Anatomie Einer Co-abhängigen Beziehung Oder "Merlin-Monroe-Syndrom"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Haben Sie Ihr ganzes Leben lang versucht, zu heiraten, aber egal wie sehr Sie es versucht haben, die Person, die in jeder Hinsicht zu Ihnen passt, ist am Horizont nicht erschienen?

Stecken Sie in einer Beziehung mit einem Mann fest, die Sie unglücklich macht, und Sie können sich nicht von ihm trennen, oder?

Glauben Sie nicht, dass Sie sich im Leben nur von sozusagen nicht ganz gewöhnlichen Partnern, solchen Bastarden angezogen fühlen, während normale Männer Ihr Herz überhaupt nicht berühren?

Schauen Sie jeden Tag ängstlich in den Spiegel, obwohl viele über Ihre Attraktivität sprechen?

Missbrauchen Sie Alkohol oder Drogen, Essen oder Sex; gibst du mehr Geld aus, als du dir leisten kannst?

Wenn Sie die meisten dieser Fragen mit „Ja“beantwortet haben, dann neigen Sie dazu, keine gesunden, sondern pathologischen - co-abhängigen Beziehungen mit dem zukünftigen Partner aufzubauen.

Im weitesten Sinne des Wortes ist Co-Abhängigkeit die für ihn bedeutsame emotionale Abhängigkeit eines Menschen vom Anderen

Aus der letztgenannten Definition können wir schließen, dass jede signifikante Beziehung zu einer gewissen emotionalen Co-Abhängigkeit führt, da wir, wenn wir enge Menschen in unser Leben einlassen, notwendigerweise auf die eine oder andere Weise auf ihren emotionalen Zustand reagieren Lebensstil, Geschmack, Gewohnheiten, Bedürfnisse. Und das ist es tatsächlich. In den sogenannten "gesunden" oder reifen Beziehungen ist jedoch immer genügend Raum vorhanden, um die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, die eigenen Ziele und das individuelle Wachstum der Persönlichkeit zu erreichen, die ja bekanntlich ausschließlich Gesundheit und Vitalität erhält im Entwicklungsprozess.

In der Beziehung, die wir co-abhängig nennen, gibt es praktisch keinen Raum für die freie Entfaltung der Persönlichkeit. Das Leben einer Person wird vollständig von einem signifikanten Anderen absorbiert. Und in solchen Fällen lebt er nicht sein eigenes, sondern sein Leben. Eine co-abhängige Person hört auf, zwischen ihren eigenen Bedürfnissen und Zielen von den Zielen und Bedürfnissen eines geliebten Menschen zu unterscheiden. Er hat keine eigene Entwicklung: Seine Gedanken, Gefühle, Handlungen, Interaktionsmethoden und Lösungen bewegen sich in einem geschlossenen Kreis und bringen einen Menschen zyklisch und unweigerlich dazu, dieselben Fehler, Probleme und Misserfolge zu wiederholen.

LEGENDE UNSERER ZEIT

Es lebte ein kleines und sehr schönes Mädchen in einem Land. Ihre Eltern waren nicht eingeplant. Der Vater des Mädchens war gleich nach der Geburt auf der Flucht. Die Mutter litt an einer psychischen Störung und konnte ihre Tochter nicht aufziehen: Deshalb schickte sie sie zu ihrer Schwester, die sie wiederum zuerst in ein Kinderheim und dann in ein Waisenhaus schickte. Das kleine Mädchen wuchs auf und wurde zum schönsten und begehrenswertesten Mädchen, und viele edle Leute dieses Landes suchten ihre Hände.

Aber obwohl sie berühmt wurde und im Leben überall erfolgreich war, glaubte sie weder, dass sie schön ist, noch dass sie begehrt wird. Als sie klein war, wurde sie so oft beleidigt, zurückgewiesen und gedemütigt, dass sie nun ihre ganze Zeit nur darauf widmete, so viele Menschen wie möglich dazu zu bringen, sie zu lieben.

Ständig unglücklich, deprimiert, begann sie zu trinken, versuchte Drogen, um den verzweifelten Schmerz in ihrer Seele zu übertönen. Sie heiratete dreimal, und alle drei Male traf sie auf Ehemänner, die sie nicht liebten und sie als Person nicht respektieren. Und immer wenn ihre Ehe zerbrach, zerbrach, fühlte sie sich noch unglücklicher.

Der Strom der Bewerber um ihre Hand hörte nicht auf, aber sie verstand die Menschen nicht gut und lehnte würdige Verehrer ab; und im Gegenteil, sie wurde nur von den Männern mitgerissen, die sie nur für ihre eigenen Zwecke benutzten oder verheiratet waren oder sie nicht lieben und unter sich stellen konnten, sie herumschubsten und als Person ablehnten. An all dem hielt sie nur sich selbst für schuldig. Sie geriet in einen Teufelskreis, „aus dem sie nicht mehr herauskam, sie hatte Angst vor der Einsamkeit, war eifersüchtig auf den Wahnsinn, sie wurde ständig von unerklärlichen Ängsten verzehrt, von chronischen Depressionen bedrückt – und wurde nun alkohol-, drogen-, sexsüchtig. Als sie sich im Spiegel betrachtete, erlebte sie nur Hass und Ekel.

Es kam ihr vor, als sei sie hässlich, als völliger Versager, als nicht liebenswerter Mensch.

Sie hatte zwölf oder dreizehn Abtreibungen, mehr als zwanzig Operationen, siebenmal versuchte sie, Selbstmord zu begehen. Sie starb im Alter von sechsunddreißig Jahren.

Ihr Name war Marilyn Monroe. Sie baute destruktive co-abhängige Beziehungen zu Männern auf. Sie wurde von Millionen verehrt und sie wählte Männer aus, die SIE NICHT LIEBEN konnten!

Wenn Marilyns Geschichte deiner so ähnlich ist …

Sie wurden in eine ungesunde Familie hineingeboren. Das bedeutet, dass deine Eltern dir, aus welchen Gründen auch immer, keine bedingungslose, bedingungslose Liebe geben konnten, konnten. Von ihnen hast du nie die Einstellung zu dir selbst bekommen, die man mit den Worten ausdrücken könnte: „Ich liebe dich so wie du bist“, im Gegenteil, ihre Einstellung könnte eher so ausgedrückt werden: „Etwas in dir ist nicht das, was du bist“nicht wie alle normalen Menschen "," Du wirst also ein Beispiel von deiner Schwester nehmen, vielleicht werde ich dich lieben "," Du wirst gehorchen, du wirst alles auf meine Weise tun … "- und so weiter.

Wenn du fünf Jahre alt bist, hast du gut gelernt, dass mit dir etwas nicht stimmt. Du warst bei deinen Eltern immer ein böses, verwöhntes Mädchen, ihrer Liebe unwürdig und daher überhaupt der Liebe unwürdig. Als du fünf warst, hast du gelernt, dich selbst zu hassen …

Und schon als Erwachsener haben Sie sich diese Überzeugung bewahrt, dass Sie der wahren Liebe nicht würdig sind; Sie haben sich dazu verdammt, nur mit solchen Partnern in Kontakt zu treten, die Ihnen nicht mit Liebe antworten können, die Ihre Liebe und sich selbst als Person ständig ablehnen, die in Bezug auf Sie in einer unerreichbaren Höhe zu sein scheinen; Wenn Sie sich verlieben, ist das Objekt Ihrer Leidenschaft eine Person, die für Sie unzugänglich oder eindeutig unangemessen ist. Sie können keine normale, gesunde Beziehung zu einem Mann eingehen, sei es Ihr Liebhaber, nur ein Freund oder Arbeitskollege. Anstelle von Liebe, normaler Liebe, spüren Sie eine an Besessenheit und Wahnsinn grenzende Leidenschaft sowie ein unbewusstes Verlangen, immer abgelehnt, gedemütigt zu werden, Verlangen, begleitet von anhaltendem Schmerz.

Du hast nie gelernt, dich selbst zu lieben, dich so zu lieben, wie du bist, aber du hast gelernt, dich selbst zu hassen, weil du nicht so oder so oder so bist.

Bedingungslose Liebe ist das, was Eltern ihrem Kind schenken – „Ich liebe dich einfach, weil du geboren wurdest, nur weil du mein bist. Du bist für mich das beste Kind der Welt."

Bedingungslose Liebe ist konstant; nichts kann sie erschüttern. Es kommt von Eltern, die dazu fähig sind und selbst genügend bedingungslose Liebe erhalten haben, die auch sich selbst lieben und deshalb ihre Kinder so sein lassen können, wie sie selbst werden wollen, auch wenn dies nicht zusammenfällt mit elterlichen Wünschen …

Aus der bedingungslosen Liebe der Eltern entsteht die Fähigkeit des Kindes, sich selbst zu lieben, Selbstachtung.

WAS IST EINE DESSTRUKTIVE FAMILIE?

Eine destruktive Familie ist eine Familie, in der Eltern ihren Kindern ihre bedingungslose Liebe nicht geben können, sie nicht in einer gesunden Atmosphäre der Liebe erziehen können. Solche Eltern sind selbst in zerstörerischen Familien aufgewachsen und haben in ihrer Kindheit nie bedingungslose Liebe für sich selbst empfunden. Und als sie selbst Eltern wurden, hatte ihr innerer Blick kein Vorbild, an dem sie lernen konnten, sich selbst, ihren Ehepartner oder ihre Kinder zu lieben und mit gesunder Liebe zu lieben. Sie können einfach nicht geben, wofür sie nicht die Notwendigkeit sehen, was sie selbst nie erhalten haben.

Sie haben keine Ahnung, wie sie ihren Kindern erlauben sollen, ihre Individualität frei zu entwickeln; sie werden durch jede Abweichung von ihren eigenen Verhaltensstereotypen eingeschüchtert.

Die folgenden Merkmale eines oder beider Elternteile sind ebenfalls Zeichen einer destruktiven Familie: Alkoholismus, Drogenabhängigkeit, psychische oder physische Krankheit, psychische oder physische Defekte, Unfähigkeit, sich beim Essen oder bei der Arbeit zu kontrollieren; ein schmerzliches Verlangen nach Reinheit in allem, das die Form einer Geisteskrankheit annimmt; Spielsucht, Extravaganz; sie neigen dazu, auf einen Partner oder ein Kind physischer Einflussnahme zurückzugreifen;

Andere Anzeichen einer ungesunden Atmosphäre und eines ungesunden Erziehungsverhaltens sind: ständiges Fluchen, chronische Spannungen in einer Beziehung, die Unfähigkeit oder der Unwille, diese zu lindern; extreme Härte in Bezug auf Geld, Sex oder religiöse Angelegenheiten; ständige Rivalität in Beziehungen untereinander oder mit Kindern; das Vorhandensein von Haustieren in der Familie; Kultivierung eines Wettbewerbsgeistes unter Kindern; zu strenge Disziplin in einer Familie, die nach strengen Regeln lebt; die Atmosphäre einer Familie, die ohne Regeln lebt, in der alles oder fast alles erlaubt ist; eine erdrückende Atmosphäre in Familien, deren Mitglieder zu nahe beieinander stehen, was sie daran hindert, Freunde und Bekannte außerhalb der Familie zu finden; die Anwesenheit der Eltern in der Familie, von denen einer in allem dominiert und der andere vor ihm selbstironisch ist; kulturelles Matriarchat, wenn die Rolle beider Elternteile von einer Mutter gespielt wird; früher Tod eines Elternteils; Wiedervereinigung mit einem Elternteil, der die Familie zuvor abgelehnt hatte; Scheidung in all ihren Varianten; eine Situation, in der das Leben der Eltern in Gefahr ist oder wenn dieses Leben in irgendeiner Weise allein aufgrund der Tatsache, dass ihre Eltern erziehen, immer schlimmer wird.

Anatomie einer co-abhängigen Beziehung oder des Merlin-Monroe-Syndroms

NEIN, ES GEHT NICHT UM MICH

Sie können mit dem, was Sie gerade gelesen haben, nicht einverstanden sein. Natürlich stammen Sie aus einer gesunden Familie, einer nicht destruktiven Familie. Ihre Familie war perfekt. Sie haben tiefes Mitgefühl mit allen, die in einer von diesem Syndrom betroffenen Familie aufgewachsen sind. Sie hatten großes Pech. Aber glauben Sie mir, die Wahrheit ist: Je mehr Sie Ihre Familie schützen, desto wahrscheinlicher ist es, dass Ihre Familie tatsächlich destruktiv war.

Für viele Eltern in einer destruktiven Familie wird die Kindererziehung zu einem Spiel, das auf dem Wunsch basiert, zu dominieren und zu unterwerfen. Kinder sind verpflichtet, nur das zu tun, was ihre Eltern von ihnen verlangen, und nicht nur zu tun, sondern auch zu denken, zu fühlen, zu sprechen und im Allgemeinen in allem zu sein, was ihre Eltern von ihnen wünschen. In anderen Fällen hingegen werden Kinder vernachlässigt, als ob sie nicht bemerkt würden, egal wie sehr sie sich bemühen, zu gefallen, Anerkennung zu erlangen, Aufmerksamkeit zu gewinnen oder zu lieben.

Aber egal, ob das Kind einer wachsamen Kontrolle unterliegt oder nicht beachtet wird, die dysfunktionalen Spielregeln führen zu einer Krankheit namens PAINFUL LOVE (Ko-Abhängigkeit).

WAS IST SCHMERZHAFTE LIEBE?

Schmerzhafte Liebe ist eine emotionale Krankheit. Dies ist ein erworbener Stil des selbstzerstörerischen selbstzerstörerischen Verhaltens, es ist ein spezielles Glaubenssystem, das zur Selbstzerstörung des Subjekts beiträgt; ein Bewusstseinszustand, in dem das Subjekt sein wahres Ich ablehnt, in sich alles unterdrückt, was es wirklich ist, und es durch einen falschen Inhalt ersetzt, das heißt, was es wirklich nicht ist; in diesem Fall wird das unmittelbare Gefühl durch das Vorurteil ersetzt; Ablehnung deines inneren Selbst und deiner inneren Bedürfnisse; Ersetzen durch ein externes Ratingsystem; Es ist eine Falle, in die Sie tappen, wenn Sie beginnen, zu leben und sich auf andere zu beziehen, nicht vom Standpunkt Ihrer eigenen Persönlichkeit und Ihrer eigenen Wünsche und Bedürfnisse, sondern von dem Standpunkt aus, was die andere Person Ihrer Meinung nach von Ihnen will oder denkt. Dies ist eine perverse Denkweise, dies ist ein ganzes System falscher Überzeugungen, deren Essenz darauf hinausläuft, dass Liebe nur gewonnen werden kann, ohne das zu sein, was man wirklich ist, und umgekehrt, wenn man immer man selbst bleibt, man wird es unweigerlich verlieren.

Diese Krankheit zwingt Ihnen ein falsches Verhaltensmodell auf: Als Kind haben Sie das Bedürfnis entwickelt, sich die Zustimmung Ihrer Eltern zu verdienen, die Sie verurteilen; jetzt ist es durch die Notwendigkeit ersetzt worden, die Zustimmung des ablehnenden Partners zu gewinnen.

Du gibst jedem vom Tor ab, egal ob es ein anständiger Mensch oder nur ein guter Kerl ist. Auf die bist du allergisch. Du wirst nicht von ihnen gezerrt, wie du von Schurken und Schurken gezerrt wirst. Im Gegenteil, sie machen einen verzweifelt; sie haben etwas, das das Schlimmste in dir zum Vorschein bringt: sie ärgern dich; Sie langweilen sich tödlich von ihnen. Sie machen dich einfach wütend, weil sie auf der Erde existieren und den Himmel verrauchen. Du gibst einer solchen Person keine einzige Chance, und von einem Date kann überhaupt nicht die Rede sein. Du wirst unglaublich erfinderisch, du findest Tausende von Ausreden, Tausende von Gründen, um Fehler zu finden, Tausende von Tricks, nur um ihn loszuwerden: "Er ist nicht sexy", "Er kann sich nicht anziehen", "Er wird nicht in diesem Leben nichts erreichen, "nicht schön genug", "Er stammt aus einer nicht sehr anständigen Familie."

Du siehst nur Unzulänglichkeiten oder erfindest sie selbst, du bemängelst das Äußere und Unwesentliche, an solchen Dingen, die du sofort begründen oder gar nicht bemerken würdest, hätte er geahnt, dich wenigstens mit einer leichten Geringschätzung zu behandeln. Aber wenn er einen tragischen Fehler macht und versucht, Ihnen zu gefallen oder sich vor Schrecken verliebt und den Wunsch äußert, seine Gefühle sowohl emotional als auch sexuell mit Ihnen zu teilen, sind Sie bereit, ihn in Stücke zu reißen. Sie lassen ihn für seine eigene Dummheit teuer bezahlen, demütigen und beleidigen ihn auf jede erdenkliche Weise; Sie suchen nach einem Grund für einen Streit; Was auch immer er sagt, Sie streiten sich sofort mit ihm. Sie sind erstaunlich geschickt darin, seine Liebe und Bewunderung in Ihre eigene Verachtung und Ihren Hass zu verwandeln, so dass er Sie in Ruhe lässt und die ganze Schuld dafür allein bei ihm liegt.

Es ist einfacher für dich zu sterben, als mit ihm im Bett zu liegen. Deine List ist beispiellos: Jedes Mal, wenn du neue Ausreden findest, nur um ihn nicht zu treffen, beginnend mit dem alten, wie die Welt, sagen sie "Ich habe Kopfschmerzen" und zahlreiche Optionen: "Tut mir leid, ich habe nur meine Periode … "," Etwas ist ungesund für mich, wahrscheinlich habe ich etwas falsch gegessen…".

Aber wenn ein Schurke, in den du verknallt bist, dich bittet, ein paar Wochen mit ihm in einer elenden Hütte, in einem abgelegenen Dorf, ohne heißes Wasser zu verbringen, und dir sogar anbietet, deinen Anteil für die Straße zu bezahlen und Essen, du hast Recht, du kannst es kaum erwarten zu gehen. Und es ist Ihnen egal, dass Sie eine Stadt sind und Angst vor Schlangen haben. Du liebst ihn und bist zu allem bereit.

In der Minute, in der Sie ihn gesehen haben, wird er zum Objekt Ihrer geheimen Wünsche; Sie werden von „ihm“so stark angezogen, dass es Ihnen den Atem raubt, so dass ein Schmetterling in das Licht einer Lampe fliegt; Sie haben das Gefühl, dass in Ihrem Blut eine chemische Reaktion vor sich geht - eine Anziehungskraft, der man nicht widerstehen kann, eine wahrhaft fatale Anziehungskraft. Er ist einfach unwiderstehlich. Wenn er nicht dir gehört, ist dein Leben vorbei.

Ohne es zu merken, sehen Sie in ihm eine Person, die in Körper, Seele oder Geist Ihrem Vater ähnlich ist, der wie Sie an derselben Krankheit litt. Ihr unbewusstes Gefühl wählt es unverkennbar: Um sich die Füße abzuwischen, ist es besser, es nicht zu finden.

Und je stärker die Anziehungskraft, desto heller die Erinnerung an den Elternteil, der dir auch die Füße abgewischt hat; Je größer die Wahrscheinlichkeit ist, dieselbe Beziehung zu wiederholen, desto tiefer wird Ihr zukünftiges Leiden sein.

Ein Moment - und auf den ersten Blick verliebten Sie sich in einen Menschen, der Sie nie wirklich besitzen will, der Sie nie lieben wird.

Der Grund, der Ihre Anziehungskraft weckt, ist, dass Sie unbewusst fühlen: Es wird nichts aus Ihnen herauskommen, es gibt einen anderen vor Ihnen, der Ihnen nicht geben kann, was Sie wollen. Du hast ihn mit zielsicherer Präzision aus der Menge gerissen. Ja, genau das ist es, mit dem Sie fröhliche Tage erwarten, aber Sie ignorieren alle alarmierenden Signale - Sie sind blind und taub dafür. Alle deine Freundinnen wetteifern miteinander: "Ja, das ist ein Bastard, bleib weg von ihm." Aber du bist dir sicher, dass deine Liebe Wunder bewirken kann, unter deinem wohltätigen Einfluss wird sie sich sicherlich ändern. Alle deine Taten, all deine Gedanken und Pläne drehen sich allein um ihn. Mit solcher Wut und Leidenschaft schenkst du ihm deine Aufmerksamkeit und Liebe, dass du niemanden oder etwas anderes bemerkst, und noch mehr hast du deine Hand gegen dich selbst geschwenkt. Als Person hast du einfach aufgehört zu existieren. Du bist ein Teil davon, du bist seine Fortsetzung. Sie lösen sich spurlos darin auf.

Und so beginnt eine Beziehung …

Und ein gewisses Verantwortungsgefühl für ihn erwacht in Ihnen. Ja, er hat einige Mängel, einige schlechte Angewohnheiten, er muss entwickelt werden, er muss in gewisser Weise zur Veränderung gezwungen werden, er muss geführt werden, er braucht so viel Pflege!

Es muss nur gelenkt werden und es wird sich ändern; in Ihren Händen wird es sicherlich - die Perfektion selbst. Und wie hat er all die Jahre ohne dich gelebt? Wie glücklich er ist, dass Sie ihn gerade noch rechtzeitig gefunden haben, denn noch ist nicht alles verloren.

Ihre ganze Zeit ist jetzt mit dem Gerät des Alltags Ihres Partners, ja seines ganzen Lebens ausgefüllt. Du ersetzt Liebe durch Selbsthingabe; durch deine exzessive teilhabe an seinem leben versuchst du für ihn unersetzlich zu werden. Für ihn tust du, was du dir selbst nie leisten könntest. Denken Sie nur daran, was Sie dafür bekommen können: ewige Dankbarkeit und endlose Zinszahlungen - schließlich wird er Sie für immer lieben.

Ist er in Schwierigkeiten? Nichts, er hat ein Kindermädchen, das sich um ihn kümmert, alle seine Wunden heilt. Er lässt sich gerade von seiner Frau scheiden – wie schmerzhaft muss das sein. Und was für ein Vermögen für Sie - Sie können für ihn ein Diener, ein Koch, ein persönlicher Sekretär werden, der zusätzlich durch die Geschäfte läuft und ihm das Beste einkauft.

Aber … nach und nach wird aus einem echten Engel ein echter Teufel. Er gerät aus der Unterwerfung heraus und beginnt zu handeln und macht alles auf seine Weise. Er kritisiert dich bei jeder Gelegenheit, er vergisst, dass er versprochen hat anzurufen, mehrere Tage lang zeigt er seine Nase überhaupt nicht. Auf Wiedersehen, herzliche Umarmungen und Küsse und schlaflose Liebesnächte: Jetzt bist du nur noch nah, wenn er will, wenn er überhaupt will. Zuerst glaubst du nicht, dass alles zerbrochen ist, dass deine schöne Liebe vorbei ist, dass es für immer vorbei ist, dass das "Liebesboot" auf Grund gelaufen ist. Du denkst, es geht nur um dich, und du verdoppelst deine Bemühungen, ihm zu gefallen.

Ihre Beziehung ähnelt einem dunklen einseitigen Spiel, aber Sie schließen hartnäckig weiter und wissen sicher, dass Sie sowieso verlieren werden. Du hast das Telefon abgeschnitten, in der ganzen Stadt danach gesucht und das Schlimmste vermutet. Eifersucht und Paranoia machen Ihren ganzen Verstand zunichte. Natürlich macht er jetzt "das" mit dem anderen, na ja, er hat sich einen anderen gefunden. Du folgst ihm auf den Fersen, wenn er durch die Stadt geht, du folgst ihm, wohin er geht, du eilst durch die ganze Stadt, wo er laut ihm sein sollte, du musst mit eigenen Augen sehen, dass sein Auto ist steht wirklich da… Und Sie sehen, dass sie nicht da ist. Sie rufen ihn zehnmal am Tag bei der Arbeit an, um sicher zu sein, dass er da ist und nirgendwohin gegangen ist. Er fängt an, dich zu meiden, er spricht mit zusammengebissenen Zähnen zu dir und ist sogar unhöflich; er bricht oft zusammen und legt einfach auf. Um ihm irgendwie eine Freude zu machen, veranstalten Sie eine wunderschöne Dinnerparty, und statt Dankbarkeit beginnt er rücksichtslos mit all Ihren Freunden zu flirten und versucht, die besten von ihnen ins Bett zu ziehen. Er liebt dich nicht mehr. Und Sie haben Angst zu fragen, warum.

Es geschah, was hätte passieren sollen: Sie haben sich in eine wankelmütige Person verliebt, in eine Person, die Sie in ewiger Angst davor bewahrt, allein gelassen zu werden; Sie haben keinen Moment der Ruhe, es gibt kein Vertrauen in sich selbst und in die Zukunft sowie in sie. Du selbst wirst anders. Das Gurren der Tauben wird zu einem Schweinekreischen und endlosem Gezänk. In Gesprächen mit ihm lernt man einen sarkastischen Tonfall und glaubt ihm kein einziges Wort. Und gleichzeitig versuchst du verzweifelt, all diese Gefühle in dir zu unterdrücken; denn jetzt wird dein Verhalten von Angst bestimmt. Ein und derselbe Gedanke nagt die ganze Zeit an dir: "Es wäre besser, ich wäre freundlich zu ihm, sonst nimmt er mich und verlässt ihn." Jetzt verstecken Sie in Gesprächen mit ihm sorgfältig Ihre kleinsten Probleme, Sie haben Angst zuzugeben, dass Sie unglücklich sind, dass Sie sich schlecht fühlen, dass Sie eine Depression nicht verlässt. Immerhin, wenn Sie es ihm zugeben, wird er sich umdrehen und gehen.

Du rufst ihn wieder an, schreibst ihm lange, bedeutungslose SMS, umkreisst ihn, und deine Angst wächst, du kehrst zu ihm zurück und gehst wieder, du änderst deine Meinung immer wieder. Und am Ende kommt auf die eine oder andere Weise, sei es als Folge Ihres nächsten Vergehens vor ihm oder einfach nach seiner Laune, ein bitteres Ende. Und letztendlich bleibst du immer noch schuldig, denn in dieser Situation warst du nicht auf der Höhe und es gab nichts, wofür du dich lieben könntest.

Ja, das Leben leidet, und auch die Liebe leidet. Und es tut weh, allein zu sein. Und die beiden tun auch weh. Liebe bedeutet nicht, geliebt zu werden, und du warst es nie. Sind Sie dazu in der Lage? Und dann sieht man eines Tages einen anderen – und alles beginnt von vorne. Sie befinden sich in einem Teufelskreis, aus dem Sie scheinbar keinen Ausweg haben….

Ausgang? Nur in der Gruppen- oder Einzelpsychotherapie können Sie Ihre unbewussten Motive erkennen, nach denen Sie bewusst destruktive, kranke Beziehungen aufbauen und die Bastion Ihrer eigenen psychischen Abwehr umgehen. Durch die Erweiterung der Bewusstseinszone im Prozess der Psychotherapie haben wir eine WAHL, die uns im Prozess des unbewussten Auslebens unserer Kindheitstraumata vorenthalten wird.

Wenn du wirklich willst, kannst du dein Leben und dich selbst ändern. Sie können diesen Teufelskreis durchbrechen!

Der Heilungsprozess ist wie die Schritte, in denen ein Kind laufen lernt: langsam, Schritt für Schritt, Schritt für Schritt.

Du kannst gewinnen.

Sie können Ihr Syndrom überwinden.

Sie können Gesundheit finden.

Es besteht kein Zweifel, dass Sie es schaffen können!