Mann, Frau, Rechen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

mein gott ja es ist der gleiche harke

konnte im Dunkeln nicht sehen

komm schon wieder

ja die

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich Ihre Beziehung zum anderen Geschlecht nach einem ähnlichen Szenario entwickelt? Als ob wir jedes Mal auf den gleichen Rechen treten.. Man hat den Eindruck, dass wir von einem unbewussten Szenario kontrolliert werden, das uns dazu bringt, wiederholt Fehler zu machen..

Dies liegt daran, dass ein solches Szenario in uns "aufgezeichnet" wird. Egal wie sehr wir Partner wechseln, egal wie sehr wir mit ihnen oder mit uns selbst übereinstimmen, dass wir uns jetzt anders verhalten werden, unser internes Szenario bleibt dasselbe. Das bedeutet, dass sich die Beziehung genauso entwickelt wie beim letzten Mal. Das wird so weitergehen, bis wir uns aus diesem Szenario befreien. [eins]

Woher kommt dieses Skript und was ist damit zu tun?

Jeder von uns hatte eine Kindheit. Und in unserer Kindheit haben wir von unseren Eltern etwas bekommen, aber wir haben nichts bekommen. Die Kindheit konnte schwierig oder relativ einfach sein, aber niemand hatte es perfekt.

Und was wir in der Kindheit nicht bekommen haben, wollen wir jetzt von unseren Partnern bekommen. Es kann Aufmerksamkeit, Fürsorge, Körperkontakt, Wohnkomfort, Wärme, Lob sein. Wir können uns (unbewusst) darauf verlassen, dass ein Partner uns versorgt, unser Selbstwertgefühl steigert, gehorcht oder umgekehrt, die Macht in die eigenen Hände nimmt und uns von der Notwendigkeit befreit, etwas zu entscheiden. Es gibt viele Möglichkeiten für das, was Sie von einem Partner erwarten können.

Scheinbar normale menschliche Wünsche, nichts Übernatürliches, oder? Ich will Wärme von meiner Frau. Ich möchte auf meinen Mann aufpassen. Ist das normal?

Und jetzt - das Wichtigste!

Die Psyche ist so eingerichtet, dass wir (unbewusst!) für unsere Partner genau solche Menschen auswählen, von denen es schwer ist, das zu bekommen, was wir wollen. Das heißt, wir schaffen uns zunächst die gleiche Situation wie in der Kindheit. Und dann versuchen wir mit heroischen Anstrengungen, da rauszukommen.

Cranberry

Stellen Sie sich vor, Sie sind auf den Markt gekommen. Sagen wir für Preiselbeeren. Wir betraten die Cranberry-Reihe. Und Sie sehen die begehrte Cranberry, hier ist sie direkt vor Ihnen. Fragen Sie den Verkäufer, wie viel:

- 10.000 pro kg.

- Wie viele?! 10.000 ?!

- Nun ja. 10000.

- Nein, ich werde nicht zu diesem Preis kaufen. Gehen wir für 300?

- Nun, es gibt keine Möglichkeit.

Gleichzeitig stehen in 2 Meter Entfernung auch Verkäufer mit Preiselbeeren für 300 r/kg in der Nähe. Aber du siehst sie nicht. Oder Sie denken, ihre Preiselbeeren sind anders. Oder es ist langweilig, bei ihnen zu kaufen.

Übrigens über langweilig. Kunden kommen oft zu mir und sagen, dass sie sich in einer Beziehung langweilen. Tatsächlich stellt sich heraus, dass dies die erste Chance in ihrem Leben ist, eine gesunde Beziehung aufzubauen. Keine Hysterie, keine Skandale und keine gegenseitigen Beschwerden. Aber das ist langweilig:

- Lieber, gib mir Preiselbeeren!

- Bitte.

Langeweile. Kein Adrenalin, kein Antrieb. Es scheint uns, dass es keine Leidenschaft gibt. Dass diese Beziehung nicht real ist.

Wir leiden unter einem kompromisslosen Verkäufer und gehen am Ende irritiert davon. Wir verlassen einen anderen Markt. Aber darauf machen wir dasselbe. Wir sehen nur diejenigen, die Preiselbeeren für eine Million haben.

Noch einmal. Folgen Sie der Logik:

1. Wir leben mit der Illusion, dass wir von einem Partner bekommen, was wir in der Kindheit nicht von unseren Eltern bekommen haben. [2]

2. Wir wählen einen Partner, der den Eltern ähnlich ist. Das heißt, eine, mit der wir nicht bekommen, was wir wollen.

3. Wir werden die gleiche Situation wie in der Kindheit mit den Eltern bekommen. So können wir in unser Kindheitstrauma eintauchen.

4. Wir versuchen, aus diesem Zustand herauszukommen. Aber nicht durch das Erwachsenwerden. Wir lernen nicht, uns selbst zu geben, was wir nicht erhalten haben. Und das auf Kosten des Partners. Das heißt, wir versuchen, seine Haltung uns gegenüber zu ändern.

5. Es ist klar, dass der Partner sich nicht ändern möchte. Es entsteht ein Konflikt.

Als Ergebnis haben wir mehrere Wege:

1. Ich brauche keine Cranberries! Ich brauche keine Beziehung. Wir sind so enttäuscht, dass wir keine Beziehung mehr haben. Oder wir starten, aber sicher und fern. Eine weitere temporäre Option.

2. Und dann 10.000! Machtkampf. Ich habe keinen Pelzmantel gekauft - es würde keinen Sex geben. Es wird keinen Sex geben - ich werde das Regal nicht schlagen. Ich habe das Regal nicht genagelt - die Suppe stand auf dem Tisch … abwischen!

3. Nun, vielleicht wird er eines Tages zustimmen … Wir glauben, dass wir einen Menschen eines Tages durch die Kraft unserer Liebe dazu zwingen werden, das zu sein, was er nicht sein kann. [3]

4. Zu lernen, uns selbst zu geben, was wir in der Kindheit nicht erhalten haben. Dann sind wir nicht auf einen Partner angewiesen. Dann sind wir frei. Dann ist es uns egal, wie viel er seine "Cranberries" verkauft. Dann haben wir selbst was.

Offensichtlich ist die einzige Option, die das Leben verbessert, die letztere. Daher besteht unsere Aufgabe in einer Beziehung darin, das zu finden, was wir wollen, nicht in einem Partner, sondern in uns selbst. Lernen Sie, sich selbst mit allem zu versorgen, was Sie brauchen - auf eigene Faust. Als Erwachsene.

Mit anderen Worten, es gibt zwei Phasen der Ehe: unreif und reif. In der unreifen Phase machen wir den Partner für unsere Bedürfnisse verantwortlich. Eigentlich ist dies der gleiche Rake. In der Reifephase befriedigen wir unsere Bedürfnisse selbst. Wenn der Partner geholfen hat - gut, nein - kann ich selbst damit umgehen. Erfahrungsgemäß ist dies eine Situation von Zweit- und Folgeehen.

Ich trete nicht auf einen Rechen

kam vor langer zeit

jetzt mit ihnen bewaffnet

kämme meinen Weg

@Zhanna Tebieva

Für alle, die sich intensiver mit dem Thema beschäftigen, empfehle ich die Lektüre:

1. Eric Berne „Menschen, die Spiele spielen. Psychologie des menschlichen Schicksals"

2. James Hollis „Träume von Eden. Auf der Suche nach einem freundlichen Zauberer"

3. Robin Norwood „Frauen, die zu viel lieben“