DER WEG ZUM ANDEREN ODER ÜBER DIE NÄHE (DIE FALLE DER EINSAMKEIT)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

DER WEG ZUM ANDEREN ODER ÜBER DIE NÄHE (DIE FALLE DER EINSAMKEIT)

Zwischen Ich und dem Anderen

Es gibt einen Abgrund von Bildern

Aus dem Text

Was wissen wir über Brüder, über Freunde, Was wissen wir über unseren einzigen, Und über seinen lieben Vater, Wenn wir alles wissen, wissen wir nichts …

E. Evtushenko

DIE NÄHE VON TEMPORIEREN UND BRENNEN

Über Intimität zu sprechen ist einfach und schwierig zugleich. Einfach, denn dieses Thema ist jedem bekannt. Schwierig, da jeder sein eigenes Verständnis davon hat.

Es ist wichtig zu beachten, dass die Fähigkeit zu intimen Beziehungen eines der grundlegenden Kriterien für die psychische Gesundheit ist.

Zu Beginn braucht eine Person Intimität und etwas anderes. Dies ist ein Axiom. Das Bedürfnis nach Intimität ist ein menschliches Grundbedürfnis. Im gleichen Fall, wenn dieses Bedürfnis nicht befriedigt werden kann, erfährt die Person Einsamkeit.

Nähe und Einsamkeit sind keine Polaritäten. Einsamkeit und Verschmelzung sind mehr Polaritäten. Nähe ist die Kunst, zwischen den oben genannten Polaritäten auszubalancieren, ohne in eine von ihnen zu fallen.

Die Menschen streben beide nach Intimität und vermeiden sie. Dieses Phänomen wird im berühmten Gleichnis von den Stachelschweinen von Arthur Schopenhauer gut illustriert. Da ist sie.

An einem kalten Wintertag lag eine Herde Stachelschweine auf einem Haufen, um sich warm zu halten. Sie spürten jedoch bald Stiche von den Nadeln des anderen, die sie zwangen, weiter auseinander zu liegen. Als dann das Warmhaltebedürfnis sie wieder zum Näherrücken zwang, fielen sie wieder in dieselbe unangenehme Lage, so dass sie von einem traurigen Extrem ins andere stürzten, bis sie in einem mäßigen Abstand voneinander lagen, in dem sie konnten am angenehmsten die Kälte ertragen.

Intimität ist anziehend und beängstigend, heilt und schmerzt zugleich. In der Nähe zu bleiben ist nicht einfach. Dies erfordert, wie bereits erwähnt, Art. Die Kunst des Balancierens zwischen Verschmelzung und Entfremdung, Einsamkeit. Am häufigsten finden sich Menschen aus verschiedenen Gründen (mehr dazu weiter unten) unfähig zu engen Beziehungen, tappen in die Falle der Einsamkeit und "laufen" in verschiedene Formen der "Pseudo-Nähe".

FORMEN DER VERMEIDUNG DER NÄHE

Hier sind einige der gängigsten Methoden, um sich aus der Intimität herauszuhalten:

• Eine Möglichkeit, Intimität zu vermeiden, besteht darin, sich von anderen Menschen zu distanzieren. Je seltener Sie Menschen treffen, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie verletzlich und traumatisiert sind.
• Eine andere (polare) Möglichkeit, anderen Menschen nicht zu begegnen, besteht darin, ihnen schnell näher zu kommen, bis man in diesen Beziehungen sich selbst, seine Wünsche und Gefühle, die Kontaktbereitschaft des anderen spürt. Dieser Weg führt zum Zusammenführen und Erstellen abhängiger Beziehungen.
• Die nächste Möglichkeit, Intimität zu vermeiden, besteht darin, zu versuchen, nicht mit einer Person, sondern mit ihrem Bild in Kontakt zu treten, beispielsweise durch Idealisierung. Ein ideales Bild ist tendenziell leichter zu lieben als eine echte Person mit ihren Fehlern.
• Der Versuch, mit mehreren Menschen gleichzeitig in Kontakt zu sein, ist auch eine Form, sich nicht zu treffen. Echter Kontakt ist nur mit einer Person möglich, die sich als Figur aus dem Hintergrund anderer Menschen abhebt.
• Die Verwendung von Ersatzgefühlen im Kontakt mit anderen Menschen ist eine der effektivsten Möglichkeiten, um zu vermeiden, sie zu treffen. Diese Art des Kontakts im Alltag nennt man Heuchelei.
• Aktionen, die Erfahrungen ersetzen, „versichern“sich auch gegen Kontakt und Intimität. In die Tat umzusetzen rettet eine Person davor, intensive Gefühle (Scham, Schuld, Wut, Groll usw.)

Dies sind nur die typischsten Formen der Intimitätsvermeidung. Jeder Mensch erschafft auf der Grundlage der einzigartigen Erfahrung seiner Beziehungen zu seinen Lieben seine eigenen individuellen Formen der Nicht-Begegnung mit ihnen.

GRÜNDE, SCHLIESSEN ZU VERMEIDEN

Der Hauptgrund dafür, Intimität in Beziehungen zu vermeiden und in die Falle der Einsamkeit zu tappen, ist die negative, traumatische Erfahrung solcher Beziehungen mit Bezugspersonen in der frühen Kindheit. Diese Art von Beziehung bildet eine bestimmte Art von Bindung, die wiederum die Art der Beziehung zu einem anderen bestimmt.

Bindungstypen wurden erstmals Ende der 1960er Jahre untersucht und beschrieben. der amerikanisch-kanadischen Psychologin Mary Ainsworth während des Experiments "Strange Situation". Das Experiment wurde mit kleinen Kindern durchgeführt, die unterschiedlich auf den Weggang ihrer Mutter reagierten. Es stellte sich heraus, dass die identifizierten Bindungstypen im Erwachsenenalter bestehen bleiben und die Art der Beziehung einer Person zu anderen Menschen definieren:

1. Sichere (sichere) Befestigung.

Menschen mit einer „sicheren Bindung“sind aktiv, aufgeschlossen, selbstständig, intellektuell entwickelt und selbstbewusst. Sie haben das Gefühl, geschützt zu sein, sie haben ein zuverlässiges Heck.

2. Ambivalente Bindung.

Menschen mit dieser Art von Bindung sind innerlich ängstlich und abhängig. Sie fühlen sich oft einsam und für niemanden von Nutzen. Und manchmal "haken" sie andere unbewusst ein, versuchen sie anzuziehen und negative Reaktionen zu provozieren, um im Rampenlicht zu stehen.

3. Vermeidende Anhaftung.

Menschen mit dieser Art von Bindung streben danach, sich emotional von der "verletzenden" Welt zu isolieren, sie können anderen nicht genug vertrauen, um enge, vertrauensvolle Beziehungen zu ihnen aufzubauen. Äußerlich wirken sie betont eigenständig, ja sogar arrogant, tief im Inneren sind sie jedoch sehr unsicher. Sie verhalten sich so, um nie wieder den extremen Schmerz der Zurückweisung zu erleben.

4. Unorganisierte Bindung.

Menschen mit dieser Art von Bindung neigen zu chaotischen, unvorhersehbaren Emotionen und Reaktionen, die den Beziehungspartner oft verwirren.

5. Symbiotische Befestigung (gemischter Typ).

Menschen mit dieser Art von Bindung haben eine sehr starke Angst, die durch Trennung verursacht wird, und das Bedürfnis, ihr „Ich“gegenüber anderen ständig zu bestätigen und zu bewerten und den Wunsch, mit ihm zu verschmelzen.

Der wichtigste Faktor für die Bildung einer zuverlässigen Bindung in der Kindheit ist die emotionale Verfügbarkeit der Mutter, ihre Sensibilität, die Fähigkeit, auf die Signale des Babys zu reagieren, visuellen, körperlichen und emotionalen Kontakt zu ihm aufzubauen und den starken Emotionen des Kindes standzuhalten. Von großer Bedeutung sind auch die persönlichen Qualitäten der Mutter - Selbstvertrauen und Korrektheit des eigenen Handelns (und die Fähigkeit, dieses Vertrauen in schwierigen Situationen nicht zu verlieren), Vertrauen in sich selbst und Menschen, die Fähigkeit, seinen Zustand zu regulieren, Prioritäten zu setzen, und bauen Beziehungen auf.

Die in der frühen Kindheit gebildete Bindungsart ist nicht ewig, sie ist dynamisch und kann sich in Abhängigkeit von verschiedenen Faktoren ändern.

Dennoch ist dies die Grundlage, auf der dann die Weiterentwicklung der mentalen Prozesse und der Persönlichkeit des Kindes stattfindet.

Wenn die Beziehungserfahrung in der Kindheit zu traumatisch war, können wiederholte Beziehungen im Erwachsenenleben zur Reproduktion früherer Traumata führen, und dann wird die Person zu einer Geisel ihrer unbewussten Bedürfnisse und reproduziert regelmäßig das in ihrem Leben erlebte Trauma.

Es besteht ein eindeutiger Zusammenhang zwischen dem erlebten Trauma und dem Gefühl, Intimität zu vermeiden. So ist zum Beispiel für Menschen, die mit einem narzisstischen Trauma konfrontiert sind, das durch eine Situation der Abwertung gekennzeichnet ist, Scham das führende Gefühl der Vermeidung von Intimität, das sich in einer Situation der Unwissenheit als Arroganz und Stolz manifestiert.

Für Klienten, die das Trauma der Ablehnung erleben, ist das Hauptgefühl der Vermeidung von Intimität Angst, meistens unbewusst, die sich in der Strategie des Festhaltens (Sucht) oder der Vermeidung von Intimität (Gegensucht) manifestiert.

Die hervorgehobenen Mechanismen der Kontaktunterbrechung sind nicht die einzigen Gründe, die die Art der Herstellung enger Beziehungen beeinflussen. Es gibt eine Reihe von Gefühlen, die die Intimität mit einer anderen Person problematisch machen.

GEFÜHLE OHNE NÄHE

Ressentiment ist ein komplexes Gefühl mit manipulativen Obertönen. Groll beinhaltet unmanifeste Aggression und den Wunsch, Aufmerksamkeit von einem bedeutenden Objekt (dem Täter) zu bekommen. Ressentiments entstehen aus der Unfähigkeit, den erwarteten Bedarf des signifikanten Anderen direkt anzugeben. Der andere muss in dieser Situation selbst das namenlose Bedürfnis seines Partners erraten.

Scham - enthält die Vorstellung einer negativen Einschätzung der eigenen Person als unangemessen, fehlerhaft, unzureichend, inkompetent usw. Scham ist das Ergebnis eines inakzeptablen Selbstbildes, damit dieses Gefühl entsteht, ist ein echter Anderer gar nicht nötig. Der andere in Scham ist oft virtuell. Es ist entweder das Bild des Anderen - des bewertenden, nicht akzeptierenden oder des introjizierten (unkritisch akzeptierten) Anderen, der ein Teil des Ich, seiner Subpersönlichkeit geworden ist.

Schuld – im Gegensatz zu Scham – bezieht sich im Allgemeinen nicht auf die Ablehnung des Selbst, sondern nur auf seine individuellen Handlungen. Schuld ist wie Scham ein soziales Gefühl. Wenn sich eine Person vor einem anderen schuldig fühlt, vermeidet eine Person den Kontakt mit diesem Gefühl und ersetzt ihre Erfahrung durch Handlungen, um sie loszuwerden.

Angst - Die erlebte Angst eines anderen ist mit einer realen oder eingebildeten Bedrohung verbunden, die von ihm ausgeht.

Ekel - ein Gefühl der Ablehnung, das den Wunsch hervorruft, sich vom anderen zu entfernen.

Meistens sind Beziehungen mit mehreren Gefühlen gleichzeitig aufgeladen: Scham und Angst, Schuld und Groll … Aber dieser Cocktail von Gefühlen enthält immer Liebe als unveränderlichen und obligatorischen Bestandteil. Sonst wäre das Objekt kaum attraktiv.

Verflochtene Gefühle sind das Ergebnis früher Erfahrungen mit bedeutenden Menschen, bei denen es unmöglich war, reine Liebe von ihnen zu empfangen.

Der Leser kann den Eindruck gewinnen, dass Gefühle Intimität zerstören oder behindern. Dies ist grundsätzlich falsch. Vielmehr führt die Unfähigkeit, Gefühle im Kontakt mit einem anderen zu erleben, sie einem anderen zu präsentieren, dazu.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Gefühle immer ein Bedürfnis darstellen. Ungedeckten Bedarf. In dieser Hinsicht erfüllen Gefühle paradoxerweise eine Kontaktfunktion - sie sind auf das Objekt des Bedürfnisses gerichtet und markieren das eine oder andere Bedürfnis. Der Kontakt wird durch schlecht realisierte Gefühle zerstört, die nicht miteinander in Kontakt gebracht werden können. Unbewusste Gefühle werden von einer Person nicht kontrolliert und werden zu einer Quelle für ihre emotionalen, körperlichen und Verhaltensreaktionen.

Sensibilität und Sensibilität sind die Hauptkriterien für die Qualität eines guten Kontakts. Mangelnde Sensibilität für die Realität des eigenen Ichs und die Realität des Ichs einer anderen Person und mangelndes Bewusstsein für ihre Gefühle und Wünsche erlauben es den Menschen nicht, sich zu treffen und Intimität zu erlangen.

Je weniger klar und bewusst der Kontakt ist, desto mehr Möglichkeiten zur Manipulation in der Beziehung gibt es.

Je weniger sensibel ein Mensch sich selbst und dem anderen gegenüber ist, desto stärker tritt die Realitätsverzerrung auf und desto schwieriger ist es, den anderen zu verstehen und mit ihm in Kontakt zu bleiben.

Infolgedessen sind zwei Menschen im Leben oft nicht in der Lage, sich tatsächlich zu treffen. Manchmal wird diese Begegnung zu einer Begegnung zweier Bilder – des Bildes des Ich und des Bildes einer anderen Person. Und zwischen dem Ich und dem anderen liegt ein Abgrund von Bildern, Fantasien, Erwartungen …

Der Wunsch, diese erfundenen Bilder beizubehalten und die Angst, sich der Realität des Selbst und der Realität des anderen zu stellen, sind oft stärker als Neugier und Interesse am wahren Selbst und am Anderen und führen unweigerlich zu Enttäuschungen. Eine solche Enttäuschung ist jedoch eine Bedingung für das eigentliche Treffen. Meetings ohne das Prisma der Bilder. Treffen, bei denen Intimität möglich ist.

Diejenigen, die es wagen, ihrer Neugier und ihrem Interesse zu folgen und Enttäuschungen über das Bild des Selbst und des Anderen erfahren, werden verzaubert sein. Der Charme des authentischen Selbst und des authentischen Anderen.

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Für Nichtansässige ist es möglich, den Autor des Artikels über das Internet zu konsultieren und zu überwachen.

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