SELTSAME ERKENNEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Ilja Latypow Quelle:

Es gibt eine populäre und ziemlich offensichtliche Wahrheit: Menschen unterscheiden sich, wir sind nicht gleich, und diesen Unterschied muss man akzeptieren lernen. Captain Obvious ist voll bewaffnet. Diese Worte sind leicht und angenehm auszusprechen, während man sich wie eine sehr fortgeschrittene und weise Person fühlt: Ja, ich gebe zu, dass die andere Person nicht ich bin und andere Interessen hat als ich. Allerdings ist die Kollision mit der Realität des Anderen (fast schon der Außerirdische) eine ganz andere und oft sehr schwierige, am Rande der Unmöglichkeit liegende Geschichte.

Es ist leicht zuzugeben, dass Ihr Freund / Ihre Freundin, Ihre Frau / Ihr Mann, Ihre Kinder / Eltern Hobbys und Bedürfnisse haben, die nicht mit Ihren übereinstimmen. Es ist einfach, wenn Sie etwas nicht mit einer anderen Person teilen müssen, und zwar mit einer ganz bestimmten Person. Und es ist sehr schwer, wenn dieses Bedürfnis da ist. Dann sind all die schönen Worte vergessen, und Toleranz wird ersetzt durch entweder heftiges Verlangen, das zu bekommen, was man will, umzuhauen, zu zerquetschen - oder depressive Melancholie, Isolation und ein Gefühl völliger Hoffnungslosigkeit.

Oft zeigt sich dies bei Eltern, die „plötzlich“feststellen, dass ihre heranwachsenden oder erwachsenen Kinder überhaupt nicht in ihre Vorstellungen von Kinder passen oder generell eine Lebensweise führen, die alles andere als akzeptabel ist. Und es gibt den Wunsch, dass Kinder als „anständige Menschen“aufwachsen, und diesen Wunsch können nur Kinder verwirklichen. Einmal sagte mir ein Vater, der mit seinem eigenen Sohn kämpfte: "Er hat das Recht, jeder zu sein, aber er hat kein Recht, es zu sein!" - und er bemerkte den Widerspruch in seinen Worten nicht. "Ich schränke ihn/sie in keiner Weise ein, sondern wenn er/sie nur in den vorgegebenen Rahmen passt."

Die wahre Erkenntnis, dass andere Menschen nicht geschaffen wurden, um unsere Wünsche zu befriedigen (auch nicht unsere Kinder), dass dies kein Spielzeug ist, das auf alle unsere emotionalen Impulse reagieren muss, beginnt genau mit dieser Begegnung mit der Tatsache, dass der andere nicht reagiert unser Streben danach. Wir wollen wirklich etwas von einem anderen - und es ist ihm egal oder, schlimmer noch, ekelhaft. Wenn der Mensch nach maximaler Intimität strebt und den Punkt der Verschmelzung erreicht, ist dies ein starker und plötzlicher Schlag, eine Wanne mit kaltem Wasser am Kragen. "Wie soll man so mit dir leben?!"

Eine der frühesten solchen "Wasserwannen" ist das ewige elterliche "Siehst du nicht, sind wir beschäftigt / reden?" Und es ist ganz normal, dass Eltern nicht immer antworten, dass sie nicht immer bereit sind, alles und jeden beiseite zu legen, um sich dem Kind zuzuwenden – denn dies ist einer der Umstände, unter denen das Kind beginnt zu erkennen, dass Eltern und Erwachsene im Allgemeinen haben mehr andere, ihr eigenes Leben und ihre Bedürfnisse, die in keiner Weise mit dem Kind verbunden sind. Es ist unangenehm, frustrierend, schmerzhaft – aber es ist normal und natürlich. Pathologisch ist sowohl die ständige Ignoranz der Eltern über ihre eigene Andersartigkeit und Getrenntheit (die Bereitschaft zu jeder Sekunde, auf jedes noch nicht einmal geäußerte Bedürfnis des Kindes zu reagieren) als auch das ständige Ignorieren, bei dem das Kind eine schreckliche Botschaft erhält: „Du bist“überflüssig, du bist immer überflüssig, du mischst dich ein, es wäre besser, du wärst nicht dabei.

Dennoch ist das Bedürfnis nach Nähe zu einem anderen Menschen in uns so ausgeprägt, dass trotz der "Lektionen" unserer Eltern der Wunsch nach Einheit und der Wunsch, Unterschiede zu ignorieren, stark bleiben. Und schon träumen Erwachsene von Menschen, die in allem und immer diese Sehnsucht nach einem nahen und lieben Menschen stillen. Aber der andere ist nicht dafür verantwortlich, dass er sich in unseren Träumen und Fantasien wiedergefunden hat. Und für das, was er in diesen Fantasien mit uns und mit uns macht. Wenn man nicht zwischen einer realen Person und einem Apparat zur Befriedigung von Wünschen unterscheidet, verschwimmen die Grenzen. Und aus dem Traum vom Urlaub in den Bergen wird der Traum vom gemeinsamen Urlaub in den Bergen. Egal, ob jemand anders diesen Urlaub will oder einfach nur die Berge hasst. Der Traum von einer perfekt sauberen Wohnung wird zum Traum für jeden, der sich diese perfekte Sauberkeit wünschen und die Wohnung reinigen möchte. "Wie kann ein normaler Mensch keine perfekte Sauberkeit wollen?!" - Zum Beispiel ist eine junge Frau empört und schaudert über die Worte ihres Mannes, dass es möglich ist, einmal im Monat aufzuräumen.

Der Schmerz zu entdecken, dass sich etwas unendlich Nahes und Liebes plötzlich als fremd und ablehnend herausstellt, kann so stark und schwer zu ertragen sein, dass es oft zwei Reaktionen darauf gibt. In einem Fall wird die Erfahrung, dass wir in einem wichtigen Teil sehr unterschiedlich sind und überhaupt nicht zusammenfallen, zu einer Art Rost oder Säure, die schnell oder langsam, aber sicher alle Beziehungen auffrisst – auch dort, wo es scheinbar eine Zufall. Wie kann man mit "so einem Fremden leben, den er nicht liebt / will / kennt …" ?! Eine andere Möglichkeit besteht darin, die Augen vor den Unterschieden zu schließen. Zeigen Sie sie auf keinen Fall. Sprich nie über deine Wünsche, sondern frage sofort, was der andere will – und antworte unisono. "Willst du ins Kino gehen?" - "Und du?" - "Ich fragte zuerst". Oder "Willst du dorthin gehen" - "Möchtest du?" - "Ja" - "Dann lass uns gehen." Die Feststellung, dass wir uns in etwas nicht einig sind, ist der Beginn des Ausstiegs aus der Fusion, bei der es kein „Ich“und „Sie“gibt, sondern ein „Wir“, aber diese Entdeckung ist immer schmerzhaft.

Wie sein? Beliebige Eigenschaften bedingungslos akzeptieren und lieben? Dies ist aber auch eine Variante des Verschmelzens, und außerdem ist bedingungslose Akzeptanz meiner Meinung nach eine mythologische Konstruktion, die in der realen Welt unmöglich ist. Wir mögen definitiv etwas an einer anderen Person oder an seinen Handlungen nicht, und wir haben jedes Recht, diesbezüglich Gefühle zu empfinden. Die Andersartigkeit des Anderen zu akzeptieren bedeutet, aufzugeben, mit dieser Person etwas zu unternehmen, um die „Mängel“zu beseitigen. Das Annehmen der Andersartigkeit eines geliebten Menschen ist eine Ablehnung von Versuchen, ihn zu verbessern, und das Vertrauen auf die Eigenschaften und Qualitäten, die für uns eine Ressource sind. Und wenn diese Qualitäten nicht vorhanden sind – warum sind wir da?

Es gibt keinen Menschen auf dieser Welt, der all unsere Wünsche erfüllen könnte, in allem für uns geeignet wäre. Wir sind dazu verdammt, in unseren Eltern, Kindern, Freunden, Lieben, Kollegen immer wieder aufs Neue zu finden, was nicht nur gleichgültig lässt, sondern mit seiner Fremdheit auch unangenehm überrascht. Und diese „Überraschung“wird am schmerzlichsten, wenn sie signalisiert: Diese Person wird unser Bedürfnis nach beispielsweise Stolz auf unseren Siegersohn nicht befriedigen. Es ist für den Sohn. Ich will. Aber er will kein Champion werden. Was zu tun ist …

Eines der unschätzbaren Dinge, die ein Patient im Verlauf einer Psychotherapie lernt, sind Beziehungsgrenzen. Er lernt, was er von anderen empfangen kann, aber auch - und das ist viel wichtiger - was er von anderen nicht bekommen kann (I. Yalom)