"Partnerabhängige" Beziehung: Wie Man Nicht In Eine Giftige Verbindung Kommt. Technologien Für Psychologen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In Krasnojarsk gehen 92 % der Ehen in den ersten fünf Jahren des Ehelebens auseinander. Im Allgemeinen reichen über 60 % der Paare, die ihre Partnerschaft in Russland offiziell registriert haben, die Scheidung ein. Und wie viele Ehen oder nicht eingetragene Beziehungen halten jahrelang und machen die Menschen unglücklich? Es ist unmöglich, den Prozentsatz zu berechnen. Ein glückliches Paar ist eine Vereinigung autarker Individuen, die bereit sind, ihren Partner zu akzeptieren und zu verstehen. Viel häufiger sind die Beziehungen von Menschen mit psychischen Problemen: Phobien, Kindheitstraumata, nicht überlebte Komplexe. Solche Allianzen sind per Definition abhängig, ungleich, giftig. Die Beziehung in ihnen zerstört beide Partner, da sie entweder einer Schaukel oder einem Lauf entlang des Karpman-Dreiecks oder einem psychopathischen Kreis ähneln. 90% der Partner in toxischen Allianzen sind ohne die Hilfe von Spezialisten nicht in der Lage, partnerabhängige Beziehungen zu verlassen.

Gemeinsam mit dem Leben vergiften

Jede Sucht im gemeinsamen Leben ist Gift. Das ist aus psychologischer und physiologischer Sicht immer schlecht. Bei Liebessucht erfährt eine Person eine ungesunde, aber sehr starke Bindung an einen Partner, auch wenn die Beziehung schmerzhaft und belastend ist. Was bringt Sie dazu, nahe an der Quelle unangenehmer, manchmal schrecklicher Empfindungen zu bleiben?

• Zunächst einmal die bereits erwähnte Abhängigkeit. Der Partner setzt sich auf Nervenkitzel, überfließende Emotionen, lebendige Gefühle. Es ist schon schwer, ohne sie zu existieren, wie ohne ein Glas Wodka für einen Alkoholiker oder eine Zigarette für einen Raucher. Die Möglichkeit, Emotionen zu verlieren, hält das Opfer einer toxischen Beziehung sofort davon ab, sie zu verlassen. Darüber hinaus können Emotionen unterschiedlich sein: die Leidenschaft der Versöhnung nach einem Streit, Adrenalin während eines Skandals, Mitleid mit einem alkohol- oder drogensüchtigen Ehepartner, brennende Eifersucht.
• Die Angst vor dem Alleinsein ist ein weiteres Motiv für die Aufrechterhaltung dieser Beziehung. Eine oder beide Seiten sind oft komplex. Erster Gedanke: „Wer braucht mich / braucht mich?“, „Ich bin ein wertloser Mensch, ich werde nie mehr als ein Paar haben. An dieser Beziehung muss man festhalten."
• Vorhersagbarkeit. Die Interaktion in einem Paar wird nach einem gerändelten Muster aufgebaut. Reiz-Reaktion-Ergebnis. Die Person wird durch die Angst vor unbekannten Beziehungsmustern gestoppt. Oft benutzen die Leute Ausreden wie: „So sind sie alle! Sind andere besser? Ich werde mit dem leben, was ich habe." Somit wird die Begründung für jedes, selbst das schrecklichste Verhalten gefunden: Alle Männer trinken / schlagen / gehen, und Frauen sind hysterisch / eifersüchtig / verlangen Geld. Stereotypes Denken wird zur Grundlage für eine toxische Ehe.
• Die Bedeutung des Partners. Es kommt vor, dass eine Person nicht genug Liebe, Aufmerksamkeit und Akzeptanz von ihren Eltern hatte und auf jeden Fall versucht, das, was sie nicht erhalten hat, zu kompensieren, indem sie in einem Partner nach einer Ersatzmutter oder einem Ersatzvater sucht. Der Ehepartner nimmt in seiner Seele den Platz eines Elternteils ein, und daher wird nach wie vor alles von seinen Eltern mit Demut (Aggression, Verachtung, Gleichgültigkeit) angenommen, aber in Erwartung von Liebe und Hoffnung auf ein Wunder (plötzlich wird es sich ändern).

Zerstörerische Beziehungen in Paaren sind gefährlicher, als Sie sich vorstellen können. Wir werden nicht im Detail über die sozialen Folgen des Phänomens sprechen, aber häusliche Gewalt, Persönlichkeitsverschlechterung, Alkoholismus, Drogensucht ganzer Familien, verlassene Kinder - all diese Phänomene kommen aus solchen Ehen.

Für den Einzelnen wird die Sucht zu einem Verlust an Selbsthilfe und Identitätsverlust.

Grundmodelle destruktiver Beziehungen

Psychologen unterscheiden verschiedene Arten destruktiver Beziehungen. Werfen wir einen Blick auf die gängigsten.

1. Modell "Opfer und Vergewaltiger"

Beziehungen bauen auf der brutalen Unterdrückung der Persönlichkeit einer Person durch eine andere auf. Ein Paar ist ideal, mit Talenten und Perfektion ausgestattet, behauptet, absolutes Wissen über alle Dinge zu haben. Der zweite ist „unerfahren“, weiß nicht, wie man etwas macht, macht ständig Fehler, auch im normalen Alltag, braucht „Mentoring“. Natürlich existieren diese "Porträts" nur in der Vorstellung der Partner. In Wirklichkeit ist dies der Angreifer und sein Opfer.

Emotionen werden zum Einflussinstrument: Scham, Demütigung, die Erfahrung der eigenen Minderwertigkeit. Und das alles vor dem Hintergrund der „Idealität“des Partners, der edel „erzieht“, „den Geist lehrt“, sich aber tatsächlich unterlegen fühlt.

Das Interaktionsschema in einem solchen Paar ist einfach:

• Bühne eins. Die Spannung baut sich auf und der Täter lässt das Opfer seine Minderwertigkeit voll spüren. Gerade solche Eigenschaften, Talente, Fähigkeiten, die tatsächlich außergewöhnlich und hochentwickelt sind, werden stark herabgesetzt. Wenn eine Frau eine gute Hausfrau ist, wird die Sauberkeit ständig kritisiert, die Qualität des zubereiteten Geschirrs, das Bügeln der Wäsche und die Sauberkeit der Wohnung in Frage gestellt.
• Stufe zwei. Emotionale Befreiung. Skandal, Streit, Ansprüche, Aufruhr der Opfer. In einigen, insbesondere pathologischen Fällen, können sie mit Körperverletzung enden. Immer mit psychischem Missbrauch.
• Stufe drei. Der Täter fühlt sich schuldig. Liebeserklärungen und Geschenke glätten den Konflikt. Es folgt ein Waffenstillstand und eine kurze Zeit idyllischer Beziehungen. Zu diesem Zeitpunkt mag es Außenstehenden vorkommen, dass sie vor einem idealen Paar stehen.
• Stufe vier. Ruhephase, "Flitterwochen".

Die Situation dreht sich und dreht sich. Meistens kann und will das Opfer nicht aus einer solchen Beziehung ausbrechen. Sie ist in einem Netz von Schuldgefühlen gefangen, gibt ihre eigene Unterlegenheit zu und versucht ständig, den steigenden Anforderungen gerecht zu werden. Der Vergewaltiger ist an einer solchen Interaktion interessiert, während der Partner versucht, sich zu verteidigen, um etwas zu beweisen. Wenn der Widerstand gegen Druck aufhört, wird die Beziehung überflüssig, da die tägliche Bestätigung der eigenen Macht verloren geht.

2. Modell destruktiver Beziehungen „Alkoholiker und Retter“

Eine weitere sehr häufige Situation. Er (meistens ein Mann) trinkt, geht spazieren, nimmt Sachen aus dem Haus, um eine weitere Flasche zu kaufen. Sie eilt zur Schießscharte, um mit ihm zu reden, ihn zu heilen, ihn vor der grünen Schlange zu schützen, "die Familie zu retten".

In einer solchen Beziehung fungiert der Alkoholiker als Vormundschaftskind. Er ist launisch, führt geliebte Menschen, die ganze Familie passt sich ihm an. Und eine Frau in dieser Situation findet sich in der Rolle einer Mutter, Mentorin, Ärztin, Psychologin wieder. Sie hilft, lehrt, hört zu, führt auf dem wahren Weg.

Beide Positionen in einer solchen Beziehung sind schwach und fehlerhaft. Eine alkoholabhängige Person terrorisiert die Familie, arbeitet oft nicht, ist eine materielle und psychische Belastung und oft ein Aggressor. Sein Retter opfert sein Leben, die Interessen von Kindern, wenn überhaupt, um den Betrunkenen aus einem weiteren Rausch zu befreien, immer wieder zu heilen, zum normalen Leben zurückzukehren und ihn zu einem neuen nüchternen Leben zu motivieren.

Dies gibt dem Retter das moralische Recht, sein eigenes Selbstwertgefühl zu steigern, sich als Ideal zu betrachten und zu erklären, dass er eine andere Person „gestaltet“, buchstäblich „erschaffen“hat.

Es gibt eine Substitution von Begriffen. Statt gesunder Beziehungen destruktive. Die Opferstellung einerseits, die Passivstellung andererseits. Der Retter ersetzt seine Entwicklung, Interessen, Gefühle durch das Leben seines Partners, ohne zu erkennen, dass dies sein Raum, sein Territorium, seine Selbstzerstörung ist.

Der Retter hat Angst vor innerer Leere, Einsamkeit, Sehnsucht, Begegnung mit sich selbst. Das Ziel seiner Bemühungen füllt die Lücken in seiner Seele.

3. Beziehungsmodell "siamesische Zwillinge"

Von außen sieht dieses Beziehungsmodell ideal aus: gemeinsame Interessen, Hobbys, gemeinsame Meinung zu allen Themen. Im Laufe der Zeit - identische Reaktionen, übereinstimmende Gedanken. Es scheint, dass dies der Traum vieler Paare ist, die mit ihren Streitigkeiten und Missverständnissen in „spannenderen“Beziehungen leben.

Es ist möglich, dass dies nur eine Illusion des Ideals ist. Das Problem ist die Auslöschung von Persönlichkeiten. Es gibt keine Grenzen zwischen ihnen, und dies ist kein natürlicher Verlauf der Dinge, die zur Zerstörung führen. Das Fehlen von Geheimnissen, verbotenen Themen, individuellen Bedürfnissen führt zur Zerstörung zweier Persönlichkeiten und zur Entstehung eines bestimmten Zwischenphänomens: Es gibt keine einzige Person vor uns, kein vollwertiges Duett.

In einer solchen Familie leben Ängste. Das Schlimmste ist der Abschied. Sobald einer der "Zwillinge" versucht zu rebellieren, nimmt der zweite die Situation als Weltuntergang wahr, dramatisiert, hält es für einen echten Verrat, auch wenn er nur alleine auf eine Party geht, ohne Partner.

Mit zunehmendem Alter beginnen "siamesische Zwillinge" als Nachbarn zu leben. Sie verlieren das sexuelle Interesse aneinander. Spirituelle Intimität wird auch zur Gewohnheit, zur Routine und dann zur Formalität. Das Auflösen ineinander führt zum Verlust des Interesses. Der Partner ist mit Hausschuhen auf der gleichen Ebene: bequem, vertraut, erfordert jedoch keine Aufmerksamkeit, Lernen, Flirten oder Emotionen.

4. Modell destruktiver Beziehungen "Narcissus and the Bewunderer"

Narzissten sind egoistische Individuen, die zu starken Gefühlen unfähig sind. Sie sind narzisstisch, auf sich selbst fixiert und haben gleichzeitig schmerzliche Angst, lächerlich, unhaltbar, nicht schön genug zu wirken. Daher suchen Narzissten keinen Partner, sondern einen „Spiegel“. Nur nicht objektiv, sondern krumm, nur lobend, bewundernd. Ein Paar für einen solchen Narzissten, der nicht in der Lage ist, jemanden zu lieben und zu schätzen, sind misstrauische, notorische, schwache Menschen, die sich eines brillanten Partners für unwürdig halten, aber stolz darauf sind, in der Nähe zu sein.

Tatsächlich braucht auch der "schöne" Narzisst aufgrund versteckter Ängste und Unsicherheiten Lob und Unterstützung. Manchmal können sie sich nicht einmal selbst eingestehen.

Begleiter von Narzissten erfüllen neben Lob auch eine Servicefunktion: Sie lösen alltägliche Probleme, umgeben sie mit Sorgfalt und bieten sogar. Dies ist natürlich selbstverständlich, obligatorisch. Die klassische Situation, in der eine Frau Geschenke, materielles Wohlergehen, Fürsorge von einem Mann als selbstverständlich hinnimmt, ohne etwas dafür zu geben: "Er ist verpflichtet, für mich zu sorgen, wozu bräuchte ich sonst einen Ehemann!" Ebenso, wenn eine Frau die ganze Hausarbeit macht, sich um die Kinder kümmert, arbeitet und ihr Mann auf der Couch liegt, die Situation als normal betrachtet: „Sie sollte dankbar sein, dass ich sie geheiratet habe! Niemand brauchte es, aber ich habe es aufgewärmt, obwohl ich mir was aussuchen konnte!".

Werden die Bedürfnisse des selbstsüchtigen narzisstischen Partners nicht befriedigt, dann macht er sich auf die Suche nach einem besseren „Reflektor“.

In solchen Paaren löst sich die Persönlichkeit wieder auf, die sich im Schatten des „brillanten“Partners befand. Ein Mensch verliert die Reste der Selbstachtung, der Glaube an sich selbst, wird nur noch ein blasser Schatten seines Herrn.

5. Modell einer destruktiven Beziehung „Eltern und Kind“

Das traditionelle Modell, nach dem infantile Erwachsene streben. Aus der Obhut ihrer Eltern gehen sie reibungslos unter die Fittiche eines Partners. Ihr Ziel ist es, einen Ersatz für ihre Mutter oder ihren Vater zu finden. Normalerweise gelingt ihnen das.

Der Partner, der als Elternteil auftritt, erkennt auch seine psychischen Probleme. Zuallererst der Wunsch, gebraucht zu werden, nachgefragt zu werden, signifikant. In seinen Augen ist der Seelenverwandte ein leichtfertiges, der Realität schlecht angepasstes Wesen, das ohne Hilfe, Fürsorge und Rat verschwinden wird.

Die Spannung in der Beziehung solcher Paare manifestiert sich ständig. Das "Kind" rebelliert ständig und versucht, die Einschränkungen des "Erwachsenen" in einem Paar "abzuwerfen". Und die "Eltern" sind ständig genervt, weil "alles selbst gemacht werden muss". Dieses Trägheitsverhalten spielt sich jeden Tag ab.

Standardreaktionsmuster werden durch Angst kompliziert. Einerseits ist es die Angst vor dem „Kind“, wegen seiner Launen verlassen zu werden. Er ist eigentlich hilflos, denkt er zumindest. Er hat Angst, der Realität von Angesicht zu Angesicht zu begegnen. Andererseits sind dies Erfahrungen, dass das "Kind" einen zu strengen Elternteil verlässt, ihn nicht mehr braucht. Dies geschieht normalerweise nicht.

Schmerzhafte Sucht führt zur Auflösung der Persönlichkeit des "Kindes" im Partner. Aus einem infantilen Menschen wird schließlich ein wirklich völlig hilfloses Wesen, das sich seiner Wünsche nicht bewusst ist, keine Lebensziele hat, kein Verständnis für ein eigenständiges Leben hat. "Wer bin ich ohne dich?" - als ob das "Kind" eine rhetorische Frage stellt und antwortet: "Niemand".

6. Modell toxischer Beziehungen „Einsamkeit zusammen“

Im Gegensatz zu früheren Modellen zeigt es die emotionale Beteiligung der Partner nicht eindeutig. In der Regel sind dies Ehepartner-Nachbarn, die im selben Gebiet leben, gemeinsame Kinder erziehen, einen gemeinsamen Haushalt führen, aber Fremde und Unbekannte bleiben. Sie zeigen keine Emotionen. Sie streiten nicht einmal. Es ist Ihnen egal. Äußerlich sind dies recht wohlhabende Familien.

Entfremdung war entweder anfangs in der Beziehung vorhanden oder trat aus traumatischen Gründen auf.

Zweckheiraten, Beziehungen „weil es nötig ist“oder „jeder heiratet und ich muss gehen“führen zu solchen Situationen.

Ernsthafte Erfahrungen, Schmerz, Groll, Verlust können zu emotionaler Nähe und Entfremdung führen. Eine Person schleift diese Gefühle, öffnet sich einem Partner nicht und möchte keine versteckten Erfahrungen bemerken.

Spannungen und Spaltungen zwischen Ehepartnern werden vertuscht, nicht diskutiert. Es wird nicht versucht, einen Dialog aufzubauen. Beide Ehepartner leiden unter Einsamkeit, Unverständnis, Melancholie. Gefühle werden von einem Gefühl der Nutzlosigkeit begleitet.

Fließende Beziehungen erweisen sich als zutiefst traumatisch, führen zu Zusammenbrüchen, Neurosen, die wie aus dem Nichts zu wachsen scheinen, aber tiefe Wurzeln haben.

7. Modell destruktiver Beziehungen „Auf der Suche nach dem Ideal“

Eine Person, die in einer ungesunden Umgebung aufgewachsen ist, erkennt ihre wahren Bedürfnisse oft nicht, weiß und weiß nicht, wie man aufrichtige, tiefe und stabile Beziehungen aufbaut. Da er nicht weiß, wie er alleine glücklich sein soll, begibt er sich auf die Suche nach dem idealen Partner, der ihn glücklich machen kann. Er geht über Partner, buchstäblich "wechselt sie wie Handschuhe", findet nicht die Hauptsache in ihnen - persönliches Glück, wertet alle ab. Dieser Zyklus kann vor dem Hintergrund der Suche nach "lebendigen Emotionen", "Supersex", "idealer Gastgeberin", "echter Mann" stehen. Es spielt keine Rolle, was die Grundlage ist, wichtig ist, dass ein Mensch die Ursache der persönlichen Unzufriedenheit bei anderen sucht und jedes Mal davon überzeugt ist, dass "Fedot nicht wieder derselbe ist" oder dass "Mascha gut ist, aber nicht" unsere."

In welchem Vorbild auch immer Sie sich wiederfinden, destruktive Beziehungen müssen entweder neu aufgebaut oder abgebrochen werden. In jedem Fall ist die Unterstützung eines Psychologen erforderlich, der hilft, die Tiefe des Problems zu verstehen und den richtigen Ausweg zu finden

Ihr Wegweiser für ein glückliches Leben

Psychologin und Psychotherapeutin Maria Viktorovna Kudryavtseva

Tel: 8 (383) 2-999-479