Komplementärehe: Ein Psychologisches Portrait Von Partnern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Komplementärehe: ein psychologisches Portrait von Partnern

In Partnerschaften wollen wir oft erreichen

dass wir uns nicht in unsere Eltern verliebt haben.

Aber das wird nicht passieren, wenn es nicht zuerst fließt

Fluss der Liebe für die Eltern.

B. Hellinger

In einem früheren Artikel habe ich die Merkmale von Komplementärehen beschrieben. Der Zweck dieses Artikels ist es, ein psychologisches Porträt der Partner zu zeichnen, die solche Ehen bilden. Da es für Partner in Komplementärehen üblich ist, ko-abhängige Beziehungen aufzubauen, werde ich sie in diesem Artikel ko-abhängig nennen. Überlegen Sie, welche psychologischen Merkmale für Partner in Komplementärehen charakteristisch sind?

Dominante Bedürfnisse

In allen Beschreibungen von Klienten aus Komplementärehen zieht sich ein roter Faden durch das Bedürfnis nach Akzeptanz und bedingungsloser Liebe eines Partners. Dies sind die Bedürfnisse des Kindes an seine Eltern. Wenn die Eltern sie befriedigen können, entwickelt das Kind eine verlässliche Bindung und in der Folge das Bedürfnis, die Welt um sich herum zu erkunden. Andernfalls wird keine sichere Bindung gebildet und das Bedürfnis des Kindes nach Akzeptanz und bedingungsloser Liebe wird nicht befriedigt. Im späteren Leben wird eine solche Person versuchen, diese Bedürfnisse im Kontakt mit ihrem Partner zu befriedigen, sich an ihn "klammern" und ihm unerträgliche Anforderungen bei der Erfüllung unspezifischer Funktionen für ihn stellen. Auf den Beziehungspartner wird ein Bild eines idealen Partners mit entsprechenden Erwartungen an ihn projiziert. In dem Partner sehen sie nicht wirklich einen Partner, sondern einen Elternteil und präsentieren ihm elterliche Funktionen. Das Versäumnis des Partners, die elterlichen Funktionen zu erfüllen, führt zu Ansprüchen, Ressentiments.

Beispiel. Klientin S. beschreibt auf meine Bitte hin das Bild eines idealen Partners: „Stark, mutig, zuverlässig, fürsorglich, akzeptierend, verzeiht ihre Schwächen, gönnt sich ihren Schwächen“. Ich bemerke, dass sie kein Bild eines Partners zeichnet, sondern eher ein Bild eines Vaters. Es ist der Vater für seine Tochter, der sowohl stark sein kann als auch sie bedingungslos akzeptieren oder ihr auf jeden Fall viel erlauben und verzeihen kann. Erwachsenenpartnerschaften hingegen setzen „bedingte Liebe“mit einer „Nehmen-Geben“-Balance voraus.

Das Vorstehende bedeutet keineswegs, dass die oben genannten Bedürfnisse in Partnerschaften keinen Platz haben. Natürlich sind sie. Eine andere Sache ist, dass sie hier nicht die wichtigsten sein werden. Die wichtigsten Bedürfnisse in Partnerschaften werden die Bedürfnisse nach Intimität und Liebe zwischen einem Mann und einer Frau sein. Bei komplementären Ehen dient Intimität als eine Möglichkeit, das Bedürfnis nach bedingungsloser Liebe zu befriedigen. Der Partner ist gezwungen, einer solchen "erwachsenen" Form der Liebe zuzustimmen, in der Hoffnung, dadurch die Liebe der Kinder "zu nähren".

Idealisierung

Die Erfahrung der Enttäuschung in der Realität, der sogenannten „Realitätsimpfung“, hat der co-abhängige Partner aufgrund verschiedener Lebensumstände nicht erhalten. Die Gründe hierfür können unterschiedlich sein. In dem bereits zitierten Beispiel ist der Vater des Klienten S. im Alter von 5 Jahren auf tragische Weise gestorben. Das Bild eines Vaters und folglich eines Mannes (und ein Vater ist der erste Mann für eine Tochter) blieb für sie ideal, „konserviert“. Hätte sich diese Tragödie nicht ereignet, wäre die Klientin (und mehr als einmal) in späteren Beziehungen mit ihrem Vater gezwungen gewesen, von ihm enttäuscht zu sein, ihn vom Sockel zu stürzen (allein die Pubertät bietet dazu reiche Möglichkeiten). Das Bild eines Vaters würde schließlich seine Idealisierung verlieren und banaler, realer und angemessener werden. Das Mädchen hätte die Chance, ihren Vater zu entidealisieren, einen echten Vater zu treffen – einen lebenden irdischen Menschen mit seinen Schwächen, Erfahrungen, Ängsten, Enttäuschungen – was ihr die Möglichkeit einer echten Begegnung mit anderen Männern eröffnen würde. In diesem Fall bleibt das Idealbild des Vaters für ihre potenziellen Partner ein unerreichbarer Gipfel - das Bild ist immer bunter als die Realität!

Eine der Formen der Idealisierung ist die Romantik, die koabhängigen Partnern innewohnt. Da es im wirklichen Leben fast unmöglich ist, einen Partner zu treffen, der dem Idealbild entspricht, findet sich ein solches Bild in Filmen, Büchern oder erfunden. Manchmal ist dieses Bild kollektiv - nicht alle Filmfiguren sind in der Lage, alle erforderlichen imaginären Qualitäten zu verkörpern!

Beispiel: Klientin E. beschreibt die gewünschte Beziehung zu ihrem Partner wie folgt: „Das wird ein starker, selbstbewusster, zuverlässiger, fürsorglicher Mann. Ich möchte, dass er mich wie eine Blume bewundert, auf mich aufpasst, auf mich aufpasst. Und ich werde ihn mit meiner Anwesenheit erfreuen, lass ihn sich selbst bewundern."

Infantilismus

In der Wahrnehmung des Therapeuten besteht unabhängig vom Passalter des koabhängigen Klienten der Eindruck, dass er einem kleinen Mädchen/Jungen gegenübersteht. Sprechweise, Gestik, Mimik, Blicke, Ansprüche – all diese Komponenten der Kontaktqualität erzeugen gewisse elterliche Gegenübertragungsreaktionen auf den Klienten.

Infantilismus (von lat. Infantilis - Kinder) ist definiert als Unreife in der Entwicklung, die Erhaltung der körperlichen Erscheinung oder des Verhaltens von Merkmalen, die den vorherigen Altersstufen innewohnen.

Mentaler Infantilismus ist die psychische Unreife einer Person, die sich in einer Verzögerung der Persönlichkeitsbildung äußert, bei der das Verhalten einer Person nicht den an sie gestellten Altersanforderungen entspricht. Das Zurückbleiben manifestiert sich hauptsächlich in der Entwicklung der emotional-volitionalen Sphäre und der Erhaltung der Persönlichkeitsmerkmale von Kindern.

Einer der wichtigsten Faktoren bei der Entwicklung des mentalen Infantilismus sind die Eltern einer Person, die überfürsorglich sind, das Kind schützen und ihm daher nicht erlauben, sich mit der Realität zu treffen, was seine Kindheit verlängert.

Ein Beispiel. Klientin S. Nach dem Tod ihres Vaters wurde sie von ihrer Mutter erzogen. Die Mutter, ihrer Meinung nach, gab ihr Privatleben auf und widmete sich ganz ihrer Tochter - sie verweigerte ihr nichts, beschützte sie vor allen Härten des Lebens. Infolgedessen hat S. ausgeprägte infantile Persönlichkeitsmerkmale - keine Verantwortung zu übernehmen, die Rolle und Funktion eines Erwachsenen nicht zu akzeptieren, überzogene Erwartungen an einen Partner.

Das Hauptkriterium des Infantilismus kann die Unfähigkeit und Unwilligkeit genannt werden, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen, ganz zu schweigen von dem Leben ihrer Lieben. Infantile Menschen wählen Partner, die sich um sie kümmern.

Im Kontakt mit einer solchen Person entsteht das Gefühl, dass man sich in einem kritischen Moment nicht auf ihn verlassen kann! In Ehen gründen solche Menschen Familien, gebären Kinder und übertragen die Verantwortung auf ihre Partner.

Egozentrik

Egozentrismus (von lat. Ego - "Ich", centrum - "Zentrum des Kreises") - die Unfähigkeit oder Unfähigkeit des Individuums, auf dem Standpunkt eines anderen zu stehen, die Wahrnehmung seines Standpunkts als einzig vorhandener. Der Begriff wurde von Jean Piaget in die Psychologie eingeführt, um die Denkmerkmale von Kindern unter 8 - 10 Jahren zu beschreiben. Normalerweise ist Egozentrik charakteristisch für Kinder, die im Laufe ihrer Entwicklung die Fähigkeit erwerben, sich zu "dezentrieren", die Welt aus anderen Blickwinkeln wahrzunehmen. Aus verschiedenen Gründen kann diese Eigentümlichkeit des Denkens in unterschiedlicher Ausprägung auch im reiferen Alter bestehen bleiben.

Der Egozentrismus (Ich-Zentrismus) in Beziehungen manifestiert sich in der Konzentration des Individuums auf sich selbst und der relativen Unempfindlichkeit gegenüber anderen, der Vertiefung in sich selbst, der Bewertung von allem durch das Prisma seiner Persönlichkeit.

Bei einer egozentrischen Wahrnehmung der Welt sieht sich der Einzelne als Mittelpunkt von allem und ist nicht in der Lage, das Geschehen und sich selbst durch die Augen anderer Menschen von einer anderen Position aus zu sehen. Eine Person mit einem solchen Fokus kann Schwierigkeiten haben, die Erfahrungen anderer Menschen nicht zu verstehen, mangelnde emotionale Reaktionsfähigkeit oder die Unfähigkeit, die Standpunkte anderer Menschen zu berücksichtigen. Eine solche Person nimmt andere Menschen oft funktional wahr (Menschenfunktionen).

Beispiel. Kunde S. entscheidet, ob er sich von dem jungen Mann trennt oder nicht? Vor- und Nachteile abwägend, spricht sie nicht über ihn als Person, über ihre Gefühle für ihn, sondern beschreibt ihren Partner als eine Reihe von Funktionen, listet seine „technischen“Eigenschaften auf – gebildet, Status, vielversprechend, intelligent – und kommt zu die Schlussfolgerung, dass ein solcher Mann auf dem Markt nicht "abgestanden" wird, wird kein Mädchen so etwas ablehnen. Erinnern Sie sich an die Karikatur, wie ein Mann seine Kuh verkaufte: "Ich werde meine Kuh an niemanden verkaufen - so ein Vieh brauchen Sie selbst!"

Installationsdauer

Partner in Komplementärehen haben eine ausgeprägte "mündliche Haltung". Chronisch nicht befriedigt das Grundbedürfnis nach bedingungsloser Liebe und Akzeptanz im Kontakt mit den Elternfiguren, hoffen sie, diese in eine neue Beziehung zu bringen, an ihren Partnern zu „saugen“.

Der Partner wird von ihnen als Objekt gesehen, das geben muss. Das Nehmen-Geben-Gleichgewicht in solchen Beziehungen wird objektiv stark verletzt. Obwohl subjektiv, wegen kindlicher Unersättlichkeit in der Liebe, das Co-Abhängige immer nicht genug davon ist. Er erwartet von seinem Partner, dass er die Erziehungsaufgaben für sich selbst mit vollem Einsatz wahrnimmt.

Beispiel. Klient D., ein 30-jähriger Mann, kam mit dem Problem der Schwierigkeiten, eine Beziehung mit dem anderen Geschlecht einzugehen, zur Therapie. Fühlt sich nicht wie ein Mann, klagt über Unsicherheit, geringes Selbstwertgefühl. Er lebt noch in seiner elterlichen Familie. Zu seinem Vater (Alkoholiker) ist die Beziehung distanziert, kalt. In diesem Stadium ist die Beziehung zur Mutter kontraabhängig. Der Vater ist nach seinen Schilderungen willensschwach, ihm gegenüber empfindet der Klient Verachtung, Ekel. Die Mutter ist kontrollierend, emotional kalt, aber obsessiv und verletzt seine Grenzen. Das Hauptgefühl für die Mutter ist Wut, aber im Hintergrund gibt es viel Angst. In letzter Zeit verspürt der Kunde immer stärker das Bedürfnis nach einer Ehe, möchte eine eigene Familie gründen. Wenn ich über seine Beziehung zu potenziellen Heiratskandidaten spreche, mache ich auf seine Worte aufmerksam, die er in Bezug auf solche Mädchen warf: "Sie wollen nur eines von mir - heiraten und ein Kind bekommen." Was missfällt dem Klienten an solchen ganz natürlichen Absichten? Er hat Angst, dass nicht er, sondern ein mögliches Kind seinen potenziellen Ehepartner beschäftigen wird. Hier merkt man den Wunsch des Klienten, ein Kind für einen Partner zu sein, bedingungslose Liebe von ihm zu erhalten und die Ablehnung männlicher Partnerfunktionen - die Familie finanziell zu versorgen, stark, zuverlässig zu sein.

Abschließend möchte ich sagen, dass man trotz des daraus resultierenden nicht sehr schönen Portraits eines co-abhängigen Partners solche Menschen nicht aus wertenden, moralistischen Positionen ansprechen und ihnen infantiles, egozentrisches Verhalten vorwerfen sollte. Ihre Persönlichkeitsmerkmale sind unverschuldet entstanden, sie sind selbst Opfer bestimmter Lebensumstände und Beziehungen und verhalten sich so, weil sie es nicht anders machen können und es zudem oft nicht erkennen.

Die therapeutischen Strategien mit dieser Art von Klienten sind in der vorherigen Beschreibung beschrieben