Liebesbeziehung. Trennung Von Den Eltern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Um sich der Frage zu nähern, wie ein Mann und eine Frau Beziehungen zueinander aufbauen, betrachten wir zunächst, wie die Psychologie eines Mannes oder einer Frau in einem biologischen Subjekt geformt wird. Biologisch tragen wir alle die Merkmale des einen oder anderen Geschlechts, aber sind wir psychologisch reife Männer und Frauen? Und wie entsteht diese oder jene psychische Reife? In unserer Gesellschaft ist es nicht ungewöhnlich, dass das biologische und das psychologische Alter ein und derselben Person uneinheitlich sind. Zum Beispiel ein Mann im Alter von 45-50 Jahren mit der Psychologie eines Teenagers oder eine 30-jährige Frau mit der Psychologie eines 5-6-jährigen Mädchens. Man kann sich nur vorstellen, wie eine solche Frau oder ein solcher Mann Beziehungen zum anderen Geschlecht aufbauen würde.

Wir alle wissen aus eigener Erfahrung, dass es keine ideale Beziehung gibt und dass die Aufgabe eines jeden von uns darin besteht, einen Partner zu finden und mit ihm Erfahrungen zu sammeln, die oft nicht sehr angenehm sind, um eine Lektion für unsere eigene Entwicklung zu lernen. Und dafür finden wir in der Regel perfekt geeignete Partner. Wenn sich Ihre Eltern zum Beispiel in der Kindheit, in einem frühen Entwicklungsstadium, nur funktional um Sie gekümmert haben (regelmäßiges Windeln wechseln, pünktlich gefüttert, ins Bett gebracht usw.), während Sie emotional kalt mit Ihnen waren, und Sie sehr gelitten haben, obwohl Sie sich nicht daran erinnern, dann werden Sie höchstwahrscheinlich einen solchen Partner finden, der Ihr traumatisches Kindheitserlebnis reproduziert, Ihnen die Möglichkeit gibt, immer wieder Einsamkeit zu leben, mit diesem Schmerz umzugehen lernen, Ihnen verzeihen Partner, akzeptieren ihn und Ihre eigene Idealität. Und die zweite Möglichkeit: Nachdem Sie sich einmal mit Ihrer Einsamkeit abgefunden hatten, begannen Sie selbst, sich mit emotionaler Kälte von der Außenwelt abzugrenzen. In diesem Fall werden Sie höchstwahrscheinlich einen sehr ängstlichen hysterischen Partner finden, der aus Ihrer Kälte und Distanziertheit verrückt wird, Sie angreift, kontrolliert und Ihre Ängste verwirklicht, von jemandem vollständig absorbiert zu werden. In diesem Fall besteht Ihre Aufgabe darin, Kontakt mit der Außenwelt aufzunehmen, sensibler zu werden, eine andere Person in der Nähe wahrzunehmen und zu lernen, mit ihr zu verhandeln und ihr ihre Eigenschaften zu erklären.

Aber oft werden all diese Schwierigkeiten in der Ehe vertuscht, verdrängt und zum Spind addiert. Aber eines schönen Tages, auch nach Jahrzehnten des Zusammenlebens, kann sich dieser Spind öffnen und "Skelette" fallen heraus. Darüber hinaus sind diese Skelette nicht nur Ressentiments und versteckte Wut aus der Beziehung zu einem Partner, sondern auch Skelette aus unserer Kindheit.

Warum ist es so wichtig, welches Trauma wir als Kind erlitten haben? Denn sehr oft und fast immer projizieren wir auf unseren Partner die Bedürfnisse der Kinder, die in der Beziehung zu unseren Eltern nicht erfüllt wurden, nämlich die Erfahrung von emotionaler und körperlicher Verschmelzung, Wärme, Intimität.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben. Wir wollen oft, dass unser Partner unsere Wünsche errät und ihm nicht sagt, was wir wollen, wie es in der frühen Kindheit war, als wir noch nicht sprechen konnten und meine Mutter aus unseren Schreien erriet, was wir brauchten. So verhalten wir uns mit unseren Partnern und vergessen, dass wir längst erwachsen sind und sprechen können. Partner müssen über ihre Wünsche informiert werden, indem sie das nutzen, was uns die Natur gegeben hat - die Sprache.

All dies vergessen wir natürlich während der Zeit des Verliebens. Wir fühlen uns so gut, weil ein geliebter Mensch Tausende von Versuchen unternimmt, all unsere Wünsche zu befriedigen und vorherzusagen. Wir versuchen, diese Erfahrung so lange wie möglich zu verlängern. Aber dies ist nur eine Phase des Verliebens, der Idealisierung eines Partners, der Leidenschaft, der Verschmelzung und der Euphorie. All dies endet früher oder später. Diese Phase hat nichts mit wahrer Liebe zwischen einem Mann und einer Frau zu tun. Die Bühne der Liebe ist viel entspannter. Sie ist geprägt von verschiedenen Erfahrungen, auch von negativen. Und wenn Sie akzeptieren können, dass Ihr Partner nichts mit Ihren idealistischen Erwartungen zu tun hat, sich zu verlieben, wenn Sie akzeptieren können, dass Ihr Partner alles andere als perfekt ist, kann er entfremdet, zurückgezogen, wütend oder hysterisch sein, wenn Sie sehen in all dem hat er ihn schließlich nicht abgewertet und weiterhin seine guten Eigenschaften gesehen, dann ist das Liebe - zuzugeben, dass Ihr Partner anders sein kann: böse, gierig, wählerisch, aber gleichzeitig liebevoll, sanft, großzügig, und du lernst, neben einer so unvollkommenen Person zu leben - das ist Liebe.

Aber nur psychisch reife Männer und Frauen sind dazu in der Lage.

Wie erreicht man diese psychische Reife? Dazu müssen Sie die Erfahrung der Trennung (Trennung) von Ihren Eltern machen. Sich zu trennen bedeutet nicht, in eine andere Stadt zu gehen, die Kommunikation zu beenden oder sie zu begraben. Die psychologische Trennung erfolgt in drei Phasen: 1) das Entstehen von Spannungen zwischen den Eltern und dem Kind, 2) die Äußerung ihrer Wut, des Grolls und des Aufbaus ihrer persönlichen Grenzen, 3) einander vergeben. Dieser Prozess kann Jahre dauern und möglicherweise nie abgeschlossen werden. Überlegen Sie, wie der Trennungsprozess bei Männern und Frauen abläuft.

Für einen Mann, um sich von seiner eigenen Mutter zu trennen, ist es wichtig, innerlich zu akzeptieren, dass die Mutter in seinem Erwachsenenleben die Frau ist, die nun immer den zweiten Platz hinter seiner Auserwählten einnehmen wird. Aggressivere Formen der Trennung eignen sich für kontrollierende, autoritäre, aufdringliche Müttersöhne. In diesem Fall dankt der Sohn seiner Mutter für alles, was sie für ihn getan hat und verkündet direkt, dass er erwachsen ist und seine Mutter nun nicht die Hauptfrau seines Lebens sein kann. Auf der inneren Ebene treten weichere Formen der Trennung auf, d.h. in der psychischen Realität, wenn der Sohn selbst beschließt, die Mutter in den Hintergrund zu drängen und neben ihm Platz für vollwertige Partnerschaften zu schaffen. Gleichzeitig reagiert er nicht wirklich auf ihre Missstände, Vorwürfe, Manipulationen, Aggressivität und Eifersucht. Er versteht seine Zugehörigkeit zu einer anderen Frau und kann sich dann frei mit ihr vereinen. Und die Mutter, wenn sie geistig gesund ist, macht selbst Platz für ihre Schwiegertochter und erkennt ihren Vorrang für ihren Sohn an. Alle Konflikte zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter fallen in die Kategorie der Konkurrenz, die für diesen alleinstehenden Mann wichtiger ist. Damit sich die Mutter nicht so viele Sorgen um den „Verlust“ihres geliebten Kindes macht, wäre es schön, wenn sie ihre ganze Aufmerksamkeit ihrem Mann oder einem anderen Mann zuwenden würde, um sich mehr um sich und ihre persönlichen Bedürfnisse zu kümmern. Dieser Prozess beginnt etwa im Teenageralter des Sohnes und kann sich sein ganzes Leben hinziehen, wenn die Mutter „nicht aufgibt“, oder er kann überhaupt nicht beginnen, wenn die Mutter von Geburt an alle Versuche ihres Sohnes einstellt, ihr gegenüber Aggression zu zeigen und droht ihm mit dem Verlust der Liebe. Eine psychisch gesunde Mutter - das ist in unserer Kultur eine Seltenheit - tritt selbst in den Hintergrund, erkennt, dass ihr Sohn erwachsen werden muss, nimmt die Aggression ihres Sohnes in Kauf und lässt ihn zu anderen Frauen gehen, ihm symbolisch oder direkt mitteilen, dass er es jetzt ist frei von ihrer Macht.

Lassen Sie uns nun darüber sprechen, wie wichtig es für eine Frau ist, von ihren Eltern getrennt (getrennt) zu werden. Alle Mädchen erfahren ab einem bestimmten Alter eine Anziehungskraft auf ihren Vater, falls vorhanden, oder auf einen älteren Mann in ihrer Umgebung, idealisierend und verlieben sich in ihn. Dies kann bereits im Alter von 5-7 Jahren passieren. Dies ist das sogenannte ödipale Zeitalter. Während dieser Zeit fühlt sich das Mädchen mehr zu ihrem Vater hingezogen, beginnt mit ihrer Mutter um ihn zu konkurrieren und unternimmt so die ersten Versuche, sich von ihr zu trennen.

Was wird die Mutter in diesem Fall tun, die ihr eigenes psychisches Kindheitstrauma hat? Sie wird diese Liebe behindern, eifersüchtig sein und den emotionalen Kontakt der Tochter und des Vaters stören. Darüber hinaus wird sich eine solche Mutter dieses Verhaltens nicht bewusst sein. Ein solches Kontakthindernis zwischen einer Tochter und einem Vater kann sehr versteckte, verschleierte Formen tragen, zum Beispiel die Abwertung von allem, was Papa in Bezug auf seine Tochter tut: „Er hat die falschen Schuhe angezogen“, „die falschen gefüttert“, etc.

Ein Vater unter solchen Bedingungen kann sich zurückziehen und seiner Tochter gegenüber gleichgültig werden, oder er kann als Reaktion auf die manifestierte weibliche Attraktivität eines kleinen Mädchens ein starkes Schamgefühl empfinden. Dann kann der ödipale Konflikt nicht sicher gelöst werden.

Während dieser Zeit muss der Vater, ohne seine Tochter zu verführen, ihr mitteilen, dass sie entzückend und schön ist. Er befürwortet ihre Weiblichkeit und stört ihren Kontakt zu Jungen nicht, insbesondere in der Pubertät. So erhält die Tochter Initiation als Frau, Anerkennung und Segen vom ersten Mann in ihrem Leben – dem Vater.

Gleichzeitig freuen sich Mama und Papa über das Erwachsenwerden ihrer Tochter und zeigen eine herzliche Haltung zueinander.

Wenn die Trennung von den echten Eltern nicht vollständig ist, wird der Mann oder die Frau sie höchstwahrscheinlich mit ihren Ehepartnern organisieren. Solche Paare können sich nicht friedlich trennen, zum Beispiel akzeptieren, dass die Beziehung erschöpft ist, sich gegenseitig für alles danken, was sie in dieser Beziehung geben und nehmen können. Es wird definitiv eine sehr traumatische Trennung. Daher fordere ich alle Eltern auf, ihren Kindern zu erlauben, unabhängig von Ihnen zu werden, ihre aggressiven Gefühle und ihre Liebe zu Ihnen zu akzeptieren.

(c) Julia Latunenko