Komplementärehe: Allgemeine Merkmale

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn ein Mann eine Frau sucht -

er sucht eine mama

Wenn eine Frau einen Mann sucht -

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Dieser Artikel konzentriert sich auf die Komplementarität in der Ehe, in der Beziehungen auf dem Prinzip der Komplementarität in Form von Eltern-Kind aufgebaut sind. Komplementär [fr. komplementär <lat. Comper - add] - zusätzlich, zusätzlich. In diesem Fall meinen wir funktionale Komplementarität, dh der Ehepartner in einer solchen Beziehung erfüllt elterliche Funktionen für den Partner.

Komplementäre Ehen können verschiedene Optionen haben: Vater-Tochter, Mutter-Sohn, Mutter-Tochter, aber in allen Fällen haben wir es mit der Eltern-Kind-Position zu tun

Solche Ehen sind voller Leidenschaften, die Intensität der Emotionen ist in ihnen viel höher als in anderen Ehen, und Beziehungen erwerben ab dem ersten Treffen die Eigenschaften von fatalen. Die emotionalen Bindungen zwischen den Partnern sind exzessiv und können in Bezug auf die Bindungsstärke mit blutsverwandten Beziehungen konkurrieren. Es stellt sich heraus, dass es entweder unmöglich ist, eine solche Verbindung zu unterbrechen, oder wenn dies geschieht, ist es ziemlich schwierig und manchmal tragisch. Es ist schwer, in einer solchen Beziehung zu leben, aber ohne sie ist es unmöglich. Der Ehepartner wird als zu tragendes „Kreuz“wahrgenommen. Die Haltung zueinander in einem solchen Paar bleibt selten im "mittleren Register", meistens werden die Partner vom Pol "Ich kann nicht ohne dich leben" zum Pol "Ich hasse dich" geworfen.

Was macht diese Beziehung so emotional abhängig? Warum entstehen sie? Welche weiteren Merkmale gibt es in Komplementärehen?

• Die Gründe für das Auftreten von Komplementärehen liegen in der Persönlichkeitsstruktur der Partner. Dies sind typischerweise beziehungsabhängige Individuen mit einem unerfüllten Bedürfnis nach bedingungsloser elterlicher Liebe und Zuneigung. Ehepartner spielen Eltern-Kind-Szenarien in der Ehe durch, versuchen, ihre unerfüllten Kindheitsbedürfnisse zu befriedigen und damit Beziehungen zu bedeutenden Persönlichkeiten in der Kindheit zu beenden. Dadurch gerät ihr Ehepartner in eine starke elterliche Projektion und sein Image wird mit für ihn ungewöhnlichen Funktionen aufgeladen. (Beispiel: Mandant S., der seine Beziehung zu seinem Ehepartner beschreibt, sagt, er fühle sich von ihr wie ein Vater behandelt: „Sie ist wie ein kleines Mädchen – launisch, egoistisch, unersättlich in ihren Ansprüchen und Wünschen …“).

• Diese Ehen sind „überfordert“wegen der Doppelpositionen, die auf den Partner überhäuft werden. Folglich werden die Funktionen, die der Partner trägt, ebenso verdoppelt wie die Erwartungen. Die Bandbreite der Erwartungen daran geht weit über die Liste der eigentlichen Partnerschaften hinaus. Der Partner in einer solchen Ehe fühlt sich mehr als nur ein Partner. Von einem solchen Partner wird für sich selbst bedingungslose Liebe, bedingungslose Akzeptanz erwartet (und gefordert) und das alles gleichzeitig selbstverständlich ohne jegliche Dankbarkeit. Liebe, Unterstützung wird nicht bemerkt - es stellt sich heraus, dass es im Vergleich zu Behauptungen sehr wenig ist. (Beispiel: Klientin K. macht im Kontakt den Eindruck eines gekränkten Mädchens. Beklagt, dass sie viele Ansprüche an ihren Mann hat. Sie merkt selbst, dass sie viel von ihm will, und ihre Freundin sagt auch zu ihr: „Na, was sonst? willst du von ihm „Du hast einen ganz normalen Kerl.“Auf die Frage, welche Beziehung sie zu ihrem Vater hat, antwortet sie „keine.“Die Klientin lebt in einer Großfamilie, bei ihrem Vater und ihrer Mutter ist distanziert, ohne Emotionen. Die Klientin selbst beschreibt sie wie folgt: "Vater, wie ein Fremder für mich, eine Person, die auf demselben Territorium lebt").

• Die Welt wird von solchen Menschen wahrgenommen, als ob sie ihnen etwas schulde, es gibt viele Erwartungen und Ansprüche an sie und in der Folge Enttäuschungen und Ressentiments. Die gleiche Einstellung gegenüber dem Anderen. Einerseits ist der Partner idealisiert, andererseits wollen sie mehr von ihm bekommen, als er geben kann. Dadurch bekommt er das Gefühl: „Ich bin mehr als ein Partner für dich, das will ich nicht mehr… ich habe schon genug…“. Frühkindliche Bedürfnisse, die von den Eltern nicht befriedigt wurden, werden später auf andere signifikante Figuren projiziert. In der Ehe wird der Partner zu einer solchen Figur. In einer "Ehe" mit einem Therapeuten, einem Therapeuten. Im therapeutischen Kontakt hat der Therapeut das Gefühl, einem kleinen Kind gegenüberzustehen - launisch, fordernd, unzufrieden, nachtragend … hungrig. Klienten im Leben und in der Therapie nehmen eine externe Position ein - sie übernehmen keine Verantwortung, sie warten auf Wunder, Ratschläge, Hilfe von anderen und vom Therapeuten.

• Infantilismus, emotionale Unreife und Egozentrik sind in der Persönlichkeitsstruktur dieser Menschen deutlich zu erkennen. Als Erwachsene bleiben sie Kinder in ihrem psychologischen Alter.

• Solche Klienten sind aufgrund eines strukturellen Defekts ihrer Ich-Identität „leer“. Ihre „mentalen Reservoirs“sind leer, sie erleben ständig einen Mangel an Liebe und ihr inneres Kind bleibt ewig hungrig. In dieser Hinsicht sind sie selbst nicht in der Lage, Liebe zu "geben". Und das ist nicht verwunderlich, wenn Sie es nicht selbst erhalten haben, können Sie einem anderen nichts geben.

• Sexuelle Bedürfnisse in solchen Beziehungen werden normalerweise nicht befriedigt und oft ersetzt. Sex wird in solchen Ehen zur ehelichen Pflicht. Nach einem der Grundgesetze der Bedürfnisbefriedigung können nicht zwei Bedürfnisse gleichzeitig im Fokus des Bewusstseins präsent sein. Ein wichtigeres Bedürfnis erweist sich als relevant, während der Rest in den Hintergrund tritt. Für einen solchen Klienten stellt sich das Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe als wichtiger heraus als das sexuelle Bedürfnis, es ist genetisch früher und daher wichtiger.

• Ein weiterer wichtiger Punkt ist das Vorhandensein von symbolischem (psychologischem) Inzest in solchen Beziehungen. Der Partner wird unter anderem unbewusst als Elternfigur wahrgenommen und dann das sexuelle Bedürfnis blockiert. (Die Klientin K., die um den Verrat ihres Mannes gebeten hat, sagt, sie habe kein sexuelles Verlangen nach ihm, da er ja auch kein Verlangen nach ihr habe. Im Mittelpunkt ihrer Erfahrungen steht die Möglichkeit seiner sie verlassen. Von ihrem Mann will nur Aufmerksamkeit, Fürsorge …). Manchmal tritt in sexuellen Beziehungen mit einem Partner eine andere Polarität auf - Sex wird viel mehr als nur Sex … Angst vor dem Verlassenwerden …)

• Die Verwendung der Worte „aufgeben – nicht aufgeben“in Beziehungen bei Konflikten. Dies sind Wörter, die Eltern-Kind-Beziehungen beschreiben, nicht Partnerschaften. Sie können das Kind "werfen". Sie können sich von einem Partner trennen.

• In dieser Beziehung bleibt der Partner auch nach der Geburt des Kindes die Hauptfigur. Das Kind wird immer als Verbundenheit zum Ehepartner gesehen und bleibt immer an der Seitenlinie. Und das ist nicht verwunderlich, da es unmöglich ist, Eltern zu sein, selbst ein „Kind“zu sein.

• Eine unvollständige Beziehung zu einer Elternfigur in einer Partnerschaft kann nicht abgeschlossen werden. Ein Partner kann selbst mit aller Macht kein Elternteil sein und die auf ihn projizierten Erwartungen erfüllen. In Fällen, in denen solche Ehen zerbrechen, gehen die ehemaligen Partner wieder Komplementärehen ein und die Beziehung zu einem neuen Partner wird nach einem ihnen bereits bekannten Szenario aufgebaut.

• Der Therapeut hat im Kontakt mit solchen Klienten zwei starke Gefühle - Mitleid und Wut … Außerdem, wenn Wut an der Oberfläche liegt und vom Therapeuten leicht erkannt wird, dann tritt Mitleid als Ergebnis seiner empathischen Bemühungen auf. Hinter dem fordernden, imposanten Verhalten des an der Oberfläche liegenden Klienten ist in der Tiefe ein kleines, unzufriedenes Kind sichtbar, das nach Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Teilhabe hungert.

Vorhersage

Wie bereits erwähnt, versuchen Partner in dieser Art von Beziehung, andere unvollendete Beziehungen für sich selbst abzuschließen - mit ihren Eltern. Der Partner ist jedoch trotz allem Verlangen nicht in der Lage, elterliche Funktionen zu erfüllen - den anderen bedingungslos zu lieben und zu akzeptieren. Folglich können Sie mit Hilfe eines Parterres Ihre unvollendete Beziehung nicht abschließen. Ein solcher Kunde wird endlos eine Beziehung eingehen und es immer wieder versuchen, aber ohne Erfolg. Der einzige Ausweg in dieser Situation ist die Therapie.

Therapeutische Ziele:

• Illusionen loswerden

• Akzeptiere die Realität so wie sie ist

• Überwinden Sie eine egozentrische Haltung

• Lernen Sie, sich auf sich selbst zu verlassen

• Achte darauf, wenn dir in einer Beziehung etwas gegeben wird

• Lernen Sie, dankbar zu sein für das, was Ihnen gegeben wird

• Lernen Sie, sich in einer Beziehung hinzugeben

• Machen Sie sich bewusst, wer Sie gerade in einer Beziehung sind, unterscheiden Sie zwischen Kindheits-, Ehe- und Elternstellung.

• Erwachsen werden …

Kurz zu therapeutischen Strategien und Methoden

• Der Therapeut muss zunächst viel Unterstützung erhalten. Unterstützung ist sowohl für eine vertrauensvolle Beziehung des Klienten zum Therapeuten als auch für die „Sättigung“des Klienten mit einer wertfreien Akzeptanzerfahrung notwendig.

• Nachdem das Bild des Klienten vom Therapeuten ausreichend positiv und unterstützend geworden ist, ist es notwendig, schrittweise zu Interpretationen seines Verhaltens überzugehen, damit der Klient seine „Beiträge“zu dieser Art von Beziehung erkennen kann.

• In der Therapie müssen Sie viel mit der frühen Eltern-Kind-Beziehung arbeiten, der Klient muss seine Gefühle für den Elternteil, der seine frühkindlichen Bedürfnisse nicht erfüllen konnte, wahrnehmen und erleben. Am häufigsten werden wir über Ressentiments, Wut und Wut sprechen, die zunächst unter dem Deckmantel von Gleichgültigkeit und emotionaler Distanz zu den Eltern verborgen sein können.

• Gleichzeitig ist es notwendig, an der Therapeut-Klienten-Kontaktgrenze zu arbeiten, damit der Klient seine elterlichen Projektionen in Bezug auf den Therapeuten wahrnimmt und akzeptiert und sich anschließend seiner Projektionen auf den Partner bewusst wird.

• Getrennt davon ist an der Differenzierung der diffusen Position des Klienten „Vater-Mann“, „Mutter-Frau“und der Auswahl und Wahrnehmung seiner tatsächlichen Beziehungserfahrung mit einem Partner in jeder dieser Positionen gesondert zu arbeiten.

Geeignete Arbeitsmethoden sind:

• Arbeiten Sie an der Therapeuten-Klient-Kontaktgrenze, damit letztere sich ihrer Projektionen in Bezug auf den Therapeuten bewusst werden.

• Arbeiten mit einem leeren Stuhl – in Bezug auf die Organisation eines Treffens zwischen dem Klienten und der Elternfigur, um die anfänglich starken eingefrorenen Gefühle (ihre Wahrnehmung und Reaktion) zu verarbeiten.

• Monodrama, das es ermöglicht, die Position einer anderen Person zu erfahren und in Zukunft die Möglichkeit der dialogischen Position des Klienten zu schaffen, die es ihm ermöglicht, seinen Egozentrismus zu überwinden.

Für Nichtansässige ist es möglich, den Autor des Artikels über das Internet zu konsultieren.

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