Wie Man Aufhört, Kinder Anzuschreien. Handbuch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Ekaterina Sigitova

Viele Eltern verstehen sehr gut, dass sie ihre Kinder nicht anschreien und sich selbst dafür schelten sollten – aber sie können aus verschiedenen Gründen nicht aufhören. Schade für die Eltern, schade für die Kinder. Ich habe eine sehr detaillierte Anleitung zusammengestellt, die Ihnen beibringt, was zu tun ist, wenn Sie wirklich aufhören möchten. Die Anweisungen enthalten keine Anweisungen, wie man Kinder einschüchtert und trainiert, damit sie sie nicht mehr anschreien müssen. Es wird auch keine magischen Pässe geben "einfach das verstehen …". Und vor allem wird es keine tragische Aufzählung der Folgen des Schreis geben. Es funktioniert immer noch nicht, es überfrachtet die Eltern nur mit Schuldgefühlen – aber irgendwie fängt jeder Artikel damit an.

Dieses Handbuch enthält nur spezifische Schritte, Schemata und Selbsthilfe, nur Hardcore.

Bevor Sie mit dem Lesen beginnen, seien Sie sehr vorsichtig mit zwei Punkten:

Ich weiß, dass Sie jedes Mal, wenn Sie wieder versagen, in einem Ozean von Schuld und Scham ertrinken, und zwischen diesen Zeiten und im Allgemeinen fast immer. Sie halten sich für einen schlechten, hemmungslosen, hysterischen Elternteil und denken mit Entsetzen darüber nach, wie viele Jahre Ihr Kind noch zu einem Therapeuten gehen wird, wenn es groß ist.

Also.

Hör jetzt auf. Es ist notwendig, den Fluss der giftigen Schuld zu stoppen, zumindest während der Arbeit mit diesem Handbuch. Nicht weil du Recht hast, nicht weil du dich gut benimmst, nicht deswegen. Aber während Sie in der Zone der Schuld sind, werden Sie und ich überhaupt nichts ändern können. Dies ist die Art von Brennstoff, der sich nur selbst ernährt und alles um sich herum verbrennt. Daher ist es für uns zunächst sehr wichtig, aus der „Rechts-auf-Schuld“-Schicht in die Verantwortungsschicht zu wechseln. Versuch es.

Sie müssen also Ihr Bestes geben, um im Verantwortungsbereich zu bleiben, ohne in Schuldgefühle und Scham zu verfallen. Sparen Sie Energie und gießen Sie kein Wasser auf diese Mühle, da Sie es für eine andere benötigen. Handeln?

Es wird einige Zeit dauern, bis Sie lernen, nicht zu schreien. Zumindest ein paar Wochen, manchmal Monate. Wenn Sie viel schreien, ist dies ein altes und starkes Verhaltensmuster. Es ist unmöglich, schnell eine andere Vorlage zu lernen (die alte ist immer näher und erfordert keinen Aufwand). So lernen Sie für eine Weile, probieren Neues aus und sammeln Erfahrungen. Höchstwahrscheinlich werden Sie in dieser Zeit mehrmals schreien. Das ist aus mehreren Gründen in Ordnung:

- erstens kann absolut niemand sofort "aufstehen und gehen", man muss mehrmals fallen und stolpern;

- zweitens ist ein Rückfall nicht immer ein Rückfall, manchmal ist es die „letzte Kontrolle“vor dem endgültigen Übergang in ein neues Leben;

- drittens werden Kinder geschärft, um ihre Eltern auf Stärke und Stabilität zu testen. Dies ist Teil ihres Kindheitsprozesses, sodass sie neue Wege finden können, um dich dazu zu bringen, zu reagieren, während du dich mit den alten auseinandersetzt.

Aber am Ende kannst du mit allem fertig werden, da bin ich mir sicher. Nur nicht sofort, nicht sofort. Du musst geduldig sein.

Nun, fangen wir an.

Lass mich dir von den wunderbaren Dingen erzählen, die passieren, wenn du aufhörst zu schreien:

1. Kinder werden sich bei Ihnen sicher fühlen und keine Angst vor Ihnen haben;
2. Kinder werden spüren, dass Sie die Kontrolle haben, dass Sie eine stärkere und verantwortungsvollere Persönlichkeit sind als sie.
3. Kinder lernen viele Möglichkeiten, in Situationen zu reagieren, in denen jemand müde, wütend, erschöpft usw. ist;
4. Kinder lernen Verantwortung und gewöhnen sich daran, nach Lösungen für das Problem zu suchen, nicht nur nach Wegen, Emotionen zur Erleichterung freizusetzen;
5. Kinder werden lernen, dass es manchmal notwendig ist, ihr Verhalten zu ändern, um ein Problem zu lösen, und nicht nur einen Skandal abzuwarten;
6. Kinder werden Ihnen nicht nur zuhören, wenn Sie mit erhobener Stimme sprechen; und im Prinzip werden sie Ihnen mehr zuhören;
7. Kinder werden andere nicht anschreien, inkl. dann auf ihre Kinder.

Warum schreist du? Es gibt Hintergrundfaktoren für das Schreien und seine unmittelbaren Ursachen. Betrachten wir sie getrennt.

Mütterliche Isolation.

Es kann sowohl väterlicherseits als auch großmütterlich sein. Voraussetzung ist, dass Sie rund um die Uhr, über Monate und Jahre in Folge, rund um die Uhr für das Kind verantwortlich sind, weshalb Sie in Ihrem persönlichen und sozialen Leben stark eingeschränkt sind. Dies ist einer der bekannten Risikofaktoren für elterliche Aggression. Der Begriff "mütterlich" bedeutet, dass Frauen am häufigsten isoliert sind, inkl. in Anwesenheit der Ehemänner. Der Mechanismus hier ist folgender: Der Elternteil, der sich wegen des Kindes "eingesperrt" fühlt und gezwungen ist, die Last der Erziehung allein zu tragen, wird allmählich müde. Wenn die Müdigkeit fast kritisch ist, beginnt sich eine natürliche Abwehrwut gegen die „Ursache“aufzubauen.

Erschöpfung.

Dazu zählen Schlafmangel, Überlastung, Lebensermüdung, Depressionen, viele chronische Krankheiten usw., die Ihre geistigen und körperlichen Ressourcen verbrauchen. Menschen sind nicht aus Eisen, es scheint eine verständliche und einfache Sache zu sein, aber wir ignorieren sie fleißig und ziehen weiter, auf Bewährung und auf einem Flügel. Aber je geringer die Ressource, desto primitiver die mentalen Abwehrkräfte (denn für komplexere gibt es keine Kräfte mehr). Unter den primitivsten ist immer irgendwo ein Schrei.

Perfektionismus.

Perfektionistische Eltern haben ein unglaublich hartes Leben (ich sage ohne einen Tropfen Ironie). Jedes Kind ist ein rasendes Plasma, das Chaos selbst mit einem großen X. Nicht jeder Erwachsene mit einer stabilen Psyche hält ihnen auf Dauer stand. Und für einen labilen Menschen, dem die Ordnung und Richtigkeit des Geschehens sehr, sehr wichtig ist, umso schwieriger mit Kindern. Sind die Kinder auch die eigenen, dann binden sie neben dem Chaos um und in sich auch persönlich die Eltern emotional ein, weil sie nicht „richtig“sind. Sie halten sich an keine Regeln und Gesetze, entsprechen nicht den Erwartungen usw. Im Allgemeinen gibt es in der Hölle für Perfektionisten überhaupt keine angeschlagenen Kessel, wie mir scheint, sondern Kinder. Viele Kinder. Du schreist hier.

Betonen.

Der Schrei eines Elternteils ist eine der möglichen automatischen Stressreaktionen der Psyche auf ein starkes negatives Ereignis, das mit einem Kind verbunden ist. So stark, dass das Eltern-Kind-System bedroht ist (real oder gefühlt). Als Reaktion auf die Bedrohung wird im Körper der Eltern ein natürlicher Prozess ausgelöst, der die Chemie von Gehirn und Körper verändert. Der Vorgang ist ähnlich wie beim Auftreten einer Gefahr. Damit wir schnell handeln können, beginnen im Körper bestimmte Hormone zu produzieren, die mit dem Blutfluss zu den Zielorganen (Herz, Gehirn, Muskeln) gelangen. Zu diesen Zeiten werden die komplexen und rationalen Teile des Gehirns vorübergehend "abgeschaltet", um die Reaktionszeit zu verkürzen. Wir fangen an, einen älteren und "tierischen" Teil des Gehirns zu verwenden. Leider laufen alle ihre Antworten auf das berühmte "Hit, Freeze oder Flucht" hinaus, sodass ein umsichtiges und sicheres Erziehungsverhalten nicht funktioniert.

Ohnmacht und Verzweiflung.

Ihr Kind macht immer wieder etwas falsch. Und sehr wichtig ist für Sie weniger die ideale Erfüllung als das Gefühl, dass er zumindest lernt und sich verändert und seine Gefühle nicht existieren. Alles ist genau wie es war. Du kämpfst wie ein Fisch auf Eis, vergeudest deine letzte Kraft – und kannst trotzdem nichts bewegen oder verändern. Und in der nächsten Situation, die die vorherigen widerspiegelt, ertönt ein machtloser Schrei: ICH KANN NICHT MEHR!

Völlig abgelaufene Kräfte.

Dies ist ein Abwehrschrei. Es erscheint, wenn es eine echte Bedrohung für Ihren mentalen Zustand gibt. Du hast zum Beispiel all deine mentale und körperliche Kraft aufgebraucht, aber das Kind, die Wohnung, der Alltag und die Umwelt fordern dich gerade jetzt aktiv ab, ohne zu fragen, ob du kannst. In dem Moment, in dem der letzte Tropfen Kraft zurückbleibt und jemand wieder etwas verlangt, gibt Ihr Körper ein Alarmsignal – und diese Forderung beginnt, als Angriff zu gelten. Und wir rufen: STOP! LASSEN SIE MICH ALLEIN!

Wut.

Dr. Winnicott, ein Psychoanalytiker, schrieb, dass absolut alle Mütter das Gefühl haben, dass ihre Kinder kontrolliert, ausgebeutet, gefoltert, ausgetrocknet und kritisiert werden, und jede Mutter hasst ihr Kind regelmäßig, was ganz natürlich ist. Leider sind verschiedene Mütter sehr unterschiedlich resistent gegen diesen Konflikt - dasselbe Kind gleichzeitig zu lieben und zu hassen. Diejenigen, die dieses Gleichgewicht nicht halten können, können oft zusammenbrechen, und nicht nur zu ihm.

Das Gefühl, dass wir auseinandergerissen werden.

Auch ein Abwehrschrei, mit dem Ziel, das Reißen zu stoppen. Ein Kind weint, das zweite will gerade Räuber spielen und wedelt mit einem Plastikmesser vor der Nase, das Telefon klingelt laut, der Ehepartner aus einem anderen Zimmer fragt nach etwas, bei all dem stolpert man und lässt den Becher fallen, und man müssen die Fragmente sofort auffegen, sonst schneidet sich jemand. In dem Moment, in dem sich viele aggressive Anforderungen der Umwelt überlagern, schaltet Ihre Psyche ein rotes Signal: GEFAHR! ICH HABE NICHT FÜR ALLES GENUG!

Enttäuschung beim Kind.

Kennen Sie das schmerzliche Gefühl, wenn Ihr Kind zu Hause alles perfekt weiß und sich merken kann, aber im Unterricht oder auf einem Konzert summt, Fehler macht und das Niveau viel niedriger zeigt? Und kommt Ihnen das unangenehme Gefühl bekannt vor, wenn Sie es ihm 30 Mal erklären und am 31. sich herausstellt, dass er es nicht verstanden hat? Und wenn Sie feststellen, dass er in gewisser Weise immer noch sehr primitiv denkt und handelt, obwohl er schlau zu sein scheint? Wie fühlen Sie sich, wenn andere Kinder erfolgreicher und schlauer sind? Schleichen sich nicht bittere Gedanken ein, dass mit ihm etwas nicht stimmt?… All das nennt man "erwartungsverletzte", und man erlebt es um so schärfer, je höher diese Erwartungen anfangs waren. Leider wissen nur wenige, dass Kinder Kinder sind. Wenn ein Kind beim „Fähigkeiten und Wissen zeigen“langsamer wird, dann ist es nicht dümmer, als man dachte, sondern allein durch Stress verliert es einen Teil seiner Gehirnressourcen. Das heißt, Ihr Kind ist nicht das perfekte Kind, das in jeder Situation ein hervorragendes Ergebnis liefert. Eltern können dies im Grunde nirgendwo erfahren und kämpfen sehr schmerzlich mit ihren Erwartungen. Und sie schreien die Kinder vor diesem Schmerz an.

Persönlicher Abzug.

Ein Trigger ist ein Reizereignis, etwas, das bei Ihnen eine sofortige heftige Reaktion auslöst. Typischerweise kommen alle Auslöser aus der Vergangenheit und bedeuten entweder ungelöste (Mikro-)Traumata oder negative Erfahrungen. Beispielsweise können Sie doppelte Nachrichten nicht tolerieren. Oder Ihr Visier fällt, wenn es laut kreischt. Oder man wird buchstäblich kotzen, wenn man unterbrochen wird und nicht fertig werden darf. Oder Sie zucken bei Berührung ohne zu fragen. Oder Sie werden sofort wütend bei dem Hinweis, dass Sie eine schlechte Mutter sind. Usw. Ein Auslöser ist immer ein Portal zu einem Stück lebendigen vergangenen Schmerzes, und das Ergebnis auf der Ebene Ihres Verhaltens ist angemessen.

Schaden und Wunsch zu bestrafen.

Ein solches Schreien ist eine häufige Folge des Kindheitstraumas eines Elternteils (einschließlich des Schreiens und der körperlichen Züchtigung in seiner eigenen Kindheit). Traumatische, selbst gut entwickelte, haben sehr wenig Ressourcen. Und sie haben auch lebenslange Erinnerungen an den Albtraum, den sie während des Traumas durchmachen mussten – gerade dann erwies sich der Mangel an Ressourcen als kritisch. Sie wollen nicht mehr dorthin. Sie sind bereit, sich mit Zähnen und Klauen zu wehren, wenn sie das Gefühl haben, dort auszurutschen. Daher ist die Elternschaft für traumatische Menschen eine separate Herausforderung für alle ihre Kräfte, nicht nur wegen der Bedrohung der Ressource. Aber weil ab und zu die Charaktere des Karpman-Dreiecks auf der Bühne auftauchen. Zum Beispiel ist der Wunsch, ein Kind wegen seines moralischen oder anderen Schadens anzuschreien, ein Schrei des Schmerzes und der Wut des Opfers: PUNISH THE AGGRESSOR!

Gefühl von Kontrollverlust und Hilflosigkeit.

Es ist wichtig, hier nicht verwirrt zu werden. Der Schrei selbst ist ein Moment des Kontrollverlusts und der Hilflosigkeit. Manchmal wird es aber auch durch Gefühle von Kontrollverlust und Hilflosigkeit verursacht. So ein Teufelskreis. Für manche Geschäfte ist es zum Beispiel sehr wichtig für uns, dass alles in Ordnung ist. Einmal - und etwas hat die Ordnung gestört, sind wir zurechtgekommen. Zwei - wieder Versagen. Wir haben es wieder getan, aber mit Mühe. Drei, vier, fünf … Irgendwann reicht die Kraft nicht mehr und alles geht zur Hölle. Ob Sie schreien oder nicht, hängt davon ab, wie wichtig es Ihnen ist, hier und im Leben im Allgemeinen die Kontrolle zu behalten. Wenn Kontrolle Ihr schwieriges Thema ist, werden Sie an diesem Punkt oft zusammenbrechen.

Erlebte Angst um das Kind.

Ich meine nicht diesen Schrei STOOOY!, den wir ausstoßen, wenn wir sehen, dass gerade ein Kind unter dem Auto läuft. Nein, ich spreche vom Post-Facto-Aufschrei, wenn die Bedrohung bereits vorüber ist. Sie haben wahrscheinlich gesehen, wie Eltern Kinder anschreien oder bestrafen, nachdem sie aus einem gefährlichen Ort gezerrt wurden oder ein verlorenes Kind finden usw.? Grund ist ein extrem starkes Angstgefühl, mit dem die Psyche der Eltern allein nicht fertig wird. Es gibt zum Beispiel keine Gewohnheit oder niemand hat es gelehrt oder etwas anderes. Dann fällt all dieser Wasserfall auf den, der die Gefühle verursacht hat. Es spielt keine Rolle, dass er klein ist und für diese Emotion überhaupt nicht verantwortlich sein sollte.

Sich als Eltern unvollkommen fühlen.

Wenn wir Kinder haben, ist es ziemlich normal, darüber zu phantasieren, wie das alles sein wird. Was für Kinder werden sie sein, was für Eltern werden wir sein. Fantasien kreisen so oder so um das "Idealbild" - für die einen ist es eine Hirte mit drei glücklichen Kindern und einer ruhigen Mutter beim Sonntagsfrühstück auf der Veranda, für die anderen. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, dass sich die Realitäten der Elternschaft in der Regel als völlig gegensätzlich herausstellen. Und wenn wir sehr schmerzlich über unser Versagen bei der Verwirklichung dieses Ideals stolpern, wenn wir Angst haben, dass das Kind unsere elterlichen Fehler sieht und auch alles versteht, können wir schreien.

Wunsch „Dampf abzulassen“

Artikel ist teilweise ähnlich wie Artikel 9, mit einem kleinen Unterschied. In dieser Version schreien die Eltern das Kind aus seinen eigenen starken Erfahrungen an, mit denen das Kind auch indirekt nichts zu tun hat. Kurz gesagt, bekam eine Hand und war nicht stark genug, um zu antworten. Leider lesen diejenigen, die aus diesem Grund schreien, solche Handbücher sehr selten, weil für sie das Schema "Treffen Sie den Nächsten, der schwächer ist" ihr ganzes Leben lang gut funktioniert und sie es für sehr richtig halten.

Was tun mit all dem?

Ich denke, Sie müssen neue Verhaltensweisen, Reaktionsweisen und Gewohnheiten lernen, die Ihnen in all diesen Momenten helfen - damit Sie sie "kampflos" vermeiden können.

1. Bekanntmachung.

Informieren Sie die Kinder und die Familie direkt, dass Sie mit dem Schreien aufhören werden. Das ist psychologisch extrem schwierig, hilft dir aber gleichzeitig sehr (nicht nur den Kontakt wiederherzustellen, sondern auch nicht aufzugeben). Sie können hinzufügen, dass Sie lernen werden, und leider werden Sie nicht sofort lernen. Es wird Fehler geben, aber du wirst dich nach und nach immer besser beherrschen und am Ende wirst du definitiv gewinnen.

1. Genehmigung.

Erlauben Sie den Kindern, Sie zu unterbrechen oder den Raum zu verlassen, wenn Sie anfangen zu schreien. Ohne Konsequenzen für sie. Ja, das ist unhöflich und verstößt gegen die Anstandsregeln, aber dein Schrei passt auch nicht dazu. Geben Sie den Kindern die Möglichkeit zu handeln, damit sie sich nicht als Opfer fühlen. Darüber hinaus wird Ihnen das Kind auf diese Weise ein sehr deutliches Signal geben, dass Sie die Kontrolle verloren haben - was Ihnen an sich hilft, in die Realität zurückzukehren.



1. Die Unterstützung.

Bitte Familie und enge Freunde um Unterstützung und Hilfe. Sprechen Sie mit ihnen, geben Sie Ihr Problem zu. Es kann sich herausstellen (und wird sich höchstwahrscheinlich herausstellen), dass einige von ihnen ähnliche Schwierigkeiten hatten oder haben. Ihre Lieben haben vielleicht auch neue Ideen für Unternehmungen oder hilfreiche Einblicke in Ihre typischen Auslöser. Es ist großartig, wenn einer von ihnen im Moment des Schreiens bereit ist, Ihnen zu helfen - Sie können sich genau darauf einigen, wie.

1. Mantra.

Überlege dir ein Mantra, das deine Rettungsleine ist und aus deinem emotionalen Trichter katapultiert. Lernen Sie, sich daran zu erinnern und es in Situationen zu verwenden, in denen Sie stürmisch sind, die Kontrolle verloren haben und nicht wissen, was Sie tun sollen. Dies ist normalerweise ein einfacher 3-5-Wort-Satz, der etwas bedeutet, nach dem Sie streben möchten und mit dem im Allgemeinen alles begann. Ich mag zum Beispiel dieses hier sehr: "Ich wähle die Liebe." Oder ich habe auch eine solche Option getroffen: "Rufe - nur zur Erlösung." Wenn Sie diese Worte zu sich selbst sagen, wenn Sie die Kontrolle verlieren, ist es viel einfacher, aufzuhören.

1. Gefühle

In unserer Mentalität sind zwei Extreme sehr verbreitet: Entweder wir sammeln Emotionen, oder wir lassen uns hintereinander an allen austoben. Oft wird eins zum anderen - der Druck im Kessel baut sich auf und der Deckel bricht ab, und dann speichern wir ihn wieder bis zur nächsten Panne. Beides schadet der Gesundheit und der Familie. Beginnen Sie, die mittlere Option zu meistern: Nehmen Sie Ihre Emotionen wahr, erkennen Sie sie an und geben Sie ihnen einen Platz. Das heißt, bringen Sie Gefühle und Erfahrungen in die Kommunikation ein, BEVOR Ihnen der Kopf zu platzen beginnt.



1. Stoppen.

Stoppen Sie jederzeit. Nicht nur zu Beginn eines Kampfes, und nicht nur, wenn man das Schreien schon satt hat. Nein, es ist möglich, mitten in einer Phrase, und wenn Sie emotional entspannt sind und bereits gelitten haben - im Allgemeinen absolut zu jeder Sekunde, sobald Sie feststellen, dass wieder etwas nicht stimmt. Sie können sich jederzeit unterbrechen und nicht weitermachen, und dies wird ein großer Durchbruch sein und Sie werden großartig sein. Wenn Sie dies zum ersten Mal tun, werden Sie feststellen, wie einfallsreich dieses Gefühl ist. Ich wünsche Ihnen wirklich, dass Sie es so schnell wie möglich probieren.

1. Auszeit.

Verwenden Sie eine Elternzeitüberschreitung. Was genau bedeutet das? Wenn Sie die Beherrschung verlieren, trennen Sie sich physisch von dem Kind, entfernen Sie sich von ihm (idealerweise in ein anderes Zimmer). Waschen Sie sich – am besten mit kaltem Wasser. Trinken Sie etwas Wasser oder essen Sie etwas Kleines wie Croutons oder Apfel. Atme 10-15 mal tief und langsam ein. Und kehren Sie zum Kind zurück - nicht früher als in 5-7 Minuten. All dies wird benötigt, damit die biochemischen Verbindungen in Ihrem Blut und Gehirn, die für Wut, Stress und impulsive Handlungen verantwortlich sind, sich auflösen oder transformieren.

1. Löst aus.

Es ist ganz natürlich, dass Sie die Fassung verlieren, wenn Sie von etwas Unüberwindbarem und Entsetzlichem angegriffen werden. Daher müssen Sie darüber nachdenken, wie Sie solche Angriffe minimieren können. Schreiben Sie auf ein Blatt Papier alle Auslöser, die Sie persönlich in die Schreizone werfen (siehe den theoretischen Teil - Sie können Ihre eigenen von dort nehmen und ergänzen). Hängen Sie dieses Blatt dort auf, wo Sie es oft sehen werden. Merken Sie sich nach und nach Auslöser, gewöhnen Sie sich daran, ihr Auftreten sowie die Schichtung von Auslösern zu bemerken. Wenn Sie bereits gut orientiert sind und alles rechtzeitig bemerken, beginnen Sie mit der Planung, um Auslöser zu vermeiden, zu erarbeiten oder zu kompensieren (es macht wenig Sinn, früher zu planen, da die Wahl erst erscheint, wenn Sie sich mit der Beobachtung vertraut gemacht haben).



1. Analyse

Der Artikel ist mit dem vorherigen verbunden. Schauen Sie sich Ihr Leben genau an und wie viele „Risikozonen“Sie haben und wie diese verteilt sind. Zum Beispiel Zeiten, in denen Sie sehr müde sind, wenn Trigger übereinander gestapelt sind, wenn Sie mit Aufgaben überfordert sind oder sich in einer verzweifelten Situation befinden.

Es wird großartig sein, am Ende etwas wie eine Tabelle, ein Diagramm oder eine Karte zu erstellen, die die Problembereiche hervorhebt. Können Sie sich Yandex-Stau vorstellen? So könnte es aussehen: Die Straße ist grün - alles ist in Ordnung, es wird gelb - erhöhte Aufmerksamkeit ist erforderlich, wenn wir in die rote Zone fahren - es besteht hohe Pannen- und Schreigefahr.

Ich werde hier ein Beispiel für ein Tablet einer kugelförmigen arbeitenden Mutter mit zwei Schulkindern geben. Jede Zelle des Tages und der Zeit enthält Aktivitäten und Prozesse, die potenziell drohen, den internen „Regler“zu stören. Erläuterungen in Klammern. Leere Räume bedeuten, dass zu diesem Zeitpunkt alles "sauber" ist. Dann können Sie alle "gefährlichen" Fälle in Rot, "Durchschnitt" in Gelb und "Fast gut" in Grün malen und sehen, was passiert.



Mehr als drei gelbe oder 1-2 rote hintereinander - potenzieller Zusammenbruch und Schrei. Mehrere gelbe und mehrere rote zusammen - ein fast garantierter Zusammenbruch und Schrei (hier sind es ganz klar morgens und abends 18-20 Uhr).

Wenn Zahlen mehr Ihr Ding sind, bewerten Sie jeden Fall auf einer 10-Punkte-Skala. 0 - wolkenlos, 10 - extrem schwierig und anstrengend. Dann addieren Sie die Punkte und erstellen Sie so etwas wie eine Grafik.



Sie können sofort sehen, wo die Spitzenspannung liegt (normalerweise beträgt die potenzielle Stallzone 15 Punkte oder mehr, aber Sie können einen individuellen Wert höher oder niedriger haben).

Dies ist eine Möglichkeit, Ihre eigenen zu erfinden. Die Essenz all dieser Visualisierungen besteht erstens darin, dass Sie lernen, Ihren Tag als Tracker wahrzunehmen, mit natürlichen Höhen und Tiefen von Energie und mentaler Stärke, und wissen, wie Sie den Eintritt in die Risikozone bemerken. Sie können auch um Hilfe und Ersatz bitten, wenn Sie das Gefühl haben, dass die Grenze nahe ist. Und auch Berechnungen und Grafiken helfen, sich weniger Vorwürfe zu machen, denn es wird sehr deutlich sichtbar, dass Sie tatsächlich eine gemeinsame Ressource aufbrauchen.

10. Optimierung

Überlegen Sie, was und wo Sie in Ihrem Leben ändern können, damit aus möglichst vielen "roten Zonen" "gelbe" werden (oder die Punktzahl auf mindestens 10-12 gesunken ist). Glauben Sie mir, ich verstehe sehr gut, wie schwierig und sogar unmöglich dies sein kann. Aber leider wird die Antwort „nichts und nirgendwo kann man ändern“dazu führen, dass Sie weiterhin genau an den gleichen Stellen zusammenbrechen werden wie zuvor. Denn wenn dein Tag am Mittwoch so aufgebaut ist, dass du bis 17:00 keine Kraft mehr hast, du aber trotzdem weiter funktionieren musst und dich erst um 23:00 hinsetzen musst, dann habe ich schlechte Nachrichten für dich. Es gibt keine magische Lösung, wirklich.

11. Delegation.

Geben und delegieren Sie so viel wie möglich. Nicht nur wo es möglich ist, sondern auch wo es unmöglich ist. Und vergessen Sie einfach den Teil (vor allem, wenn es niemanden gibt, dem Sie geben und delegieren können). Ja Ja. Sehr oft schreien diejenigen, die mit Verantwortung überlastet sind, in der Familie (auch weil niemand anderes sie gerne übernehmen wollte). Und es zu verschenken ist wahnsinnig schwer, weil es gewachsen ist. Ich bin bereit zu argumentieren, nur Sie wissen, wie man richtig und pünktlich macht, was erforderlich ist. Sicherlich bewältigen Familienmitglieder die gleichen Aufgaben gar nicht oder so, dass es dann allen schlechter geht. Dies bedeutet, dass sie lernen müssen und Sie vorübergehend schlechte Ergebnisse ertragen. Ja, sie können mit der abgeworfenen Ladung unzufrieden sein, besonders wenn Sie vorher alles demütig gezogen haben. Aber ich vermute stark, dass Ihr Nicht-Anschreien von Kindern im Interesse aller ist und es sinnvoll ist, dies klar zu vermitteln.



12. Pass auf dich auf

Nehmen Sie sich etwas Zeit zum Entspannen. Es ist wünschenswert, nicht weniger als eine halbe Stunde pro Tag. Erinnerst du dich an den Witz "Sha, Kinder, ich mache dich zu einer guten Mutter"? Solche Zeit braucht man auf jeden Fall, frei von Kindern, Alltag, Arbeit und anderen Sorgen – und das nicht einmal in der Woche, sondern öfter. Denn wenn das Gefäß regelmäßig leer ist, muss es auch regelmäßig befüllt werden. Höchstwahrscheinlich werden Versuche, die eigene Zeit zurückzugewinnen, zuerst auf Widerstand stoßen - dieselben Kinder und Ehepartner (Kinder verstehen übrigens im Allgemeinen nicht gut, dass ihre Eltern nicht zu ihnen gehören). Dies ist jedoch eine Garantie für Ihre geistige Eignung, daher müssen Sie hartnäckiger sein.

Bist du müde? Nichts, es ist fast vorbei.



Und zum Schluss noch etwas



Gibt es etwas, das Sie gegen das Schreien tun können, während Sie den Algorithmus beherrschen und an der Strategie arbeiten? Dürfen. Es gibt eine Reihe kleiner Tricks, mit denen Sie das Schreien vorübergehend ausschalten können. Ich nenne sie Betrug, weil sie nicht sehr zuverlässig sind, den Kern des Problems nicht ändern und nur auf eine oder zwei bestimmte Situationen reagieren. Aber zum ersten Mal werden sie es tun.



Und endlich…



Wer bis hierher gelesen hat und nicht müde wird, ist ein feiner Kerl. Das letzte was ich hier sagen möchte ist…



Dies ist ihre Aufgabe. Sie sind unreife Menschen, sie studieren, wie alles funktioniert und was sie von der Welt im Allgemeinen erwarten können. Sie müssen definitiv Ihre Grenzen ausprobieren, um zu verstehen, wo ihre eigenen sind und worauf sie sich verlassen können. Sie werden sicherlich mit Freizügigkeit experimentieren und so Verantwortung lernen. Ihr präfrontaler Kortex ist noch unterentwickelt, so dass Emotionen oft die Oberhand gewinnen und sie die Fähigkeit verlieren, angemessen zu denken und zu reagieren.

Sie sind nur Kinder.

Und du fingst an, sie überhaupt nicht anzuschreien, weil du nichts zu tun hattest. Oft wird dies von der Familie, von den eigenen Eltern aufgenommen. Und viele von uns haben überhaupt keine anderen Muster, daher kann es so aussehen, als ob diese schlechten Muster tief verwurzelt sind und es keine Möglichkeit gibt, sie zu überwinden.

Also.

Ich möchte Sie darauf aufmerksam machen, dass Sie über viele Tools und Ressourcen verfügen. Deine Eltern haben ihr Bestes gegeben, aber sie hatten keine Psychotherapie, kein Internet, keine vorgefertigten Kinderpsychologie-Studien, Elternkurse und -Gruppen, dieses Handbuch und vieles mehr. Neben all diesen wunderbaren Dingen haben wir das Wissen, dass genau ihre Methoden nicht funktioniert haben. Wir können unsere eigenen neuen Wege und unser elterliches Verhalten schaffen – zumindest auf dieser Grundlage. Tatsächlich ist unsere Basis viel größer.

Ihr seid wundervolle Mamas und Papas, und ich bin sicher, ihr werdet Erfolg haben.