiert, dass sie, wenn sie von einem anderen geliebt werden, ständig auf psychische Gewalt, Manipulation, Kontrolle und andere Formen von Druck zurückgreifen? Und das Folgende ist ihnen tatsächlich passiert. In einem sehr frühen Alter, als sie völlig von ihrer Mutter abhängig waren und das Gefühl hatten, die Mutter sei die ganze Welt, fühlten sie sich nicht gebraucht. Nein, meine Mutter kümmerte sich, fütterte, wickelte und spielte sogar manchmal, aber emotional war sie nicht bei dem Kind. Sie wurde nicht in die Beziehung zum Kind einbezogen und baute keine Zuneigung zu ihm auf. Natürlich nicht, weil sie es absichtlich tat, nein, sie selbst hatte keine Liebeserfahrung. Wie konnte sie wissen, wie man eine emotionale Bindung zu einem Baby herstellt. Sie war mehr darauf fixiert, dass der Brei die richtige Temperatur hatte, die Ohren nicht unter der Mütze hervorschauten, die Windeln alle gebügelt waren, der Schlafplan eingehalten wurde. Und sie sprang auch mitten in der Nacht auf, um zu prüfen, ob das Kind atmete, denn die rasende Angst und Verlustangst packte sie so tief, dass für Liebe hier, verzeih mir, keine Zeit war. Eine solche Mutter informiert das Kind wenig später über ihren mütterlichen Heldenmut und ihre Selbstaufopferung und stellt sich schließlich vor das Kind auf ein Podest der Heiligkeit: "Ich bin die beste Mutter der Welt!" Und die Tochter oder der Sohn glaubt ihr natürlich. Aber! Im Unbewussten ist ein Muster eingeprägt – Liebe ist Aufopferung, Liebe ist Heldentum! Und wenn ein solcher Mensch aufwächst, hat er kein anderes Liebeskriterium als dieses. Und in der Seele gibt es einen riesigen Trauma-Trichter - Hunger nach Liebe, Ablehnung, Ignoranz, emotionale Distanz. Bei manchen Menschen führt dieses Trauma zur Bildung von Psychopathien. Und dann, nachdem Sie eine Beziehung zu einer solchen Person eingegangen sind, werden Sie zu einer Geisel seines Traumas, seiner Ahnengeschichte über die Unmöglichkeit, wahre aufrichtige Liebe zu erfahren.

Einige Psychologen sprechen hier über primäres narzisstisches Trauma, wenn die Mutter aus irgendeinem Grund dem Kind nicht widerspiegeln konnte, dass es Liebe ist, dass es ein schönes Wesen ist, das der Liebe würdig ist, dass es keine Liebe verdienen muss, weil es geliebt wird bedingungslos, nur weil er auf diese Welt gekommen ist. Und ein solches Kind, das in seinem Herzen die Erfahrung der emotionalen Kälte trägt, die es in seiner allerersten Beziehung mit der Welt (Mutter) gemacht hat, widmet sein ganzes Leben der Liebe eines anderen und genug davon, um endlich diesen wilden Hunger zu stillen Liebe. Sein ganzes Leben lang kann er in fremden Augen nach dem zustimmenden Blick seiner Mutter suchen, dem Spiegel, in dem sich alles Gute in ihm als Person widerspiegelt, aber er findet den Blick dieser Mutter nie, verloren in der frühen Kindheit. In Beziehungen zu anderen Menschen wird ein solcher Mensch entweder sehr hilfsbereit, fast ein Sklave, nur um in engen Beziehungen nicht wieder zu versagen, um nicht emotional (oder körperlich) verlassen zu werden, oder er wird unersättlich fordernd und ewig unzufrieden - unterernährt, hungrig - ein Kind, das einen Partner nur als Funktion wahrnimmt - eine Brust mit Milch, aus der endlos Liebe fließt. Und du wirst diesen Durchbruch, diesen offenen hungrigen Mund nie sättigen können, weil du ihn nicht geboren hast und du dich in einer solchen Beziehung wahnsinnig unwohl fühlen wirst, weil du nicht verstehen wirst warum, egal wie viel du tust und gibst dich zu deinem Geliebten, er schimpft ständig, dass du ihn irgendwie betrogen hast. Tatsache ist, dass dein Partner dich nicht wirklich sieht (yu), er projiziert seine Mutter auf dich. Er möchte, dass Sie anstelle seiner Mutter, die mit ihren mütterlichen Funktionen nicht zurechtgekommen ist, dieses Loch flicken und sein Trauma heilen. Aber ich wiederhole es noch einmal: Sie haben ihn nicht geboren! Und wenn Ihr Partner Sie einlädt, diese Aufgabe zu bewältigen, die im Wesentlichen außerhalb Ihrer Macht liegt, nehmen Sie die Schuld für das, was Sie nicht getan haben, für das, was seine Mutter ihm angetan hat (oder nicht getan hat). Du sagst sozusagen in esoterischem Sprachgebrauch, du erledigst das Karma seiner Art, seine allgemeinen Probleme. Und wenn ich als Psychologe sagen werde, dass Sie in sein Familienszenario, in sein Spiel einbezogen sind, in dem Ihre Kraft unvergleichlich gering ist. Denn vor Ihnen steht ein mächtiger Gegner – die ganze Rasse Ihres Partners. Und du bist allein. Sie müssten sich mit Ihren generischen Szenarien auseinandersetzen, herausfinden, wie sie Ihr Leben vergiften (schließlich waren Sie nicht umsonst mit einem solchen Partner im Bunde), aber hier hängen die generischen Probleme Ihres Partners an Ihnen und du wirst zu einer Art Mülleimer, in dem alles Negative der Gattung deine Partnerin verschmilzt, alle Sünden - in der Sprache der Religion sprechend, nimmst du auf dich.

Eine solche Beziehung ist zum Scheitern verurteilt und zum vollständigen Fiasko. Denn das Spiel ist ungleich und Sie laufen Gefahr, die Box vorzeitig zu spielen. Nichts wird hier realisiert, und es scheint nur, dass einige dunkle Mächte das höllische Pendel deines Leidens drehen. Ja, natürlich leidet auch Ihr Partner. Natürlich, weil er in seiner Kindheit an das Leiden gewöhnt war und unbewusst einlädt, nach seinen Regeln zu leben: Leiden, Opfer, Liebe. Eine solche Liebe wird sehr bald zur Hölle. Aber im Grunde lohnt es sich hier nicht einmal, von Liebe zu sprechen, denn wo Leiden, Schmerz, Angst, Schuld ist, kann es keine Liebe geben. Und aus einer solchen Beziehung auszubrechen ist unglaublich schwer. Aber Sie werden dies sicherlich wollen und versuchen, sich zu befreien, aber das gesamte Familiensystem Ihres Partners und er selbst wird Sie mit völliger Feindseligkeit Ihnen gegenüber nicht loslassen. Wieso den? Ja, denn du bist ein Mülleimer für Probleme seiner Art, du bist eine Aufladung, ein lebendiges Blut, das dir von allen, die hinter dem Rücken deines Geliebten stehen, aus dir herausgepumpt wird, allen voran seine Mutter. Sie sind sicherlich keine bösen Wahnsinnigen, sie tun es, um glücklich zu sein und nicht zu leiden. Schließlich wollen alle Lebewesen glücklich sein und nicht leiden. Aber bedenken Sie, wie groß Ihr Risiko ist, in einer solchen Situation an einer unheilbaren Krankheit zu erkranken, wenn Sie nicht wissen, was wirklich passiert und wo Sie sich befinden.

Aber wenn Ihnen dies nach dem Lesen dieses Artikels bereits klar wird, dann überlegen Sie, was Sie tun können, um Ihr Leben, Ihre psychische und physische Sicherheit zu erhalten.

Erstens: Versuchen Sie es trotzdem, egal wie schwer es war, den Gedanken zuzugeben, dass Sie alleine leben können (n) - Einsamkeit ist nicht so beängstigend, wie es scheint, und manchmal ist es wunderbar im Vergleich zu all dem Leid, das Sie dabei erleben an diesem gefährlichen Spiel teilnehmen …

Zweitens: Setzen Sie jeden auf seinen Platz: "Ich bin nicht deine Mutter (nicht dein Vater), ich bin dein Partner und ich habe meine eigenen Grenzen und das Recht, nein zu sagen."

Drittens üben Sie das Wort „Nein“in Ihrer Beziehung zu Ihrem Partner. Sagen Sie dieses Wort in dem Maße, wie Sie die Wünsche und Forderungen Ihres Partners bejahen.

Viertens, wenn Sie nein gesagt haben, ändern Sie nichts. Seien Sie fest und konsequent.

Fünftens: Haben Sie keine Angst vor Konflikten, sie werden nur Ihre Beziehung reinigen.

Sechstens: Befreien Sie sich von der Schuld, die die Rasse Ihres Partners großzügig mit Ihnen geteilt hat. Denken Sie daran, dass Sie in dieser Welt niemandem etwas schulden, noch Ihnen. Niemand ist verpflichtet, die Erwartungen eines anderen zu erfüllen. Sie können zu Ihrem Partner oder in Gedanken sagen: „Ich gebe Ihrer Familie und Ihrer Familie die Schuld zurück, die ich mit Ihnen geteilt habe. Diese Schuld ist nicht meine.

Siebtens: Geben Sie Liebe und Fürsorge genau so viel, und genau wann und wie viel und wann Sie es aus Freude und Großzügigkeit tun können. Tue nichts aus Gewalt gegen dich selbst. Es ist besser, die Anfrage an Ihren Partner abzulehnen.

Achtens: Wenn Sie bemerken, dass sich Ihr Partner nicht ganz wie ein Erwachsener benimmt und Ihnen vorwirft, nicht genügend Aufmerksamkeit und Liebe zu schenken, teilen Sie hier die Verantwortung zwischen Ihnen, Ihrem Partner und seiner Mutter und sagen Sie ihm etwa so: Ich liebe dich, aber Ich kann nicht verantwortlich sein für das, was Ihnen in der frühen Kindheit passiert ist. Ich übernehme keine Verantwortung für die Sünden deiner Mutter und deiner Familie. Ich bin dein Partner und nicht deine Eltern.

Neuntens: Achte auf die Manipulationen deines Partners, beachte sie. Das können Vorwürfe sein (Manipulationen an Schuldgefühlen als Versuch, dich in Schuldgefühlen zu ertränken, denn dann wirst du nirgendwo hingehen und es ist einfacher, dich als Pufferzone zu benutzen und allgemeine Probleme auf dich zu laden), Einschüchterung durch Abbrechen von Beziehungen (aus Angst vor Verlust - Sie sollten Ihrem Partner mitteilen, dass Sie beim nächsten Kofferpacken alles tun werden, um ihn nicht zum Bleiben zu überreden), Manipulationen aus Scham - Abwertung Ihrer Person oder Vergleich mit anderen. Hören Sie auf, die Dinge beim richtigen Namen zu nennen: Es war Manipulation oder Abwertung oder Vorwurf. Ich werde nicht in dieser Sprache mit Ihnen sprechen. Wenn Sie etwas wollen, fragen Sie. Jeder Vorwurf kann in eine Bitte umgeschrieben werden.

Zehntens: Wenn Sie mit einem solchen Partner bereits Kinder zur Welt gebracht haben, dann krempeln Sie die Ärmel hoch und arbeiten Sie daran, klare Grenzen mit ihm zu setzen. Übernimm nicht die Rolle seiner Mutter oder seines Vaters. Beobachten Sie sich selbst und machen Sie sich bewusst, wie Sie selbst diese Art von Beziehung pflegen, in der Sie nicht als Person, sondern nur als Funktion gesehen werden.

Ich wünsche allen ein glückliches Familienverhältnis!

(c) Julia Latunenko