2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Alles beginnt kitschig. Ein Mann - eine Frau oder ein Mann - lebt ein ganz normales Leben für sich, na ja, dort, Studium / Arbeit / Kinder oder etwas anderes, irdisches, alltägliches. Und im Allgemeinen scheint alles nichts zu sein, aber es gibt nur keine Kraft. Entweder aus der Tatsache, dass es im Leben zu viel „Notwendiges“gibt, oder Erschöpfung entsteht vor dem Hintergrund, dass uns ein Ereignis den Boden unter den Füßen weggeschlagen hat: Partnerverrat, Umzug in ein anderes Land, Jobwechsel oder andere starke Lebensveränderungen, wenn sich eine Person in einem emotional erregten Zustand befindet
Und so bedeutet es, dass eine Person für sich selbst lebt und irgendwie versucht, mit dem umzugehen, was ist, und dann vzhuh! - Er erscheint. Oder sie. Geschlecht spielt keine Rolle. Es ist wichtig, dass diese Person in der Lage ist, starke ambivalente Emotionen hervorzurufen.
Ich mag die Drogendealer-Metapher.
Drogendealer - sie sind normalerweise für niemanden angenehm. Normalerweise finden sie dich zuerst, nicht du findest sie. Und normalerweise ist die erste Reaktion darauf der Wunsch, es abzuwischen, innerlich klingt es "nein, naja, habe ich die Küste komplett verloren? Nein, das brauche ich nicht." Und dabei bleibt immer die Neugier: Was verkauft sich? und wie viel? und in welcher qualität? vielleicht versuchen? na ja, ich versuche es einmal, ich muss mich nur entspannen.
Ein Mensch, der viel Lebensenergie hat, weil mit seiner eigenen Aggression alles in Ordnung ist, Drogendealer kommen normalerweise nicht zu ihm. Und wenn doch, dann sind die Meetings so flüchtig, dass sie sofort vergessen sind, das Gespräch beginnt nicht.
Reflexionen "vielleicht versuchen?" entstehen immer dort, wo Erschöpfung ist, ein Defizit von etwas - Kraft, Freude, Respekt, Wärme in Beziehungen usw.
Drogendealer zeichnen sich durch ihre Tätigkeit aus. Sie haben keine Angst vor Ablehnung, sie wissen genau, warum sie zu einem Menschen kommen und was sie von ihm nehmen wollen. Ablehnung wird nicht als persönliche Ablehnung erlebt, Ablehnung ist nur ein weiteres Hindernis. Besser noch, die Spielphase.
Und wie sieht das klassische Schema aus, in Suchtbeziehungen süchtig zu werden?
Irgendwie wird ein geschwächter Mensch plötzlich von der Aufmerksamkeit eines anderen angegriffen.
Es kann ein Frontalangriff sein, wenn eine Person anruft, dich hierher einlädt und auf jede erdenkliche Weise die Botschaft gibt "Ich mag dich, ich möchte dir näher kommen, du bist cool", während sie so nervig wird, dass die Das Opfer verspürt kein anderes Verlangen, als jemanden abzulehnen, der nervig und unsympathisch ist, aber die Tatsache dieser Aufmerksamkeit und Beharrlichkeit ist normalerweise angenehm. Meist kommt der Gedanke: Das ist gar nicht der Mensch, den ich brauche, aber er kennt den Preis für mich. Es ist in Ordnung, wenn mich jemand will und meine Aufmerksamkeit erregt. Schließlich habe ich das Recht zu wählen und abzulehnen, was schön ist.
Das zweite Szenario dieses Spiels kann genau das Gegenteil sein. Das Opfer mit etwas festzuhaken und es lange überlegen zu lassen, was es war.
Tatsächlich dieselbe erste Option, nur in der am schnellsten beschleunigten Form: zuerst in die Grenzen eindringen und dann wegziehen, plötzlich verschwinden, loslassen, damit das Opfer anfängt zu denken, "was war das denn?".
Es kann zum Beispiel als ständige Andeutung von Sympathie oder als Wunsch, Sie zu einem Date einzuladen, aussehen, und all dies ist in Worten oder sehr bedeutungsvoll. Und bei Aktionen, wenn Sie sich die Tatsache ansehen, entscheidet sich eine Person dafür, keine direkten Aktionen zu unternehmen.
Es kann ein Hinweis oder sogar eine gesprochene Einladung zu einem Date sein, jedoch ohne klare Vereinbarungen.
Eine Person sagt zum Beispiel: Ich lade dich in ein Restaurant ein, sagt aber nicht wann, in welches, ob er vorbeischaut, ob er anruft. Und es scheint, als ob sich die Spannung aufbaut: Wenn Sie anfangen zu klären „wo? Und in welchem?“, können Sie zu aggressiv (oh), taktlos wirken, Ihr Interesse zeigen. Und selbst wenn Sie dies direkt klären, erhalten Sie als Reaktion viel Nebel, was ein Gefühl der Unangemessenheit solcher Klarstellungen erzeugt.
Wie dem auch sei, wie auch immer der Drogendealer das Opfer lockt, er überschreitet immer zuerst die Grenzen, erweist sich als näher, als die Bereitschaft, ihn hereinzulassen, zunächst war.
Näher, weil es einen dazu bringt, viel über sich selbst nachzudenken.
Im ersten Szenario des Spiels, wenn eine aktive Eroberung stattfindet, verschwindet eine Person normalerweise plötzlich im dafür unpassenden Moment. Und das Opfer beginnt zu denken: Was war das? Warum bist du verschwunden? Bin ich mit der Ablehnung zu weit gegangen, oder ist er vielleicht (a) schon gestorben (la), also ist er verschwunden (la)?
Im zweiten Szenario beginnt das Opfer seinen inneren Raum zu besetzen, indem es auf Reflexionen kaut "Warum war es notwendig, zu einem Date einzuladen und dann zu verschwinden?" - und dann so zu tun, als wäre ich das letzte Arschloch und hätte etwas Schlimmes getan? ".
Im Allgemeinen schafft der Drogendealer meist eine Ambivalenzsituation, in der die Impulse und ihre eigenen Manifestationen so widersprüchlich sind, dass das Gehirn beim Versuch, sie zu analysieren, einfach explodiert.
Ein Mensch mit stabilen Grenzen, erfüllt mit Lebenszufriedenheit, nicht erschöpft von Defiziten, reagiert auf solche Füllungen wahrscheinlich mit so etwas wie pfff, ist das wenigstens etwas? Quatsch. Na gut, das ist nicht mein Krieg, da ist keine Lust darin zu verstehen, ich mache lieber meinen Liebsten (etwas/jemanden da).“
Eine Person mit Mangel an Zuneigung, Aufmerksamkeit, Beziehungen, Unterstützung und Selbstachtung wird versuchen, dieses Rätsel zu lösen. Nicht sofort, aber wird anfangen zu erraten, was es war.
Und da ein solches Festhalten ein deutliches Zeichen dafür ist, dass das Verhältnis zur eigenen Aggression (sprich die eigenen Grenzen) unreguliert ist, dann ist die wahrscheinlichste Option, den ausgetretenen Pfaden zu folgen - die eigene Aggression entweder auf mich selbst zu richten (das ist alles.) weil ich (a) zu gefühllos war / oh, einen Unschuldigen beleidigt!) Weigerung. Was für eine herzlose Schlampe ich bin! Sei freundlicher, weil er mich so sehr geliebt hat, mich so sehr geliebt hat und ich …)
Nun, und beim zweiten Kommen des Drogendealers wird er mit offenen Armen empfangen, fast wie eine Familie, denn sein plötzliches Verschwinden hat seinen Wert zugenommen.
Und das erinnert sehr an die Geschichte eines dreijährigen Kindes, das zu allem sagte: "Ich bin hier!", "Nein!" und Wutanfälle, und als der Elternteil in sein Trauma geriet und sagte: "Hier? Nein? Nun, bleib hier, ich ging."
Und dann verwandeln sich plötzlich aufrichtige Wut und Notwehr in Entsetzen: Wie? Ich wurde verlassen? Nein Mama, Mama, bitte geh nicht!
Solche Geschichten mögen in der Erfahrung eines Erwachsenen längst vergessen sein, aber die Reaktionen, aufzuholen und festzuhalten, werden schneller lebendig als die Fähigkeit, zu erkennen, was passiert.
Und das ist alles. Dann beginnt die Qual. Genauer wie.
Zuerst bekommt das Opfer einen unglaublichen Nervenkitzel, das Gefühl, dass es hier ist - wahres Glück, die Verkörperung des geschätzten Traums in die Realität ist wahr geworden, endlich ist es wahr geworden!
Und dann knall - und plötzlich beginnen schreckliche Dinge - plötzlich beginnt dieser warmherzige, liebevolle Mensch zu vernachlässigen, zu benutzen, zu demütigen, unhöflich zu sein. Und es ist so schwer an einen so starken Stimmungswechsel zu glauben, dass alles in meinem Kopf weggeht: nein, nein, nein, er ist nicht so grausam, es ist er bei der Arbeit / Frau / schwierige Situation / ich habe krank. Tatsächlich ist dieser Mann Gold. Sie müssen ihn / sie jetzt nur beruhigen, bitte bedauern, verstehen, akzeptieren und vergeben.
Kurz gesagt, ein neuer Kreislauf beginnt mit der Retroflexion (die Aggression auf sich selbst richten) und anderen Abwehrmechanismen, die das Bewusstsein und den Ausdruck von Aggression in konstruktiver Form stoppen. Aggression häuft sich an, ergießt sich in Affekte, danach verstärkt sich die Retroreflexion (Schuld für das, was sich im Affekt ausdrückt, die Erfahrung der eigenen Unzulänglichkeit, Scham für sich selbst).
Eine Person, die emotional abhängig ist, unterscheidet sich nicht wesentlich von einer Person, die chemisch abhängig ist.
Sowohl diese als auch jene sind abhängig von diesem kurzen, aber unvergleichlichen Summen, wenn tiefe Befriedigung hereinkommt, das Gefühl, dass jetzt im Inneren alles an seinem Platz ist. Solche innere Erfüllung und Glückseligkeit.
Sowohl diese als auch jene werden nach und nach erschöpft und erlauben nach und nach immer mehr in Bezug auf sich selbst.
Sowohl diese als auch jene haben in der Tat nur zwei Möglichkeiten: zwischen etwas Gutem und dann in die Hölle der Verschwendung und sofort in die Hölle der Verschwendung eintauchen, die anscheinend nie enden wird. die Wahl bleibt nur zwischen schlecht und sehr schlecht.
Schließlich ist das Drogen-High so akut, dass das normale Leben / normale gesunde Beziehungen so langweilig, uninteressant, langweilig erscheinen, dass sie überhaupt nicht erregen.
Eine häufige Aussage von Menschen, die in abhängigen Beziehungen leben, in denen es oft viel Gewalt, Erniedrigung, Leid gibt: Ich treffe mich mit anderen Männern/Frauen. Sie sind gut, aber ich interessiere mich überhaupt nicht für sie. Alles ist langweilig, vorhersehbar, tot.
Dies geschieht aus dem Grund, dass Sie, um Dopamin auf natürliche Weise zu bekommen, zuerst Aggression zeigen müssen, schwitzen: aktiv sein, Risiken eingehen und für die Folgen verantwortlich sein. Serotonin und Endorphine erfordern auch Aggression - Sport, Aktivität auf der Suche nach Lieblingsdingen und Beziehungen, in denen nach einiger Zeit nach der Schöpfung Freude auftaucht.
Das Medikament ist an sich aggressiv. Sie müssen nichts tun. Alle Konsequenzen sind kalkuliert, die Person weiß, was nach der Verwendung passieren wird.
Heroin selbst dringt in die Wände der Blutgefäße ein, wirkt auf das Nervensystem, Nikotin sitzt schneller als natürliche Neurotransmitter auf den Rezeptoren und stimuliert deren zusätzliche Produktion, so dass ohne Nikotin eine solche Erregungskraft, ein solcher Hunger, entstehen würde viel schneller, um mit Nikotin zu übertönen. Es ist nur so, dass tiefes Atmen nicht beruhigend, nicht befriedigend ist, es wird zu nichts, wenn Stress auftritt.
Das heißt, der Unterschied zwischen einem natürlichen, gesunden High und einem High von außen ist im Allgemeinen Aggression.
Wenn meine Aggression durch irgendeinen Mechanismus gestoppt wird, verliere ich natürlich Energie, weil all meine Energie darauf verwendet wurde, genau diese Aggression in mir zu behalten. Und natürlich brauche ich noch mehr Energie – sowohl zum Halten als auch zum Aktivsein. Und natürlich finde ich sie überall dort, wo sie mir anbieten, dieses Defizit zu füllen. Und natürlich fehlt mir immer die Energie, abzuwägen, was ich dafür bezahlen muss und ob ein solcher Preis wirklich für mich geeignet ist.
Gibt es einen Ausweg?
Es gibt.
Aber es erfordert Geduld und viel mühsame Arbeit an sich selbst.
Es gibt unterschiedliche Meinungen darüber, wie man aus der emotionalen Abhängigkeit herauskommt. Ich werde nur meine teilen, basierend auf meiner eigenen Erfahrung und Erfahrung in der Arbeit mit solchen Zuständen (dies ist seit einiger Zeit eine der häufigsten Anfragen in meiner Praxis).
Ich bin kein Befürworter eines abrupten Ausstiegs aus einer solchen Beziehung mit "Willenskraft". Zitate, weil "Willenskraft" für mich ein abstrakter Begriff ist, an den ich nicht glaube. Denn parallel laufen immer so viele unbewusste Prozesse, die meine Entscheidungen, Motive und Manifestationen regulieren, dass diese aufgeblähte "Willenskraft" für meinen Geschmack nichts weiter als ein Mythos ist.
Und der Ausweg aus einer solchen Beziehung, indem man sich zu "Willenskraft" drängt, bringt in der Regel nichts anderes als ein kurzfristiges Ergebnis, gefolgt von einem solchen Schuldgefühl, dass er nicht zurechtgekommen ist, dass die Situation nur noch schlimmer wird und die Abhängigkeit wird stärker.
Sie wissen, wie man mit dem Rauchen aufhört. Oder trinken. Wenn ich mich schäme, brauche ich Unterstützung. Und meine automatische Art, meinen Lebensunterhalt zu verdienen, besteht darin, zu trinken oder zu rauchen. Aber ich rauche / trinke und schäme mich und fühle mich schuldig für meine Art von "Willensschwäche". Das macht Lust aufs Rauchen/Trinken noch mehr.
Um die Notwendigkeit einer Sucht zu beseitigen, ist es notwendig, die Unterstützung zu bilden, die die Substanz jetzt bietet. Oder die Person, von der ich abhängig bin.
Bis sich eine andere Unterstützungsquelle gebildet hat, ist es nicht sicher, die Suchtkrücke zu entfernen.
Und doch ist die chemische Abhängigkeit für mich in Bezug auf die "Technik" des Ausstiegs etwas anders, also belassen wir es.
Aber bei emotionaler Abhängigkeit ist die zentrale Ressource die allmähliche Entwicklung der Selbstsensibilität.
Wenn wir uns an die Metapher erinnern, dass das Kind launisch ist und die Eltern ihm drohen zu gehen und das Kind gezwungen ist, alle seine Willensäußerungen mit Angst zu hämmern und seiner Mutter nachzulaufen, dann ist die Geschichte ganz klar: Das Kind ist wirklich abhängig von der Erwachsene. Ein Kind kann ohne Eltern wirklich nicht überleben.
Wenn wir erwachsen werden und es genau die gleichen Gefühle durch den drohenden Bruch gibt, dann hat die Situation einen anderen Kontext: Ohne diese Beziehung kann man definitiv überleben. Dafür muss man aber aus Erfahrung wissen, warum diese Aussage wahr ist. Das heißt, was Sie genau können, welche Ressourcen Sie haben, wie Sie sie nutzen können und welche Leckereien Sie selbst bekommen können.
Das Problem einer Person, die in eine süchtige Beziehung geraten ist, besteht darin, dass sie aufgrund vieler Umstände oft gelehrt wurde, die Reaktionen derer, von denen sie abhängig ist, gut zu verfolgen und zu analysieren, aber nicht, sich ihrer selbst zu bemerken und zu beachten.
Nun, das heißt, es gab keine Eltern, die dem Kind sagen würden, was mit ihm passierte:
du bist jetzt wütend auf mich, weil ich dein Spiel eingestellt habe. Du bist vielleicht wütend, aber wir müssen jetzt wirklich gehen.
du weinst jetzt, weil du dein Spielzeug verloren hast. Sie hat dir so gut gefallen und du bist traurig über diesen Verlust.
Sie sind jetzt ratlos, denn dies ist eine neue Aufgabe für Sie. Es ist gut, ratlos zu sein. Nehmen Sie sich Zeit, geben Sie sich Zeit, sich zu orientieren, schauen Sie sich um und verstehen Sie, wo Sie besser anfangen können, sich zu entscheiden.
Klingt fantastisch, oder? Nur wenige von uns hatten solche Eltern, und in der Tat Erwachsene in der Umgebung.
Häufiger musste ich lernen, zu lesen, in welcher Stimmung meine Mutter war, wie betrunken mein Vater war, wann es besser ist, um etwas zu bitten, wann es besser ist, nicht zu nähern und vor allem, was ich tun muss, um die Zustimmung der Eltern zu bekommen.
Daher ist die Fähigkeit, die Gefühle anderer zu erkennen und zu analysieren (und es spielt keine Rolle, ob diese Gefühle real oder projiziert sind), hoch entwickelt, aber eine solche Person zu fragen "Was willst du?" und bestenfalls hört man eine klare Antwort auf das, was er NICHT will. Häufiger formale "richtige" Antworten oder Verwirrung. Denn niemand hat gelehrt, in einer Beziehung zu sich selbst zu sein, sich selbst zu fragen, sich in der Gegenwart für sich selbst zu interessieren. So etwas gab es nicht. Häufiger erwarteten und forderten sie etwas, und es war notwendig, etwas zu entsprechen.
Daher ist der allererste Schritt, um aus der Sucht herauszukommen, die Ausbildung der Fähigkeit, Ihre Gefühle klar zu erkennen und die Fähigkeit, sich auf sich selbst zu beziehen.
Klingt einfach, oder?
Aber in der Therapie dauert dies in der Regel mindestens ein Jahr, damit eine Person ihre Gefühle klar benennen und keine Angst davor haben kann (es ist beängstigend, einige Ihrer Gefühle zu treffen, für die sie früher bestraft wurden (Neid, Wut, der Wunsch, so zu konkurrieren, dass die Konkurrenten gewaschen werden usw.).
Und die zweite Geschichte ist die Ausbildung der Fähigkeit, den Fokus der Aufmerksamkeit von Einstellungen gegenüber anderen zu Einstellungen gegenüber sich selbst zu regulieren.
Viele Menschen sind im Allgemeinen ratlos: Was hat das mit Ihnen zu tun? Ich behandle mich so!
Hier werden intellektuelle Vorstellungen über sich selbst aus der Personalität oft mit der Fähigkeit verwechselt, Gefühle für sich selbst zu empfinden.
Nun, das heißt, Sie können sich sagen „hier bin ich ein guter Kerl, hier bin ich ein Narr, aber hier bin ich nur normal“, und das ist eine ganz andere Sache, als wenn Sie in Gefühle versunken antworten sich eine Frage "und wie kann ich das sie mir das angetan haben?".
Das heißt, wenn Sie eine solche Person fragen: "Wie gefällt Ihnen die Tatsache, dass dieses Kind beschämt und gedemütigt wurde?" er wird höchstwahrscheinlich antworten: "Dieses Kind tut mir leid, ich bin wütend auf diejenigen, die es auf seine Kosten an ihm auslassen."
Aber wenn Sie eine Person fragen: "Wie gefällt Ihnen die Tatsache, dass Ihr inneres Kind seit mehr als einem Dutzend Jahren diese Schande und Demütigung durch Ihren inneren Kritiker / echten Partner erleidet?"An diesem Ort bietet sich nicht sofort die Gelegenheit, sich selbst als lebende Person zu betrachten, die sich in einer schwierigen Erfahrung befindet.
Und der Trick besteht darin, dass, sobald eine solche Fähigkeit auftaucht und sich stabilisiert, der wirkliche Elternteil, der drohte zu gehen, wenn er mit dem Affekt des Kindes nicht fertig werden könnte, durch seinen inneren Elternteil ersetzt wird, der zu diesem sinnlichen Teil kommt der leicht erregt, mitgerissen und eine Beziehung braucht, kommt und sagt: Egal was, ich werde dich nie verlassen. Ich werde für dich kämpfen, egal in welcher Situation du dich befindest, ich glaube an dich und du bist mir wertvoll genug, dass ich dich beschützen und alles tun würde, um dich glücklich zu machen.
Sobald ein solcher Teil gebildet wird, der fähig ist, alles wahrzunehmen, zu behandeln, zu pflegen, zu lieben, im Allgemeinen, alles zu geben, was von echten Eltern nicht zu bekommen war, dann klammern sich keine Drogendealer - Emotional- oder Heroinsüchtigen - mehr an.
Viele kritisieren, dass die Therapie zu lange dauert – ein Jahr, zwei, drei, fünf, manchmal sieben.
Aber jeder von uns hat seine eigenen Löcher und sie sind alle von unterschiedlicher Größe. Und in ein oder zwei, drei oder fünf Jahren das hinzuzufügen, was man aus der Kindheit und im Allgemeinen einem ganzen Leben für zehn Jahre nicht nehmen konnte, ist keine so lange Zeit, aber nach meiner Erfahrung eine sehr wertvolle Investition in mich selbst - eine Stunde pro Woche ganz und gar selbstständig zu widmen.
Es geht also.
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